【一幅戰火浮生的速寫，道出納粹時代被戰爭剝奪的一代】#精選書摘
「她在錫本布爾根長大，十七歲時來到柏林，成為西門子工廠的女工，二十一歲時加入軍隊。」
這四句話，卻也精準的勾勒出當年成為納粹共犯的一代，也代表了被戰爭剝奪的一代，失去了過正常生活的機會。
#我願意為妳朗讀 #為愛朗讀 #德國 #納粹
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劉欣蕙〈我願意為你朗誦〉
「她走向其中一個書架，將右手食指舉到與胸部同樣高，緩緩撫過每本書的書背，再轉到另一個書架，手指繼續掠過他們，從一本書背到另一本，把整個房間都走了一遍…」──徐林克《我願意為妳朗讀》
我願意為你朗誦，當杉林抖落
最後一顆露珠，而世界顯得安靜的時刻……
我發聲的第一個字，會是一隻鳥
撲撲拍翅，飛過你裸露的髮
停在耳廓
在日出的剎那，鳴響
你體內的幽深谷壑
我願意為你朗誦，當墓碑紛紛
斜插大地，而世界傾向死亡的時刻……
我發聲的第一個句子，會是一陣雨
泠泠行走，跨過你沙漠的臉
停在眼廓
在淚水蒸發之後，流進
你體內荒旱的綠洲
多年以後，也許你會記得
一次窗口的風景：兩條蛇，枕著書本
夢見自己穿上了龍的花紋
多年以後，也許你就突然回來
打開時光的門
帶走整箱書，卻忘了帶走我
願意為我朗誦嗎？ 如果
每唸一個字，就能聽見一次日出
願意為我朗誦嗎？ 如果
每唸一個句子，就能住進一處綠洲
假使書本的寬窄，剛好足夠
躺進我們的靈魂
那麼，何不一起背對天使朗誦？
文字的光，已經開始點燃
朝我黑暗的胸口
綻成煙火
（啊，那飽和的美麗聲響……）
你的朗誦，再也不會是安靜
再也不會是死亡
我將久久記得你的捲舌音
如蛇
吞食憂傷的小獸
〆〆〆〆〆〆〆〆
#劉欣蕙 創作
#阿默 朗讀
#陳宛詩 手寫，Instagram：wanshihchen
※本篇作於2009年3月，為2010年文建會「#好詩大家寫」獲獎作品之一，收錄於《#金色蝴蝶》（逗點文創結社，2011年4月）
※《金色蝴蝶》書介
詩人劉欣蕙第一本個人詩集，收錄自稱晚熟的寫詩生涯2002-2010年的創作，其中有探索愛情裡的你我關係；旅行世界各地的外觀與內省；對「詩」耽美與執著的摯意宣言。多樣題材凝結成詩如同繁花綻放，飽含對人世所體會的哲理，冥思靈想如金色蝴蝶翩翩飛行其間，於塵世留下翅翼舞動的金粉光影。
詩集分成六輯：第一輯〈一朵背德之花〉，以詩言志的本質起始，也是詩人寫詩的開始，訴說、分析詩和愛情。第二輯〈曾經薔薇般綻放〉開展了前輯的詩觀，用更多的元素營造意象與體會，細膩多變的線條再一次勾勒愛情和生命。第三輯〈穿行威尼斯水巷〉與第四輯〈旅行途中的微光〉將場景拉到世界各地，一幕一幕親身走過的都市，異地的影像、聲音與氣味足以重審存在的意義。第五輯〈安居小小島嶼〉則將詩凝聚在台灣的人情與小場域，是詩人對某人某地的真誠感念。第六輯〈崇拜辛波斯卡〉是以女性的體會，看待詩、憂鬱與文學、愛與死等等無盡的議題，留下一筆動人的堅持。
劉欣蕙的詩展現詩人感官的靈動與延展，於自我的真實與幻象之間飛舞遊走。在資訊繁複、文學豐饒的現代，讀一首，感受詩的存在，人的存在，安撫騷動的心靈。
我願意為妳朗讀 在 陳星合 Facebook 的最佳解答
談轉型正義最深刻的電影：《為愛朗讀》
《為愛朗讀》是我非常喜愛的電影，改編自德國作家徐林克（Bernhard Schlink）的小說《我願意為妳朗讀》（皇冠），該書入選德國ZDF電視台「百大最愛德語好書」，已成經典，但我莫名錯失，並未閱讀。當台灣走到了轉型正義的徬徨路口，當出版界習於舊書新印，我盼望這部具有多重意義的小說，能夠從倉庫中重新出土。
因為是有點年紀的電影，應該沒有爆雷的忌諱，我就簡單說說這個故事。
1950年代，凱特˙溫絲蕾飾演的德國女性漢娜，意外的和15歲男孩米夏埃爾結識，他們之間相差了20歲。其實，他們相差的不只是年齡，還有許多許多。兩人迅速陷入熱戀，電影裡有一段二人騎著單車去郊外旅行，戀人美、風景美，應是他們的戀情中最難忘懷的一段。交往中，漢娜不時請米夏埃爾讀書給她聽，她聽得非常著迷，著迷的眼神，分不出是為了眼前的男孩、還是因為聆聽男孩的朗讀之聲。
但漢娜突然消失無蹤，徒留給米夏埃爾無盡的心碎。多年後，米夏埃爾成為法律系學生，學生們跟隨教授到法庭聆聽納粹戰犯的審訊，赫然發現被告竟然是消失多年的漢娜，在多次的法庭聆聽中，鏡頭對準米夏埃爾痛苦的表情，絲絲入扣，顯示他內心激烈的震動起伏。
漢娜在戰爭後期擔任警衛，負責運送猶太人至毒氣室處決、並曾反鎖教堂的大門，致令猶太人在密閉空間裡活活被燒死。但在法庭上，漢娜堅不承認自己的罪行，她認為自己領了警衛職務的薪水，做的都是份內該做的事。她感到迷惑，盡忠職守有罪嗎？
米夏埃爾當然驚訝漢娜過去的身分，身為法律系學生、戰後出生的一代，他能夠分辨道德。然而，令他不可置信的是，當法官要求漢娜寫字、以便辨識一份文件時，漢娜立即俯首認罪。米夏埃爾從中猜想到漢娜是為掩飾文盲的羞恥，不識字的理由足以令她減輕罪責，但她寧可坐牢。而米夏埃爾的道德掙扎，最終並未挺身作證，漢娜遭判無期徒刑。
漢娜入獄後，意外收到米夏埃爾固定寄來朗讀的錄音，她埋首監獄圖書館，錄音與書本交相核對，一個字一個字的學習讀與寫。日後米夏埃爾成為一名法律系教授，經歷了失婚，這時期的米夏埃爾，由英國知名演員雷夫˙范恩斯飾演，顯然，事業有成的他，並不是一個快樂的人。這時候他接到監獄的通知，他是漢娜唯一保有聯繫的人，監獄通知他協助漢娜假釋出獄（獄中表現良好），這對米夏埃爾而言，又是一次心情的千迴百轉，愛情已逝，往事如風，他該如何接納她、又擺脫她？他們在監獄裡會面了，米夏埃爾冷靜不帶感情的告訴她，會為其安排住居等細節。不久，米夏埃爾前去接漢娜出獄，監獄卻告知，漢娜自殺了。
故事結尾，米夏埃爾受漢娜遺托，將存留的一筆金錢，送交給一名教堂事件的倖存者，作為對她的補償。當米夏埃爾告知漢娜努力學習識字時，這位寫書揭發漢娜罪行的女作家說：「這可以拿來解釋她的行為嗎？」她拒絕了這筆金錢。
嗨，你會怎麼解讀這個故事呢？
這部電影有許多曖昧空間，可以問出無數的問題。譬如米夏埃爾為何寄朗讀錄音給獄中的漢娜？漢娜為何想要學習閱讀?她為何在意識字與否、更勝於自己的刑期？都可以有觀影者自己的詮釋。但電影裡有兩個重要的關鍵，一是，擔任警衛職務，盡忠職守有罪嗎？電影告訴我們，是的，有罪。即使不識字都無法「拿來解釋她的行為」。這即是漢娜鄂蘭所謂的「邪惡的平庸」。邪惡的平庸觸發了法律系學生米夏埃爾專業與良知的痛苦，無法為漢娜辯駁。而他保持沉默，任何的沉默，都讓他陷入另一個專業與良知的痛苦。
最後，熬過漫長的監禁，漢娜為何自殺呢？這是電影留給我們的問號，我是有自己的答案的，但我把這個最重要的課題，留給願意讀這篇落落長文的朋友。
臉書上讀到有人說，因為蔡總統推行轉型正義，所以她是比蔣介石、習近平更為專制獨裁的人。這樣的發言流通在臉書上，令我沮喪，也令我想起了這部我允為談轉型正義最深刻的電影。
何以我們從事轉型正義如此窒礙難行呢？它的組織合憲性有人討論，但我想最大的障礙並非組織，而是徹底的不認同我們應當處理過去的歷史。這套反動的修辭，造成了秀才遇到兵的困境。
德國經歷過戰爭，戰爭為國家民族帶來的巨大傷痛，大概一百年都無法復原，我想這是德國在進行轉型正義時，比較受到人民支持的緣故，人民不願意再經歷戰爭了。反觀台灣，實施民主政治乃是透過體制內和平手段達成的，只有少部分人經歷過中日八年戰爭，我們幾乎沒有實際戰爭的經驗，以致於很多人無法同理那些在非戰爭狀態下被家破人亡的白色恐怖故事。
我在工作中讀到的第一本講述納粹罪行的兒童繪本：《鐵絲網上的小花》，初讀時非常震撼，不獨是繪圖者寫實的風格，讓集中營裡受難的小孩，逼真到讓人透不過氣來，同時外國繪本願意直接跟小孩講述歷史，講一個國家的醜歷史，也令我深思，這是一次學習，兒童繪本可以這樣做。或許我們對於遙遠國度的轉型正義，可以輕易的、事不關己的直視，但還無法直視自己的醜歷史？
那麼，漢娜學習認字、追求自我教育的隱喻，是什麼呢？不要怠惰，思考吧！
(圖片取自網路)
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以下為本段內容文稿：
在生活裡或職場上，你有沒有被情緒勒索的經驗？明明心裡不願意，但又必須配合對方的要求？似乎沒有辦法Say No。
我講兩個你一定聽過的例子喔。原本相處還不錯的朋友，在對方談了個戀愛之後，他變得不再跟大家來往。
以前呢，大家都一起吃飯、聯絡感情，可是他現在常常苦著一張臉對你說：「我的男朋友或女朋友，為了我跟家裡鬧翻，他說自己喔，為了我犧牲這麼大，要我下班之後就回去陪他，所以我不能跟你們出去…」
或者是一些職業婦女，在談到對小朋友的教養，她就會很困擾的說：「我是個媽媽，因為工作沒有辦法陪孩子，所以孩子只要一哭，說要買玩具，我就沒辦法拒絕…」
你有沒有想過，他們明明不開心，但卻沒有辦法「拒絕」。聽出來了沒有？這兩個例子，他們的共通點，都是被「罪惡感」綁架了！
在我繼續講之前喔，其實我們思考一下，「罪惡感」難道是一件壞事嗎？其實它不是，相反的「罪惡感」它是幫助我們，區分好人或壞人的一個指標。
一般我們來說喔，在普通的概念裡面，壞人因為他沒有罪惡感。所以他做犯法的事情，他心裡不會有負擔；所以他對於造成別人的困擾、社會不安的這件事情，他沒有內在的自我阻止的這樣的功能。
可是好人就相反。所以我們知道「罪惡感」可以幫助一個社會的運作。可是如果放到人際關係裡面，如果你為了當好人，而讓罪惡感無限漫延，你覺得會發生什麼事呢？
如果我們撇除道德，「罪惡感」的另外一個側面，就是我們太在乎別人的評價，我們不想讓別人失望，所以呢，只好讓自己失望啊！
如果是在愛情裡面的關係，你交往的對象是那種整天抱怨，而你因為這樣的罪惡感，總覺得先提分手就是個負心漢，或者是就是一個無情的人、拋棄了對方。
你開始這樣想的時候，其實不用等到結婚，你的愛情就已經躺到棺材裡了。而且這段關係，早晚會讓你爆炸的。
其實呢，「罪惡感」不是天生的，它而是後天學習來的一個觀念。所以，如果我們不想要被「罪惡感」綁架，我們就要知道這裡面的關鍵在哪裡。
說文解字一下，我們先把「罪惡感」三個字，拆開來理解。
先談「罪」，「罪」之所以成立，是為了某個組識，或者是團體可以順利的運作，而制定了一套法律或者是規則。那只要違反的人，就會被「定罪」，它的目的是讓人感覺到畏懼。
而「惡」呢，是依照剛剛的「罪」的這個規範，或者是法律，有了好壞之分。如果違反了，就會覺得自己是不好的、就是一個惡人。
那「感」呢，是一種心理上的情緒狀態。
當你理解「罪惡感」之後喔，那現在的問題來了，是誰規定先提出分手的人，就是負心漢？是誰說職業婦女就不能以事業為重，否則呢，她就不能成為一個好太太、好媽媽？
這就像過去的黑奴政策、女性沒有投票權。這些不合理，而且不合時宜的價值觀，但是一直到現在，卻深深的影響著我們，你覺得這合理嗎？
現在一個人要告訴你，女人沒辦法參政，你會不會覺得他腦袋有問題？可是當我們對人際，或者在我們的關係裡面的某些罪惡感綁住；我們卻很少去檢查，那是不是自己腦袋有問題，或者是這些觀念有沒有調整的必要？
其實我們人喔，也因為感受的到「罪惡感」，但是卻感受不到過時價值觀，帶給我們的這種束縛，所以會讓我們這麼辛苦。
就像是喔，職業婦女她不敢對孩子提出必要的要求，是因為她內心認為，女人就要為家庭犧牲自己。而自己選擇了工作，好像自己是個不是太合格的女人，或者是媽媽，感覺到對孩子的虧欠。
所以，當她被「罪惡感」綁架的時候，她就不敢適當的管教自己的孩子，跟孩子的關係，就只能朝向一個可能是一種很扭曲、很不健康的方向發展。
事實上呢，這樣的捆綁跟束縛，不止是對女性，其實對男性也是一樣。就像有些爸爸，因為忙於工作，沒有辦法陪伴孩子。所以，只要孩子一開口他就買禮物、他就買玩具。
因為他不願意看到孩子不開心，這也是他內心的罪惡感，讓他去覺得哦～我好像一定要做這樣的補償的動作。
所以囉，當我們理解到這一層，那要怎麼擺脫「罪惡感」的束縛？作法其實很簡單，就是要問自己喔，為什麼我需要覺得自己有罪？這個罪到底是怎麼來的？一定要這樣想嗎？
你只有想通了這一點，重新改寫自己的信念，你的罪惡感才會消失。
也就是說，熱愛工作的職業婦女，不是透過滿足孩子，或者是辭掉工作，這種二選一，來處理「罪惡感」。
你可以換個想法，一個好媽媽，不等於要無時無刻的陪伴孩子，而是要做孩子的好榜樣，這樣才是一個好媽媽。
也就是說，妳自己追求夢想，妳成為一個獨立的人，妳是不是為孩子，就起了一個很重要的示範？
所以，你可以在工作上有所表現，而且回到家之後，也能夠對小孩有所要求。這樣子才是一個健康、而且是相互滋養，能夠前進的關係。
它不是二選一，它不是二分法，它是一示範我活出什麼樣子？我讓你孩子看到，於是呢，我除了要求我自己之外，我也可以要求我的孩子。
所以，如果你知道喔，「信念」是罪惡感的源頭，那你更加要知道的就是，這樣子不自覺的信念，很有可能變成一種「控制」跟「被控制」的武器。
就像是現在，很多年輕朋友的困擾。很多年輕朋友，因為買房子不容易，所以在投入職場之後，依然跟父母親同住，所以就很難拒絕父母親的規定。
比如說，父母親要你下班就要早點回家，不要太常跟朋友出去玩，或者是他們希望你沒事不要亂跑，不管買任何東西，或者上任何課程都是浪費錢。
那好不容易有了穩定的工作，就要趕快成家、生小孩。如果年輕人不聽話，就說他們自私、不孝，讓孩子充滿「罪惡感」。
那基本上呢，子女應該要孝順父母，這概念一點錯都沒有。只是我們必須知道，這樣的「應該」啊，是在什麼樣的背景底下成立的？而不是讓原本的善意，扭曲成對子女成長的一種負擔跟妨礙。
該讓子女長大、放手，是不是就要放手呢？人都應該要有「罪惡感」，但人也有基本的需求。我們都要避免因為罪惡感，而不斷的用美麗的謊言來合理化，用麻痹自己的方式，留在一個不健康的關係裡。
你想想看這樣長久下去，關係裡面最重要的關鍵叫做愛，它還能剩下多少？
所以，如果你的生活裡面，也有因為罪惡感，讓你覺得動彈不得、而又讓你覺得不斷消耗…不管消耗自己的時間、消耗自己的情緒、消耗自己的能量。
當你卡在這種關係裡的時候，我很推薦你可以讀讀這本《我決定，生活裡只留下對的人》，這是我的伴侶，諮商心理師楊嘉玲老師，在2018年出版的一本書喔。
在這本書裡面，我們會用很多實際的案例，讓你體會怎麼樣改寫自己「罪惡感」的信念？
而且還會幫助你看見，一而再、再而三的利用「罪惡感」來操弄你的人，事實上在癱瘓你的行動跟思考的能力，這樣的一個事實，讓你繼續的留在一個不健康的關係裡。
所以，如果你也很想要處理，這樣子令人困擾、又挫折的關係，想要有一個清爽人生，那你千萬不要錯過這一本書。其實人生說到底，你永遠可以決定，生活裡只留下對的人。
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怎麼樣控制你、怎麼樣困住你，你會知道關係可以怎麼調整，才能夠讓自己跟別人都舒服；不會因為情感的過份牽絆，讓彼此越活越不開心。
很希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。
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那我本身是一個心理學家，這麼多年這樣下來，結合了很多心理學的理論跟實務，最重要一點是自己的實踐。
因為很多人很好奇哦，我本身是個老闆，心理學家，我還要做很多的個案教練、「一天聽一點」…等等這麼多事。可是似乎看我的整個生活品質，又能夠維持得很好，而且還活的還蠻游刃有餘的。
那到底我怎麼做到的？其實不是我有三頭六臂，也不是我天賦異稟，我只是回到大腦運作的核心關鍵，而開啓了效率最重要的核心能力。
所以我相信這一門線上課程，可以幫助你回到最根本的核心；不僅是讓你建立起正確的觀念，還能夠讓你掌握一些必要提升自己效率的工具。
很希望能夠跟你一起前進，歡迎你的加入，謝謝你的收看，我們再會。
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策劃：裘凱宇
撰稿：陳怡璇
剪輯：鄒博全
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以下為本段內容文稿：
歡迎來到「一天聽一點」。我經常在工作跟生活裡面，聽到這樣的案例。比如說，有一對情侶，他們在交往了幾個月之後，很快的決定要住在一起。
可是等到他們同居了一陣子喔，就要面對生活習慣啊，和價值觀的差異，於是開始出現很多的摩擦跟爭吵。
那他們之間經常會有這樣的對話，這樣對話就是呢：「還好我們現在只是同居誒，如果要是結婚之後，才發現你是這樣的人，我的打擊會更大…」
再不然就是：「啊你怎麼會是這個樣子！你怎麼會是這副德性！你是我當初愛上的那個傢伙嗎？剛開始在一起的時候，怎麼都沒發現你會這樣，你實在是太會偽裝、太假仙了啊…」
所以，你聽到這裡的時候，是不是也對於這樣的劇情，感覺到有點熟悉？回頭看看自己身旁的那個人，是不是有同樣的感覺喔。
確實喔，在愛情剛發生的那一刻，經常是兩雙眼睛看對眼，最美的遇見啊！談過戀愛的人都知道，那種眼裡只有對方，被視為是無人取代、唯一摯愛的甜美的感覺，真的是很好。
但是正是因為「戀愛」讓人有這麼心醉神的感覺，所以有時候我們會忽略一些真正重要的事情。
所以，我們不能否認喔，每個人都來自不同的家庭、不同的環境、不同的背景。所以在性格、脾氣、生活習慣各方面，無論大小事，一定會有很多的不同。
當我們的熱戀的激情褪去之後，再相愛的兩個人，都要面對真實差異的考驗。那你會不會有一點好奇，為什麼人在談戀愛的時候，很難去看到彼此的「不同」，眼裡只有彼此的「共同」？
在這邊跟你分享一個心理學的研究，有一個專門研究記憶的心理學家，她叫伊莉莎白．羅芙托斯。
她在一九八七年，有一個叫《法律與人類行為》的學術期刊裡面。她提出了一個觀點，叫做「武器聚焦」這樣的現象。
在這篇論文裡面呢，羅芙托斯和她的研究團隊，就根據凶案現場的目擊證人，他們的證詞去進行很多的實驗跟訪談。
他們從很多的受害者，或者是目擊的證人的訪談當中發現喔，當一個犯人，拿著短刀、手槍，這些凶器的時候，人們的眼神、眼光，很容易就只會注意「凶器」。
於是呢，他們能夠正確的記住，犯人拿了什麼武器，然後能夠說出關於這個武器，到底是什麼東西。
在一剛開始，這武器在哪裡出現，最後有沒有人開槍，或有沒有人被刺傷到，或者是「凶器」到底他是怎麼樣使用的、怎麼樣去做傷害的，這些東西大家都回答的出來。
可是，當研究團隊進一步問這些目擊證人，關於犯人的什麼？身高啊、穿著啊、後來他往哪個方向逃走？
這些目擊證人的記憶卻很模糊，想了半天都很難拼湊出，犯人的長相跟樣貌，還有跑到哪裡去，這些其實是更重要的細節。
這個實驗，其實是在告訴我們，如果有人，有那些特別吸引你注意的一個特徵；那麼這些人，他其它的小動作、他的個人的習慣，就容易被這個特徵掩蓋住。
也就是說喔，眼裡只有看到他那個最突出、最有特色的地方，其它的都視而不見、聽而不聞。那我們這時候拉回來想一下喔：「為什麼我們會愛上一個人？」
在剛開始的時候，對方吸引你的原因，無非就是可能是亮麗的外表啊，或者是他的才華啊，或者是他某一項很出眾的能力。比如說，他很會逗妳笑。
可是要命的就是喔，無論你愛上一個人的原因是什麼，那個吸引你的關鍵，
其實不要懷疑，那個關鍵就是「凶器」！
就是「武器聚焦」的聚焦效果，有了這樣的凶器，你就會形成「武器聚焦」的現象。於是你其實會看不見，你們彼此間的差異。
更容易忽略了兩個人，其實是不是存在，不適合長久維持關係，的一些主要的原因；於是呢，愛情就很容易留下遺憾的結局。
根據研究統計喔，一段感情的高峰，就是以愛情最「火熱」程度的一個時間，
大概三個月，熱戀期就是三個月。
有更有進一步的追蹤告訴我們，談戀愛的人，在一段戀情漸漸的穩定，大概兩年之後，戀愛給人的額外的滿足感，就是那種讓你每天都覺得高潮的感覺，會回復到跟以前單身的時候，是一模一樣的。
所以，這也說明喔，其實「熱情」本來就會褪去。沒有人每天都在熱戀時期的，也就是說喔，我們在愛上一個人，大概兩年之後，濃烈的愛意啊，就會變成是柴米油鹽醬醋茶，這種親情的感覺。
所以，如果我們把眼光喔，放的長遠一點，如果你因為一段不如意的感情，讓自己的心情老是卡在某個人身上啊，而且除了讓自己情緒上很不舒服之外呢。
這個卡住的感覺，這種所謂的「情傷」，它還會影響到你的工作、生活，甚至於生命的前進。問問自己，這樣值得嗎？
事實上喔，如果你願意用更務實、更理性的角度來思考「愛情」、「親密關係」的話，那很多事情會有不一樣的看見。
其實，話說回來「情傷」是一個讓自己空轉，而且又不符合時間成本的事情。所以，如果能夠在戀愛關係裡面，不要有「情傷」或者是有這些「副作用」，那是最好的。
所以，我們要怎麼樣「談戀愛」，又可以避免「情傷」的發生呢？
首先喔，我要幫大家破除一個迷思，其實你的情人他沒有騙你，怎麼說呢？
你也可能喔，相信自己愛上的，是自己眼中的那個他，只是因為「武器聚焦」的原理，讓你在愛情剛發生的時候，沒有注意到他其它的行為細節。
也就是說喔，你後來不喜歡他的壞習慣、脾氣或是個性，他從一剛開始就在啊。只是你在剛開始的時候，都聚焦在所謂的「武器」、所謂的「凶器」，他其它的特質你完全忽略掉了。
更重要的一點是，在熱戀的時候、在戀愛初期的時候，你會覺得這些是「小事」，甚至於它完全不是問題。所以才會讓人在熱戀期過後，必需要承擔那種想像的幻滅啊、心碎的風險。
當然，我也必需說，如果你在陷入熱戀的時候，還要你去留意對方其它的行為細節；甚至於，你要認真的去考慮，兩個人是不是能夠真的，適合走的長長遠遠，其實這強人所難啦。
沒有人在熱戀期的時候，會想到這件事；或者是當大家在熱戀期的時候，你想這件事情的答案只有一個，叫做「一定可以的」。所以，換成是我，我可能也做不到。
所以今天在這裡，我提供你一個，可以避免「情傷」的具體作法。這個做法就是先提醒自己，在熱戀的期間，先不衝動的做任何的重大決定。
千萬不要喔，馬上一拍大腿、一拍桌子就說：「咱們倆來閃婚吧！」，這你一定會後悔。
等到了熱戀期過後，記得要回頭想想一些實際的層面。比如說，問問自己：「我能不能因為他的才華，包容他的收入的不穩定？」
「我能不能因為他的美麗跟帥氣，包容他生活是邋遢的，而且不修邊幅？」，
或者是「我能夠因為他的工作、個性非常的穩定，包容他不夠浪漫？」
你有沒有發現，這些都是一體兩面的？所以要避免「情傷」，第一件事情就是「接受」，這個世界上，其實不存在「完美」的人。「完美」這個概念喔，只存在「遠的要命王國」裡面的想像裡。
所以，人的注意力是我們很珍貴的資源，當大部份的注意力，我們都被特定事物吸引的時候，也就是說「武器聚焦」發生的時候，我們就很難去留意到，其他的特徵，儘管這些特徵一直都存在。
那更不要說，對於未來可能發生的情況，去做適當的準備。所以，當愛情來的時候，每個人都想要好好的享受，戀愛的甜美跟美好。
但如果我們能夠同時知道「武器聚焦」它就是會發生，我們就能夠更有意識的提醒自己，仔細去看出彼此之間的差異。然後誠實的面對自己的需要，不要讓熱戀矇住自己的雙眼。
你如果很在乎「務實」，那麼他的「浪漫」，可能就會傷害你們的「務實」。如果你很在乎「浪漫」，那他的「穩定」、他的「務實」，可能就不會是你要的。然而這一切，它其實不是在一剛開始、你在熱戀的時候就會發現。
然而，我也必須很實在的告訴你，這一切不管你是不是熱戀，它一直都在「那個人」身上，只是你可能都沒有看見、你也沒有聽見。
所以，也因為這樣的特色跟現象，為什麼有時候我們說，進入了戀情會用兩個字來形容，叫做「暈船」嘛。
其實，「暈船」這兩個字是很到位的；因為不管是暈船的過程，跟暈船的結果，都讓你痛苦萬分。可是呢「暈船」這兩個字，好像對於一些熱戀的朋友來說，他從來不會承認自己「暈船」。
就如同可能你在熱戀的時候，你也從來不會承認，原來你愛上的那傢伙，他有一些本質、本性是沒有變的，是你不斷的合理化他。
所以如果要避免「情傷」，我想可以好好的享受，熱戀帶給你的快樂跟美好；但是別忘了，當熱戀慢慢的褪去之後，記得打開眼睛跟耳朵，回頭問問自己，這個人他原本的模樣，是不是你要的？
如果不是你要的，沒有關係，好好的說再見。但如果你很清楚知道，可以忍受這一切，或者是可以磨合、協調出，彼此能接受的前進方向，那就祝福你喔。
其實，如果生命當中，有一份能夠滋養彼此的親密關係，那不就是一件最好的祝福嗎？
我是凱宇，希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發與幫助。
如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道，別忘了訂閱旁邊有一個小鈴鐺，按下去，這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。
那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在2019年的3月8號，開課的『高難度對話的望聞問切』。
這一門課呢，呼應到今天的主題，其實我們在進入一段關係，一定會有「暈船期」啦、一定會有「熱戀期」，如果剛開始都沒有這份激情的話，那以現在社會來說，兩個人到底要怎麼樣進入下一個階段，我也很懷疑。
但只是說喔，在熱戀的過程當中，或者是當慢慢的進入穩定期，你怎麼樣真正的看懂，跟聽懂眼前這個人，這是一個必要學會的能力。
所以，我相信在『高難度對話的望聞問切』這一門課，它可以幫助你真正的打開眼睛跟打開耳朵，就像今天一直談到的，不要因為熱戀，而矇住了自己的雙眼，而不斷的去承受那個「暈船」，很難受的過程跟結果。
所以呢，我相信3月8號的『高難度對話的望聞問切』這一門課，能夠帶給你很大的幫助。讓你看懂、聽懂眼前的這個人，他本來的樣子。
並且透過有效的問句，透過問句的引導，如果你還想要繼續跟這個人下去的話，那你們可以達成一個彼此都能接受，而且是沒有後遺症的共識。
這一門課，歡迎你，希望我能夠在3月8號的教室裡，見到你；謝謝你的收看，我們再會。
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=====書籍簡介====
作者： 費迪南．馮．席拉赫
原文作者：Ferdinand von Schirach
譯者：薛文瑜
出版社：先覺
出版日期：2011/06/30
《罪行》德國西南電台專訪：有關罪與人性、愛與正義：https://www.youtube.com/watch?v=s0NAH6_pzGI
作者簡介
費迪南．馮．席拉赫（Ferdinand von Schirach）
1964年生於慕尼黑，自1994年起擔任執業律師，專司刑事案件。他的委託人包括前東德中央政治局委員君特．沙博夫斯基（Ginter Schabowski）、前聯邦情報局特務諾貝特．尤瑞次科（Nobert Juretzko）、工業鉅子、達官顯貴、中下階層人士及常民百姓。2009年處女作《罪行》出版，引起廣大迴響，德國讀者及媒體好評不斷。2010年以本書獲《慕尼黑晚報》選為年度文學之星。同年獲頒德國文壇重要獎項克萊斯特文學獎。
2010年第二本書《罪責》（Schuld，中文書名暫定）出版，亦長踞德國暢銷書榜。
《罪行》售出32國版權，電影版權亦已由《香水》的出品者康士坦丁電影公司買下，第一個改編故事將由以《當櫻花盛開》聞名國際的導演多莉絲．朵利撰寫劇本及執導，於2011年春天開拍。
譯者簡介
薛文瑜
專職德文譯者。譯有《悶爆——小心！工作太無聊會生病》《最後的邀請——父予子的告別禮物》《偉大的失敗者》（合譯）《小心！偏見》《饗宴的歷史》等，譯著屢次獲選開卷年度十大翻譯類好書獎。
===== About Neko =====
一台好電腦、一顆視訊頭、還有希望可以直播卻被拿來錄影的OBS
承諾和珍惜架構了愛情
然而正是承諾
也正是愛情
讓費納親手殺了自己最愛的老婆...
你還愛我嗎? 或者 我還愛你嗎?
不管如何 我願意信守承諾 照顧妳一輩子...
...這是多偉大的承諾啊...
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