1,你有過這樣的焦慮嗎?
就是腦袋裡一直想做某件事情,然後就一直想啊,想啊,想啊,卻沒有真正動手去做。
看到別人做得有聲有色,自己卻像一坨屎,恨不得給自己幾個耳光,好讓自己醒醒。
羨慕別人的牛逼,鄙視自己的不足,就在心裡,給自己架上了一個重重的枷鎖,也想成為英語牛逼哄哄的人。
這個想法,自誕生以後,就一直在我、腦海裡,揮之不去。但就是沒有去行動。
直到後來,跟一位朋友聊起這件事情,他直罵這是一個思想上的巨人,行動的侏儒。
整天在焦慮,卻沒有花費半點時間去執行,一直都想著變得更好更強,卻把心思浪費在虛無縹緲的幻想當中。
一點用處都沒有。
想要學好英語,那就好好背單詞,刷美劇,練口語;
想要擁有腹肌,那就堅持健身,勤跑步,多注重飲食;
想要知識淵博,那就認真讀書,多與人溝通,勤加輸出。
沒有什麼事情,是可以在幻想中,毫不費力地達成的,如果你覺得成功來得十分容易,多半是別人幫你承擔了那份不易。
或者,乾脆就是你在走下坡路。
2,喜新厭舊,是人類的特性之一。
人不喜歡沈浸在舊事物中,喜歡不斷地追逐新的事物,以此來獲得心理上的快感。
這也是為什麼那麼多人,今天學學英語,明天去趟健身房,後天打算練書法的原因。
想要真正去執行一件事情,就需要做好犧牲其他事情的打算。
沒有任何人,可以在短時間內,將所有的時間精力,分散到四面八方,因為如果你這樣做的話,往往會一事無成。
在這個競爭激烈的時代裡,每個人都想著為自己的個人履歷,增添盡可能多的亮點。
但這不意味著,你可以貪得無厭,你可以喜新厭舊,你可以不堅持到底。
緩解焦慮的辦法,是立即行動,但不是讓你事情還沒有做好,就立刻奔向下一個地方。
所謂的成功,是有所不為。
明知道可以去做別的事情,但因為內心有著對手頭事情的執著和渴望,於是寧願放棄去嘗鮮,去玩,去浪,去嗨,也要堅持把它執行下去。
有時候,你會覺得一些人做成某件事情,看起來那麼毫不費力,但實際上,你不知道他背後,付出了多少日日夜夜的汗水。
不要貪得無厭,你要學會如何從始至終地堅持做好一件事情。
3、在踐行目標的過程中,走捷徑雖然可以讓你省下不少功夫和精力,但如果一味地求快,難免會讓你功利心太強,以至於吃相難看。
想要做好一件事情,沈下心來,踏踏實實做好,一步一個腳印,比起那些快而不穩的人來說,更能讓人感到心安。
4,焦慮感,我們每個人都深受其害。
對於錢財不足的不滿,顏值低下的擔憂,精神空虛的恐懼,都能讓我們感到深深的焦慮。
說到底,都是因為缺乏某樣事物,才會造成內心不安分的焦慮。
但唯有行動,才是緩解焦慮的最好方法。
在執行的過程中,不要貪得無厭,不要急於求成,時間終究會對於你的付出,予以獎賞的。
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我 不知道 這樣 過 了多少 個 日夜 在 Facebook 的最佳解答
33歲這年,送給自己一份史無前例的生日禮物
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倒數2天,我就要33歲生日了,想著一月跨年時,我就已經列出這半年我要努力做到的事、買到的東西,作為送給自己的禮物。
結果,現在倒數兩天了,我發現我給自己的禮物,超越無價。
年初的時候買了一台車,後來看上另一台又換了一台,疫情的時候,買了新的iMac、加價買了套可以快速拿到的PS5配上專屬PS的65吋Sony電視、買了全身按摩椅完全犒賞自己。上禮拜,準備要進入生日週,決定刷卡買下一個包。
隔幾天一個幾十萬的包包到家了,我拆開後,盯著這個包包,一點都不興奮、一點都沒有任何的喜悅感....
我站在那邊傻眼,不理解發生什麼事,我以為我生病了,不知道是那種對慾望對世間無感的病,還是我要的是更多?跌入貪婪的深坑?
但是我一直以為,能想辦法過上自己要的生活、靠自己得到自己想要的東西時,這就是離成功不遠了吧。
因此我失眠了整晚,徹夜未眠的思考,直到天一亮的時候,我把包包退掉了,坐在電腦前,列出過去幾個月在我生活裡做過的事。
*全身健康檢查
因為從幾年前創業到現在,常常暴飲暴食日夜顛倒、壓力過大,身體有些小狀況,但我卻因為怕打針、因為怕東怕西怕麻煩,索性就一直逃避,直到幾個月前,我被朋友推了一番,決定去做了整體的健檢,才開始痛定思痛好好養身。我開始每天喝足夠的水、慢慢吃中藥調理身體,不再過度吃對不起自己身體的東西。為自己過去對待自己的方法負起責任。
*回覆一句「沒事了」
前年跨完年的時候,我收到了一封萬言字的簡訊,是我很久以前的一位閨蜜。當時的我們常常一起出去跟男生約會、去Party,但因為種種的關係,她當初在我們這群女生裡面,蓄意的勾搭每個女生的男友們,也包括我的,當時鬧得沸沸揚揚,最終因為令人太氣憤的事,我們全都遠離她了,那種被閨蜜強烈背叛的感覺讓我失望很多年,因為我是直到最後一刻還在替她講話的那個人。這事讓我對朋友很難深度敞開心房。所以在收到她萬言字的道歉當年往事時,我從頭到尾看了好多次內心只有豐沛的得意感,心想,你終於知錯也再也沒朋友了吧。得意到我決定給予更深的報復就是已讀不回,就這樣擱著她訊息好久,放越久我越得意,覺得自己完全贏回一切過去所吃的虧了。
但就在有天一個朋友急著找他渣男約會對象時,用我的手機準備私訊給對方(我們同一圈子的,我跟那男的也是臉書好友)。她看到那男生傳給我了好多訊息,我從來沒讀,驚了一下問我說:「為什麼這種程度的優質男,傳訊息給我身邊的幾個朋友時,她們都會跟他曖昧回去,你竟然連理都不理」我才想起,自從那個萬言字女10年前這樣對我們這群姐妹時,我就養成一個習慣,除非至關生死,我不太會跟朋友的另一半有過度聯繫,這是我的準則也是我的底線,這位朋友又驚又喜的抱著我說真的好有義氣。
當下,我深深的感受到自己因為這個負面過去而有的正面影響,為此我應該真心感謝她,於是我就回覆「沒事了」給那個傳來萬言字的朋友,也懂了人生去爭得輸贏,都不比舒坦心靈還來得重要。
*傳訊息給我很想念的人說句話
然後在今年二月的時候,我終於忍不住傳訊息給我一直很想念的一個人,雖然我一直都不想承認這件事,畢竟當初我們斷絕聯繫,就是因為我感受不到對方的在乎,現在我自己又去貼別人的冷屁股實在很難看。但就在我傳了訊息後,我還是不願意坦承我的感受,再次又起爭執,我甚至想藉由需要對方的幫助,而恢復能見面或是友好的關係,卻不敢直接表態,所以最終還是回到原點,過程不斷爭吵,讓我想起我們斷聯的總總原因,這次我才真心決定結束這個人在我的生命中的旅程。放下手機後,我哭了一晚,決定還是把我心底的話都說完。於是我把真實的感受分享完過後,放空了一個禮拜不工作,每一個晚上失眠的時候,就在手機備忘錄裡面,寫下一段感謝他的話,寫下一段我最喜歡屬於我們的時光,寫著寫著,直到第五天時,我回頭看這些美好的時光,但卻完全沒有失意或惆悵的感受,反而是很驕傲我能擁有這些專屬與我和他的這些特別時光,因為這讓我擁有過一段真的很快樂的日子。這樣很棒,但同時我也不覺得未來我自己一個人沒有辦法擁有這種快樂,更不可能找不到人陪我一起分享這些快樂,於是,隔天我再也不失眠,也再也想不起為什麼會這麼難過了。
*跟我的創業夥伴吵了一大架
兩個月前,我跟 江湖人稱S姐 一起開一個緊急的重要會議,因為我們女力學院準備在今年9/9開始第二屆招生,所以有各種重大抉擇要討論,我們兩個的壓力都超級大,又是史上最忙的時刻。開會過程中我們意見相左,一度我的情緒有點激烈,所以我們認識至今以來第一次,我們吵架了。掛掉電話後,她說她哭了很久,我也是自從8年前的第一份工作被主管罵哭後,第一次在工作上掉淚。
過去33年來養成的深度獅子座A型血液的我,從來沒有在掉淚後,不反擊不為自己抗爭或甚至罵回去。但這次,也是我第一次,冷靜的思考我們的共同目標,回覆訊息的內容,都不是誰對誰錯,而是一字一句的跟她說我是一個怎麼樣的人,習慣怎麼樣的思考的人,會做什麼樣的抉擇的人。透過這件事,我給她了一個機會了解我,更給我自己一個機會維繫這段友情與戰友關係。或許,這是一個對很多人來說沒什麼大不了的事,但我這輩子對待家人朋友或是另一半常常都是用以為的犧牲一直忍一直忍,忍到我覺得完全沒有自己也沒有公平可言,就突然爆發,不管爆炸的多劇烈、戲劇化,讓對方多驚嚇,我都覺得很合理,因為我自覺已經犧牲到毫無天理,也自覺身邊的人應該要在我不明說,就該完全了解我,那好像是他們的義務似的。但現在我才發現,我應該更懂的在關係中表達情緒和自我,因為事業上的成就和關係中的溝通,並須同步進展,生活才能順遂發展。
列出了好幾件事後,才驚覺,這樣的一年,我有多麽大的成長和改變。而這些改變讓我望著現在的自己,好滿意好滿意。我活出了一種自在、舒坦、平靜的自我,我理解了這世界上最重要又最有意義的事,不是長一歲時多賺了多少錢,又送給自己一堆什麼東西,而是更認識自己且一年年慢慢變成更好的自己,自己更喜歡的自己。原來那些最簡單的事,是最可貴且最需要經年累月去體悟出來而深刻得到的。
33歲的我不再像30歲時這麼為身為”剩女“而焦慮,更不再怕邁進35歲後身上的標籤會干擾我的思維。我終於懂了擁抱每個年紀的自己,每個時期的心理,每個狀態的自省。
可能很多人會覺得我太浮誇,太自以為,每年都要把自己的生日搞這麼張揚,但這對我來說就跟跨年一樣的儀式感,讓自己一次次的深度省視自我、認識自己。但今年我實在太開心能送給了自己這樣一個體悟,是個超越無價的禮物,也很希望在這分享這份喜悅跟大家一起慶祝。
所以每年8月7日,我就把自己的生日設定成我的品牌 苒苒面膜 年度最瘋狂的下殺優惠檔期,可以跟大家一起歡慶,有興趣的人可以去看看
我 不知道 這樣 過 了多少 個 日夜 在 90後哈日人妻 Facebook 的最讚貼文
🤍
來分享一下這次的生產過程〜
在過了39週後已經打算如果到了40週寶寶還未出來就催生,因為這次實在懷得很辛苦,無法睡覺、腰痛骨痛下盤痛,所以即使覺得催生比自然作動更緊張也沒辦法。(不過最大的好處是不用擔心沒有止痛氣了,因為都需要在入院前先做好深喉唾液檢測)
選擇40週1天催生跟什麼風水擇日無關,純粹只是想寶寶盡快出來😆當天入院完成基本的程序後,基本上沒什麼事做的,都是聽聽胎心跳、內診檢查一下子宮頸的狀況之類(但對我這個怕痛的人來說內診已經很痛🤦🏻♀️)還有第一次經歷的放大便環節💩(把藥水唧進肛門然後就會有便意)
等了數小時後終於來到了催生部份,第一步是進入產房人工穿羊水,在穿水前基本上是沒什麼要生的症狀,只有非常非常輕微的盤骨痛(助產士說這也算是陣痛),而我由穿羊水開始就是依靠住止痛氣活過來的。
在穿水後再加了點催生藥,很快就開始陣痛。能忍受不聞笑氣的陣痛只有5-10分鐘左右,之後開始的陣痛都不是循序漸進,而是跟過山車的初段一樣直接標上去🎢所以由當刻起就直接進入了一個痛到看不到任何東西的狀態。雖然笑氣令我迷迷糊糊,但這次比上一胎清醒很多,清楚知道自己在經歷什麼🥴
記得最清楚的是醫生來到後給我檢查時是開了四度,然後好像聽到助產士說我子宮收縮得很頻密所以要通知醫生👩🏻⚕️結果就真的快到在20分鐘後就把弟弟生出來了👶🏻 (實際花了多少分鐘是羊爸告訴我的,我當時才無法看鐘好嗎) 也就是說由四度升到十度 + 用力push出來,只是短短的20分鐘❗️我也真的不知道是怎麼一下子升上去的,只記得整個過程我都在拉著羊爸的衣袖慘叫,大力得姑娘說很怕我把他的手扭斷😅慘叫了幾次就感覺到寶寶頭要頂出來,然後用力Push了兩三次(?),就聽到弟弟哇哇大哭的聲音🥳
十級痛楚跟上一胎沒分別,不過時間較短好像好過一點點點🤏🏾但第二胎產後的子宮收縮痛就比上次辛苦,起碼還多痛了半小時以上。而且這次在產後去不到小便,所以需要用尿喉放尿,媽的這個環節也很可怕,翌日早上拔尿喉也同樣可怕😖
生產過程大概就是這樣了,明天就開始「新生活」,那種日夜顛倒沒時間睡覺的生活,好期待啊🤣🥲
#第一張照片的手腫得像男人手一樣
#影片拍了一點
#但沒有什麼精彩畫面
#不用太期待
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❖歌詞在下面❖
演唱:朱添澤
作詞:朱添澤
作曲:朱添澤
編曲:伍威
吉他:伍威
和聲:鄭志宏
混音:李藝皓
製作人:鄭志宏
監制:封雷
製作團隊:九宮格
出品:宜昌市平英文化傳播有限公司
OP:嗨庫文化
我不知道這樣過了多少個日夜
每到凌晨對你的思念不停歇
我們現在變得越來越遠
剩我自己偷偷懷念
其實我也曾經渾渾噩噩難以入眠
我不知道這樣抽了多少支煙
只有這樣才能解除我的睏倦
不想入睡因為還有你
和回憶留在我心間
其實我也曾經幻想改變過去的遺憾
我該用什麼狀態告訴你
我最大的遺憾就是你
可是連一句再見也沒有說
就這樣悄無聲息地離開我
我也沒能奢望再和你相見
只是一個人看著照片
心有多痛自己體會自己醉
我不知道這樣抽了多少支煙
只有這樣才能解除我的睏倦
不想入睡因為還有你
和回憶留在我心間
其實我也曾經幻想改變過去的遺憾
我該用什麼狀態告訴你
我最大的遺憾就是你
可是連一句再見也沒有說
就這樣悄無聲息地離開我
我也沒能奢望再和你相見
只是一個人看著照片
心有多痛自己體會自己醉
我該用什麼狀態告訴你
我最大的遺憾就是你
可是連一句再見也沒有說
就這樣悄無聲息地離開我
我也沒能奢望再和你相見
只是一個人看著照片
心有多痛自己體會自己醉
我該用什麼狀態告訴你
我最大的遺憾就是你
可是連一句再見也沒有說
就這樣悄無聲息地離開我
我也沒能奢望再和你相見
只是一個人看著照片
心有多痛自己體會自己醉
心有多痛自己體會自己醉
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