【孩子不願分享玩具是小氣自私嗎?!羅寶鴻:成人需釐清5觀念】
孩子總是不願分享,是不是很自私?成人該如何引導,才能讓孩子擁有「分享」的好品格?
許多父母在教養路上都會遇到孩子「不願意分享」的問題,又或者,孩子會因為不願意分享而出現「搶奪物品」的爭執情況。孩子怎樣都不肯和別人一起玩、分享,甚至會出現很大的負面、抗拒情緒時,家長該怎麼透過蒙特梭利的教育方式,讓孩子了解「分享」這抽象的名詞呢?如果孩子不願意分享,成人又該如何與孩子溝通,才能在發展和人際關係上達到平衡?
討論這話題之前,首先我們需要了解「要跟別人分享才是正確的行為」這籠統的觀念,其實是有些問題的,為什麼這麼說?在這篇文章中,我們將為各位說明一些關於「分享」的觀念:
1️⃣ 發展尚未到,孩子「不願分享」是很正常的事情
要求孩子「分享」這件事,首先要考量孩子的年齡,因為不同年齡的孩子有不同成熟度,我們對一個5、6歲孩子所使用的方式,會跟一個2、3歲孩子不一樣。
5、6歲的孩子他已經開始發展社會化,會比較理解「將心比心」的觀念,但是對3歲以下的孩子來說這些話語他是還聽不懂的,因為這階段的孩子還在發展對環境的定位、秩序與安全感,著重在自身心智功能建構,先天的內在衝動也比後天發展的意志力強,而且尚未開始發展社會化,還不懂得什麼是「尊重、禮貌、輪流、等待」,所以出現不想分享、不想輪流等待是很正常的事情!
這些3歲、甚至2歲左右的孩子,他們的物權觀念尚未成熟,還不知道什麼叫做「你的」、「我的」,只會覺得「我的東西是我的」、「你的東西也是我的」,因此會去搶別人的玩具,也不樂於分享。這時請家長不用太緊張,他並不是「自私霸道沒禮貌」,只是「成熟階段還沒到」,希望各位了解,這是孩子成長過程裡面不同發展成熟度的展現。
所以我會建議成人,在孩子還沒有足夠成熟到理解「分享」的觀念之前,不要強迫他必須要分享,甚至用:「你如果不分享,就是自私、不大方」的觀念來灌輸孩子,這是不正確的。
2️⃣ 分享與否,請讓決定權在於孩子
不管孩子3歲與否,或是更大的孩子甚至大人,在分享這件事的前提之下,我們也要注意一個很基本的觀念就是:「有些東西是我們不想分享的」。
舉個例子:「您喜不喜歡跟別人分享您的錢?」又或者是「您剛買了一部新車,您願意跟別人分享嗎?」我想,答案是很顯然的。有些東西(例如有紀念價值、貴重物品)是連我們大人都不想分享,別人也強迫不來的!
將心比心,其實孩子也一樣。所以,不管孩子年齡幾歲,每個人對於自己的物品,都有權力決定是否要分享,如果您的孩子在玩玩具時不想借給別人,這也是應該要允許的,因為,在心不甘情不願之下做出的強迫分享,是一種犧牲,是為了取悅別人的行為,不但會削弱孩子的自我價值感,也並非美德培養的方式,成人需要做的是,去體諒孩子不想要分享的心情。
3️⃣ 沒有該物品的擁有權,給了別人也不能說是分享
有些大人會要求孩子「大的要讓小的」,如果不借、不給,大人就會給予相對應的懲罰。但這代表玩具的所有權是大人的,所以就算大孩子把玩具讓給小小孩玩,他也不會學習到「分享」,只會感受到屈服在大人下的「委屈」。
在孩子玩玩具的過程當下,模特梭利教育提倡的規範是:「玩具在誰手上,其他人想玩就要輪流等待,不可以用搶的。」比較好的做法是跟孩子A說:「等你玩完之後,再跟孩子B『分享』」;成人要讓孩子學習「要玩就要輪流等待」,同時嘗試轉移孩子B的注意力去玩別的東西,或者找另一個玩具。每個孩子都需要更多與他人互動的經驗值。這是急不來的,希望家長能循序漸進,一步一步慢慢來。
4️⃣ 培養孩子分享美德,要先從他願意分享的物品開始
在孩子心甘情願之下、釐清並接納分享的概念之後,分享的行為才會達到教育意義。
在日常生活中,成人可以在平時事先與孩子討論,詢問孩子有哪些玩具是在朋友來時他願意分享、哪些是他不想分享的。到了跟其他孩子玩的時候,他就可以把願意分享的玩具拿出來給其他孩子玩。先從此練習,是培養孩子分享最好的開始。又或者,孩子生日時您準備了蛋糕,可以藉此機會,讓孩子學習平均分享給家裡的每位成員,這也是一種分享的喜悅。
學習分享的過程當中,最重要的是要讓孩子覺得「這是公平的」,還有出於孩子自己願意的情況下,他就會慢慢在這樣的環境中學習到了。與此同時,若成人能在孩子踏出一步時,就給予即時、誠懇、具體的鼓勵,這將增長孩子的歸屬感與價值感。
5️⃣ 幫助孩子了解「約定」的重要性
年齡較小的孩子,對於「分享」這件事可能會有比較大的抗拒心理,若孩子表示:「所有東西都是我的,不要分享。」父母除了要注意前述提及的四個重點之外,如果是有討論過且約定好,但當下孩子情緒卻強烈拒絕分享,建議大人要幫助孩子遵守約定,讓他瞭解約定的真義(約定不是高興就遵守、不高興就不遵守的事情),幫助他把之前說可以分享的玩具讓其他小朋友使用。當然,在當下他也是可以玩他願意分享的玩具(在沒有其他孩子使用下)、以及他不願意分享的玩具的(他保留給自己的那些)。
‼️ 但這時候大人要注意的是:
安定自己內心:大人內心必須先讓自己內心安頓好,再處理孩子的情緒;
b. 要瞭解這是常有的事情:孩子年紀還小,不要把他當下行為解讀成「自私」,他只是尚未學會「大方」;
c. 同理但不處理:同理孩子情緒,但當下不要一直跟他道理;
d. 轉移他注意力:引導他讓他玩其他的玩具;
e. 不要坐以待斃:若情緒一直無法恢復,可以先把孩子帶離現場,等恢復後再回來跟其他孩子一起玩。
#羅寶鴻的安定教養學
#羅寶鴻的安定教養繪本
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我 會 分享玩具 在 Facebook 的精選貼文
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幼兒時期的孩子,成長的過程總需要跨越許多象徵性的關卡,這些關卡不止標示孩子身體上的成長,更象徵著孩子心智又往上增長的現象。
孩子在面對這些成長的挑戰時,在行為上就可能會衍生出令父母頭疼的發展,例如「因為膽小或覺得丟臉,而不想嘗試新的挑戰,如戒尿布」、「同儕相處時因為自我意識的發展而無法和朋友分享玩具」、「覺得自己已經長大,凡事都不想父母插手幫忙,而衍生出許多災難」,各式各樣的難題,其實都在在標誌著「孩子正在長大」的訊號。
孩子在三歲開始,會急遽發展「自我」意識,因此這時期的孩子,對外界充滿了好奇,孩子會開始鼓起勇氣去冒險,透過冒險的摸索後,所收集到經驗,將會幫助孩子在未來生活中,建構更安全的成長方式,進而修正自己的行為,藉此達到長大的歷練,這對孩子而言都是正常發展,然而要如何陪伴孩子的正常發展,則仰賴父母的智慧。
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我 會 分享玩具 在 Facebook 的最佳解答
每次哥哥和弟弟有爭執的時候,我不會要求哥哥比較大就必須要「讓」弟弟。我認為,很多的時候,哥哥在認真的繪畫或是組裝建構式玩具,那是他用心創作的作品,本來就應該被好好保護;但是弟弟總是很喜歡去湊熱鬧、很愛跟在哥哥身邊(早上起床第一件事就是找哥哥💕)、永遠覺得哥哥手中的玩具最好玩,爭執常常從這時候開始。兩個在吵架的時候,我會在旁邊觀察,讓他們先自己「溝通」,如果兩個吵的不可開交,再插手處理。不過我有告誡哥哥一件事,因為弟弟還小、哥哥已經很高很有力氣,不管弟弟多麼無理的先動手,哥哥絕對不能對弟弟還手。
Round 1 : 弟弟拿走哥哥樂高零件,高舉不還給哥哥。
Round 2 :哥哥用身高優勢和力氣把樂高從弟弟手中奪回。
Round 3 :弟弟不甘示弱,趁哥哥沾沾自喜時,從背後偷襲咬一口。
Round 4 : 哥哥推弟弟同時看媽媽,怕媽媽責罵他對弟弟動手,同時希望媽媽出面調停。
Round 5 :弟弟真的不是省油的燈,抓哥哥的頭髮再加上「咬一口」。
Round 6 :媽媽介入。稱讚哥哥沒有對弟弟動手,但是希望他能和弟弟一起「分享」玩具或教弟弟怎麼玩;教育弟弟不可以咬人(雖然他還似懂非懂)。
這樣的狀況,一天在家發生1、2次,假日的時候可以發生10次以上。
我和我弟弟、妹妹可是從小打架、吵架到大的,現在我們三個感情好的不得了。
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穿越時空,來到兒童新樂園同台共舞
滿足小小恐龍迷的夢想,跟著恐龍夥伴一起去冒險~
劇情介紹(全長60分鐘沒有中場休息)
玩具國裡有座神奇的鐘樓,這個鐘樓主導著整個王國的運轉。
直到有一天,調皮、搗蛋的玩具小偷來了,玩具王國的生活變得不一樣了!玩具小偷不但把玩具通通搶走,還把反抗他的人變成木頭人,整個玩具王國失去了歡笑!就連維持玩具王國運轉的鐘樓,眼看就要停止轉動……
小精靈來找小恐龍夥伴幫忙,他們能打敗玩具小偷,拯救玩具王國嗎?
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《麥走!玩具小偷》演出資訊
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「不要,你們的東西給別人」
這是要cody把沒在玩的玩具
跟其他小朋友分享前一晚他跟爸爸說的話
聽到這句話的時候
突然有種被點醒的感覺
我們自己要把心愛的東西給別人也會很舍不得
甚至不願意
為什麼要勉強小朋友做這件事
也讓我們知道在處理這件事情上不能太粗糙
不然他可能會無法理解我們為什麼要這樣做
剛開始跟哥哥分享
不是每個小朋友的跟他們一樣這麼幸運
有這麼多玩具可以玩的時候
感覺他聽起來似懂非懂
別人沒玩具玩
跟要我把心愛的玩具給別人有什麼關係
但過了一夜真的要開始整理玩具得時候
明顯感受到他好像理解了
斷捨離玩具的過程當中
只有感受到他的不捨
卻沒有聽到他一聲的哭泣
經過這次的玩具斷捨離
我們家的每個人又長大了一點
可以陪他們經歷這成長的過程感覺很棒
我們學會了如何跟孩子溝通
孩子學會了如何分享
#斷捨離 #玩具 #toyota #分享 #捐玩具 #送禮物 #溝通 #成長 #寶寶 #男孩 #小孩
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#親親我的寶貝
主題:相親相愛不簡單?給爸媽的手足教養學
來賓:美國嬰幼兒心智健康治療師 孫明儀
大寶有了弟妹之後,
會吃醋、會退化、會欺負弟妹,
該怎麼辦?
一定要分享玩具嗎?
爸媽可以做到完全公平嗎?
「孔融讓梨」還受用嗎?
要教大的讓小的?還是小的尊重大的?
家有手足,天天上演衝突小劇場,爸媽該如何陪演?
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有個年紀差不多的姐姐過來一直想玩他的汽車
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我知道我孩子超愛車 特別是他自己的 要借別人很難
接著
小女孩一直盧 一直伸手 她的媽媽坐在另一邊看
我勸弟弟說 不如跟姐姐一起玩 他還是不要耶
我跟姐姐說 不好意思弟弟想自己玩 不如妳先玩那邊個球球 她也不要...
結果姐姐開始鬧 開始哭了 被她媽媽帶離現場
遇到這樣的情況 不知我的做法對不對?
感覺我把人家弄哭了 有點尷尬
如果是公共的玩具 我就會教孩子要一起玩 或是輪流玩
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.131.183.159
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1484727509.A.DFD.html
我小孩兩歲初 平常像是餅乾都會分給別人吃
有些玩具也會借
但就是車子不會借人家^^"
※ 編輯: bubblen (180.131.183.159), 01/18/2017 16:43:58
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