⚠️內文很黑暗,服用前請三思。
我是誰系列|十歲之前的花花
經營粉絲頁至今總共七年又六個月,一轉眼竟然已經那麼久了,這一路走來恍若昨日一般,創立粉絲頁時其實沒有想過自己有一天會突然爆紅,爆紅的時候也沒有想過有一天會突然過氣,還不是慢慢走下坡那種。
從產後瘦身、邊帶小孩邊運動的家庭主婦,到自學健身、上教練課學健身、上研習課程學健身、報名教練培訓課程拿到專業教練認證、成為教練等等,感覺上我一直都是走在運動健身的路上,粉絲頁的方向似乎也沒有改變過。
但是相較於其他健身部落客,我更像是把粉絲頁當成我個人版面,我分享的不只有運動,事實上關於運動我反而分享的越來越少了,我分享比較多的其實是我的生活、我的人生、我的成長。
今天想講些其實去年轉型寫個體心理學時就有講到的一些,關於我那些曾經難以啟齒甚至被我鎖在記憶深處不願意想起的過去,正是因為經歷過了這些才造就了現在的我,才讓我在某天突然覺悟若是我想活下去,這些曾經使我痛苦二十多年的過去將成為他人的良藥,而我也會在療癒他人的過程中找到自己存在的價值。
近一年才追蹤我的粉絲可能沒辦法想像
我曾經是需要住院治療的 #躁鬱症 患者
合併相當嚴重的 #思覺失調症
俗稱 #精神分裂
我成長在一個非常重男輕女的家庭,母親嫁給我爹沒多久就生病,於是就失去生育能力,我有一個大我七歲的哥哥,我與我爹娘、兄長皆無血緣關係。我爹是長子,被祖父母寄予厚望,雖然我們家是道地的高雄人,但祖父母倒不是希望我爹發大財,而是希望我爹能夠傳宗接代,並且接下家裡的鳳梨園繼承祖先留下的家業。
結果我爹娶了個無法生育的太太,可以想見當年祖父母有多崩潰了,不斷洗腦我爹離婚,我爹是個老實人,不願意辜負我母親。即便祖母後來讓步表示納二房也沒關係,黃氏有後就好了,我爹仍舊表示一生只有我母親一個太太。(說他們是相親結婚我還真的不信,我爹肯定暗戀母親許久)
背負著長輩盼不到的期望
我爹開始學會酗酒也開始夜歸
我的童年時常看見母親坐在房間一角啜泣
『你爸在外面一定有女人。』
我母親幽幽地對著幼稚園大的我這麼說著,其實年幼的我並不是很懂這是什麼意思,是爸爸的朋友裡面有個女人這樣嗎?我不明白,我只知道母親說著這話的同時,眼淚也在往下掉,但沒有任何表情。
某天,我爹開始無差別打人了,在他下了班又去喝酒,且醉醺醺地回到家的時候。他把已經在睡夢中的我以及哥哥叫醒,要我們面對牆壁跪下,然後抽出他腰間的皮帶瘋狂抽打我們,我母親嚇得抓住我父親要他別打了,我那麼小這樣打會把我打死的。
『再不住手我就死在你面前!』
我父親被母親這一吼給嚇到停下動作,下一秒就走向浴室洗澡、睡覺,好像上一秒沒發生過任何事一般。而這樣的戲碼,一個月總要上演個一到兩次,若是那一個月比較不順(工廠開工少、鳳梨價格又慘烈)還會上演四五次。
為了不讓自己突然被嚇醒,我學會了一點風吹草動都能醒來的極淺眠技能,我爹的KAWASAKI一進到家中,在二樓睡覺的我會馬上醒來,然後視死如歸一般等著迎接我爹的下一步。
除了夜晚害怕我爹酒後施暴,我也害怕假日的到來,在還沒有週休二日的年代,勞工仍然只有週休一日,而學生已經開始有隔週休這樣的假日。學校週六沒有上課,我爹娘仍舊得工作,鄉下地方可能想法較純樸,爹娘可能覺得全世界都是人性本善吧呵呵。
『誘姦』
這個前幾年我在讀『房思琪的初戀樂園』讓我崩潰的字眼,我從幼稚園開始,每到假日就會被親戚誘騙與之發生性行為。頻率之高大概是一週一次,每次結束後我的下體總要疼痛上好幾天,如廁時更是讓我痛到冷汗直流,等到下體的挫傷復原得差不多時,親戚又來了。
這樣的日子一直持續到我小學四五年級才結束,為什麼後來親戚不再對我做這種事情了我並不清楚,可能是意識到我即將進入性成熟期,初經快來了,要是弄大我的肚子就不妙了。但我寧可去想,也許他突然找回了自己的良知,知道自己這樣的行為很是不妥,於是停止。
我寧可相信人性本善
這並非因為我善良
而是我需要給自己一個活下去的理由
因此我必須洗腦我自己
他不知道自己在對我做什麼
我爹娘至今,仍然不知道在二十五年前他們的女兒,曾經遭遇這些事。為什麼不講?老實說可能是害怕吧,那個年代學校並沒有真的好好在落實性平教育,倒是清清楚楚洗腦孩子們,婚前性行為是骯髒污穢的,失去貞操的女人將來會嫁不出去www
我娘是保守到不行的傳統女性,電視劇男女主角擁抱對她而言已經是最大限度的容忍範圍,接吻是三級片等級,舌吻就算色情片了。而且,我娘的煩惱還不夠多嗎?告訴她我被侵犯了,她可能會自責到去跳樓。
告訴我爹?
抱歉,我比較怕會被他打死。
現在有點崩潰
不太想寫了下次繼續
掰
後記:我爹多年前戒酒了,現在是慈父來著,我與爹娘的關係也在前兩年逐漸修復,改天有機會再跟大家分享心路歷程。
最近我南部的家裡發生很多事,這陣子我很不好過,但會撐下去,謝謝大家。
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⚠️內文很黑暗,服用前請三思。
我是誰系列|十歲之前的花花
經營粉絲頁至今總共七年又六個月,一轉眼竟然已經那麼久了,這一路走來恍若昨日一般,創立粉絲頁時其實沒有想過自己有一天會突然爆紅,爆紅的時候也沒有想過有一天會突然過氣,還不是慢慢走下坡那種。
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但是相較於其他健身部落客,我更像是把粉絲頁當成我個人版面,我分享的不只有運動,事實上關於運動我反而分享的越來越少了,我分享比較多的其實是我的生活、我的人生、我的成長。
今天想講些其實去年轉型寫個體心理學時就有講到的一些,關於我那些曾經難以啟齒甚至被我鎖在記憶深處不願意想起的過去,正是因為經歷過了這些才造就了現在的我,才讓我在某天突然覺悟若是我想活下去,這些曾經使我痛苦二十多年的過去將成為他人的良藥,而我也會在療癒他人的過程中找到自己存在的價值。
近一年才追蹤我的粉絲可能沒辦法想像
我曾經是需要住院治療的 #躁鬱症 患者
合併相當嚴重的 #思覺失調症
俗稱 #精神分裂
我成長在一個非常重男輕女的家庭,母親嫁給我爹沒多久就生病,於是就失去生育能力,我有一個大我七歲的哥哥,我與我爹娘、兄長皆無血緣關係。我爹是長子,被祖父母寄予厚望,雖然我們家是道地的高雄人,但祖父母倒不是希望我爹發大財,而是希望我爹能夠傳宗接代,並且接下家裡的鳳梨園繼承祖先留下的家業。
結果我爹娶了個無法生育的太太,可以想見當年祖父母有多崩潰了,不斷洗腦我爹離婚,我爹是個老實人,不願意辜負我母親。即便祖母後來讓步表示納二房也沒關係,黃氏有後就好了,我爹仍舊表示一生只有我母親一個太太。(說他們是相親結婚我還真的不信,我爹肯定暗戀母親許久)
背負著長輩盼不到的期望
我爹開始學會酗酒也開始夜歸
我的童年時常看見母親坐在房間一角啜泣
『你爸在外面一定有女人。』
我母親幽幽地對著幼稚園大的我這麼說著,其實年幼的我並不是很懂這是什麼意思,是爸爸的朋友裡面有個女人這樣嗎?我不明白,我只知道母親說著這話的同時,眼淚也在往下掉,但沒有任何表情。
某天,我爹開始無差別打人了,在他下了班又去喝酒,且醉醺醺地回到家的時候。他把已經在睡夢中的我以及哥哥叫醒,要我們面對牆壁跪下,然後抽出他腰間的皮帶瘋狂抽打我們,我母親嚇得抓住我父親要他別打了,我那麼小這樣打會把我打死的。
『再不住手我就死在你面前!』
我父親被母親這一吼給嚇到停下動作,下一秒就走向浴室洗澡、睡覺,好像上一秒沒發生過任何事一般。而這樣的戲碼,一個月總要上演個一到兩次,若是那一個月比較不順(工廠開工少、鳳梨價格又慘烈)還會上演四五次。
為了不讓自己突然被嚇醒,我學會了一點風吹草動都能醒來的極淺眠技能,我爹的KAWASAKI一進到家中,在二樓睡覺的我會馬上醒來,然後視死如歸一般等著迎接我爹的下一步。
除了夜晚害怕我爹酒後施暴,我也害怕假日的到來,在還沒有週休二日的年代,勞工仍然只有週休一日,而學生已經開始有隔週休這樣的假日。學校週六沒有上課,我爹娘仍舊得工作,鄉下地方可能想法較純樸,爹娘可能覺得全世界都是人性本善吧呵呵。
『誘姦』
這個前幾年我在讀『房思琪的初戀樂園』讓我崩潰的字眼,我從幼稚園開始,每到假日就會被親戚誘騙與之發生性行為。頻率之高大概是一週一次,每次結束後我的下體總要疼痛上好幾天,如廁時更是讓我痛到冷汗直流,等到下體的挫傷復原得差不多時,親戚又來了。
這樣的日子一直持續到我小學四五年級才結束,為什麼後來親戚不再對我做這種事情了我並不清楚,可能是意識到我即將進入性成熟期,初經快來了,要是弄大我的肚子就不妙了。但我寧可去想,也許他突然找回了自己的良知,知道自己這樣的行為很是不妥,於是停止。
我寧可相信人性本善
這並非因為我善良
而是我需要給自己一個活下去的理由
因此我必須洗腦我自己
他不知道自己在對我做什麼
我爹娘至今,仍然不知道在二十五年前他們的女兒,曾經遭遇這些事。為什麼不講?老實說可能是害怕吧,那個年代學校並沒有真的好好在落實性平教育,倒是清清楚楚洗腦孩子們,婚前性行為是骯髒污穢的,失去貞操的女人將來會嫁不出去www
我娘是保守到不行的傳統女性,電視劇男女主角擁抱對她而言已經是最大限度的容忍範圍,接吻是三級片等級,舌吻就算色情片了。而且,我娘的煩惱還不夠多嗎?告訴她我被侵犯了,她可能會自責到去跳樓。
告訴我爹?
抱歉,我比較怕會被他打死。
現在有點崩潰
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後記:我爹多年前戒酒了,現在是慈父來著,我與爹娘的關係也在前兩年逐漸修復,改天有機會再跟大家分享心路歷程。
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【社課紀錄】障礙與文學
讓精彩成為永恆!我們這次公布比較細的社課紀錄,希望無法來參加的朋友們,也能透過閱讀這篇貼文,也能了解與反思關於障礙與文學的議題~!
這次很高興請到紀大偉老師來與我們討論「障礙與文學」的議題!
>>首先是「個人模式」下的障礙者:
今天有個轟動的新聞是霍金過世了,他是很優秀的障礙者。
若我們都只談論特例,容易忽略其他多數平凡的障礙者。如果我們對於障礙者都只有「很可憐」或「很厲害」兩種極端的看法,而不重視一般的障礙者時,其實對於障礙者來說是沒有什麼幫助的。
>>再來是「醫療模式」下的障礙者:
如果我們把障礙者視為「病人」,那麼,幫助一個障礙者最好的方法就是把他「治好」,或者是給予最好的醫療協助。雖然「病人」可以被「照顧」,許多事情可以不必自己動手,但日常生活中就有許多事情就會被限制,也很難成為被期待的角色,例如學校的校花、校草。
>>接下來我們談論到19世紀障礙研究歷史,以「社會模式」的角度談論障礙者:
在那個時代,許多邊緣化的族群其實都被當作身心障礙者。例如,女人會被當作身心障礙者,因為男人有的器官女人沒有;同志也被當作身心障礙者,因為他們被認為患有精神疾病。
英國很早就有非醫療的身心障礙研究。其中,關於社會模式的討論:「一個身心障礙者之所以是障礙者,不是因為他身上的損傷,而是有障礙的環境造成的。」例如,聽障者無法與人溝通,是因為身旁的人沒有學手語。然而,我們很難要求社會環境的改變,因為往往需要花很多錢或成本。
>>最後就是本次最主要的議題:以文學的角度談論障礙:
在國內談論障礙的人多是醫學院和社會科學院。那麼文學院的人如何談論障礙呢?
書店裡常以勵志文學、傳記文學談論障礙,有很多障礙者的生命故事,也許我們也需要障礙者日常生活的論述,讓人們看到障礙者生活的多元。
而最近也有提出文化模式的觀點,近期來說,去年林奕含《房思琪的初戀樂園》就論述到憂鬱症的脈絡。另外,透過文學作品與電影認識障礙者的歷史,可以看見障礙者日常生活中的一面。
***(障礙者不是只有「很厲害」與「很可憐」兩種喔!
障礙者在文學與電影中的角色,有時可能只是路邊的路人,有時是你的鄰居,偶爾會寫到障礙者的人權或慾望,這些都是障礙者的多元面向。雖然有人批評文學作品怎麼可以拿來當歷史呢?但從文學裡找到障礙者的歷史仍然是重要的。
---後記---
當天討論真的很精彩呢!各位看官看完有什麼想法也都可以在留言分享喔~!!! by小編
#社課紀錄
#1070314
#障礙與文學
--圖片說明--
這是這次社課設計的黑板,拍攝了整面由白色粉筆線條組成設計的黑板,黑板上半部大大的寫著障礙與文學字樣,字樣右邊畫了筆與墨,黑板中下部分畫了兩個趴著相對的人,右邊的人一手撐頭悠閒的看書,左手邊的人也在看書,但畫面中書上並沒有文字,他是用手指觸讀書上的點字,想表達無論什麼樣的人都有閱讀的權利,而在黑板左下角用白色粉筆點出「障礙與文學」的點字。
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真的。 这是后记中作者对心理医生的话。 如林奕含在此书访谈中所谈及的,她认为李国华 ... ... <看更多>
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網誌無誤差有排版版本:
https://kattliu1230.pixnet.net/blog/post/340043921
(以下文字複製貼上)
前言:
第一次太有感的寫書評,
希望不要得罪一票作家讀者
偏向無雷的方向寫,
因為我認為自己說太多情節會顯得平庸
不想看太多內心話的人可以別讀,但衷心推薦,你該買一本回家讀!
-----------(分隔線)--------------
在閱讀之前,我已經有預感會難過得不能自己。
有點像小時候,興奮地捧著剛收到的72%黑巧克力,捨不得吃
知道高貴的玻璃紙裏細膩地裹著苦澀,卻還是涎著臉對著包裝畢恭畢敬的奉著,
等一刻心底的良辰吉時,虔誠的開封。
不是甜食卻更讓內心澎湃,那是體驗登大人的味道。
印象裏的大人喜愛黑色,喜歡穿黑白一身,喜愛喝黑啤酒黑咖啡,連零食都要黑巧克力。
要很久以後我才曉得,他們恐怕連生活都常態地,烏漆麻黑。
*
先是讀了湯舒雯的推薦,再來是駱以軍;
我承認腦波其實是因為偶像的推崇而麻痺,下蠱似的掃過了試閱後完成了下單的承諾,
只抓了幾個文眼:強姦犯,十三歲,口交,對不起老師。
題材上並不是太驚駭,畢竟再驚世駭俗的在game of thrones都看過了;
倒是心底也暗暗笑一遍自己的迂:之前好幾本書腰上名人列不完,
多曠世多紙貴的巨作、排行榜龍頭,最終不都在剛拆封閱畢就進了大櫃子躺,
剛打開書頁就懊惱自己的後悔會持續到版權所有翻印必究那一面。
多翻一遍都覺得徒勞。
但這一次不一樣,讀前讀後,我竊喜沒有對偶像看走眼。
且我在湯湯的留言串裏看見了這個名字,林奕含。
她手舞足蹈像個因為被偶像意外點名頒獎而快樂得不能自己的小孩,
真心歡舞的情緒從留言的字跡,
就算是新細明體都能表達她在電腦那頭嘴角的笑意彎到眼角。
*
我很庸俗,好奇似的開了搜尋引擎,把名字餵進了google
讀了幾篇農場新聞,幾回造神的報導與喜訊的採訪稿;
媒體視角的她,在鏡頭下是台南女中,是名醫之後,是學測滿級分榜首,捕風捉影的全是
歌頌她才貌雙全的美德。
然後是身心障礙的醫療資源網站,是獨立新聞引用她寫的文章,
我從記者執筆,到她走筆,從頭認識那個文中的她,突然自慚形穢了起來;
想起在放進購物車前我看見的那段敘述
「出生於臺南,現居臺北。沒有什麼學經歷。所有的身分裡最習慣的是精神病患。
夢想是一面寫小說,一面像大江健三郎所說的:從書呆子變成讀書人,再從讀書人變成知
識份子。」
我竟然以為她說的精神病患,是像有些文人喜歡無病呻吟的譬喻。
讀到了休學與發病,在還未讀到她深切的自白前,
我竟也有一絲可惜的念頭自腦中閃過,那個瞬間好討厭自己。
潛意識竟然還存有一絲扭曲的社會價值,可惡。
書來的很快,像我內心期待發薪水的速度一樣快;
我越是從她的文字讀她,越發對這個女孩感到無助的心疼
但這個故事不缺心疼,是缺乏被知曉,被關照,被感同身受。
我喜歡她的文字裏柔中帶剛,自信與自卑交錯地發散,矛盾卻又和諧的共存。
很真切地說話,很直白的寫字,書寫之於她是一種療程:治癒自我的療程;
對我來說,是一部後座力太強的瘋狂寫實紀錄片。
*
書裏頭的兩個主角很美,外表描著稚氣未脫,內心卻像小大人般貼心早熟;
敘述的文字很美,每一個動詞、每一段對話、每一回引經據典卻不賣弄,
都像眼下俏皮的主角躍然紙上,舉手投足歷歷在目。
我得承認,我很挑剔,我喜歡讀文章,但我不喜歡看作家賣弄所學,不喜歡看詞藻華麗的
像盛宴裏的水晶燈,
我喜歡讀樸實卻真誠的話,我想要從字裏行間讀當下的氣溫,我不缺那一派氣質出眾,
我寧可讀一半放棄也不要他無謂的譁眾取寵影響我。
我也不喜歡看抒情文體寫的一副顧影自憐、與繁星與花惺惺相惜、一草一木孤芳自賞,
不喜歡矯情的浪漫也不喜歡自栩一片慈悲的溫柔。
那都是國文課本為了升學考試選讀的必須,不是精神食糧之必須。
多讀一秒都覺得刺痛。
但林奕含不會,她是少數一讀就想列入最喜愛作家之一的那一種;
她恰巧落在我對於紀錄與文學之間那狹隘的三角洲地帶,
不強出頭,也不羞赧沉默,她寫她想要說的,她在書寫時做她自己。
整本書一翻開,就想要一口氣讀完,不得不停下的時候會特別難受;
但讀完,那種悲愴的苦痛還是沉在心頭好久好久,哭一場不夠。
*
故事情節裏,少女的自殺,我讀見了她曾經在自己的文章中寫的,她的自殺;
安眠藥的故事,想探出欄杆搖搖欲墜與管理員窺視而作罷的故事,k館性騷擾的故事,關
於自尊被摔碎的故事。
我想起有一些似曾相似的情節也曾在她的臉書動態、網誌文章讀過,
對我來說像是遇見一個相識的朋友,嗨,又見到妳了!
卻又深刻的在心底掃過一絲痛楚,她把經歷過的自己也投射進角色裏了,而我是那麼希望
這只是一部虛構小說而已。
*
在我的心裏,主角其實是沒有愛過的,我不希望她愛過;
我不希望那是一種斯德哥爾摩症候群,我也不希望這些是真的。
但改編自真人真事在扉頁上直勾勾得瞪著我,讀完後記再翻回前頭,衝擊感措手不及的讓
眼淚待命在眼角,好難受。
如果這些都是真的,那壞人為什麼總是能若無其事地苟活著?
我不知道,世界總是大的不夠公平,壞人總是逍遙法外,
但可得確定的是
在法律上制裁不了惡人的。
是我也好想一把槍一把刀一綑繩子,讓他成一回醫學定義上的喪心病狂,
他怎麼可以好過,他不可以好過。
我不祝福。
*
其實總結就是,讀完以後好揪心,洋洋灑灑寫了兩千多字
硬想要旁人也能像我一樣被震懾地眼淚直流
想要有更多人能夠透過閱讀,更了解林奕含,不只是外表上的美,而是那些美底下千瘡百
孔的慟。
更瞭解精神疾病背後,不該只是同情與憐憫
我想說我也會愛她,如同我愛湯湯那樣的愛她。
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 218.173.137.179
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/book/M.1488170189.A.FAC.html
謝謝你!我真的感觸超多!
真的很值得閱讀一遍!非常血淚>___<
※ 編輯: MYLIUUU (218.173.137.179), 02/28/2017 23:45:06
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