無富可炫、無老可啃,如何在挫折中積蓄力量?
疲累不是沒有過,但心累真的不同。到了承受的極限,再多一分,很可能會被壓垮。
A小姐的爸媽在她小時候就前後因病過世。因為這樣的人生經歷,她特別珍惜人和人之間的感情。自從她和先生結婚,因此有了新的家人,這讓她備感珍貴,平常對家人無私付出。像是為了幫助先生在工作上無後顧之憂,A小姐最終選擇做家庭主婦,全心全意陪伴先生。她那時認為,只要兩個人一起努力,不管是在職場上獲得一席地位,還是在家裡兢兢業業扶持家人,只要可以把這個家經營得風生水起,溫馨溫暖,就是好的選擇。
結果,辭職當家庭主婦並沒有A小姐想得那麼簡單。照顧先生、忙裡忙外,久而久之,身邊的人覺得她是一個不用承擔責任的家庭主婦。而且因為少了朋友的互動,也沒有了工作中努力打拼的成就感,A小姐感覺自己的生活越來越孤獨。她發現很少人能理解她的付出和努力。就算是這樣,只要對這個家好,A小姐也是甘之如飴。直到有一天,她和先生發生爭吵,先生一句:「妳就是一個米蟲!」擊潰了她所有的堅持。付出不被看到,還被認為是米蟲,這就是她在自己先生心中的地位。這讓她崩潰⋯⋯
B先生高中、大學成績一般,都是靠他的運動成績晉升。雖然成績一般,但畢業之後,他期望自己可以透過職場打拼實現自己的成就感。因為他並沒有畢業於名校,也沒有頂尖專業一技之長,為了給年邁父母爭取更好的生活,他克己勤勉,希望付出最大的努力,儘快在這個商業社會上立足。而且B先生擁有運動員的意志力,經過他刻苦努力,總算在職場上有了一點自己的小口碑。
誰知老天給他開了一個天大的玩笑!一次意外橫禍,讓他差點走不出加護病房。後來很幸運,他的命救回來了,但失去了寶貴的雙腿,原本的工作因此不能再繼續。再加上高額的醫療看護費用,這讓B先生和家人都選入精神和生活的雙重困頓之中⋯⋯
當遇到巨大的壓力和挫折的時候,大家或多或少都曾暗暗地埋怨自己「一無所有、什麼都不行、什麼都做不好」這樣的心情。
上面的故事,A小姐埋怨過自己遇人不淑、識人不清、耐不住寂寞,B先生埋怨過自己小時候不夠努力、個性大條粗心、背後沒有人可以真正給自己支持和幫助。
只能說, 每個人都是不完美的。有的人努力但不夠明理,有的人熱情但不夠理性,有的人富裕但不夠快樂。當我們遇到挫折而落入「埋怨自己」的無限低谷時, 永遠可以找到各種藉口妄自菲薄。
#萎靡的心態是無法拉我們起來扭轉乾坤的。
我們大部分人都是在社會的浪濤中載浮載沉,沒有超人、沒有奇蹟、沒有富庶的祖輩、沒有全能的導師⋯⋯面對人生這麼多的風浪,一個又一個的困難和考驗.
#要怎麼做才能在挫折中衝破迷茫困頓而建立自己的人生呢? 這提供幾點給大家參考。
一,對自己溫柔。
遇到挫折,還能對自己溫柔的人,可以在 #不好的情緒中保持理性的自控能力。當我們可以保持理性來面對挫折,雖然挫敗感仍然在,但容忍度和承受力會變高。還能隨時覺察自己的狀態,隨時調整自己,以幫助自己隨時可以把握時機,衝破迷茫。
二,接受別人的好意。
遇到挫折的時候,大部分人一時間很難接受別人的好意。 #因為遇到挫折的時候我們不容易相信別人,更怕別人異樣的眼光。而且對負面的訊息會更加敏感,容易斥責和貶低自己和身邊的人。如果能在挫折失意的時候,還能適當地接受別人的好意,可以幫助我們重拾對人、對世界、對自己的信心。
三,有意識地自我對話。
挫折的時候,如果順著挫折感一路低靡下去,很容易情緒性的鑽牛角尖,放不開悲觀的心態。如果可以在修整身心之後,有意識地開啟自我對話,發自內心地和自己聊聊天,可以發現 #每天無意識發生的自我對話比我們想像的多很多。中間的自我對話,有負面的,也有積極的,只要我們願意挑選積極的內心想法,就能扭轉我們的負面視角,更多地注意到眼前事物地積極角度。
四,真誠地接納自己的情緒。
面對挫折困苦,心情不可能好。不要試圖偽裝自己,假裝自己不在乎、不介意。 #覺得難過的時候不要強迫自己樂觀。 覺得脆弱的時候,不要強迫自己堅強。痛苦難耐的時候,我們可以哭、可以傾訴、可以抱怨、可以運動⋯⋯適當的發洩對情緒管理來說是好事。長期的情緒壓抑會導致個性和價值觀的扭曲,萬一因此造成萬劫不復的後果是追悔莫及的。在生活中接納自己的情緒,為的就是提高我們自我的觀察能力,及時的認可自己,及時的釋放情緒,可以提高我們的自我信任,個性中的韌性和抗壓力因此也可以獲得提高。
五,建立自己明辨是非的價值觀。
生活裡很多挫折都是來自於外界,也許我們自己難辭其咎,但是有些錯如果是出自別人,我們無需過多的為別人承擔責任。很多人說,從古至今,這個世界笑貧不笑娼。好像只有富貴人家才是天堂之民,我們一般人都需要如螻蟻一般的過活。但其實,持有這種論述的人忘記了,我們雖不能選擇自己的出生和機緣,但我們可以選擇自己的價值觀、人生觀和金錢觀。什麼事不能做、什麼錢不能賺、什麼人不能靠近、什麼狀況不能屈服⋯⋯ #我們為自己建立的價值立場可以幫助我們分辨選擇命運的走向。
回到上面的故事。
後來,A小姐選擇跟先生打離婚官司。在訴諸夫妻財產分配的過程中,她的先生逐漸意識到自己事業上的成功是來自太太毫無怨言的支持和鼓勵。後來A小姐的先生主動求和,兩個人重新回歸家庭,互相尊重、相濡以沫。
後來,B先生透過自己對話打開心結。「雖然失去雙腳非常傷心難過,但這樣的自己內心會是殘缺的嗎?」不是。「雖然沒有了健全的身體,我的人生就會因此也變得殘缺嗎?」不是。「我想要一個什麼樣的一生?」靠自己努力創造而獲得自我成就感的一生。「以我的能力,我還可以做什麼?」我有堅強的意志力。B先生透過自我對話,想到參加殘疾人運動會,在游泳比賽項目上獲得非常好的成績。他透過自己溫柔而堅定的內心,重新創建出美好的人生。
最後,還有一個關鍵要提醒大家: #生活中出現挫折是一個讓我們提高警惕的訊號。它提醒我們,有什麼事不太對,需要我們做出及時的調整。
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如果沒有自我覺察的習慣,沒有主動積極地去自我調整,那麼重大挫折就會接著出現,讓我們以被動的方式改變自己。面對重大挫折,被動地改變自己,是我們不願意見到的。
對自己溫柔、接受別人的好意、有意識地自我對話、真誠地接納自己的情緒、建立自己明辨是非的價值觀。這些要在平常就常常運用練習、形成習慣。這些習慣會慢慢變成我們內在的智慧和力量,幫助我們遇到任何事情,處變不驚、逆增上緣,創建美好幸福的生活。
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房 慧 真 先生 在 Facebook 的精選貼文
【內心的創傷,得被踩到才會發現】
大約一兩個月前的某天晚上,輪到我做飯。蕃茄和傑克在客廳那邊的地板上玩,我在廚房覺得有點浮躁。等我把菜都燒好,東西都端到餐桌上,喊了「晚餐好了可以來吃」以後,逕自坐下來等。
傑克跟蕃茄還在用樂高玩數學,嘰嘰喳喳講個沒完,等了一陣,覺得亂無趣一把的,我就自己吃了起來。
吃沒幾口,一大一小一邊聊一邊往餐桌這邊過來,蕃茄很顯然還陷在話題裡,雖然坐下來了,但是腦袋轉個不停。
「5+15是20吧?再問我一題!」
「15+15呢?」
「嗯⋯⋯等我一下唷!」
蕃茄離開座位,到地板上拿了一把樂高回到餐桌,開始排來排去不知道在幹嘛,手肘動來動去,隨時有機會把碗或餐具掃到地上去。我皺起眉頭,把碗跟餐具都移動到遠處,覺得很煩。玩具根本就不應該拿到餐桌上的。
「這樣是5+15⋯⋯這樣是5+17⋯⋯爸爸你看!」
我沒好氣地出聲制止。
「可以不要玩這些東西嗎?吃飯就專心吃。」
蕃茄嘆了一口氣把樂高推到旁邊,終於拿起筷子夾了一片蘑菇,正要送到嘴裡,突然又放下來。
「1+2+3+4+5也等於15嗎?」
「對喔。」
夾了東西準備吃,想到什麼要講就又停下來,傑克回應他之後,蕃茄就更開心,腦袋又繼續轉,回頭夾起剛剛的菜要吃,又放下來講新的數字⋯⋯。就這樣不斷循環不斷循環不斷循環,兩個人你一言我一語越來越投入,我心裡的火也開始越燒越旺越燒越旺越燒越旺。
莫名其妙這什麼吃飯的規矩,都坐下來十分鐘了連一口都沒吃,老是讓小孩養成這種習慣,邊摸邊玩邊吃是要吃到什麼時候?每隔一陣子就要來一次真的是煩死了!
「55是1加到10嗎爸爸?」
「可以專心吃飯嗎?」
「爸爸,55是1加到十嗎?」
我極度不爽地瞪著傑克,示意要他快點阻止這個小鬼繼續囉唆下去,沒想到傑克扒了兩口飯,說了「我想一下喔」,就站起來從旁邊拿了紙筆回來,要在餐桌上算給蕃茄看。
「啪!」
我的理智瞬間斷線,直接從傑克手上搶走紙筆,重重放在旁邊桌上。
「你幹嘛啊!」
「還好意思問我幹嘛???他就已經沒在吃了,你還拿紙筆來是什麼意思??再算下去是要吃到什麼時候????吃個飯可不可以專心一點不要在那邊東摸西摸搞一堆有的沒的????」
我氣到大聲尖叫。傑克看著我好一陣子。
「我是覺得你之前就開始在生氣了。」
「有可能啊!我就累了你們還在那邊囉囉拉拉胡說八道,煩死人了!隨便你們啦,你們愛弄到幾點就弄到幾點,愛怎麼吃就怎麼吃,不要拖我在這裡!」
小孩沒規矩就算了連大人都加進去胡鬧是怎樣?我把剩下的幾口飯「唰唰唰」一口氣全吞掉,摔下碗筷,頭也不回走進房間,關門。
***
我個人認為,在理解「為什麼會造成創傷」之前,比這更重要的事情是「辨認出創傷反應」。所謂的「創傷反應」的意思是,這個人現在處在一個特別的狀態下,他的傷口被掀起來了,所以他整個人的思考跟反應都亂掉了,不能跟平時的狀態相比。
類似當你左手臂上有一個傷口,結果朋友從旁邊走過來隔著袖子「啪」地一聲就拍下去,你只能「幹!!!!!!」,然後抱著手臂蹲下來好半天都說不出話來的狀態。
當我們心裡的傷被碰到的時候,我們是會有類似的強烈反應的。但是這個反應藏在我們的日常生活當中,如果對於「創傷反應」的表現沒有概念,我們會誤以為「我/這個人的個性本來就這樣」。
當我們把「創傷反應」誤認為「個性」的時候,我們就很容易認為「我好好的」,或者是「這個人好好的」,只是個性需要改一改而已。這樣的後果就是,我們一直以為被體罰或是被辱罵的孩子們都「好好長大了」。我們辨認不出來自己或者是周遭親友身上留下來的後遺症,所以摸不出怎麼跟彼此相處,也不知道該如何去溝通。
這種情況下,我們也很容易認為「創傷」是那些受到虐待或是性侵的人才會有的遭遇,而錯失了讓我們療癒自己,或者是調整自己教養方式的機會。
對我而言,「療癒」,還有「成為跟父母不一樣的家長」這兩件事情,是必須先從「清楚看見自己身上的傷痕」開始的。
在《創傷的智慧》紀錄片的官方網站上,除了幾位專家的對談之外,Dr. Gabor Mate還提供了12段影片詳細談論「創傷」。在第一個單元《了解創傷》裡,他有幾段描述我覺得非常精彩。因為他是口述,有時語句會有些重複瑣碎,以下是我精簡過後的翻譯:
『「創傷」這個詞彙來自於希臘文的「受傷」。所以創傷是一種傷害。如果你用傷害的譬喻來思考,一個傷口的自然特徵是什麼?也許你可以說,創傷有兩種特徵。一個是當傷口被劃開,還很燒灼的時候,他是非常敏感的。所以如果你去碰它或者是他被什麼碰到的話,是非常非常痛的。所以從這個概念去理解,創傷其實是一道還沒癒合的傷口。
舉例來說,在現在這個當下,有人不理解你,你感受到心痛。其實,「有人不理解你」這件事本身其實沒什麼讓人痛苦的事。如果你能理解自己,「有人不理解你」就沒什麼大不了的。如果我現在對著你說匈牙利語,或者倒過來說,如果你現在對著我說芬蘭話,或者保加利亞語或阿拉伯文或希伯來文或俄文,我根本沒辦法理解你,對吧?但是這不會讓你覺得很心痛。你只會認為,喔這個人不會說這些語言。「有人不理解你」這件事本身不會讓人心痛。
然而,在人生當中,有一個時期,不被了解是非常痛苦的。當你是一個幼小的孩子,你需要被理解,但是沒有發生,而這樣的狀況傷害了你。於是現在有人不理解你的時候,真正被碰觸到的是那個傷口。所以才會這麼的敏感。因為在你的心裡,有一個傷口,還有不被理解的恐懼。這就是我所謂的傷口的敏感性。你只是碰了一下然後就「唉唷」,痛死人了!但是我們感受到的這些痛苦,他們跟當下沒有關係。他們其實跟過去有關。而這裡真正的教導是,我們在當下感受到的痛苦,其實是來自過去的傷口。我們背負著這些創傷而他們被當下的事件碰觸到了,所以我們覺得很痛。接下來我會讓你看見,幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。
所以第一件事,是他的敏感性。第二件事情是,他感覺很像是裂開來一樣。當我們身上有傷口的時候,會形成疤痕組織。疤痕組織負責保護傷口,他會用某些比較堅硬,比較厚實的組織來替換原本的組織,把傷口周圍的組織重新密合起來。這樣一來身體就可以繼續運作。但是疤痕組織的天然特性是什麼?他確實有保護作用,但是他同時也非常的堅硬。當你觸碰它的時候他非常不敏感,幾乎沒有什麼感覺,因為疤痕裡沒有神經末梢。同時它也毫無彈性。僵化。他是束縛性的。
所以「創傷」既是一個未癒合的傷口,同時也是疤痕組織。這個部分讓我們過度敏感,過度反應,相對於當下的刺激來說。但是這個部分也同時很僵化、堅硬、遲鈍、讓我們毫無感覺,無法成長。疤痕組織無法繼續生長。疤痕組織不具有彈性。」
我從Dr. Mate這一段的描述當中理解,就是因為「創傷」的保護性,會讓我們某部分的自己變得遲鈍和僵化,所以我們沒有辦法坐在沙發上捧著一杯熱咖啡,輕輕鬆鬆地回想自己的童年,用這樣的方法去摸索我們的心理是否有留下創傷,因為他已經被傷疤遮蓋住了,我們會自動跳過,覺得「很好啊都沒問題」。
心理上的傷口,只有在被一腳踩上去的時候,我們才會發現原來這裡有一個很深的洞。
也就是說,如果發生了某一件事,這個人,或是我們自己做出來的反應,激烈到不成比例的時候,就表示這很可能是一個「創傷反應」。我們會這麼激動,就是因為這是一個「幹!!!!!!」的時刻。
聽起來好像很抽象,但是生活當中其實隨處有例子。
我第一個想到的是幾年前一個很大的新聞,花蓮有一個檢察官,因為懷疑女兒在幼稚園被霸凌,帶著警察直接衝進女兒的學校。當時我對「創傷」還不是很理解,但是內心裡有一個強烈的直覺:「這個爸爸很有可能自己曾經被霸凌過。」因為他自己有過那樣的經歷,一想到女兒可能會遇到相同的事,他的情緒就完全失控了,淹沒自己的理智。
另外就是在DCard或者批踢踢上,時不時會看到有人求助,說自從有了小孩之後,發現配偶原來脾氣非常容易失控,一些小事就對孩子大吼大叫。雖然事後都會表現得很懊悔,也知道自己不應該這樣,但是還是一直發生。
以上的兩個例子,我都看到網路上許多強烈批評的留言,認為他們太誇張,這麼大的人了還不知道怎麼控制情緒,也不少人認為這種人就是應該要「放生」,讓們知道沒人有義務忍受他們這種爛脾氣,尤其他們還傷害小孩。
我同意他們的反應過度,也同意他們的行為會傷害到孩子,但是我不同意任意下結論這些人是「不知道怎麼控制情緒」或是「判斷能力有問題」。他們有可能是因為心理的傷被踩到了,所以失控了,指責他們管理自我的能力,等於是在要求一個人被打到鼻梁的時候自我控制露出微笑一樣。
同時,一個人的傷口會被碰到,是因為跟別人的距離很近。也就是說,如果一個人沒有想要跟別人的內心靠近的時候,他內心的傷口是不會被掀開的。為什麼這些情緒很失控的人總是「欺負」身邊的人?或者為什麼我們有些雷總是只會被身邊的孩子或者配偶踩到?因為我們很想靠近他們。但是在接近的時候,就是會有傷口被撞到的風險。
當我們理智斷線的時候,我們是否有能力可以看清,觸發我們的究竟是什麼?真的是我們以為的「我就是受不了孩子吃得桌面亂七八糟」、「我就是無法忍受小孩說話沒禮貌」、「先生/太太就是想要故意氣死我」嗎?
***
回到開頭的故事吧。
當天我氣呼呼地回到房間之後,心情依然極度惡劣。我確實覺得我的反應很大,但是想來想去也沒什麼頭緒,就以「應該就真的是太累了」作結,不再去鑽研什麼了。
幾天之後,我跟傑克一起看完《創傷的智慧》記錄片,我一邊估狗Dr. Mate的個人經歷,一邊跟傑克聊天。
「欸,剛剛電影裡不是說,有『成癮行為』的人都是因為心裡有一些痛苦需要轉移嗎?」
「嗯嗯,是啊。」
「這裡有一句Dr. Mate的話很有趣,他說『90%的人都有成癮問題,剩下10%的人是在欺騙自己。」
「那不就全部的人都有了?」
我想了想,坐直了身子問。
「如果這句話是真的,你覺得你對什麼事情上癮?」
「呃,我不是很確定。晚睡算嗎?我對晚睡上癮。」
「好像是耶,你真的一直都很晚睡。」
「那你呢?」
「我喔,我覺得我好像對聊天上癮。」
「有,我覺得有。你最近聊得滿誇張的。」
我安靜下來,開始思考。我最近確實在網路上聊個不停,有的時候還會帶ipad進去廚房,邊聊邊煮飯。雖然我知道這樣很危險,也無法專心,可是,我就是沒有辦法停下來。如果這個真的是我的「上癮」,那我是在轉移什麼樣的痛苦呢?
胸口突然一陣糾結,想起那天蕃茄滔滔不絕邊算數邊吃飯的那個晚上,我看著他跟傑克熱烈的互動,渾身不自在,內心的火焰越燒越烈的刺痛感。我以為我是因為蕃茄吃飯不專心所以被惹毛了,但是其實我是因為他們兩個人好熱絡,把我晾在一旁的情境,把我的創傷喚醒了。
從小我在家裡就是比較笨的那個,因為我擅長的是沒有用的文科,就算我功課不錯也沒有用。弟弟從小就數學腦,高中還進數理資優班,腦袋跟爸爸一樣好。每次吃飯談到課業,我就只能坐在那裡埋頭吃自己的東西,聽爸媽不停稱讚弟弟,吃飽以後默默離開。
現在我長大了,我不怕你們了!我不接受這樣的對待了!我可以摔碗筷不用忍耐了!!你們不敢再這樣對我了吧!!!
當下的我根本沒有發現,眼前的人早就已經不是爸媽和弟弟,是傑克跟蕃茄,他們只是聊天聊得很開心,他們沒有不在乎我,也不是故意要忽略我。
「創傷」就是像這樣隱藏在我們生活中的細節裡,難以察覺。必須要刻意往自己的內在探索,才能逐漸辨識出來。
不過,只要記得Dr. Mate說過的:「幾乎每次你在感到不舒服的時候,都跟當下的事件無關。這跟過去有關。跟你的創傷有關。」用「驗證看看這句話是不是真的」的想法來讓盛怒下的自己停下來,觀察「現在的我到底在氣什麼」。就算沒有辦法當下就釐清,(我也一樣沒有辦法),都是在累積一個重要的線索,幫助我們一步一步摸清楚自己的內心。
先說到這裡,下回再繼續分享!
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艾蛙最喜歡L型沙發!腳椅設計獨立,可以左右移動,而且還能設計成上掀式收納箱,增加更多的收納空間,最受歡迎的是涼感貓抓布與頂級涼感布的兩款布料,涼感貓抓布除了透氣清涼、還有耐磨、防潑水、好清潔,抗髒汙的功效,相當適合養寵物和有小孩的家庭。涼感布的觸感柔順,特殊編織讓布料更加透氣且內含奈米玉石粉,久坐也不悶熱,涼爽觸感是因為奈米玉石粉能達到到散熱的效果!但是涼感貓抓布與頂級涼感布價格是有差異的,可依據購買者的實際需求做選擇。
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頂級蝦卵、埔里香菇、無膨發草蝦仁
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★ 提升口感,增加手剁爽口荸薺。
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成分:蝦卵、溫體後腿豬肉、荸薺、豬板油、洋蔥、胡椒粉、鹽
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★鮭魚肉扎實,被稱為海中的王者,在不受污染、潔淨寒冷的智利海域中成長,成就完美的魚肉品質。
規格:400g±10%/片 x 3片
產地:智利
保存方式: -18°C 以下冷凍保存
F.挪威超厚薄鹽鯖魚200g x 3片
原價:現在特價只要 240 元
★來自寒冷挪威冰海海域的鯖魚
★含豐富omega-3、不飽和脂肪酸DHA、EPA
★油質豐厚,營養價值最高的魚
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G.特級格陵蘭扁鱈260g x 3片
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來自格陵蘭純淨無污染海域
★肉質雪白、滑嫩細膩、油質豐厚、口感綿密細膩、入口即化
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規格:260g±10% x 3片
產地:格陵蘭
保存方式: -18°C 以下冷凍保存
H.特級無刺鱸魚片250g+_10% x 3片
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★頂級海水金目鱸
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保存方式:-18°C 以下冷凍保存一年
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★蝦身多汁且蝦殼甜美,清香回甘的美味
★產地新鮮捕撈,急凍包裝
規格:600g
產地:馬來西亞
保存方式: -18°C 以下冷凍保存一年
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【居家打掃好物】良好的居家生活環境,就交給清潔專家優品。水槽管路清潔錠讓水槽無異味,有效除菌除臭,去除油膩汙垢
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身為忙碌的職業婦女,做家事也要很有巧思!本次要和大家分享「水槽管路清潔錠」,它能解決菜渣和汙垢的問題喔!而且使用很方便!只要將一顆水槽管路清潔錠,放置於網袋或專用放置盤中,置於水槽濾杯上。不影響水槽正常使用,亦可達到清潔效果。
我們的廚房水槽,常常會發霉!發出難聞的氣味,所以要常常刷洗。
現在有了「水槽管路清潔錠」就能發現水管的汙垢漸少~~更容易維持廚房的清潔。
《水槽管路清潔錠》
兩盒產品(一大一小),商品說明很完整,使用起來很快上手。
「水槽管路清潔錠」大盒:1錠入+置放盤,適用於廁所的水槽或排水孔。
「水槽管路清潔錠」小盒:3錠入,適用於廚房的水槽,尺寸輕巧,不占空間。
使用方式:取一顆水槽管路清潔錠,放置於網袋或專用放置盤中,置於水槽濾杯上。
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它能有效清潔流理台水槽過濾網及水管管路髒污、解決油膩和汙垢問題。最棒的是可以殺菌防蟑,杜絕細菌滋生及霉味四溢。水槽清潔很重要~~才不會成為蟑螂的據點。使用「水槽管路清潔錠」後~~發現管路不卡油,輕鬆消臭無異味,讓媽咪心情愉悅。
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