關於 所以我們的溝通也是會吵架的喔 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

『誒～你覺不覺得兩個人生活在一起要相安無事、和諧圓滿，就要其中有一人是委屈退讓的？』


我拿了前一陣子粉絲私訊我的問題，想聽聽老劉的說法～


『為什麼要委屈？』


『如果”退讓“讓你覺得委屈，那表示你只是表面的將退讓吞忍下去，你並沒有讓退讓從你心裡過去』


『而且我也覺得不應該解釋為退讓，應該說比較像是在找一個平衡點，因為兩個人彼此要有平衡才能一起過生活』老劉解釋完他的退讓說，又繼續說下去


而且如果你在當下決定退讓了，那就表示要讓這個退讓過去了，你就不能再讓它留在你的心裡堆積，更不能在之後你們吵架了，爭執了，再拿出來說 “跟你生活，都是我在讓著你”

聽到這裡我已經深吸了一口氣了，沒想到老劉還來……


『還有既然彼此的退讓像是在找平衡點，所以當你在覺得不夠平衡的時後，當下你就要提出溝通，不管這溝通是爭取或是吵架（別忘了吵架也是一種溝通），當然最好是不需要大到用吵架來溝通

如果在溝通中，有一方可以覺得，我多做一點也沒關係，當他這樣想的時候，他就不會覺得是在退讓，他會覺得是他是在找平衡點，就是這樣想讓自己可以過去的


所以平常你們之間有事了，溝通是很重要，當你們有了溝通，你就不會覺得生活中都在你在退讓吞忍


還有千萬不要讓自己抱著一種委屈退讓的心態生活，因為這樣的吞忍，然後再一次的爆發翻舊帳，是會讓人覺得很累的，也不適合在一起的

-

原來老劉是這樣想的，所以從以前到現在我們的溝通，不管是或好生溝通是震耳吵架，我們都不會讓自己悶著，都會盡量的讓對方知道自己的界線，然後再從溝通/吵架中去協調彼此的相處


真的，有時自己想想也覺得，有些事好像也沒什麼好堅持的，雖然說有些習慣跟著我們30、40年了，但是因為在跟對方溝通之後做出了一些小改變，反而讓彼此在一起生活時變得更舒服了，我覺得“這樣其實也蠻好的”

#所以我們的溝通也是會吵架的喔！


謝謝 #林詠雪 老師💕，你把老劉畫成歪國人了😆

還有雖然中秋節昨天已經過了，但是很多人家裡一定還有柚子吧！

#明天的影片我也會用柚子做料理跟大家分享喔😊❤️

竟然敢整我 😨
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原文字幕
幹嘛啊
好尷尬喔
你們在吵什麼
我們剛才在史壯健身房連續拍了5支影片
超累
還好大家前幾天有告訴我們說
台中推薦的景點跟食物
大家星期天快樂
我現在在上課
上一個營養的課程
然後等下課之後我們整個團隊要去台中玩
所以請大家幫我留下台中值得去的景點
我們要去你推薦的景點
然後下一則呢幫我們放上台中好吃的
值得吃的小吃
餐廳什麼都可以
感謝 星期天快樂
先給你選 好不好
我好累
有一間是推薦給健人吃的早午餐欸
恩 好啊
好那我們吃這個吧
好 而且很近走吧
OK go
現在我們要去的餐廳
其實我也不知道是什麼
他們剛剛從咻格們給的滑一滑隨便選的
然後其實我剛才已經吃了一個雞胸肉
一個冷凍的紫色地瓜
所以我現在一點都不餓
等下看看有什麼可以點的吧
這誰選的 好會挑喔
粉絲選的
粉絲推薦 susan選的
susan厲害
妳覺得這餐網友推薦的怎麼樣 滿意嗎
我覺得超好吃的
如果來台中的話
我推薦這邊
而且旁邊就有健工
可以練完直接來這邊吃
那妳今天點什麼餐
我剛剛點了白酒鮭魚
然後配一個圓圓的麵包
蘋果麵包
我們是不是大家都覺得鮭魚最厲害
鮭魚真的好吃
然後他沙拉也給的很夠
然後胡麻醬
我們現在吃飽
那我們接下來去哪裡
看一下網友說什麼啊
網友很多人說審計新村
還有呢
勤美 高美濕地
所以你們想去哪
審計新村 我沒去過
OK go
你們看到現在一定覺得很無聊
旅游的vlog只是一個幌子
實際上是要整Ashlee 給他一點小驚喜
我們先給他一個驚嚇 嚇完
然後再給他一個驚喜
所以我們會在審計新村去找一些禮物
想說等一下可以送給她
好OK 就先這樣
欸Yishu你覺得審計新村怎麼樣
為什麼是我
好這樣子就可以了
對啊 這樣就可以了
這樣就可以了嗎
為什麼是我
為什麼是我啊
所以說等下大家都在長桌那邊
然後先討論我們之後要進行的計劃
我剛才你走在前面時候說
欸yishu幹嘛要走這麼快
Ashlee就跟我說
我今天惹到她了嗎
你有這樣問嗎
你很早就在鋪陳欸
當然這種東西要鋪陳
他懂我喔
我馬上走那麼快
他就知道在演戲
然後我就說好像剛剛我跟你出去的時候
然後他們4個之後好像發生什麼事
好像 但可能是我多想
自己在那邊演戲
123加油
太沒默契了吧 這怎麼回事
倒下去
然後記得
然後我cue說就是鬧你的嘛這樣子嗎
看差不多了
然後就說開玩笑的鬧你的啦
然後你們一起 surprise
我們就說整人成功

怎樣
怎樣
現在什麼狀況
幹嘛 你在生我77喔
幹嘛臉這麼臭
幹嘛
沒有
啊你還有要練嗎
(Yishu)再說吧
你不去喔
(Yishu)再看看吧
再看看 啊你們其他人還要去嗎
(Susan)要
要喔 蛤是喔
乾嘛氣氛很僵
怎樣我做錯了什麼是不是
怎樣
好啦
那就7點喔
7點出發
(亭安)出來講啊
(Yishu)幹嘛
(亭安)講清楚啊
(Yishu)要講什麼
(亭安)就剛剛的事情啊
(亭安)剛剛甩門什麼意思
(Yishu)到底有什麼好講的
(亭安)啊你企劃難道都不用溝通

(Yishu)到底有什麼好溝通的
(Yishu)都講了那麼多次
(亭安)可是你以前不是這樣講的啊
(Yishu)到底講什麼

還好嗎怎麼了發生什麼事了
幹嘛啊 好尷尬喔
你們在吵什麼 說來聽聽
沒什麼好吵的
不想講
(Susan)等一下 先不要吵架
(Susan)先幫我們看一下這個圖好不好
靠X喔
是怎樣
你們很煩捏
我想說突然發生什麼事了
煩捏你們在錄影
我們有一個禮物要送給你
要不要跟鏡頭打一下招呼
欸 嗨
煩捏這什麼
還有這個 這yishu挑的喔
我不是壯 是很胖
然後這是什麼
整 壞老闆退散
好我來開一下喔
我可以直接開嗎
(Susan)如果你不喜歡的話那是yishu挑的
(Adam)你知道我們有多為難亭安嗎
(Adam)而且你剛剛出來第一次的時候
(Adam)其實他們應該要開始了
(Yishu)你太快出來了啦
(Yishu)不按牌理出牌
酒鬼 你怎麼知道我準備要喝了

減脂 等我減脂完
好謝謝你們
其實這支是要放在員工旅游裡面
哎唷很會喔 很會喔
(亭安)Adam不是有先跟你們他們四個怪怪的
有有有
他說為什麼他走這麼快
我說他不是本來就這樣嘛
我還在狀況外
沒有你一開始先跟我說
我有惹到她嗎
(Susan)你剛有嚇到嗎
就覺得發生什麼事情啦
然後想說哇靠在我面前甩門欸
(Adam)哇很大膽 yishu很大膽
好熱喔今天一直流汗
你知道我我整天為什麼一直流汗嗎
好啦整人成功
Yeah

＃整老闆＃員工旅遊＃決不罷咻

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以下為本段內容文稿：

歡迎來到「一天聽一點」，今天我們來破解一個迷思，那就是「這世界上，到底有沒有『命運』的存在？」聽到這樣的破題，會讓你想到什麼？

是不是像是「為什麼我老是遇到爛情人？」或者是「為什麼我總是懷才不遇？」，再不然就是「錢為什麼都留不住？」。

甚至於是「為什麼我一直跟爸媽吵架，難道命中注定相剋嗎？」這些是不是都比較偏向「宿命論」，而且這有可能都是你的疑問。

相信我問到這裡，你可能會有很多往事、歷歷在目，想要跟我分享。但熟悉我的朋友都知道，我是個很務實導向的心理學家。

因此喔，我能給你最誠懇的建議，就是請你把心力收回來，不要浪費在那些「過去」，否則啊你永遠會「過不去」。

我很喜歡的一個心理學家榮格，他曾經說過一句話，他說喔：「當一個人對自己的內在，缺乏自覺的認識的時候，它就會轉化成為命運。」

榮格所說的「缺乏自覺的認知」，其實就是我們東方人，常說的「江山易改、本性難移」，也就是那些「積習難改」的事。

那什麼叫做「積習難改」的事呢？我來舉一個例子，你馬上就會明白。

這就像是一個放學準備要回家的孩子，因為同學的邀請，請他到同學家玩，結果玩到忘記時間了，匆匆忙忙的趕回家。

一打開門，看到媽媽生氣的臉，就會覺得自己很愧疚；才想要道歉，但是他還沒有開口，媽媽就已經開罵了，完全不聽他解釋。

他感覺到很刺耳、而且不被理解，所以呢，就生起了不耐煩的情緒，用力的把房間的門關上，並且藉著載上耳機打電動，來平復自己被媽媽責備的氣憤心情。

而媽媽呢，也因為被甩門，她更生氣，就更罵孩子罵得更用力；而孩子繼續把音樂開得更大聲，更不理會媽媽的怒罵。

這樣子是不是讓媽媽覺得，孩子更自我中心，完全聽不進去別人的關心，而且呢，孩子被誤會得就會更深、更不想解釋、更不想回家；下課就更容易的跑去同學家。

於是你聽到這裡，大聲斥責和我行我素，是不是就成了他們親子之間，完全沒有辦法擺脫的命運了，它根本就是一個惡性循環。

所以聽到這喔，你是不是也很熟悉這樣的母子互動的一個相處模式呢？沒有錯！這樣的熟悉感，其實就是大多數人很少覺察到的「習慣」。

然而如果我們回到最原初的動機，不管是媽媽的出發點，還是孩子的出發點；其實他們都不想要這樣的結果啊！

其實啊，最近的神經心理學家的研究，都己經證實；我們的大腦裡面有很多神經元，彼此之間的激發或者是抑制，透過很多重複的行為，就會讓神經區域之間的連結，發展成固定的神經迴路。

白話文就是「習慣的養成」。

那更簡單的說呢，這個世界上，並沒有所謂「命運」的存在。你現在覺得的很多像「輪迴」一樣的重複，說穿了就只是因為你沒有意識到它，而一再的放任它重複不斷的「神經迴路」，如此而已。

就拿剛剛的例子來說，覺得被誤解的孩子，和生氣罵人的母親之間，只要有一個人，先有意識的打破罵人和冷戰的行為，去改變這兩個人之間，對於「放學出去玩」這件事的反應，而建立新的互動習慣，所有的「輪迴」它其實就可以打破，親子關係就會變得有解。

所以，如果你想要打破生命裡面的輪迴，建立新的習慣，你就一定要先幫自己大腦，輸入三個觀念。

第一個觀念是，叫做「正確歸因自己的行為。」

先搞清楚哪些是環境，或者是先天的因素，而哪些是自己可以改變、可以控制的？

這樣子你就能夠更客觀的，看待事情的因果關係，而不是一昧的去迷信「命運」這種絕對值信念。

也就是說喔，面對孩子溜出去玩的母親，可以先認清「玩」這件事，它本來就是孩子的天性，我們根本不可能壓抑，和完全消除「孩子想要出去玩」。

母親得花一點時間好好的覺察，真正引起她憤怒的事情，是孩子太愛玩？還是孩子沒有先告訴媽媽，要出去玩呢？

因為孩子沒有先告知這件事情，讓身為母親的自己，感覺到擔心跟害怕？所以一個媽媽，她憤怒的原因究竟是什麼？

如果是後者，那其實只要好好告訴孩子：「我生氣的原因，是因為關心你，只要你能夠事先徵求我的同意，並且準時回家，這樣子我就不會罵人。」

如果能這樣子說清楚，孩子是不是就比較容易懂得母親的在乎，用媽媽可以接受的方法，去滿足自己的需要，自然也不會讓媽媽老是在罵人；而身為孩子的自己，也就不必甩門、冷戰，自然能夠化解母子之間的衝突。

但是如果是前者呢，媽媽這時候就可以繼續去思考，「愛玩」那會發生什麼事？你對孩子有什麼期待？

而這個期待，真的跟孩子本來的樣子有呼應嗎？還是只是我們個人的投射，硬是要把孩子變成另一個樣子，或者是自己理想中的樣子？

在我們面對「習慣」的時候，你一定要先搞清楚，哪些是可以調整的，而哪些是很根本的需求？我們只能接受，你壓抑它是沒有用的。

就像是一個左撇子的孩子，你硬要他用右手拿筷子、用右手寫字，他就會變得很奇怪。

但如果你跟他說，為了不要跟旁邊的人打架，吃飯的時候去磕磕碰碰，那在吃飯的時候，如果可以選擇，自己的左邊盡量不要坐人，是不是也是個解決方案啊？

就像如果我們唸書不行，仍然可以找到自己優勢，好好的發揮，一樣可以出人頭地。

我知道像這樣子理智的「自我歸因」，好好的去釐清，自己在意的是什麼；如果沒有經過刻意的練習，其實並不容易做到。

但是就像「麥克．阿瑟」的祈禱文裡面說的：「神阿，請賜給我寧靜，去接受我不能改變的，請賜給我勇氣，讓我去改變那些能改變的，並且賜予我智慧，去區分這兩個的不同。」

唯有你努力的去嘗試，才能夠一次一次的，去靠近寧靜跟勇氣，還有智慧，進而才能夠有機會，去翻轉自己的命運。

再來，第二個能協助你，建立新觀念的習慣，就是「具體的經驗，會大過抽象的理解」。這是什麼意思呢？簡單來說，就是喔「做到」會比「知道」來得更為有效。

美國的教育學家，他也是一個哲學家，叫「杜威」；他所倡導的「生活就是教育」、「做中學」這些教學理念。它不只是受到全球教育界的肯定，更受到神經心理學領域的推祟。

因此呢，現今的心理治療，不僅限於在治療室裡面坐下來聊一聊，教育也不只是在教室裡上課，有很多的科學證據都顯示，多層面的實做技術的擴充，更有助於學習。

就像是剛剛那個媽媽，如果對自己的孩子，沒有辦法好好的說話，他也可以請朋友幫忙；請朋友扮演他的兒子，練習怎麼樣好好說話，該用什麼樣的語氣和用詞。不要小看這個模擬喔，我們的大腦，對於曾經說過的話，下一次要再說出來，就容易多了。

透過這些實做的方法，讓人重複並累積正向的經驗，這樣子就會直接產生「做到」的效果。

這是因為喔「知道」只是觀念的累積，而「做到」卻是讓我們的身體，擁有身體的記憶。深刻的程度，一定會大於「知道」這件事情，而且只要做到過一次，就更容易的讓人保持這樣的新習慣。

最後呢，第三個觀念，是「內在語言會影響心情感受」。

更直接的說，就是你怎麼詮釋這個世界，你就會有什麼樣的感覺。

打個比方喔，就是兩個人如果同時都踩到大便，但Ａ呢，會覺得太幸運了，所以趕快跑去買彩券，而他就會有快樂的感覺。

但是另外一個Ｂ呢，他會覺得唉呀！觸霉頭、真得很倒霉，老是擔心因為踩到了一次大便，而後面會有壞事情發生，於是呢一整天悶悶不樂。

像這樣子遇到同樣的事情，但是卻有截然不同的感受，它的重點就在於「你怎麼看待你正在經歷的？」改變看待的方式，就能夠左右自己的情緒，並且決定我們接下來的行動。

就像剛剛的媽媽，她如果詮釋兒子的愛玩是「調皮」啊、「不好學」啊、「偷懶」啊；那麼她自然就會擔心孩子的未來，覺得兒子會跟不上人家，一輩子「撿角」。

可是如果她的詮釋是「喔～我的兒子很有活力」、「充滿創意」、而且「很會交朋友」，他根本是個「孩子王」、「很有領導能力」。

她就會看到孩子的競爭力，而知道這些特質，在現在的社群時代，是很吃得開的；而因此更加肯定自己的孩子、喜歡自己的孩子。親子關係在這裡，就會自然而然的變好，變正向的轉圜。

而更有趣的就是，許多內在的語言的這些實驗裡面，它的結論都告訴我們，唯有好的情緒，才能夠引發好事不斷的發生。

所以我邀請你想一想，假如你一直不意識自己的內在語言，是怎麼樣跟自己對話的，那麼你真的認為有一個叫「命運」的東西在折磨你；或者是，你根本就是在自己折磨自己呢？

說到這裡喔，我們總結一下，我想強調的其實就是「積習可改，命運可變」。

只要你能夠開始懂得「正確歸因自己的行為」、「做到會比知道更有效」還有「我們內在語言會影響心情感受」這三個重要的觀念。

你就能夠打破舊的習慣，還有舊的反應連結，並且有意識的擁有好心情，幫自己建立新的習慣。

希望今天的分享，能對你產生一些啟發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，請在影片裡按個喜歡，並且訂閱我們的頻道。別忘了訂閱旁邊的小鈴鐺，按下去；這樣子你就不會錯過，我們所製作的內容。

那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，就如同在內容當中舉到的例子，媽媽跟孩子。

我想我們生活當中有很多情境，可能是我們需要跟他達成共識、我們需要好好跟他相處，但是可能有一些基本的立場、有一些衝撞、有一些辛苦的對話。

當我們面對到這樣的情境的時候，怎麼樣能夠真正的看懂、聽懂，對方的言下之意，並且透過好的問句，引導出必要的共識。

如果你想要在這方面學習、前進的話，我很鼓勵你，可以好好的把握，我在10月15號開課的【高難度對話】課程。

這一門課程，是我在2019年，最後一期的【高難度對話】課程，希望你能夠一起進教室，我們一起前進。

如果你錯過這一次的機會，下一次的【高難度對話】課程，就要等到明年三、四月之後了。

我常常會有一個感覺，我們都不想要對命運低頭，但是常常會有一種「半點不由人」的感受。然而要突破這樣的困境，就如同你花時間看這一段影片到了現在，其實你是願意學習的。

如果你已經有這個意願，何不給自己一個決定，再跨出那重要的一步。希望我能夠在10月15號的教室裡見到你。

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以下為本段內容文稿：

「想當好人被喜歡，反而讓關係更疏離」
各位朋友大家好，又到了為你朗讀的時間，今天嘉玲想跟大家聊一個習慣，就是不曉得你會不會經常把「隨便」、「都好」、「沒意見」當成口頭禪？
或是你認不認識這樣的人，你問他要吃什麼？他說，隨便，
你問他想去哪裡玩？他說，你方便就好，
你問他喜歡看什麼電影？他說，都可以。

現在我邀請你試著用兩個角度，想想看這些喜歡把隨便掛在嘴巴上的人，
一個角度是，你自己喜歡說「隨便」、「都好」、「沒意見」，
另一個是，你常要互動的人，很愛說「隨便」、「都好」、「沒意見」，
想一想這兩種角度，給你什麼感覺？

首先，我們先來聊聊自己喜歡把「隨便」、「都好」、「沒意見」掛在嘴巴上的這群人。你猜是什麼原因讓他們喜歡這些話放在嘴巴上？或是你會出於甚麼理由，回答別人隨便？

很可能是你想表現隨和，不想造成別人麻煩，你希望配合其他人，好贏得別人的喜歡，覺得你是好人，至少不要覺得你機車、難搞。簡單的說，會說這類話的人，經常是想要減少別人麻煩，不想要給別人壞印象，可以的話，進一步覺得很親切、好相處，是最好的。

這是說話者的角度，但如果我們跳到接收者的角度來思考呢？
當你身邊有一個人，你問他要吃什麼？他說，隨便，
你問他想去哪裡玩？他說，都可以。
很可能一開始，你會覺得他挺好相處的，毛不會太多，但互動多了，你每次問得到的答案的都是沒有方向、沒有焦點、模凌兩可時，你會覺得自己越來越懂這個人，覺得關係越來越靠近，還是越來越不耐煩，覺得對方沒在思考、不用心？
更重要的是，你會覺得對方是個好人，在減少你的麻煩？還是你覺得他不負責任，把規劃和決定的工作都交給你，等著別人安排就好？當你真的有什麼好吃、好玩的東西時，你會找這種人分享嗎？跟他聊天會有趣嗎？

在我非正式的街頭調查下，我發現其實很多人並不喜歡常常聽到「隨便」這個答案，因為他們發現那些喜歡說隨便的人，不是真的隨便，有時候，提議的人說那不然晚餐吃火鍋吧！剛剛說隨便的人，就會突然冒一句，可是很熱，放馬後炮。
要不然，就是真的去吃了，結果說隨便的人，吃的意興闌珊，提議的人如果比較敏感一點，就會覺得好像自己提了一個爛點子，責任都在他身上。這時候，很容易就會發生以下的對話：
提議的人說：「火鍋不好吃嗎？」
說隨便的人：「還好」
「你是不是不喜歡吃火鍋」
「嗯！沒有很喜歡」
「那你剛剛為什麼不說？」
「因為你已經說了，我就以為你想吃，我覺得吃什麼沒差⋯⋯」
對話先到這邊，你覺得這個說隨便的人，真的沒差嗎？如果繼續聊下去，會不會生氣、吵架？而這樣的關係，有真正的理解嗎？

也就是說，那些喜歡說「隨便」、「都好」、「沒意見」的人，本來希望自己的行為可以減少衝突、創造關係和諧，讓人喜歡他，但實際上的結果卻只會把人推得更遠。

為何會有這樣的落差？明明是好意，結果好心卻做壞事？
其實仔細分析常把「隨便」、「都好」、「沒意見」掛在嘴巴上的人，你會發現他們的生命經常是沒有重心的，他們不知道自己的模樣，或者害怕自己真實的樣子不會被喜歡，所以依靠別人的反應來定義自己的生命。

別人喜歡，就是自己的喜歡，把決定權交到別人手中，這樣的關係是很脆弱也失衡的，因為這樣別人跟自己在一起，獨處就好了，他為何還要花力氣照顧你，關心你的反應。

當你不知道自己喜歡什麼？不喜歡什麼？你就不能靠自己的力量來讓自己感覺快樂、覺得滿足，你會永遠追逐別人的反應，來定義自己的心情，於是久了，別人就會覺得累、覺得負擔。
你本來的好意，希望不要讓別人覺得麻煩，就弄巧成拙了。
希望正在收聽這段音頻的你，如果察覺到自己有這個習慣，希望你可以開始慢慢練習，說出自己的想法。表達出自己的想法不等於一定會有衝突，不說也不代表關係就會平安沒事。
重要的是，你知不知道自己在乎什麼？為什麼在乎？哪些可以，哪些不可能，當我們有能力把自己說清楚，別人才可能多懂你一點，有入口可以靠近你。
希望今天的分享對你有幫助，假使你想釐清自己真正的喜歡？學會好好愛自己？進而在關係中感覺自在與清爽，我在啟點線上學苑開設了一門新課程，叫「人際斷捨離～讓你的生活只留下對的人」，將會透過許多小活動，讓你更了解自己。相關的課程連結都在YT下方，有興趣的朋友，都可以直接線上報名喔！
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