手足衝突的處理技巧&學習機會
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學前階段,手足互動時間比其他人來得更長,經常會產生衝突。然而,衝突不一定是負面的,反而是培養問題處理能力和人際相處方式的好機會。常見的手足衝突有二個:「搶玩具」和「意見不合」。搶玩具的部分,因為較小的幼兒還沒有物權概念,往往以為東西都是他的,所以就會出現:一個堅持要拿對方手上的玩具,一個則不斷主張自己的所有權。而意見不合的衝突像是:玩家家酒時,兩個都想當老闆而爭吵;或者小的不想照大的意思來進行遊戲等對遊戲方式的爭執。
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以往大人可能會要求「大的要讓小的」,但這可能會增強小寶用搶或吵來和大寶互動。而大人直接仲裁,也減少了孩子練習處理問題的機會。因此,在安全情況下,大人可先觀察孩子處理衝突的方式,如果孩子還不具備良好處理能力,這時大人再教導適當衝突處理方式,才有助於孩子未來的社會互動,以及減少問題行為的發生。
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協助孩子釐清衝突原因和思考解決方法可參考以下步驟:
①了解事情的經過:
先不要批判孩子,讓孩子描述事件經過,讓孩子表達他的感受和想法。如果孩子較小孩還不會口語表達,大人也可以幫忙說出可能的想法,例如:你正在玩車子,弟弟看到後,直接要拿你手上的玩具,你不想車子被搶走,所以推開弟弟,然後弟弟哭了,接著又過來繼續要拿。
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②釐清衝突的原因:
1. 就事論事:如果這個玩具確實是屬於某一方,則要尊重他的所有權;如果物品不屬於任一方,孩子通常會以正在手上玩來認定所有權,但事實上該物品是公用的,這時候可能就需要明確的公用物品使用規則,當有爭吵時就可以照著規則走,較不會出現不公平的狀況,例如:玩具輪流玩,每次可玩5分鐘,然後要換人。另外也需要講好不遵守規則可能要會有什麼後果,像是玩具會被沒收,或不遵守者不能玩。規則可以依需求來制定,也可以跟孩子討論。
2. 互動技巧:有時幼兒衝突的起因是一句話的不禮貌,或一個動作不小心所造成。例如:因為弟弟用搶的方式,讓哥哥有被攻擊的感覺。如果說弟弟不是用搶的,而是禮貌詢問借用,也許哥哥就願意借玩具了。或者,哥哥覺得他還要玩一下再借,想要弟弟再等一下,但不知道怎麼讓弟弟等待。然而,就算大寶表達了,但小寶也許還沒有這樣的理解能力,大人可以向大寶說明這個狀況:小寶目前還在學習、小寶會這樣做的原因。讓大寶理解小寶的能力,以友善、教導的方式來互動;同時,大人帶著小寶學習用適當的方式跟大寶借用玩具。讓手足都學習到正向的互動方式。
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③鼓勵孩子思考更多解決的方法:
先和孩子討論這次的方法效果怎麼樣?例如:你把弟弟推開,問題解決了嗎?而推人可能會有什麼危險? 藉著提問引導孩子思考目前處理方式是否適當,然後再去思考還有什麼處理方式,例如:下次遇到你和弟弟都想玩同一個玩具,可以怎麼辦呢? 不論是一起玩、告訴小的要怎麼借、提供一個玩具給對方、先去玩別的玩具,或者請大人幫忙、先離開衝突現場等,討論出孩子做得到也適當的方法,接著演練幾次,確認孩子記得,然後鼓勵孩子下次試試看。
育兒的過程是蠻長且艱辛的,並需依孩子的個性與行為來調整教養方式。您有任何育兒上的問題非常歡迎在下方留言,我們會邀請您加入我們的【媽媽育兒聊天室社群】,讓媽咪們分享育兒心得與問題,與大家做良性的溝通與交流。歡迎您的加入❤️
#職能治療師蔡曼嫻
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過3,280的網紅口羊太太,也在其Youtube影片中提到,相信家裡有兩個以上孩子的人都知道,常常整天都在吵來吵去的😅 可能一天一小吵,兩天一大吵,在面對吵吵鬧鬧的孩子們, 你們通常會有什麼樣的反應呢? 在這邊分享我個人的經驗,不打罵、不讚美、不懲罰、不獎賞、不威脅、不利誘,如何以正向的方式去引導孩子們面對衝突,快來看看我是怎麼做的吧! 訂閱我的Yout...
手足衝突 在 Facebook 的精選貼文
如果你和伴侶是黃金雙打
比較像是羽球,還是桌球?
一個是顧好自己的範圍
一個是輪流都別搶
當然現實不是這樣玩的
顧好自己的範圍便容易吵這是誰的範圍
或是不爽為什麼球 (=小孩) 一直來我這不去你那
輪流可能更多好戲
為什麼該你打就打不好?
這場比賽能玩得下去都是我在撐你知道嗎?
無論遊戲規則是什麼
雙打真的需要彼此默契與付出相合
守好自己的範圍,專注打好自己的那一球
都能帶這個家幸福吧~🧡
#真的奧運中毒了我
#快醒醒
#你現在是一打三 🤨😒😶
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手足衝突 在 Facebook 的最佳貼文
手足衝突▐ 童童動手推妹妹▐ 犯錯需要的不是處罰 而是接納
最近姐妹倆感情急速升溫
放學都會膩在一起
相處多了,摩擦就多了😂
昨天終於爆發了姐妹第一次的衝突
其實應該算姐姐單方面的輾壓
一開始,童童正在很專注的玩著拼圖
啾啾原本在做自己的事
一個轉頭看到拼圖,整個眼睛都發亮了🤩
飛快的速度爬過去,抓起來就是放進嘴巴咬
👧🏻「吼~~~爸爸!妹妹來弄我的拼圖啦」
我看著童童,跟她點點頭
表示「我知道了」「我看到了」
然後就靜靜的看著她
一方面我很好奇她會些做什麼?
另外一方面,這也是手足相處很重要的
#她們需要機會練習如何相處
所以我還沒打算介入插手
讓問題跑一會
👧🏻「哎呀!」
👧🏻「不要弄啦!」
👧🏻「吼!!!」
接著,童童就出手推了啾啾三下
啾啾從來沒有被推過,嚇了一跳!
開始爆哭
阿~好可愛的互動😆
但是,童童已經出手了
是時候該介入了
我把啾啾抱到懷裡,先安撫她
等哭聲結束後,我問童童
👱🏻♂️「童童阿,妳很生氣,對嗎?」
👧🏻「對啊!她一直弄我的拼圖」
👱🏻♂️ 「嗯~我有看到」
👱🏻♂️「那妳會難過嗎?」
👧🏻「很難過!拼圖壞掉了」
👱🏻♂️「嗯~我知道」
⬆️童童被妹妹亂搞,肯定是有情緒的
所以我先同理她的感受,讓她發洩一下
正向教養的第一步
先連結感情,再處理問題
👱🏻♂️「我知道妳很生氣、很難過。但是我們不能推人哦」
⬆️我提醒童童家裡的規範。有情緒是可以的,但不可以傷害他人、傷害自己、破壞環境
👧🏻「喔…」
👱🏻♂️「推妹妹,她會有什麼感覺呢?」
👧🏻「會很痛、很難過」
⬆️透過啟發式問句,讓她動腦思考
而不只是我們告訴她、命令她「不行」「不可以」
對話到這邊,童童默默的低下頭
不再看我
我感覺她有些委屈
我意識到我開始有一點說教的感覺
加上我一直抱著妹妹
她心裡應該很不平衡吧
👱🏻♂️「寶貝,妳需要抱抱嗎?」
👧🏻「要!」
童童馬上衝過來
我給她一個很深、很深的擁抱
👧🏻「爸爸對不起,我不該推妹妹,我下次不會了」
👱🏻♂️「我相信妳。我知道妳很生氣,也很難過。我也知道妳下次不會了」
說完,再給她一個很深的擁抱
擁抱完,我們還是要處理推人的行為
👱🏻♂️「寶貝,下次妳很生氣的時候,妳覺得能做些什麼讓妳比較開心呢?」
👧🏻「我可以去爺爺區(冷靜區)」
👱🏻♂️「對!這樣很好哦」
👧🏻「恩!我會冷靜之後再回來」
👱🏻♂️「謝謝妳,想了一個好辦法」
孩子在有情緒的時候,是最容易犯錯的
很容易情緒來了,行為就偏了
正如同電影「腦筋急轉彎」一樣
不同的情緒在控制大腦
孩子就會有不同的行為
像童童的拼圖被破壞了
很生氣!很難過!
🤯「我很生氣所以要打人、推人」
因此就動手推了妹妹
等冷靜後,完全變了一個人
童童主動的道歉,自己的行為是錯的
下次也會更加注意☺️
因此他們真正需要的,是我們能接納她的情緒
陪著她不斷的認識情緒,並且引導她
#如何用更正確的方式處理情緒
這也是我們教育孩子最希望的結果
用一個正向的方式
讓孩子在理解自己的過錯的同時
也能感覺到我們深深的愛與關懷❤️
手足衝突 在 口羊太太 Youtube 的最讚貼文
相信家裡有兩個以上孩子的人都知道,常常整天都在吵來吵去的😅
可能一天一小吵,兩天一大吵,在面對吵吵鬧鬧的孩子們,
你們通常會有什麼樣的反應呢?
在這邊分享我個人的經驗,不打罵、不讚美、不懲罰、不獎賞、不威脅、不利誘,如何以正向的方式去引導孩子們面對衝突,快來看看我是怎麼做的吧!
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手足衝突 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「青少年的情緒風暴:孩子,你的情緒我讀懂了」介紹
訪問作者:莫茲婷
內容簡介:
當孩子成為青少年,你是否發現……性情變得冷漠、不願意溝通?
原本成績優異的孩子,突然變了樣?親子之間,只要一開口就是吵架……
其實,孩子變得暴躁,可能是心裡充滿悲傷或恐懼。
孩子心理期盼的是……有人可以來拯救他,為他梳理心裡的糾結。
面對青少年,爸爸媽媽也該開始學習,如何了解孩子情緒背後,真正想說的話。
這本書能獻給所有父母,讓你帶著愛與方法,
作者簡介:莫茲婷
台灣大學心理學系畢,格瑞思心理諮商所所長。
經歷:
「愛+好醫生」顧問團、Stars RADIO 星蹤之愛廣播網《新獵人本色》主持人、社團法人陪伴者兒少生涯教育協會-常務理事、聯合報好讀周報「同理力」專欄作家
著作:《小心青春禁區:31則諮商室裡的故事》
專長:
1.兒童:情緒暴怒、對立反抗、強迫症、自信心低落、某特定事物恐懼症、分離焦慮、父母離婚後創傷、手足衝突、人際問題、特殊族群之適應問題諮商:亞斯伯格、過動症。
2.青少年:人際困擾、霸凌問題、情緒低落、焦慮症、親子衝突、生涯迷惘、情感議題、特殊族群之適應問題諮商:亞斯伯格、過動症。
3. 團體課程:兒童青少年人際&情緒技能團體、父母親職訓練、成人自我成長、輔導志工培訓、教師輔導課程進修、機構心理衛生教育推廣及演講。
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手足衝突 在 我們家的睡前故事 Youtube 的精選貼文
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詳情請看
https://www.facebook.com/ourbedtimestory/posts/379725189334726
活動6/24中午12:00截至
作者: 吳多潤
譯者: 侯怡慧(小漁媽媽)
繪者: 安娜‧哥黛雅希(Anna Godeassi)
出版社:聯經出版公司
本繪本主要描述面對手足衝突,父母親的處理方式是修補爭執所造成傷痕的關鍵因素。多花點時間傾聽、包容與接納,給予足夠時間讓孩子能夠表達自己內心的情感與想法,並給予適度的安撫,而非不分青紅皂白的指責,便能減少衝突與仇恨的累積,有助於親子之間的溝通。
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