01
糾正別人的後果,往往是兩個人都受傷
我們都討厭被強迫。即使我們知道TA是對的,對方是為我們好。
牙膏為什麼非得從中間擠?
胡蘿蔔對身體好,可我就是不喜歡吃;
我覺得中醫特別管用,你憑什麼說它是偽科學?
但是,我們也同樣害怕被拒絕。
當別人不能領情的時候,我們感到受傷和委屈:
說了多少次了,為什麼不能洗了澡再玩手機呢?
聽我的,一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己,把煙戒掉?
說了多少次了,為什麼不能洗了澡再玩手機呢?
聽我的,一定要把錢放在餘額寶……
你可不可以為了我和你自己,把煙戒掉?
這樣的場面,在我們的人生中不斷上演,讓我們苦惱不已卻又習以為常。大多數人,都有喜歡糾正彼此的傾向,尤其是在最親近的人之間。但事實上,對我們來說,很多“糾正”都是完全不必要的。沒有人願意被說服。強迫對方按自己的意志行事,只會讓雙方的分歧倍增。
當彼此都無法說服對方時,邏輯和事實變得不再重要,情緒最終佔了上風。這導致了問題的擴大化,最終從觀點層面,上升到了道德和人格攻擊上:“我怎麼會認識了你?”“從來沒見過你這種人”……
我們花光了力氣,不僅無法改變對方的想法,還帶來了痛苦和敵對——雙方都覺得自己受到了傷害,進而導致了關係的疏離。
02
為什麼人們總是想糾正別人?“為了證明自己是對的”
人性上有一個弱點:因為注意力的有限,每個人所留意到的,只是他想留意的部分。
有個實驗,給墨西哥人和美國人快速交叉地看兩組圖片:一組是美國人熟悉的打棒球的場面,一組是墨西哥人所熟悉的鬥牛場面。結果是84%的美國人只看到打棒球的場面,74%的墨西哥人只看到了鬥牛的場面。
這在心理學上,叫做「選擇性注意」。
這讓我們形成了固定的行為和認知模式,一方面像自動駕駛一樣省時省力,一方面卻也帶來了認知上的局限:人們往往只能看到對自己有利的部分,看不到缺陷和漏洞,進而在潛意識裡認為自己是對的;卻緊盯著別人的缺點和漏洞,將對方的可取之處選擇性屏蔽掉,認為別人錯了。因此,我們認為的不容置辯的事實,往往只是「局部的事實」。
當我們可以站在另一方的立場上,你會發現他一直堅持的“愚蠢做法”,也是沒有錯的。
汝之蜜糖,彼之砒霜。
公說公有理,婆說婆有理,我們都想證明自己是對的,卻誰也說服不了誰。最後比的就是誰更有辯論技巧,誰的氣勢足、嗓門大、體力好。
有效溝通?自然也就不存在了。
03
自我價值感不穩定的人,更喜歡說服和控制別人。
我們在家庭關係或者親密關係中,常常碰見控制欲很強的一方:一個嚴要求的媽媽,一個高標準的男友/女友。我們可能會覺得,他們看起來咄咄逼人,主導了關係的支配。但事實上,這些關係中看起來強勢、施壓的一方,其實依賴於弱勢、承壓的一方。
正是因為控制不好自己的負面情緒,所以他們會施加給對方很多的期待,期待別人的改變,來讓自己心情變好。
因為控制不了自己,所以我得控制你;
我不允許你拒絕,因為我會生氣;
只有你變好了,我才會感覺良好。
他們需要從對方的回應裡,獲得情緒的穩定和人格上的認可。他/她一邊要求你,一邊關懷備至地對你好,正是如此。不僅是親密關係中。在很多關係和場景裡,人們都會通過去說服他人,來收穫安全感和信任,維持住自己的情緒。
這是自我價值感不穩定的表現。
這裡要提及,一個個人成長和發展非常重要的概念——「穩固的自我」。
它指一個人具有非常穩定的自我價值感,並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。它指一個人具有非常穩定的自我價值感,並且不會因為外界的否認或者質疑而有所改變。
就像同樣是失戀被甩,有的人會久久地處於情緒的低谷,不斷地否定自己“不夠好”“配不上”;而有穩固的自我的人,知道只是因為不合適,更容易走出失戀的陰霾。
當我們有非常穩定的自我價值感時,我們就有了不需要去控制別人的勇氣。別人將不再是維持情緒穩定的「工具」,我們也獲得了「情緒獨立」。
04
沒有人喜歡被強迫,每個人都想按自己的意願生活,人都是討厭被外力改變和強迫的。因為他的內部,有自己的價值觀,需要去捍衛。
價值觀,是一個人賴以居住和生存的“房子”,讓我們可以活得有尊嚴、有安全感。
假設一下:
有個人突然衝過來,對你說:你的房子要倒了,很危險,我幫你把它撞倒,不用謝我。你會怎麼想?是不是會覺得他是個神經病?你感受到了威脅和恐懼,於是拼了命地去阻止他。
我們每個人都有這樣一個屋子。
每個人的成長環境、人生經歷、人際關係都不相同,影響了這個屋子的外觀和內飾。
強迫別人按照你的方式生活,就像是一隻青蛙,想要邀請一條魚到陸地上做客一樣。即使陸地上的世界,比河裡精彩百倍,這也是這條魚承受不起的。
他只想逃離、求救、封閉自己,守住自己的領地。他要保護住內心的那個自我,只有這裡,才能感覺到安全。
讓一個人活在自己的價值觀裡,是對他人基本的尊重。即使它有對也有錯。
你不需要認同,但你得接受這個現實。
一味想控制結果和關係的人,就像抓著一把沙子,抓得越緊,只會流走的越多。
就像叔本華說的:
在和別人交談時,要克制去糾正別人的衝動,儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易,但是,想去改善別人,即使沒有阻撓,那也是很困難的。
在和別人交談時,要克制去糾正別人的衝動,儘管我們這樣做出於好心。因為想要傷害別人很容易,但是,想去改善別人,即使沒有阻撓,那也是很困難的。
改變,並非是不可發生的。只能這個過程,只能從內部開始,無法從外部強行打破。他人不想改變,你越用力,只會讓別人越反感,只會讓人感受到抵觸和難堪,修建起更高的心牆,抵禦你可能的侵犯。
如果自己或是身邊的人,有較強的控制欲,總是因為無法改變環境和他人,而帶來壞情緒,我們也不必太過擔心。
可以利用斯蒂芬·科維的「擔心圈和影響圈」理論,來為我們所用這種理論提到,我們會對生活中大大小小的事情擔心,但是很多事情是無法控制的,只會帶來無謂的擔心。
這時,我們畫出一個「擔心圈」,把我們無法實際控制的事情(別人的情緒、早高峰堵車)丟進裡面,從我們的生活中剔除。
我們再畫出一個「影響圈」,把付出就能看到效果的事情(能力上的短板、起床時間),放在裡面。
踐行後你會發現,你對他人和環境期待的越少,你的自由和快樂就越多。
改變能改變的,接受不能改變的,生活真的會明朗很多很多。
05
我們都可以在自己設定的世界觀裡活得很好,但人與人相處總會有分歧。
一個人走向成熟的路上,終將明白:“成熟的一個標誌,就是不再急著與人爭辯自己的看法,逐漸明白,不是所有魚都生活在同一片海裡。
成長大概就是,以前被人誤解或看法不一樣時,恨不得揪住對方衣領說個三天三夜。
現在不了,如果你不能理解,那我就掉頭而走。”
“成熟的一個標誌,就是不再急著與人爭辯自己的看法,逐漸明白,不是所有魚都生活在同一片海裡。
尊重永遠比控制容易。
而改變自己,是改變他人和世界的最好方法。
改變他人的途中,遍佈荒漠和苦海;改變自己的路上,收穫的是幸福和豐盛。
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同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過1,980的網紅黃宇寒,也在其Youtube影片中提到,3/25 專場影片回顧 子慶: 這是一首關於無助的歌,有時候是你還沒處理好自己的情緒就必須要解決別人的情緒;有時候是每個人都對你的樣子很有想法,在忙忙碌碌之後你卻還是沒有讓誰真的滿意;有時候是你坦然承認自己失敗了,你只能回頭看著那些還無法解決的問題和處理不好的遺憾;有時候是每個人都覺得你很成功,但...
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【孩子給我的功課,是學習愛人的能力】
蕃茄今天行程緊湊,早上媽媽我的朋友來訪,他忙進忙出殷勤待客。客人前腳剛離開不久,他又趕著赴自己同學的約,一路玩到晚上七點半才被爸爸拖回家。累壞的小童早早就去睡了,我跟傑克兩人在餐桌,一邊吃晚餐一邊聊他們剛剛在公園的事。
「這小孩真的管有夠寬的。」
「怎樣?」
「今天依莎帶了一個他的小玩偶去,然後想要把玩偶放在鞦韆上推。蕃茄不知道哪根筋不對勁,就不准他那樣玩,一定要依莎照他的規則玩,兩個小孩就吵起來。我過去跟他說那是依莎的玩具,他決定怎麼玩就怎麼玩,他很不高興。我後來把他抱起來去旁邊,他狂尖叫還打我,痛死了。」
「真的是管很寬,別人的玩具關他什麼事。」
「真的啊,受不了。」
兩個人在難得安靜的氣氛下吃完晚餐。其實我應該要去寫作業的,期限已經在逼近,但是偏偏這兩天路西法第五季的後半開播了,我們兩個粉絲心很癢。反正小孩已放倒,今天的夜很長,看個一兩集應該不過分吧!
第五季後半,看起來路西法全部的家人都出現過了,終於要來揭露他這個人到底為什麼會長壞,他們這家人之間到底是有什麼嫌隙。看完前兩集,把電視關掉,一時之間沒有人說話。
路西法認為,生在這個家就注定是個悲劇了。他的家裡沒有人懂得如何愛人,所以他也一樣,永遠都無法學會的。我不由自主地陷入沈思。
在剛跟傑克在一起的時候,我有一模一樣的想法。我忘記我有沒有把這個想法告訴他,還是我只有寫在日記裡。(不用問傑克,他一定忘記了)對我來說,同意交往的兩個人,就是有機率會走向婚姻,而在我的觀念裡,婚姻是必須有愛的,至少答應要結婚的時候是必須有的。這是我唯一一次有機會選擇家人,我可不想隨便。可是,我根本不知道愛是什麼樣子。
我接收到的愛,總是讓我很困惑。
我的父親雖然準時回家,但總是無聲地坐在家裡的角落,像是在假裝自己不存在。偶爾當他想起自己做父親的責任時,會把我叫出房間,在客廳端坐聽他說上三小時的人生道理。等我成年之後,他似乎認定自己有傳承某些觀念或技能的義務,開始交代我一些例如買機票之類的「任務」,然後在我表現得很生疏的時候破口大罵。
我的母親,非常積極,會喊著「我的心肝寶貝」,然後把我緊緊摟在懷裡。但是這件事情在我大學以後才發生,在那之前我們鮮少有肢體上的接觸,我甚至沒有任何跟母親牽手的記憶。
當他想要接近我的時候,就會坐到我身邊,伸出手指用力戳我的大腿或是腰側。我如果表示不喜歡,他就大罵「跟你爸一樣一點幽默感也沒有」。
我如果不在家吃晚飯,他會跟我抱怨「都見不到我的人」,但是如果我在家,他經常就出門去了,或者是在我跟他說話的時候拿報紙起來讀。
他記不得我喜歡吃的東西,對我想做的事沒興趣。說好了要來學校接我卻忘得一乾二凈。我送他的禮物原封不動被塞在櫥櫃底層,我生病的時候他看不出來,對我的意見充耳不聞。
但是他每天說他愛我,他想死我了,然後給我一個擁抱。
我覺得不是很對勁,但是我也不知道「對勁」的狀況應該是什麼樣子。從小到大,不乏周遭的人積極地來告訴我,我的父母非常愛我。聽他們的語氣,我對於我的處境表達出的感激和珍惜遠遠不足我所獲得的優渥待遇。
這樣的提醒讓我非常困惑。如果我是被深深愛著的,為什麼我在家裡的時候,經常會希望下一秒有魔雷直接一把劈死我,讓我看看到底會有誰會哭,到底有誰會來參加我的葬禮。
如果所有的大人都這麼確定他們有給出愛,那我到底出了什麼問題接收不到愛?
然後我遇到傑克。傑克是一個很溫暖的人,時常會從一些很小的細節發現他很在意我。某一個冬天的晚上,當我下了課走出大樓要回家,發現他站在外面提著一杯熱玉米濃湯要給我喝。我把錢包搞丟了,他問我錢夠不夠用,沒有罵我做事為什麼這麼隨便不小心。我的心情很差或是人不舒服,他問我怎麼了,我受到極大的驚嚇。我這輩子跟家人在一起沒人問過我怎麼了,我從來不知道我可以不需要做什麼就獲得主動的關心。
我很慌張。為什麼他會知道要做這些事情?知道要說這些話?我不知道該怎麼回應這些舉動,我全身僵硬,擠出很尷尬的笑臉。我覺得很想回報他,可是我一片空白。我的經驗裡都是拒絕、攻擊、嚇阻和劃清界線用的詞彙和行動,我不知道要怎麼表達情感或喜歡,光是想像就讓我起雞皮疙瘩。
他做得越多,我就越覺得承受不起。既然我什麼都給不了,怎麼還可以厚著臉皮繼續待下去呢?如果真的要留下來,我是不是應該認真「變好」?可是我就壞光光的到底要怎麼變好?也不是不想努力或沒有心,但是我得到的就是這麼少啊,沒有見過的東西不是憑空生得出來的啊⋯⋯。
都是很久以前的事了,但是今天看完路西法,才突然意識到,這些心情從來沒有真正遠離過。
當初我並沒有逃離,也許是因為我很年輕。我想著自己只是對談戀愛沒有經驗,只要我願意去學習,就可以去彌補我的不足。我也確實很努力,跟傑克學習了很多,讓我覺得我已經「正常」了——直到我生了孩子。
站在一個孩子,尤其是很敏感的孩子面前,我才明白很多狀況下,我只是學會怎麼「社會化」了而已。我有足夠的敏銳度,所以我可以學會「判斷」出別人的情緒,然後依靠累積的經驗,做出適切的回應。但是很多時候,我的心並沒有同步。我只是知道這個時候應該做些什麼,而不是真的同理了對方的處境。
我的「學習成果」在面對成人的時候相當順利,也許因為成人普遍也已經武裝起自己,並不真的期待貼近心靈的交流,只要互動上不失禮,感受到一點真心的氣味就足夠。但是孩子非常敏銳,只要我的內心有一絲虛假,他就完全不買我的單。我可以冷著一顆心擺出一張同情的臉,拍拍一個遇到挫折的朋友,他會覺得受到撫慰。但是同樣的狀況,蕃茄會直接尖叫把我踢走,他知道我沒有跟他「在一起」。
真難。
很多時候,我感覺被孩子逼迫,於是大發脾氣。到底要我怎麼樣呢?沒有經歷過,或是從來不被允許經歷的情感,到底該從哪裡挖出來?
有時,在房間裡聽見蕃茄跟傑克在門外打鬧的歡笑聲,我很想安安靜靜,不打擾任何人直接從玄關永遠離開。總是會有些時候,忍不住覺得,是不是沒有我在的話,你們會更快樂,更幸福?你們真的要等嗎?如果等一輩子我都沒有學會什麼是愛呢?那是不是早一點放棄傷害會比較小呢?總是把事情搞砸的我,究竟有沒有資格留下來?
我想到路西法想跟克羅伊道謝,但是又認為自己一定會讓他失望的落寞表情,感覺像是在看我自己的臉。
突然,傑克打斷我的思緒。
「我是不是,不應該這樣直接把蕃茄抱走?」
「怎麼說?」
「我是說剛剛在公園的時候。因為蕃茄激烈尖叫然後又拼命打我是在我抱他以後才發生的,他原本其實情緒控制得還滿好的。」
「恩,我想,你把他強行抱走的時候,很有可能讓他覺得很渺小吧。覺得渺小又無力的時候,就會用很激烈的方法想把主導權搶回來。」
「唉,他確實也不是小貝比了,在同學面前這樣可能讓他覺得很沒面子吧,也許是該要改變作法了。可是我只是覺得帶到旁邊比較好說話啊。」
「也許不要用硬抱的,伸出手來牽他走就好呢?」
「恩恩,下次我再嘗試看看。」
「你是看路西法想到這個?」
「也沒有啦,就只是突然想到。」
我們一起笑了。看樣子我還是有些用處的。
也許,我還要很久才能學會愛,知道愛是怎麼一回事。不過,我逐漸明白,擅自覺得我自己很不重要,只會添亂和惹人厭,也許才是真正的自私。
“The funny thing about miracles… is they happen every day. An angel has a child with a human. The Devil can fall in love. We can all learn. And we can all grow.” ——Lucifer
「奇蹟這回事有趣的地方在於⋯⋯他每天都會發生。天使跟人類生下孩子。魔鬼可以墜入愛河。我們都能夠學習。我們都能夠成長。」——《魔鬼神探》
繼續往下走,就會遇見奇蹟吧。
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▍你是否具有被別人討厭的勇氣
有一次,我在心理諮商室接待了一位因為人際關係問題飽受困擾的來訪者。原來,這位來訪者和他同寢室的一位室友特別合不來。
合不來的主要原因是,當那位室友需要幫助的時候,我的這位來訪者總是會盡力幫助;但是當他需要幫助的時候,對方卻總是擺出一臉嫌棄的表情。
「老師,當我解出一道物理難題,他問我方法的時候,我會毫不猶豫地告訴他我的解題思路。但是當他解出難題的時候,我問他方法,他卻會說:『我憑什麼要告訴你?』」
「我覺得這太不公平了。一想到這些事情,我就氣得渾身發抖。」我的來訪者越說越生氣。
「看起來你的室友好像打破了人際交往過程中的互惠法則。因為你在不停地為他付出,而他卻沒有採取同樣的方式回報你。既然這樣,當他再向你提出請求的時候,你為什麼不敢拒絕他呢?」我反問來訪者說。
「不知道為什麼,我感覺拒絕別人的話,總是很難說出口,我不想得罪人。」來訪者低下了頭,輕聲地說道。
除此之外,我還觀察到一點。這位來訪者找我做心理諮商的時候,表現得過於客氣和禮貌。他經常會說:「老師,抱歉耽誤您這麼長時間。」「老師,抱歉出了這麼多難題給您。」「老師,希望我的問題不要影響你的情緒。」
過度的客氣和禮貌,其實是缺乏安全感的一種表現。後來我就問這位來訪者說:「你是不是特別害怕被別人討厭?」
「當然,老師,我想成為一個受歡迎的人。我希望室友能夠按照我對他的那種方式—友好地對待我,難道這個想法有錯嗎?」學生急切反問道。
我回答學生說:「這個想法看起來沒錯。但實際上,這個想法很容易成為一個人精神痛苦的來源。我們可以努力地做到與人為善,但是我們卻不應該強求自己被每一個人喜歡。」
「因為努力做到與人為善,是你自己可以控制的;然而別人是否會喜歡你,則是你不能控制的。而過度執著於掌控別人對你的想法—希望某個人一定要按照你對他的方式友好地對待你,就很容易讓你產生挫敗感。」我繼續向學生解釋道。
聽完我的話,學生若有所思地點了點頭。
我曾經讀過一本有關阿德勒個體心理學的書—《被討厭的勇氣》,書中有一個觀點非常抓人眼球—所謂的自由,就是被別人討厭。為什麼這樣說呢?
因為當你特別害怕被別人討厭的時候,你就會努力去迎合每一個人。在迎合別人的同時,你還會對別人產生更多的期待—例如,希望別人能夠喜歡你。一旦別人沒有喜歡你,或者沒有按照預想的方式對待你,你就很容易在心理上遭受折磨,反覆思考如何才能改善人際關係,從而導致心情鬱鬱。
而當你敢於承認並且願意接納「無論你做了什麼,有些人就是會不喜歡你、看你不爽甚至還會討厭你」這個事實的時候,尤其是當你不再強求對方一定要喜歡你的時候,你就會活得很灑脫,進而獲得精神上的自由。
我的一個學心理學的朋友曾經問我:「你知道為什麼爛好人特別容易生病嗎?」
他的回答是:因為爛好人最怕得罪人,害怕被別人討厭,特別在乎別人的看法,在處理人際關係時就會顯得很敏感。這樣一來,他們在精神上始終得不到放鬆,有憤怒的情緒也不敢表達。由於心理上始終處於壓力之下,身體也自然容易出現問題。
曾經的我,也是一個特別害怕被討厭的人。在向學生上幸福課的時候,最讓我難受的事情就是,有的學生會在課堂上說話、玩手機或者打瞌睡。這讓我感覺他們討厭上幸福課。
雖然大部分學生都能做到非常認真聽課,對課程的評價也很高,但始終有少數學生,無論我多麼賣力地講課,他們就是無動於衷。開始的時候,我感覺很洩氣,從而影響整個人上課的狀態。
這讓我隱隱約約地產生了一種習得性無助感:「我如此賣力地上課,為什麼卻得不到你們的認可?」
以至於有一段時間,我經常做一個惡夢:我一個人在那裡不停地賣力講課,但是學生卻一個接一個從教室裡走了。在夢中的我,感覺非常無助和絕望。
後來,我透過不斷自我反省,認知到,自己其實也是一個沒有安全感、特別渴望得到別人認可的人,我也缺少能夠承受被別人討厭的勇氣。即使是在課堂之外,處理其他人際關係的時候,我也很容易感覺心累,患得患失,活得一點都不灑脫。
有時候,我在網路上發表新的文章之後,會害怕去看評論。因為我特別擔心看到負面評價,擔心自己寫的文字被別人討厭。
後來我慢慢發現,無論是多麼厲害的人,寫出多麼棒的文章,被討厭幾乎是不可避免的。反過來說,如果在網路上發表的文章沒有任何人提出負面看法,那就只能說明這篇文章還不夠紅。
就像我之前出新書,剛開始在網路上銷售的時候,幾乎是清一色的好評,我知道,那都是我的朋友或學生寫的評價。從另外一個側面來說,這說明書的銷量還很一般,只賣給了很少一部分人。有趣的是,當我在網路上看到第一則負評之後,沒多久,我的新書就開始加印了。
也就是說,活在這個世界上,被人討厭幾乎是一件不可避免的事。如果一個人從來都沒有被別人討厭過,很可能是因為這個人活得太封閉,或者是生活圈子太小,根本就沒有機會被別人討厭。
請不要誤會,我的目的不是鼓勵大家去做讓人討厭的人。我真正想要表達的是,不要心懷「讓每一個人都喜歡自己」的幻想,因為這種過分的執著,只會讓自己更加痛苦。
那麼,如何才能鼓起「被人討厭的勇氣」呢?在《被討厭的勇氣》這本書中,作者提到了一個重要的概念,叫作「課題分離」。
什麼叫作「課題分離」呢?有一則諺語是這樣講的:你可以將馬牽到水旁,但是你不能強迫馬一定要喝水。
在這則諺語當中,將馬牽到水旁,是你的課題。而馬是否要飲水,則是馬的課題。而「課題分離」的意思就是,我們只能保證完成自己的課題—把馬牽到水旁。而馬是否願意飲水—那是馬的課題,我們不應該去干涉,要求馬一定要飲水。
回到開頭的那個案例當中,我的來訪者對他的室友有著深深的怨念:「為什麼我對室友這麼好,室友卻這麼討厭我?」
我應該告訴來訪者的是:「你非常友善地對待室友,這說明你已經順利地完成了自己的課題。而對方選擇用什麼樣的方式對待你,那不是你的課題,而是對方的課題。很明顯,對方沒有很好地完成他自己的課題,這不是你的錯誤。所以,請不要用對方的粗俗無禮,來懲罰可憐的自己。」
再舉一個例子。和我住同一棟樓的一個鄰居,雖然接觸不多,但是他以前見到我都很熱情。後來不知道為什麼,見面連招呼都不打了。我仔細回想了和對方交往的所有細節,覺得自己並沒有做錯什麼事情。
開始的時候,我的心情很受影響,也曾嘗試和對方好好聊聊,但是對方的臉上一直都是厭煩的神情,不想和我好好聊下去。這件事情,一度讓我鬱悶了很長時間。
後來,我忽然想到了「課題分離」這個概念。既然在整個事件當中,我什麼都沒有做錯,那我何必要為這件事情悶悶不樂,拿別人的情緒來懲罰自己?沒有處理好情緒的是對方,這是他的課題,不是我的課題。而我能做的,就是確保把自己的課題完成好。
想到這裡,我的心情舒暢了很多。自從我理解了「課題分離」這個理念之後,我覺得自己身上增加了很多「不害怕被人討厭」的勇氣。
.
本文摘自《#情緒掌控_決定你的人生格局》
別讓1%的情緒失控,毀了你99%的努力
作者:宋曉東
... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ... ...
各位朋友好:
其實過度付出,或者努力迎合他人,很難不在心中產生對他人的期待。而期待容易造成失落,持續性的失落則讓人沮喪。
某種程度上,我們的失落或沮喪,我們自己扮演了很重要的角色。透過覺察,儘管可能依然失落,但不至於沮喪,也可能對自己多些疼惜。
最近聽到一些朋友一直在家,壓力很大。課題分離,一直是我拿來減壓的概念—把對方要承受的功課,還給他。
岸見一郎先生的說法,版面上介紹很多次了。在目前危難的時機點,再拿出來複習,降低對他人的期待,能活下來都不容易。
祝願您,別拿對方的莽撞無理,來處罰辛苦的自己!
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3/25 專場影片回顧
子慶:
這是一首關於無助的歌,有時候是你還沒處理好自己的情緒就必須要解決別人的情緒;有時候是每個人都對你的樣子很有想法,在忙忙碌碌之後你卻還是沒有讓誰真的滿意;有時候是你坦然承認自己失敗了,你只能回頭看著那些還無法解決的問題和處理不好的遺憾;有時候是每個人都覺得你很成功,但是你自己並不這樣覺得,並且對於這樣的狀態感到厭惡,因為你還是很清楚自己的樣子,但你也不知如何是好。
對於無法為自己所愛的負責,感到疲憊而難過,渴望原諒和被原諒,我覺得這也許就是無助吧!
瓊文:
我們往往是滿身狼狽地走到想要走到的地方,當我們用自己的視角看待所愛的人、事、物時,自然會有很高的期待與付出,但我想有些經歷的人們都知道,不是每件事情都是付出就會有同等的回饋,面對這樣的狀況,我們時常會感到憤怒與失望,有時會無從發洩這種情緒,因我們仍需維持生活的運作,直至我們承受不住而崩潰。經歷過一段時間的這種狀態後,我學會了適度的釋放心情,並且在低谷中尋找養分,把一切的感受轉化為作品。當我第一次學會唱子慶的這首歌,心中有滿滿的情緒,有點說不上來,但是很打中心臟,希望這首歌能夠陪伴每個人失意的時候。子慶:
這是一首關於無助的歌,有時候是你還沒處理好自己的情緒就必須要解決別人的情緒;有時候是每個人都對你的樣子很有想法,在忙忙碌碌之後你卻還是沒有讓誰真的滿意;有時候是你坦然承認自己失敗了,你只能回頭看著那些還無法解決的問題和處理不好的遺憾;有時候是每個人都覺得你很成功,但是你自己並不這樣覺得,並且對於這樣的狀態感到厭惡,因為你還是很清楚自己的樣子,但你也不知如何是好。
對於無法為自己所愛的負責,感到疲憊而難過,渴望原諒和被原諒,我覺得這也許就是無助吧!
瓊文:
我們往往是滿身狼狽地走到想要走到的地方,當我們用自己的視角看待所愛的人、事、物時,自然會有很高的期待與付出,但我想有些經歷的人們都知道,不是每件事情都是付出就會有同等的回饋,面對這樣的狀況,我們時常會感到憤怒與失望,有時會無從發洩這種情緒,因我們仍需維持生活的運作,直至我們承受不住而崩潰。經歷過一段時間的這種狀態後,我學會了適度的釋放心情,並且在低谷中尋找養分,把一切的感受轉化為作品。當我第一次學會唱子慶的這首歌,心中有滿滿的情緒,有點說不上來,但是很打中心臟,希望這首歌能夠陪伴每個人失意的時候。
………………………....
我們一樣可惜
詞/曲:張子慶
演唱:許瓊文
吉他編曲:張子慶
誰不是繞了點路才能站在這裡
我們各憑勇氣
任情緒遊走一邊調整呼吸
我還在努力
你能繼續堅持下去吧
你能坦然接受一切吧
你是溫柔堅強的人嗎
承受錯誤、自責的重量
還未閃爍委屈的淚光
早已撫平刺耳的喧嘩
你是孤獨自卑的人嗎
還不確定要成為誰吧
聽著別人不經意的話
但又讓誰真的滿意啦
有多少委屈渴望被人傾聽
你能否經歷
對彼此失望於是討厭自己
我們一樣可惜
我是品嚐失敗的人啊
沒有成為想要的模樣
有著事與願違的遺憾
包裝無能為力的悲傷
我是被夢吞噬的人啊
故作姿態卻還是徬徨
享受掌聲也擁抱目光
又有多少真讓人成長
你覺得很難過嗎
我覺得好累了啊
你可以原諒我嗎
我也想為我所愛的負責阿
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子慶:
這是一首關於無助的歌,有時候是你還沒處理好自己的情緒就必須要解決別人的情緒;有時候是每個人都對你的樣子很有想法,在忙忙碌碌之後你卻還是沒有讓誰真的滿意;有時候是你坦然承認自己失敗了,你只能回頭看著那些還無法解決的問題和處理不好的遺憾;有時候是每個人都覺得你很成功,但是你自己並不這樣覺得,並且對於這樣的狀態感到厭惡,因為你還是很清楚自己的樣子,但你也不知如何是好。
對於無法為自己所愛的負責,感到疲憊而難過,渴望原諒和被原諒,我覺得這也許就是無助吧!
瓊文:
我們往往是滿身狼狽地走到想要走到的地方,當我們用自己的視角看待所愛的人、事、物時,自然會有很高的期待與付出,但我想有些經歷的人們都知道,不是每件事情都是付出就會有同等的回饋,面對這樣的狀況,我們時常會感到憤怒與失望,有時會無從發洩這種情緒,因我們仍需維持生活的運作,直至我們承受不住而崩潰。經歷過一段時間的這種狀態後,我學會了適度的釋放心情,並且在低谷中尋找養分,把一切的感受轉化為作品。當我第一次學會唱子慶的這首歌,心中有滿滿的情緒,有點說不上來,但是很打中心臟,希望這首歌能夠陪伴每個人失意的時候。
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〈我們一樣可惜〉
詞/曲:張子慶
演唱:許瓊文
吉他編曲:張子慶
誰不是繞了點路才能站在這裡
我們各憑勇氣
任情緒遊走一邊調整呼吸
我還在努力
你能繼續堅持下去吧
你能坦然接受一切吧
你是溫柔堅強的人嗎
承受錯誤、自責的重量
還未閃爍委屈的淚光
早已撫平刺耳的喧嘩
你是孤獨自卑的人嗎
還不確定要成為誰吧
聽著別人不經意的話
但又讓誰真的滿意啦
有多少委屈渴望被人傾聽
你能否經歷
對彼此失望於是討厭自己
我們一樣可惜
我是品嚐失敗的人啊
沒有成為想要的模樣
有著事與願違的遺憾
包裝無能為力的悲傷
我是被夢吞噬的人啊
故作姿態卻還是徬徨
享受掌聲也擁抱目光
又有多少真讓人成長
你覺得很難過嗎
我覺得好累了啊
你可以原諒我嗎
我也想為我所愛的負責阿
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