#自我和解問答題
前陣子收集了一些大家關於「自我和解」有關的問題、最近安排一下時間來回覆大家：
「覺得自己很差，不值得被愛，總是選擇世俗條件比我差的對象，因為我覺得我自己只配得到爛人。」
我記得我在寫自己的第四本書《原來，我們都對自我誤解太深》時，在書中反覆提到一個概念、也是當時很深刻的一種體悟：我們在工業主義與資本主義的潛移默化之下，漸漸把自己變成一種商品了。
再加上人類本來就有的「因果關係」的探究天性，這兩種脈絡的結合，導致開始這樣自我誤解變的越來越常見：
我要⋯⋯才值得被愛。
只要他⋯⋯就還是愛我、所以我也會愛他。
如果我不⋯⋯就沒有人會愛我了。
這一類自我暗示中，其實埋藏著了大誤會：
首先，我們往往都以為自己是「先發現自己不值得被愛的原因」（比如：不夠好看、家境不好、不聰明等等。），再覺得自己「果然」不值得被愛，所以要積極解決自己不值得被愛的原因，問題就能迎刃而解。
然而，事實上，人的大腦運作恰好相反！我們往往是先有結論，再隨便找個原因說服自己。你一定有這種經驗是，你一見到某個人就不喜歡他、說不出來的感覺，當下你也不知道為什麼，很久以後你才「找到」一個合理的原因來解釋。
同樣的，我們大多之所以覺得自己不值得被愛，完全不是上述的那些原因、而是已經經由某些不知道哪裡來的訊息（可能是童年創傷，可能是同儕效應。）讓自己覺得「我不值得被愛」了，我們才再為自己找一個原因來說服自己。
所以，解決方式不是去找一個原因說服自己值得被愛、或是讓自認為自己不值得被愛的原因消失（比如變好看），因為那個原因只是個幌子、不是病根。
我們需要的，是讓自己感受到自己「值得」，毫無原因、毫無條件的，就是值得；但這很不容易，因為這牽涉到上面提到我們將自己商品化的潛移默化，我們開始把自己「分裂成」一個又一個的項目，來審核自己值不值得。
這就是第二個誤會：我們在比較商品的時候，會拿高價高品質、中價中品質和低價低品質的東西相比較，我們會用「價位」、「品質」、「保固期限」、「造型」等等許多的品項來衡量商品。
但，我們是人、不是商品，我們的生命是各類細節的綜合綻放：經歷、外型、喜好、夢想、個性等等，這些不是一個又一個的品項，是一點又一點的色彩，點綴出我們這幅完整的畫。
我們不是商品、我們每個人都是獨一無二的藝術品，所以我們不需要讓自己在「某個細項上」改變什麼或得到什麼，才能「值得」什麼；這樣的做法就好像拿藝術品去秤斤秤兩的賣一樣，把自己擺在了錯誤的市場上。
我們要做的是停止這兩種誤會，接納自己「就是如此」、不需要原因就「值得被愛」，當然，不論是透過創作等各種方式，其實都能培養我們的這些能力。
然而，這一切的基礎是停止自我誤解，因為這些誤解只會讓我們空耗與空轉。
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把自己擺 第 一 在 [心情] 把媽媽妹妹擺第一的男生- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
這樣想雖然很自私
但是萬一以後結婚了，往後的餘生要一起生活比較久的是配偶，如果配偶跟自己原生家庭的家人有衝突，一定要先給予配偶心靈上的支持啊！
所以我跟把媽媽妹妹擺第一的男友分手了。
至少地位要差不多高吧？他媽媽妹妹像皇后公主一樣，我則是像宮女一般隨時可以被替代，何必呢？
真正解脫的是我自己，真正解脫的是未來的我。
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