關於 抓癢不求人忍豆 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」

讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。

面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。

只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」

當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

取自《你實在太累了，不是不會當媽媽》

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各位朋友，早安：

某些長輩喜歡用貶損晚輩的方式，來刷自己的存在感。還好，這個議題我們討論過好幾次了，版面上的朋友大概會有警覺—批評否定所帶來的短暫優越感，並不能變成實質的自我肯定。

一個能自我肯定的人，常會專注在自己身上，知道自己要的是甚麼，然後試著自己滿足。所以即使您沒有孩子，也不是女性，這篇摘文中使用的方式，也適合您用來鍛鍊金剛心，去抵禦他人的言語攻擊。

透過建立心理界線，我們把心力保留給自己。媽媽能快樂安康，孩子才更有機會成長茁壯。

自我肯定要夠力，認識與接納自己都要同步進行。這時版面上與直播討論的許多方法策略，都可以成為您的靠山。

停不下自我懷疑，還有滿肚子怨恨，那就來讀讀好書降火氣。其實以為過不去的日子，也就這麼一天一天過去了。好像每一步都很艱難的時刻，記得回頭看，謝謝自己已經走了好長一段。

祝願您，接納自己的心痛與哀傷，這能轉化為對自己的疼惜！

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「都是你亂吃加工食品，孩子才會過敏……」
──媽媽的原罪

【文/ 陳彥琪】

當媽媽面臨他人的比較與評價時，請為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。

「我今天跟朋友爬山，他們說現在食品加工的太多，你就是懷孕的時候吃太多，小孩才會這麼容易過敏。」
咦？有事嗎？聽到這番話的我，心裡忍不住要對我媽翻白眼。
連醫生都無法斷言孩子過敏的原因，究竟是先天遺傳，還是後天飲食了，怎麼你們一個比一個還瞭解。
我的母親老是如此。她們一群婆婆媽媽聚在一起，時不時的在我面前拋出一兩句惹得我神經緊繃的話，然後拍拍屁股跑掉。

▍「小孩氣管不好，一定都是你喝冰水的關係……」
我想起剛剖腹生完，住在醫院的第二天，隔壁住進了一個年輕的產婦，因為是自然產，馬上就能夠下床到處走動。她抱著孩子，與丈夫兩人沉浸在初為父母的喜悅中，而我只能拖著疼痛的身軀，蹣跚地走去嬰兒加護病房，定時的餵孩子奶。對照他們母嬰同室的手忙腳亂，我的心裡有許多說不出的複雜滋味。
然而，到了隔天，當我又拖著步伐回到病房時，房內卻變得好安靜。沒有孩子咿咿呀呀的叫聲，連大人的交談聲都沒有，看來是出去走走散心了。
但先生卻壓低了聲音，要我這幾天都記得輕聲細語。
先生說：「隔壁的寶寶好像不知道為什麼氣喘，還是發生了什麼事。總之，寶寶被推回加護病房觀察了。但重點也不是這個，是對方長輩一進門就一直叨唸那個媽媽：『就說要你不要一直喝冰水。現在小孩會氣管不好，一定都是你喝冰水的關係。』媽媽已經很難過了，聽到這些，只能一直哭。」

▍才剛成為孕婦，就被責怪
這件事情對剛生完的我來說，也是一件好敏感的事。
看著隔壁空著床，卻拉起來的簾子，即便我們沒碰過幾次面，甚至連對方的臉都記不太起來，但是瞬間升起的同理心，讓我彷彿也陷落在才剛成為媽媽，就急著被指責的難受心情裡。
其實孩子還沒出生的時候，挺著大肚子的我，就已經為了能不能熱敷、用電子秤、喝手搖飲料，這種芝麻綠豆點大的小事，而被責怪「對胎兒不好」、「沒有當媽媽的自覺」所苦。
有的時候，左耳進，右耳出，也就罷了。偏偏自己還放在心上，之後又不甘心的上網瞭解，因此，不僅看到一堆無法查證的言論，還順帶看進更多「懷孕禁忌」的文章，讓自己更加恐慌與無助，真的令人好感慨：有了孩子之後，這種看似「好心的建言」，真的比算命還恐怖。
算命的還會要你掏出幾把香油錢，消災解厄就沒事了，但是這類都是「你亂吃加工食品，孩子才會過敏」的媽媽「原罪」，我們既不能確定是否媽媽就是肇因，也沒有辦法回到過去做改變，是要怎麼樣消解？
我突然很羨慕那種可以把閒言閒語都當耳邊風的人，偏偏長輩是自己家的，又是關乎孩子身體不好的咎責，我就是會狠狠地放在心上，還會一直想要與之爭論或辯駁，弄得自己精疲力盡，一副難以相處的樣子，然後孩子又會多出一些雞毛蒜皮的事，讓人有機會去逮著媽媽的小辮子，再次被大做文章。

▍為自己、為孩子，劃下情緒界限
但是，孩子終究是我自己的呀，那些看起來好像很關心的言語，不過就是想表達「我也是有想法的」，而劃下到此一遊的痕跡，隨後拍拍屁股就走人。
甚至也不知道自己留下的痕跡，媽媽需要花多少時間去磨平，而我越是想去抵抗、爭論，就好像是在這痕跡上加深烙印，讓自己反而更陷入被劃傷的痛苦中。不如保留自己的力氣，在勉強撐起笑容，感謝對方關心之餘，悄悄地把孩子這塊大石移走，不再讓人有機會劃下屬於他的無心刻印。
當媽媽的，真的要不時為自己、為孩子，劃下那道心理的情緒界限。如果我開始能夠不將這些風涼話，作為對自己的批評與指責，那麼，我就能為孩子保留更多的心力，專心地呵護他長大就好。

▍最傷媽媽心的是，貶損與否定的比較
媽媽要試著自己堅強已經很不容易了，有時還要接收來自他人的比較與評價。
「人家的媽媽都九點就可以讓孩子上床睡覺……」
「你怎麼都不跟媽媽玩？跟阿嬤比較好玩，對不對？」
「是不是媽媽在家都沒讓你吃飽，這裡的飯，比較好吃吼？」
讓媽媽一秒跳腳的話很多，但往往最容易踩到地雷，炸得媽媽還要花很多時間修復、療傷的，就是這種帶著貶損與否定的比較。
要說別人家的孩子養得不錯，也就算了，好像非得踩著自己，才能彰顯他人的好，而讓許多媽媽一下子又被推進無底洞。無論怎麼努力，好像只要再拿其他的第一名出來比較，就永遠沒有翻身的一天。
作為媽媽這個身分被批評得敏感、跳腳，似乎更勝過於直接對自己的人身攻擊。以我自己為例，我發現我反而可以接受自己被說動作慢、情緒化，但怎麼可以意有所指的說我是不夠格的媽媽、不稱職的母親。

▍我疲憊地與孩子一起大哭
我還記得有一次，半夜兩點左右，孩子輾轉難眠。不知是睡前奶喝多了脹氣，又或者是天氣炎熱，風扇直吹，讓孩子有點小感冒。總之，一陣猛咳後，孩子居然吐了滿床都是。
我手忙腳亂地抓著哭鬧的孩子洗完澡、吹完頭髮，居然也已凌晨三點多了。而當要重新哄孩子睡覺的時候，自己連日來半夜陪伴過敏兒抓癢擦藥、濕毛巾冰敷的疲憊以及心累，全都一湧而上。抽抽噎噎的，我竟就跟著孩子一塊在床邊哇哇大哭。
忙著幫一家子清理床墊、手洗被單的先生見狀，居然沒好氣地丟下一句：「也太誇張了吧，這樣就哭？那些先生在外地工作，得自己一打一的媽媽，怎麼辦？」
當下的我，一聽到這些話，立刻抓狂。
在當下的情緒上，我們兩人互相指著對方鼻子罵了些什麼，我已經無從回憶起。幸好當時有一個哇哇大哭的孩子，把我們兩人拉回現實。
我們一個人回頭安撫孩子，另一個人則認命地去把該洗、該晒的東西處理完。
透過這樣的「停火」機制，在孩子昏昏沉沉睡過去後，我的腦袋反而清楚了起來。我細細地思索剛剛到底發生了什麼事，為什麼會讓自己的理智線瞬間斷裂，還讓爆炸的情緒到處噴發。
我可以理解我先生半夜也被驚醒，忙著「解決問題」，就讓他精疲力盡了，而當他看著我的情緒潰堤，他感到不解，但他更希望我作為一個大人，就要顧好自己、別扯後腿。當下我們兩人的身心狀態都很脆弱，自然撞擊不出什麼正面能量的火花。

▍媽媽是一種無時無刻都會被評價的角色與工作？！
「這樣就哭，那些自己帶小孩的媽媽，怎麼辦？」這句話一出來，重重敲擊的，就不只是我自己的情緒問題了，而是「你這樣怎麼當媽媽」、「別的媽媽更苦，也都自己撐過來」的責備與否定。
為母一定就要強嗎？那些一打一的媽媽怎麼辦？當然沒有怎麼辦呀，大家都會難過、憤怒、失望與沮喪。難道我在最親密的伴侶前，還要假裝堅強。我當然也會希望可以被體諒好幾晚難以入眠的辛苦，不然還能怎麼樣呢？
你看，媽媽就是一種無時無刻都會被評價的角色與工作呀，難怪網路上還有廣告用揶揄的面試方式，告訴社會大眾，這份二十四小時高道德要求、高工作標準，卻沒有薪水的工作，才沒有人要做。

▍提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己
面對他人有意、無意的比較，我建議，最好的方式是提醒自己，我們無須從比較的優劣中來認定自己，甚至感到自我挫敗與自我懷疑。
只有我最清楚我與孩子的關係有多踏實、緊密，因此我會告訴自己：「這些比較，也許是對方用來建立自己的價值的，但我的好與不好，不需為人所道。它已真切存在我與孩子心中。」
而在伴侶關係中，明明冷靜下來，可以看到在育兒的挫折中，兩人都渴望被體諒、被看見自己的努力，也都渴望受傷的心情也能被照顧，並一起攜手解決問題，但是強迫對方趕快站起來的方式，我們卻總習慣用「比較」的方式來攻擊、指責對方。
其實，比起用力地帶刺索討，找到關係中的「停火機制」，來讓自己沉澱、冷靜，反而格外重要。
當我越穩定時，自我的價值也越不易因關係的脆弱而動搖，彼此才有機會跨越育兒的困難，為對方的付出給出肯定，也一同為了孩子繼續奮鬥、掙扎前進。

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以上文字取自
你實在太累了，不是不會當媽媽
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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我的掌上明珠女兒雅菁，在96/7/10發生一場燒了三個小時的機車打滑火燒車意外，105/7/9剛滿九年，我要為這個生命奇蹟獻上感恩～

其實我並不是一個偉大的母親，因為我並不完美～

曾經的我--因為小時候常被鄰居取笑我長的很醜，又不會說話笨拙.....
很多錯誤的思想使我害怕也不敢跟人家互動，以為所有人都不喜歡我，一直常常把自己關在自己的夢幻世界裡，
因為，我非常不喜歡自己所有的一切。

當我放棄求學，我開始走偏路進入花花世界的夜生活，期許可以快速賺錢工作-來滿足自己達到美麗、漂亮、身材姣好的人。
我花了很多的時間和金錢，整天都在想要如何滿足自己如何達到這個目標--
為的就是希望可以達到世界上幸福的標準，以為這樣可以更喜歡自己、可以讓別人更喜歡我，也因而可以找到一個愛我的男人結婚過幸福快樂的日子。

我是一個非常看重外貌的人，怎麼可以在女兒臉部毀容、缺少一個耳朵、全身坑坑洞洞凹凸不平、缺手缺腳之下仍然愛她直到如今？

要不是那一天認識了耶穌的愛～
要不是祂的靈與我的靈相碰～
要不是祂用愛引導我看事情的眼光和角度～
要不是有聖經的真理不斷告訴我、堅固我—「耶和華看人不像人看人，人看外貌，耶和華是看內心」～

我怎能愛一個不再一樣的孩子？？？
沒有人經歷過我的這一切，
只有耶穌知道我的掙扎、無助、恐慌、害怕、沮喪、挫折⋯

陪伴的過程我不斷地傷心難過，看見自己的孩子變成這樣子，
每次的回頭看著她，ㄧ次又一次的背對著她，
強忍者眼淚流下，深怕被她發現---

告訴自己 我的孩子永遠是我的孩子，耶穌會帶領我們走過這一切的，破碎的孩子永遠值得被愛的！！！

想著她無法再漂漂亮亮的和我一起去逛街、一起出門（這不是所有的父母的期許嗎？），
心疼她必須一輩子辛辛苦苦的過日子⋯⋯

看她疼痛、看她抓癢、看她害怕人群對她的取笑、看她自責懊悔、看她難過所有的朋友都離開她了⋯
看她哭不出來我更痛⋯

看了她9年3285天，我的心就糾結了3285天，
有誰可以明白？有誰可以了解？
就連我的父母也不能了解？就連我的牧者也不能了解？
只有耶穌可以了解！
因為沒有人可以了解別人的痛和掙扎！

然而，這9年來我才發現（聖經的真理幫助我）-有些事情好像並不是那麼的重要！

若不是耶穌改變我的眼光，我真的無法陪女兒走這九年的路---

漂亮是需要的、朋友也是需要的，
可是這卻不能成為我人生中最重要的目標。

當我不再看外在、外圍的事物時，才可以發掘有些東西是更重要的～

謝謝耶穌讓女兒妳活了下來---
讓我可以陪著妳去探索許祂為我們鋪陳有耶穌同在的佳美之地，跨越艱難經歷生命更高層面的美好。

謝謝耶穌讓我看見--
妳現在所散發出的是耶穌的榮美和馨香，更是寬廣了我對美麗的定義。

謝謝耶穌讓我可以堅持愛著已經不再完整的妳，相信有一天我們不再殘缺的在天堂飛翔。

謝謝耶穌！謝謝我的寶貝！謝謝兒子雲隆、媳婦彤彤的成全！謝謝爸爸媽媽、弟弟妹妹、教會和所有人的人的愛和關懷！
也謝謝我這位不完美的媽媽，終於靠著耶穌打了這一場美好的仗！是得勝的仗！
By-拼豆媽（愛你，讓我變得更勇敢）

這篇很長，記得先去上廁所，然後泡杯咖啡再來讀。

你工蝦，哇聽某啦!!!!

我那麼愛他為他做了那麼多事情、買了那麼多禮物、說了那麼多的我愛你……

為什麼我們的愛這麼難以維持?
為什麼他不懂我所給的愛?

記得2015年離職前，跟一位失婚後又找尋到第二春的泰國同事吃飯，當時因為我與老公的關係也處於非常緊張的狀態，所以想跟她討教些重返人生春天的心路歷程。

她劈頭第一句話就問我：　在愛的國度裡，你說的是哪一種語言呢?

英文吧…… 啊就因為我老公聽不懂中文……（我一頭霧水的回答著。）

她笑著說: 此文非比文啦! 我離婚後不斷地反覆思索，到底為什麼我的婚姻會失敗?
後來我終於知道了，原來我一直說著對方聽不懂的語言，導致這段婚姻終究走入正式的墳墓。

所以…….他也聽不懂泰語囉? (我耍白癡的問著。)

她邊翻白眼邊繼續說: 你如果想讓對方知道你有多愛他，首先，你必須說著他聽得懂的語言。

在一本叫做 “愛的五種語言The five languages of Love” 這本書裡，我找到了屬於自己 "愛的語言"，也終於學會該用哪種語言向所愛的人示愛。

這本書的作者Dr Gary D Chapman 是美國知名的婚姻諮詢師及兩性作家。他的這本 愛的語言書，不但曾榮獲白金賞，全球銷售已超過5百萬本，更多達36多個國家將它翻譯成籍。而我後來也發現，週遭多位夫妻朋友們也都人手一本。

書中提出，在愛的國度裡有五種語言，它們分別是:

1. 讚賞對方
2. 精心的時刻
3. 接收到禮物
4. 分憂解勞
5. 身體的接觸

我們現在就一起來找找看，你到底是屬於講哪一種語言的人：

1. 讚賞對方: （說 “我愛你” 又不用錢型的）

這一類型的人，不求對方送什麼禮物、吃什麼大餐或當他的佣人什麼的……..，常常只要對方的一句 “ 我 愛 你 ”， 就會讓他們像台小豐田，加點油就可以台北 ~高雄來回跑兩趟；或一句 “ 你烤的麵包好好吃喔”，你們家將連續一個月早餐吃麵包。
我個人覺得擁有說這種語言的另一半，是全世界最幸福的，因為這一類的人很好哄騙…..不是啦，我是說他們通常是阿信型的，一句鼓勵的話語，就會讓他們為你赴湯蹈火、在所不辭。
很榮幸的，老娘就是屬於這一型的人。老公的一句我愛你，就可以讓我像朵盛開的桂花，無風卻香傳十里。

2. 精心的時刻: 　（不求天長地久，只求片刻擁有型的）

加班到爆肝儼 然已成為現代人的代名詞，回到家後累都累死了，週末只想要蒙頭大睡，然後下午昏昏沉沉的盯著電視，躺在沙發上麥丁麥當! 對於另一半的呼喚 ” 走 嘛…… 我們出去走走啦….” 這類的台詞，你是否也有了標準的回應模式:

昨晚吃太飽，現在胃度度，胃恰森，不蘇服~　（裝病型）

外面太陽好大喔，寶貝我是為你好，怕你曬黑，我們在家吹冷氣不是很蘇服嗎?　（都是為你好型）

好啦寶貝， 等我過陣子工作比較不忙，再帶你去玩嘿，看你要去巴黎還是巴里，都隨便你! （開空頭支票型）

厚~ 到哪都要開錢是要走去哪啦?　（吝嗇當美德型）

我不是在陪你看　太陽的後裔了嗎？　（無聲勝有聲型）

矮油我們一起補眠，在夢中相見不好嗎？　（自我催眠型）

老實說，這樣的對話可以重覆幾次? 是否每重覆一次，就代表感情溫度再降溫一度?

我 老公每天的工作時數常常超過10個小時，他通常吃完晚餐後，馬上又到書房裡繼續未完成的工作，等到他上床睡覺時，我都不知道睡到第幾殿去了，而一週內約有 5天我們都是這樣渡過的。因此我們總是期待著每個週末的早午餐約會，兩個人東聊西聊，然後吃完飯後再手牽手到處逛逛。以一週的時間計算，這短短的兩三個鐘頭 的確不長，但對我們來說，卻是完完全全擁有彼此的時刻，對我們來說，它就像是吐司上的奶油，薄薄的一層，卻帶給了乾燥無味的白麵包，美好滋味的無限延伸。

你是否是這種不求天長地久，只求曾經擁有型的？　認為一週擁有精華片刻兩個小時，遠遠勝過兩個人盯著電視無言的數個夜晚。

3. 接收禮物: 　（錢不是重點，重點是你想到對方的心。）

我最近常常把一句話擺在口邊: 老公，你為什麼現在都不買花送我了?
他的標準答案是: 浪費錢。

送禮物，矮油~ 太俗氣了吧? 或許很多人會這麼講。更有人會說: 賺錢這麼辛苦，存錢都來不及了，還送什麼禮物。
早 幾年我常常收到老公親手折的紙巾花，他常常在用餐的時候，拿著紙巾在桌面底下偷偷地折花，然後趁我不注意的時候，突然地將花拿出來送我。他這個舉動做了不 下數十次，但老實說，每一次收到花時，我還是一樣的感動。對我來說，禮物不在於價值，而是他想要討好我、看我展開笑顏的心。

你給的禮物，也許是一片泛紅的楓葉、亦或是你存了兩年終於買得起的Tiffany 鑽石，也可能是你提早下班，趕去巷口買到的一碗另一半愛吃的豆花。無論禮物的價值高低，它美就美在，那是一顆代表你想到對方的心。

4. 分憂解勞: （幫我扛一下肩頭的重擔，讓我喘息一下吧）

之前與朋友聊天時，她們提到在工作之餘，還要照顧小孩、接送小孩、煮三餐、打掃家裡、洗衣……反正你想的到的家事，都是她們攬起來做。我驚訝的問她們: 那你老公做什麼? 答案是：下班後他們就放空看電視囉。很心疼這些女人們天天都在為家庭付出，而漸漸沒有了自我。而在我家，每天吃完飯後，老公總是搶著幫我整理廚房，他跟我說: 多少也讓我幫你一點吧，你去坐著看電視，休息一下!

每天為家、為工作忙得昏頭轉向的朋友們，如果有一位貼心的伴侶三不五時就幫你晾晾衣服、折折衣服，洗洗廁所，或甚至小到只是倒個垃圾，哪怕只是個10~30分鐘的空閒時間，讓我們可以好好的洗個澡、喘口氣，讓緊繃的肩膀再次的放鬆下來，到時候看你要老婆的笑容、還是老公的全套馬殺雞，還會是難事嗎？


5. 身體的接觸: （愛我，就抱抱我吧。）

從小，我就很喜歡抱人，媽媽常說我像隻無尾熊似的，一天到晚要人抱抱。而這樣的喜好並沒有隨著年紀的增長而減弱，每天只要有機會都會抱抱老公。

我有個朋友她非常喜歡摸人，但她老公卻超級討厭被人摸，所以後來她跑去當按摩師來一解這個苦處。聽起來的確有點誇張，但 喜歡有肌膚接觸的人在面臨不喜歡被碰的另一半時，有時真的好像抓癢一直抓不到癢處，讓人感到煩躁又無力。

還記得金融海嘯時，老公公司嚴重裁員，整個部門只剩下他在坐鎮，天天工作超過12小時的他，脾氣變得暴躁易怒，不要說擁抱了，連基本的對話都很難心平氣和的完成，我們的關係在當時降至最冰點。

對於失去對方身體熱度的時期，真的是會讓人對彼此的關係失去繼續下去的信心。

一位朋友常說：他非常渴望被老婆擁抱與愛撫的感覺，會讓他覺得自己為這個家打拼是值得的，自己還是被愛的。但老婆自從孩子出生後就以餵奶方便的理由與他分房睡，他也默默忍受了一年。後來他再也受不了了，提出如果老婆還是堅持分房的話，那麼這段婚姻也無法再繼續了。後來證明，她在放手讓老公訓練小孩的三天內，孩子每天哭不到20分鐘便自動入睡，還一覺到天明，老婆也終於放心的再次與他同房，重拾之前的甜蜜，現在又懷上了第二胎。

適時的給予另 一伴一些身體的熱度，即使只是搭搭肩、牽個手，或是一個晚安的親吻，都會讓對方像是打了一劑肉毒桿菌，臉上馬上回春個10歲。所以不要再害羞啦，愛情最美的部分，不就是找到另一個可以跟你一起幼稚的人嗎?

*****說著另一半聽不懂的語言，有說=沒說！*******

小羅和小內是一對非常恩愛的夫妻，好吧，曾經是。

近兩年來他們爭吵不斷，好幾次差點離婚。

認識小羅１０幾年來，每次跟他見面，感覺就好像看一場　豬哥亮餐廳秀一樣，保證你無論多低潮，都會再度恢復想去吃Buffet 的能量。

收入不高的他，總是想辦法存錢或收集一些折價優惠券，帶老婆、小孩到處去玩、享用美食。一下子１０天露營、一下子海邊別墅度假４天３夜、一下子小島租車自由 行７天……等等，在我的心目中，他是一個嘴上總掛著＂我愛你＂、喜歡擁抱老婆、愛安排精心時刻的完美丈夫。每次我跟老公抱怨為什麼不帶我出去玩、或是為什 麼不說我愛你時，他的標準答案一定是：　啊~ 不然妳嫁給小羅啊。

小內，一位臉上總是笑咪咪，文靜不多話的女生，一夥人在一起時，她總是那個幫大家做飯、洗碗、準備點心、泡茶，默默地服務著大家，讓我們感到溫暖的女孩。

曾幾何時，他們～

兩人手牽手一起在山裡漫步、互相擁抱取暖
婚禮上，兩個人10幾個鐘頭不斷甜笑、擁吻
歷經千辛萬苦，終於得來第一孩子的幸福……。

小內說：小羅給的愛不是我要的!!!!!
我天天累都累死了，還什麼情啊、愛啊！我只想要有個人幫我分擔一下肩頭的重量，但他給我的愛好沉重，我快要窒息了!

在經歷了一次大吵後，小內終於喊出她心裡的聲音。

小羅在沮喪之餘，突然想起兩年前小內要他讀的那本書 "愛的五種語言"。

讀完後，他終於覺醒了，一直以來他努力地用愛的語言、精心時刻、給予禮物、擁抱來表現他的愛，而老婆卻永遠不開心，反而想離婚！原來自己一直對著小內說著錯誤的語言，導致她無法感受到愛的能量。

在搞清楚小內愛的語言是 "分憂解勞" 後，接下來的幾天，小羅開始試著用這個語言來表示他的愛。他早起個20分鐘幫孩子們張羅早餐；晚上下班後，與其看電視放鬆，他開始幫孩子洗澡，看到一旁的衣服，他也開始幫忙摺好、收好....等等。

他開心地告訴我老公，小內居然在睽違兩年後，第一次誇他帥，並給了他盼望已久的擁抱及甜笑。

這也難怪，小內本來就不是個浪漫的人，記得他們結婚前，有一回小羅安排了雙人小渡船燭光晚餐，船夫邊搖船邊哼歌，但小內居然睡著了，最後變成小羅和船伕在聊天.....諸如此類的事情層出不窮。

她常說：天天照顧孩子們、做所有的家事，神經24小時緊繃著，而我老公下班後還可以吃飯看電視休息，而我卻一點都無法放鬆。我並沒有被愛的感覺，我覺得自己快窒息了！！！

自從小羅開始說起小內聽得懂的語言後，她原本空的油槽開始慢慢地被加滿了，有了愛的能量的她，也開始給予小羅擁抱及愛的讚賞，把小羅聽得懂的愛的語言，說的霹靂啪啦的。

小羅開心的告訴老公，早知道讓老婆開心這麼簡單，我兩年前就該聽她的話讀這本書了，原來，小內一直想告訴我，我給的愛她聽不懂。

******** 你愛的油槽是滿的？還是空的？*************

我和老公其實也像小羅夫妻一樣，曾說著彼此聽不懂的語言。

我喜歡把　＂我愛你＂掛在嘴邊、喜歡買禮物給老公驚喜。但有好幾年他總讓我感覺他不快樂，兩人常上演著想給彼此　＂一支火柴棒　＂的情節。 （有看過霹靂火的，應該知道我再說什麼。）

他總是為了一些小事而生氣，譬如他用的牙線沒啦、早餐吃的蔬食棒沒啦⋯ 他會很不耐煩的說：后～ 你怎麼又忘了幫我買，你都不會檢查是不是快用完了，我之前都會隨時隨地補充你要的東西，我覺得你真的很不在意我......。

當時的我很難過，覺得老娘常常擁抱你、用話語鼓勵你、給你禮物、精心安排兩人相處的時刻….等等來討你歡心，而你卻為了這些小事而生氣，我感到非常沮喪。

在聽了小羅和小內的故事後，他突然跟我說：我現在終於知道我的愛的語言是 "分憂解勞" 。

我很喜歡你現在總是注意到我所需要的東西，讓我可以無後顧之憂，不用像以前一樣一天到晚提醒你我需要的東西。

我們現在才領悟，原來這些日子以來我們變得那麼恩愛融洽，是因為我開始說著老公的愛的語言，而他因為感受到我的愛了，也開始用我的語言對我示愛。我們將彼此愛的油槽加的滿滿的！

********如果你愛他，請你用他聽得懂得語言示愛吧!********

每個人都想被愛，但不是以一種我們無法接受的方式被愛著。
不適合我們的方式會讓人感到有壓力無法喘息，就像是一雙不合腳的鞋，再怎麼美，不合適的話，就是讓人痛苦。

我曾經也用著自己認為　＂好的＂方式在愛著另一半，但彷彿我越努力就離幸福越遠。這就好像小時候讀書時，以為明天要考英文所以拼命準備，結果卻是考國文，讓前晚的努力心血全部白費。

最後，
如果愛的語言有托福測試的話，我祝福大家都考取聯合國翻譯員的資格！　

也希望這一篇愛的五種語言讀後感，可以為你失去光線的愛情、婚姻之路，點盞燈。

PS: 愛的五種語言所提到的方式，其實不只針對愛人，它也可以讓你瞭解你所愛的家人、小孩、朋友，到底是說什麼樣的語言喔。