關於 投射者情緒型權威 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

你對人類圖有興趣嗎？
給您一特有系統的課程！

認識人類圖以來，一路上一直分享加上開課開工作坊，如果不是很喜歡其實不會一直走下去，人類圖真的很有趣！
而最美的風景是在學和分享人類圖時遇見的每一個人。
如果不是人類圖，我們也許根本不會認識！
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十月份，Jessica 打算再開一階人類圖課程
這次我分成平日班和假日班兩場，平日班給假日要陪孩子或是家人或是喜歡在下班後學習的你！

平日班（10/26，27，11/2，3，9，10）
兩個時段（14:00-16:30 19:30-22:00可選其一）
六堂上完一階，每次2.5小時

假日班（10/23，24）
09:00-17:00
是直接衝刺兩天，一次學好學滿！
喜歡Jessica授課風格的你
歡迎報名：
https://www.surveycake.com/s/YZoL2

這次我們採小班制，希望多一些討論空間和互動！
這一次資深講師Larry Chang 也會一起授課，並且請到人類圖分析師，占星師的
劉飛仙，他那幽默風趣和深厚的占星背景，也希望能提供給同學不樣的角度和想法！
說真的，也是因為認識她，我才發現看人類圖不再艱澀難懂！
感覺場上很多密技分享，歡迎你來！

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課綱：四大類型（顯示者生產者投射者反映者）
九大能量中心：頭腦中心，邏輯中心，喉嚨中心，Ｇ中心，意志力中心，薦骨中心，根部中心，直覺中心，情緒中心
內在權威使用方式：情緒權威，薦骨權威，直覺權威，自我投射權威，意志力權威，無內在權威，月亮權威

定義：無，一分人，二分人，三分人，四分人
薦骨權威練習
附上：亞洲人類圖學院的一階段課本，您可以繼續學習進修喔

▍為人父母的，有朝一日會卸下責任

一般來說，社會的進步是基於兩個世代的對立。
當個體在成長時，脫離父母權威是個體發展中最主要的關鍵，卻也是最令人難受的副作用之一。能夠完成分離是件必要的事。我們也可以說，在人類演進的同時，已經在某種程度上，實現了這個程序。
—西格蒙特‧ 佛洛依德（ Sigmund Freud ）

能夠坦然平靜地面對自己的「前父母」的成年人少之又少。若是這些大人，在面對自己的父母時總是被當成小孩對待，試問要如何自處？又要如何面對自己的子女呢？倘若心中潛藏著固著的信念如：忠誠、責任感、憤怒、罪惡感、反抗、融合、羞恥、害怕⋯⋯等等苦痛的情緒，將會嚴重傷害親子間的連結。

好消息是，和解仍然是可能發生的，但它僅在個人完整地修復自身的孩童經驗之後，才會發生。

我們正面臨的挑戰是：哪些是阻礙成人和自己父母健康關係的舊有觀念？要如何解決永遠被父母當成小孩看的不適感？我們該如何從困住自我的過往經驗中解脫？我們又該如何和自己的「前父母」建立一種新的同盟關係？又該是以哪種型態繼續維持下去呢？

若想開始疏離與父母的依附關係，勢必要將一些傳統的信念捨去。

建構互相尊重以及合理的憧憬，使自己從原生家庭系統中解放出來，並不會與建立互敬、有益的人際關係及世代關係相抵觸。事實上，這樣的新關係，反而對個人生命歷程有相當的助益。

￭ 非得做一個「好」父母？

心理治療師席薇．嘉蘭（Sylvie Galland）強調：「討論親職這件事已有二、三十年的時間，如今已經動用了太多的精力以及情感，投射太多爭議點及強勢的意見在親職的想像之中。其中有許多對於親職的迷思，是無意識地把兩代間的人生經驗緊緊地連在一起，並堆疊而成。只因為父母的角色是被社會推崇、認可的一個價值觀，在無形中塑造我們的人生，也對我們人生的許多決定，有一定程度的影響。」

她接著說：「對父母來說，卸下親職任務在生活上其實不容易適應，因為需要從過去那種被需要、不可或缺的習慣過渡到以前不曾有過的感受之中，例如開始出現一些失去身分認同、感到無用或是念舊的情懷。」

這些感受顯現了家長自動把自己的職責和角色綁在一起的一種強烈的身分認同。然而再這樣下去，我們很可能會自認為父母是一種「不可或缺」也理所當然必要存在的角色，固定在一個不能變動的立場中，終而無法脫身。

嘉蘭繼續道：「儘管卸下養育小孩、青少年的家長身分後，父母會有種如釋重負和重獲自由的感覺，卻也會同時出現一種空洞感，迫使我們無法完全地放手。目前新的親子關係研究越來越多，其中像是：如何成為成年人的父母？尤其重要。」

對嘉蘭而言，為人父母都需要學會如何放棄自己的職責。當然不是指全然拋棄，只不過，這樣的親職觀念的確需要改變，因為身為父母，並不會永遠是父母，更不會是成年人的父母。

在大多數著作裡，在處理成年人的親子關係問題時，最經典的基礎理論反而很少被重新質疑或討論。太過武斷的種種言論，很多時候只是在不斷地肯定這些親子關係的事實狀態，甚至被奉為聖旨。例如：「所有的父母當然都會想要給孩子最好的」「當家長在貶低自己小孩的時候，其實是在用激將法，激勵他們而已⋯⋯」「家長其實沒有惡意啦！」「一日父母，終身父母」「我們就算成年，永遠都是父母眼中的寶。」⋯⋯諸如此類的。

我們對於父母都有美好的想像，會把親子關係、父母職責以及自然血緣關係三者混為一談。但是這樣的人生，是很苦的！

這些其實都是受到「反正也改變不了的既定事實」這種意識形態的影響。不管是群體也好，個人也好，都是以一種消極抵抗的表達方式來消耗父母親職力的展現。這樣說來，「父母的職責不僅不是在保護小孩，實質上只是潛意識地、盡其所能的守護每個人心中（或群體中）已經內化的父母形象。這樣的形象極其重要，得免於任何的詆毀，唯有在變成研究個體心理層面和社會和諧議題時才會被質疑。」

￭ 對親職任務結束的哀悼

萬事萬物都有始有終，這是生命的自然法則，並不會有例外，若是去否認，可能會比哀悼還來得苦痛。

要解決父母與成年子女的關係，難就難在是否能夠正視當親職關係結束時的哀悼。為人父母的，有朝一日會卸下責任，而當孩子的，將來也會成為獨立個體。更何況，「一個成年人」，儘管從這個稱呼，我們無法得知他背後那段漫長的自我建構過程，但也已不再需要一個額外的父母了，他自然能夠在他個體成長的過程中學習成為自我。

心理治療師馬丁．米勒（Martin Miller）完美地總結出我們的觀察：「卸下親職的目的，其實是在切斷和父母情感上的連結，並成為自己內在小孩的對話者。當事人就能在心理層面上，為自己重建親子關係。」

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本文摘自
《#你的父母不是你的父母》
透過「內在小孩」心法，重整成人與父母更平和與成熟的親子關係
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作者：瑪麗-法蘭絲 巴雷．迪．寇克侯蒙,艾曼紐 巴雷．迪．寇克侯蒙

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各位朋友好：

這是等一下（8/30）晚上9點半贈書直播我要討論的書，抽書三本，歡迎參與。

這段摘文，談到的是我常說的「情感獨立」。簡化來說，也就是我們得先成為自己，再發展關係。

如果不會做「人」，怎麼可能突然會做「父母」？

做人失敗，做父母就容易荒腔走板。然而，父母的形象很偉大，所以有人寧可抓著父母的形象不放，遺忘自己都沒關係。

這也是為什麼有人很熱衷於當父母，卻不在意好好修養自己。但矛盾之處在於，愛自己都做不到，要拿什麼來愛人？

祝願您，能活出自己，這意味著不輕易接受社會套在每個人身上的角色劇本！

我和這本《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》真是過分有緣，看了以後更加肯定這件事，因為它真的是含金量太高，高到整本書我都想劃線的書了。
　
之前先是在洪仲清老師的臉書看到文摘，覺得內容非常中肯而分享；後來收到試閱稿，終於有空閱讀的那天，我當晚也在有聲書的APP裡滑到一本很喜歡的作品，原本以為毫不相干，結果聽到一半赫然發現──欸等一下，作者好像是同一個人耶？後來上網一查確認，那本書在台灣書名是《弄丟自己的你，過得有點辛苦吧》，我竟然在同一個時間，在不同的平台被同一個作者的書吸引，這不是共時是什麼XD
　
＊＊＊
　
作者周梵真的把「在愛裡修行」剖析到最高境界，之所以吸引我，不是因為什麼高大上的道理，而是因為覺察力極度精闢，甚至很多都是我會中槍的點。
　
比如說好了，對身心靈有研究的人都知道，外在事件只是一個觸發點，只是這件事勾動了我們的情緒，我們才會覺得是別人的問題。於是「這一切都是我的課題，和對方沒關係」就成了靈修者很容易掛在口中的金句，包括作者自己。結果在有一次和先生吵架的時候，她脫口就是這句話，她先生冷冷地回她「如果你真的覺得這是你的問題，你連說都不會說。」
　
作者馬上覺得中槍，臉熱辣辣地紅起來。但又隨即覺察到，對耶，自己在說這句話的時候，內在是有一股隱蔽的優越感，以退為進，用一副自我反省的姿態來襯托。而我更佩服她在心中尷尬了一陣後，選擇的是坦誠自己的高傲，馬上跟先生道歉，這對靈修者來說又更為難得。
　
我以前也常常在關係裡說這句話，現在想想，確實有一種隱微的「我有在覺察喔！我好棒棒」的表達意圖，實際上不過是在爭吵中搶奪優越感罷了。
　
＊＊＊
　
我也很喜歡作者在書中的一句話：「根本沒有別人，你都是自己跟自己玩。」
　
她的一個學生要演講，非常緊張，跑來跟她討拍，說如果這時有一個很權威、很厲害的人鼓勵她「妳肯定沒問題」，那她就會馬上感覺到非常有力量。
　
作者笑了出來，她說：「在對方說出這句話肯定你的時候，什麼也沒改變、什麼也沒發生，對方也沒有為你做任何實質性的事情，你就突然有力量了？」
　
「其實是你自己決定相信對方的話，來轉變內在的感覺。可是既然你可以決定透過相信對方的話，來轉變自己的感覺，那就意味著這是你自己可以決定的，和別人根本就沒關係。」
　
「你意識到這個遊戲了嗎？根本沒有別人，前前後後都是你自己在跟自己玩。」
　
這段話對我來說簡直一箭穿心。無論在工作還是感情，我很多時候都是「自己跟自己玩」的典型代表，把事情想得太壞，抓著自己的弱點鞭打；但如果真的被他人稱讚，尤其是權威者稱讚，又覺得自己走路都帶風。
　
在這種忽高忽低的處境裡繞圈圈，很容易被強烈的無力感捲下去。但實際上無力感是誰造成的？都是「自己跟自己玩」──把內心的陰影投射到外界，覺得別人說那句話傷了我們自尊、做某件事是對我們沒心、連帶地把許多壓抑的課題捲出來淹沒情緒，但實際上，別人到底做了什麼一點都不重要，是我們疲於奔命地賦予那些事件力量，並且任由他們奪走內心的平安。
　
我更很喜歡作者經常在書中提到「注意到了嗎？說這樣的話讓你的能量變低了。」
　
以前很少用這麼精微的視角去觀照自己的能量，但確實如此，我們可以試試看──只要一個自認受害者的想法和言語，馬上就能把自己能量拉低，而能量一低，各種更負面的念頭就會蜂擁而上，最後把自己纏繞得無法掙脫，甚至成為慣性，不知道高能量的思維是什麼，也不知道可以不用糾纏這些煩惱是什麼感覺，而這正是大多數的人生寫照。
　
這本《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》真的非常精彩，層層疊疊的覺察力像漂亮的外科手術，相當具有智慧的痛與快感，我想我應該會再二刷這本書一次吧。
　
＊＊＊贈書時間＊＊＊
　　　
出版社會給推薦者一本贈書，所以這本《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》，我可以送給大家抽獎:)
　
為了尋找最適合的有緣人，我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言，贈送這本書給他
　
但是大家不要壓力太大，這不是徵文比賽，即使短短一個理由但是跟書的頻率很合，這本書還是非你莫屬～不妨跟隨心裡湧出來的直覺，寫下你覺得這本書適合你的理由吧！:)
　
＊＊＊
　
想要參與贈書活動的讀者，請在本篇按任一個心情＋留言自己想看的理由，例如：
　
「我想看《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》，想看作者如何精湛分析愛情的心理。」
　
　
請發揮屬於你的版本（就算要抄我的也改編一下XD），我將在8/30(一)抽出一位幸運讀者，請出版社寄送這本《承認自己不那麼好的你，會愛得更好》給他哦！

生產者、投射者、顯示者、反映者，在工作上需知的事。

🔹🔸 本集精彩內容 🔸🔹
💬 生產者：有足夠的動力，就能自發性完成任務
💬 投射者：練習辨識出邀請，及邀請何時已結束
💬 顯示者：與其等待指派，不如主動找想做的事
💬 反映者：有自己喜歡的環境和同事最重要

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在溝通與人際關係裡面，你會不會遇到有些人，就是很喜歡用預設立場，說得更白話文，就是用「偏見」來對待你。

比如說吧，假設你是一位年輕的女生，他們就會覺得你一定不會開車，方向感一定不好，你稍微表現出，你對於一些事情的感受跟情緒的時候，他們甚至會說你情緒化。

這真的是一個很冤枉，而且很令人挫折，甚至於是很生氣的事情吧，那你會不會好奇，所謂的預設立場，所謂的偏見，到底是怎麼來的？

今天我就跟你分享有三個因素，它組合成所謂的預設立場，第一個因素是什麼呢？第一個是「自我概念」，自我概念是一個心理學的詞彙，他指的就是我們對自己的認知，我們認為自己是一個怎麼樣的人？

比如說，我們會用一些形容詞，覺得自己是聰明的，或者是愚蠢的、美麗的，或者是醜陋的、勇敢的，或者是懦弱的，這些對於自我的形容詞，都叫做自我概念。

而自我概念它有兩個特色，第一個特色就是，它是主觀的，不是客觀的，而且通常都不準確，也就是說我們覺得自己是這樣的人，跟我們真的是這樣的人，往往是有差距的。

就像是你可能長得還不錯，但是因為小時候的一些經驗，你一直覺得自己很醜，大概的意思就是這樣子。

而自我概念的第二個特色，叫做「自我概念很抗拒改變」，也就是說當你對於自己的某些印象，一旦形成，我們就會傾向不斷的維護這個概念，不管這個概念對我們來說是好的還是壞的？

這個在心理學裡面，也有一種說法叫做「自我確證偏誤」，你會選擇性的看，選擇性的聽，選擇性的思考，也就是不斷的強化，你原本就相信跟認為的事情。

所以你看哦，因為有自我概念，還有自我概念的這兩個特色，今天它不僅是別人對你預設立場，來自於他的自我概念，而你有沒有發現，你對於自己的自我概念，是不是你也預設了自己的立場？

就像我常常講的一句話，叫做「你是如此別人也是如此」啊，所以當我們在面對溝通跟人際的時候，你忽略了自我概念的存在，那幾乎要成功的溝通，那是不可能的。

而第二個組成預設立場的要素叫做「知覺」，這裡的知覺並不是我們身體的感覺，視、聽、嗅、味、觸，而是一種我們對於「外界」人、事、物的感受跟認知。

我們每個人都是過去經驗的產物，我們常常會用過去的經驗，想現在事情去預測未來，如果你過去曾經遇過師長是友善的，你可能對於權威者的相處，就會比較自然跟自在。

然而如果不是如此的話，你可能終其一生，都對於權威者有一種很奇怪的投射，叫做他們稍微講話用力一點點，你就覺得自己做錯了！

而不會去歸因到他們單純的只是在用力說話，或者是他本來就那麼用力，他不管對誰都是這樣子。

其實這些部分，就是我們的刻板印象，而且一旦我們陷入了某種刻板印象，我們為了支持自己的判斷，我們還會收集一些孤立的、單一的事件作為自己的證據，儘管它真的很孤立，儘管它真的很單一。

所以你可能會發現，我們常會在語言上說類似這樣的句型，比如說你「總是」粗心大意，你「每次」都不聽話，你「老是」遲到，這些總是啊、每次啊、老是啊，它就是一種所謂的「刻板印象」。

然而你仔細想想，當你被別人這麼說話的時候，你是不是會滿肚子的火？因為你覺得你被別人貼標籤，被別人用預設立場看待你了！

而最後一個構成預設立場的要素，那就是「情緒」，如果我們在溝通當中，能夠合理而且清晰的表達自己的情緒，這通常是良好溝通的重要特徵。

而且不止如此，如果你能夠回應對方的情緒，你能夠讓對方的情緒感覺到被你承接，那麼有很多所謂的預設立場，很多所謂的衝突，它都能夠得到化解。

其實呢，我們回頭想想，這三個構成預設立場的要素，第一個自我概念，第二個我們對外界人事物的知覺，第三個「情緒」。

你有沒有發現，第一個自我概念的部分，不管是你的自我概念，還是別人的自我概念，它其實是幾乎無法動搖的。

而第二個，我們對於外界人事物的知覺，這也很難在短時間裡面得到調整，所以呢，我常說在溝通裡面，最重要的關鍵因素，並不是要別人拿掉他的預設立場，要別人拿掉他的預設立場，那就好像是要他不要呼吸一樣，這是不現實的。

而是你必須承認預設立場的存在，而你唯一可以做的，就是專注在處理情緒，因為當情緒處理好了，自我概念的影響會降低，而且他才有機會一步步的去影響對方，對於眼前的人事物的知覺啊！

那如果進一步來看，要怎麼樣承接別人的情緒，要怎麼樣讓別人感受上，覺得他的情緒有被你懂，這裡的關鍵，就是你如何辨識他的情緒，並且給予適當的回應。

其實熟悉我課程的朋友就會知道，我有一門實體課程，開了很多年，受到很大的歡迎，有很多人在這裡得到很大的前進，那就是【人際回應力】這門課。

【人際回應力】就是讓你用有系統的方法，學會怎麼樣辨識別人的情緒，並且給予最適當的回應，讓你無論遇到任何人，他都可以感覺到被你承接住了，你想要在這方面有所前進嗎？

又或者是你在人際關係裡面，常常困擾於別人對你的預設立場，或者是更困擾自己常常預設了別人？

如果你有這些困擾的話，那麼我在8月3號開課的【人際回應力】實體課程，請你一定不要錯過，在我錄音的這個時候啊，這門課的名額已經在個位數倒數了。

所以如果你聽到了這段錄音，看看我們的課程裡面還有名額的話，就請你一定要把握這難得的機會。

然而無論如何，我都希望你有更美好的人際關係，希望我的分享能夠帶給你一些啓發與幫助，我是凱宇。

如果你喜歡我製作的內容，除了YouTube之外，我們也有Podcast的頻道，你只要在Podcast應用裡面搜尋「啟點文化一天聽一點」，你就可以訂閱我們，同時也記得給我們5顆星的評價，我們需要你用行動來支持我們。

然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話，如同今天最後提到的人際回應力這門課，相關的課程報名資訊，在我們的影片說明裡都有連結。

期待你把握這很難得的機會哦，希望我能夠在8月3號的教室裡見到你，那麼今天就跟你聊這邊了，謝謝你的收聽，我們再會。