被遺棄的不安導致惡行
「人們只要感到不安就無法放心，最後被滿身的憔悴驅動、懷著神經質的競爭意識，或者想造成他人不幸，或者食慾不振、失眠纏身、極端地迎合他人。」
加藤諦三先生在《人生的悲劇從當個「乖孩子」開始》這本書中，對於幼年曾被遺棄之後的不安感，花了些篇幅討論。「因為自己不安，所以想造成他人不幸」，這個心理歷程可以談很多事情，像是婆媳，像是手足競爭，像是職場中的老鳥欺負菜鳥...。我們有可能是受害者，也有可能是加害者，或者兼而有之。
父母自身的不安，可能也源自於被遺棄，然而，父母藉著「撤回愛」這個教養手段的使用，又再把不安傳遞下去。父母已經離孩子時代很遠了，所以也許不明白，對某些孩子來說（要看孩子的年紀與心理強度），遺棄的話語或行動，最負面與極端的解釋，可以是幾乎等於「讓他死」。
我看過一位媽媽執行撤回愛的教養，讓孩子崩潰痛哭，只為了孩子不想從投幣式的電動搖搖馬下來，那位媽媽就騎車遠去。以那個年紀的孩子來說，真的趕時間，抱下來就是了。如果不趕時間，那方法就很多了，真的當時腦中都沒招，物質引誘也實在是很方便使出來，旁邊就有便利商店，怎麼說都比這種激烈的方式好。
媽媽大概是想給孩子一個「教訓」吧！希望她以後指令一下達，孩子就能立刻、馬上照辦—那種以孩子當時的發展程度來說，還無法達到的能力。媽媽要用害怕這種情緒，壓過孩子活潑、愛玩樂的本性，讓孩子變成媽媽想要的樣子。
這個「教訓」，也許從大人來看不是什麼大不了的事。然而，不管從孩子的行為表現，或者心理層面來看，很明顯過當了。不過，這卻是在傳統教養中，稀鬆平常的手段。
以前一位老師曾經教我們，在心理健康方面，一個家長能給孩子的，有兩個重點。第一個是穩定的環境，包括物質與心理層面，能做到就了不起了，因為這牽涉到大人自己夠不夠穩定。第二個是講了適當的話，或做了適當的事，這是其次。
關於穩定的環境，我舉個非常簡單的例子。我以前跟孩子一起工作的時候，會遇到兩種對比強烈的家長。一種是孩子下課就等在外面，一見面就給個大擁抱，笑嘻嘻地牽著孩子的手，邊聊天邊回家。另外一種是孩子下課常找不到家長，有時候等個幾分鐘，也有半小時、一小時的，或者一小時以上的。
我還遇過那種打好幾次電話，就是不接的，只好留語音信箱。也有那種在心態上，把我當安親班老師的，希望孩子順便在我這邊寫點功課。
在這兩種家長的對比下，我們大概很清楚，孩子會信任哪種家長呢？
家長無法給予孩子適當的照顧與保護，孩子自然容易感覺不安與不信任。加藤諦三先生描述了一種個性，這種個性，說不定是某些父母心中，理想孩子的典型。
「他們總是要先摸清楚對方想法，否則絕不會發表自己的意見，甚至可以說，他們根本沒有自己的意見。」
為了不忤逆父母，以免遭到父母以遺棄作為報復，孩子只好發展出這種適應策略。我們有沒有遇到過這種朋友啊？還是我們自己就是這樣？
我有遇過這種辛苦的人，潛藏心底的怒氣與委屈似乎非常強烈，可是一直有更強大的壓抑力量，讓他無論如何都沒辦法表達。特別是這樣的情緒，是針對自己父母的時候。
為了不讓自己想像中的遺棄發生，人可以做出許多連自己都想像不到的惡行。只是，惡行常帶來更多的不安，不管我們在其外表塗抹上多麼濃厚的正當性。
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