台灣的防疫政策即將走向微解封,讓民眾可以去享受戶外或是一些不用拿下口罩的室內空間,可以想見許多線下社交活動也將重新活絡起來。
那麼大家在疫情期間的線上社交活動是如何進行的呢?如果無法在線下交到新朋友,大家是否會轉向線上的平台來幫自己拓展社交圈呢?
這篇來自【獨立評論@天下】上的文章,帶我們看到英國民眾在疫情期間的網路社交狀況,這也讓我們進一步好奇想像台灣的狀況又是如何?台灣的年輕人在疫情期間是否也在網路上找尋更多的社交機會?
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就如所有封城的國家, 約會軟體變得十分發達,Tinder全球每週使用量是5千萬次,第二名的Bumble使用量也來到2千萬。英國有五分之一的用戶每天至少查看Tinder App一次,Bumble則開發出「僅虛擬」或「社交距離」偏好的約會選項。
為了專欄的社會觀察,我也下載了幾個交友軟體進行採訪。部分在英國的男男女女坦言,他們在一年多的封城之下仍有和約會對象出去的經驗。
整整一年沒有感情關係和性生活,對於單身比例40%(16-29歲更是達71%)的英國來說不太可能,令人想進一步探究的是他們的茫然與愧疚。
「現在缺乏酒吧、咖啡廳先見幾次面的機制,第一次約會就是去對方的家,」在一個App上答應接受採訪的倫敦女孩說,交友步調加快了,讓人有些措手不及。
「我總是很擔心對方有沒有得Covid,每次約會前都要篩檢才見面,」另一位蘇格蘭男士告訴我,他很掙扎破壞了政府的規定,但獨身在這座城市實在太寂寞了。
對政府而言,防疫,與不在掌控中的關係相剋。在傳統家庭觀以外的關係與人,特別容易被邊緣化,正在約會的大學生、還沒或不考慮走入婚姻的伴侶、非同居的情感對象、去性服務場所的人士(台灣也有這樣的景象)等等。
(以上引用網頁原文)
引用網址:https://opinion.cw.com.tw/blog/profile/441/article/11089?fbclid=IwAR3iPgrItkBEgSTb5p9Tz2FVx5dKf2-OauV1L2a_i5Utc8uStkRZULdt448
同時也有8部Youtube影片,追蹤數超過19萬的網紅Introduction,也在其Youtube影片中提到,#建立人脈#人脈變現#拓展人脈#書單分享#書籍心得 很多人問蕾咪要怎麼教朋友、建立對的人脈、擴展舒適圈?我其實不太喜歡有利益地去交友,覺得用真心去對待彼此才是最好的,但「人脈變現」這本書並沒有想像的那樣利益,它會告訴你善用弱連結帶來的優勢,以及如何找到好的社群樞紐,對想經營好人脈的你們非常有幫助喔!...
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今天,我们来谈谈那些高情商的女生,都是怎样谈恋爱的。
一、会示弱+会撒娇(懂得释放需求和引导对方满足需求)
听过朋友说:「我就是个女汉子,个性如此。 」但其实,示弱和撒娇不是一种个性,而是一种技能。
而高情商的女生,谈起恋爱来毫不费力,因为她们懂得用示弱和撒娇达到释放需求和引导对方满足需求的目的。
情感当中的女汉子是怎么养成的?
当你有一个需求,明示暗示各种表示以后,对方都不能满足你,一方面你心里会有点怨气,认为他这样都不做可能是不够爱你;另一方面,下次遇到同样的事情,你可能就直接绕过对方,自己开干。 反正找他也是费嘴舌最后落得一肚子气,还不如自己干干脆脆做好算了。
越是这样,越容易给男方一个概念——原来我不做,女友就会自己做了。 慢慢的,你做的越来越多,男友做越来越少,你的怨气越深,男友认为自己的被需求度越低,要是这时候再来一个会发嗲,会撒娇的真「绿茶婊」,你们的感情就完蛋了。
为什么你求助时,他不愿意帮你?
很有可能是因为你求助的方式不对,下次你可以试试「绿茶」招数:示弱+撒娇。
示弱和撒娇环环相扣,核心就是「你不会+具体方案+不可替代性+预期」。
例如:你希望男生给你抢个很火的演唱会门票,你可以这样说:
「亲爱的,这个门票真的太火啦,我之前抢了好几次都抢不到(你不会),你电脑这块很在行,听说你的朋友也很厉害,你可以帮我抢下票吗? (具体方案),我身边都没有人会,我只能想到你了(不可替代性),我知道你一定会帮我的,对不对? 人家是你最爱的小甜心...... (预期)」
高帽子已经给他戴了,你看他接不接? 男人不能惯,一惯准出毛病。
二、情绪管理能力特别厉害(情绪在大部分时候都可以保持稳定)
一般情况下,绿茶情绪都比较稳定,总体上给人一种温柔似水,性格可人的感觉。
这里引入一个心理学观点——正面情绪容易消散,负面情绪容易积攒。
举个例子:当你听到有人赞美你今天气色特别好时,可能你会笑笑,估计没多久就忘记了,但如果那个人对你说今天怎么这么丑呀,估计你会纳闷好长时间。
所以,纵使你平常总是嘴甜卖乖,如果情绪不稳定,只会让别人积攒对你的负面情绪,纵使你正常状态下做得再好,估计也只能落得「这姑娘总体上不错,但就是脾气比较糟」的评价。
相信我,稳定的情绪,不管是在生活工作还是情感关系中,都会让你受益良多。
如何控制好自己的情绪? 可以试试两个方法:观察情绪、记录情绪。
1、观察情绪——情绪终极三问(主要针对消极情绪),当自己有情绪准备发作之前,先问自己三个问题。
(1) 现在是什么情绪? 当你可以说出当下状态时,情绪已得到了一定程度的缓解。
(2) 为什么会产生这样的情绪? 随着思考这个问题,你的注意力再次被分散,甚至会想,不就这破事情,值得本姑娘生气吗?
(3) 如果我随着这个原始情绪做出相应的行为,这个行为跟我的目标是否吻合。
比如你看到男朋友跟别的女生说话,暴怒想指责他不在乎你的感受、不爱你,那你认为你这样的行为是否能让他诚心认错,还是让他对你产生阻抗,将事情弄得更加糟糕?
如果不接受这个结果,你可以考虑换其他方式表达自己的情绪。
2、记录"情绪日记"
买一个小本子,每天在自己情绪有波动(积极或消极)的时候,就在本子上记录「时间、情绪、打分(-5~+5)、事件」。 持之以恒,你就会越来越了解自己的情绪,进而稳定自己的情绪。
三、平衡恋爱在生活中的比重
我问曾经问过我的闺蜜:「你觉得恋爱的两个人相处是怎样的? 」
她说,比较喜欢和他黏在一起,看遍这个世界的角落,虽然有点矫情,但是很浪漫。
这很正常,就像twins的《恋爱大过天》一样,全世界都没有你我重要。
如果是热恋期,两个人处于腻歪状态,ok,没问题。 但关键是,热恋过后呢?
这时候男方会慢慢恢复清醒,回到正常状态——恋爱是恋爱,生活是生活,它们之间有一条明确的分界线。 恋爱时间属于女友,其他时间属于工作,家人,兄弟。
但女生不一样,她们还是认为恋爱就是生活,生活就是恋爱,希望无时无刻渗透到对方的生活中,对方如有不从,那就是不够爱。
更可怕的是,在她们沉沦的过程中,会把朋友、兴趣爱好等跟恋爱有冲突的非必要事项统统排除掉,就真的只剩下男友了。
于是,女生的需求度就会以几何式增长,男方对你的需求度并没有随之增加,这会大幅度降低他想要跟你进一步发展亲密关系的欲望,导致你在亲密关系中的格局降低。
你的感情是真的,但却高估了爱情的权重。
反观绿茶,恋爱她全程投入,但其他时间跳舞、唱歌、插画、弹琴、画画、跟闺蜜去玩,丰富得不要不要的。 这时,反倒是男生着急了「怎麽约她,她都说没空呢? 难道我做得不够好? 」
说到这里,你们要拿出自己的小本本列出你曾经想做却没有实现的兴趣。
如女性化兴趣(瑜伽、插花、舞蹈、烹饪)、男性化兴趣(篮球、足球、王者荣耀)、无性别兴趣(摄影、电影、爬山、徒步),动起来,让它们丰富你的业余生活。
来一句有用的鸡汤:做这些不仅能让你拥有情感生活的独立人格,还可以适度降低你的需求度,拓展社交圈,这样格局就蹭蹭上去了。
绿茶之所以是个婊,是因为她们总希望利用自身的魅力实现利益最大化,而这利益很多时候对别人是有杀伤力的。
但一个真诚的女生,学会这些高情商的恋爱技巧,一定不会遭人白眼。 相反,还能成为一个更优秀的恋人,获得一份更美好的爱情。
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从事情感咨询至今多年,我发现不仅很多老实的男人被绿茶婊耍得团团转,太多在爱情里不幸的女孩,也被别人牵着鼻子走。
今天我想随心所欲谈一谈——绿茶婊。
什么样的人是绿茶婊?
一头披肩长发,五官不算太精致,但妆容给力,一双大眼装无辜。
喜欢复古风或者文艺范,觉得自己长得像王祖贤,内心是安妮宝贝,境遇是张爱玲。
白天,朋友圈里的镜头画面几乎是画画、插花、练瑜伽... 岁月安好婊上身,
晚上,各种暗示寂寞空虚冷,好想能够有个人来陪陪自己... 诱惑女郎附体。
身边的男性朋友特别的多,女性朋友可能每隔一段时间就会换一批。
会特别讨男人欢心,你身边的男生都会加她微信,而且互动频繁,关键是你完全不知道他们的交集是什么时候的......
为什么"绿茶婊"总是让女生如此讨厌?
明明很有心机,却总给人一种人畜无害的样子。
用她的情感能力实现利益最大化,和多个男人暧昧。
就好像一类男人,他有一个女友不够,
还跟其他女生保持非正常友谊的状态,
我们通常会称这些男生花心或者渣,
我们大众理解的绿茶婊只是这类群体换了个性别。
她轻而易举讨得男生的欢心,甚至偷了你男人的心,
恨得你咬牙切齿,更恨自己段位不够!
为什么男人总是愿意为绿茶婊倾尽所有?
因为男人根本不在乎她是否是婊,只要绿茶好喝就行。
也有情感小白,以为天下女人皆我妈,
喝完才想草泥马,就像苏享茂。
这两天,WePhone创始人苏享茂遭前妻翟欣欣索要巨额赔偿后自杀事件引起了激烈讨论。 这又是一个老师程序员被蛇蝎毒妻耍得团团转的例子。
绿茶有哪些撩汉的技能?
一、清楚自己的价值,知道自己想要什么(目标性很强)。
首先,你吸引他和你在一起的原因?
颜值、有钱、嘴甜、身材好、家境好? 还是练得一手好厨艺、琴棋书画样样精、为人开朗爱旅行?
获得爱之前,先要知道你为什么值得被爱,不然又怎么能在这段感情中有自信呢?
其次,你想要得到什么? 爱我、疼我、关心我?
这看似简单的答案,但操作起来特别难,因为每个人对爱、疼、关心的评判标准都是不一致的。
如果把爱的标准具体一点,比如,给你花钱、能逗你开心、帅气、每天给你打不少于3个电话、给你买早餐、有了你以后绝不正眼看其他女孩子... 有没有觉得爱的要求还挺多的?
目标越清晰,实现目标的可能性就越大。
「一段稳定的长期关系都必定是精准的价值匹配。 」
我很喜欢这句话,当你清晰地知道自己有什么,想要什么,两者得到平衡的时候,两人发关系也不至于岌岌可危。
对了,值得一提的是,绿茶们非常清楚自己价值中拥有一样杀伤性武器——相处起来让人特开心(即情绪价值)。
二、成为男人的红颜知己(懂得给予积极关注和回应)
成为男人的红颜知己很简单,尊重和认可他就行了。
举个例子,当你顺利完成一个项目,兴奋地跟朋友分享的时候,如果对方敷衍回应你「嗯,嗯,嗯」,你的感受如何? 尴尬。
你想要的不过是对方可以专注地看着你,点头、微笑,适时给予肯定,最后赞扬你:好厉害,对你表示崇拜。
从心理学的角度来说,这个过程中就是想要得到他人的认同感。 你跟对方说一件事时,潜意识就会有期待,当这个埋藏在心里的期待被实现,就会感到加倍的满足和愉悦,相反,如果这个期待没有被满足,你会失落,甚至会怀疑自己。
人类作为社会性动物,都希望自己的行为可以得到外界的关注、认可、赞美,由此来证明自己的存在是有意义的,这点在亲密关系当中更加明显。
如何 赞美男生会让对方倍感愉悦? 这里提供一个小技能。
首先,表现真诚的态度。 不要过于夸张,声音忽然提高八度,突兀得想吓死他啊。
正确的做法是,看着他的眼睛,用平时的语气或者比平常稍微夸张一丢丢就好了。
然后,对细节描述。 再举上面完成项目的例子,你可以描述一下对项目的了解,对方在完成项目过程中的状态,例如在非工作时间还经常跟别人讨论,看到他对这项目很上心,又或者描述对这个事情的预期,比如开始你也觉得这个项目很难,但没想到他完成得这么的漂亮。
最后,表扬。 相比于你夸方向感好、长得高、体力强这些本来普遍男生就有的属性,夸赞对方温柔、体贴、能力强,有男人味之类的特性更好。
三、会示弱+会撒娇(懂得释放需求和引导对方满足需求)
周迅主演的《撒娇女人最好命》看过没? 前期大大咧咧的女汉子完败深谙撒娇之道的娇娇女。
我觉得有必要说一下情感当中的女汉子是怎么养成的。
当你有一个需求,明示暗示各种表示以后,对方都不能满足你,一方面你心里会有点怨气,认为他这样都不做可能是不够爱你;另一方面,下次遇到同样的事情,你可能就直接绕过对方,自己开干。 反正找他也是费嘴舌最后落得一肚子气,还不如自己干干脆脆做好算了。
越是这样,越容易给男方一个概念——原来我不做,女友就会自己做了。 慢慢的,你做的越来越多,男友做越来越少,你的怨气越深,男友认为自己的被需求度越低,要是这时候再来一个会发嗲,会撒娇的骚浪贱,你们的感情就完蛋了。
对了,为什么你一开始求助,他不愿意帮你? 那是你求助的方式不对,不如试试绿茶招数:示弱+撒娇。
示弱和撒娇环环相扣,核心就是「你不会+具体方案+不可替代性+预期。 」
例如:你希望男生给你抢个很火的演唱会门票,你可以说
「亲爱的,这个门票真的太火啦,我之前抢了好几次都抢不到(你不会),你电脑这块很在行,听说你的朋友也很厉害,你可以帮我抢下票吗? (具体方案),我身边都没有人会,我只能想到你了(不可替代性),我知道你一定会帮我的,对不对? 人家是你最爱的小甜心。。。 (预期)」
高帽子已经给他戴了,你看他接不接? 男人不能惯,一贯准出毛病。
四、情绪管理能力特别厉害(情绪在大部分时候都可以保持稳定)
一般情况下,绿茶情绪都比较稳定,总体上给人一种温柔似水,性格可人的感觉。
这里引入一个心理学观点---正面情绪容易消散,负面情绪容易积攒。
举个例子:当你听到有人赞美你今天气色特别好时,可能你会笑笑,估计没多久就忘记了,但如果那个人对你说今天怎么这么丑呀,估计你会纳闷好长时间。
所以,纵使你平常总是嘴甜卖乖,如果情绪不稳定,只会让别人积攒对你的负面情绪,纵使你正常状态下做得再好,估计也只能落得「这姑娘总体上不错,但就是脾气比较糟」的评价。
相信我,稳定的情绪,不管是在生活工作还是情感关系中,都会让你受益良多。
如何控制好自己的情绪? 可以试试两个方法:观察情绪、记录情绪。
1、观察情绪——情绪终极三问(主要针对消极情绪),当自己有情绪准备发作之前,先问自己三个问题。
(1)现在是什么情绪? 当你可以说出当下状态时,情绪已得到了一定程度的缓解。
(2)为什么会产生这样的情绪? 随着思考这个问题,你的注意力再次被分散,甚至会想,不就这破事情,值得本姑娘生气吗?
(3)如果我随着这个原始情绪做出相应的行为,这个行为跟我的目标是否吻合。
比如你看到男朋友跟别的女生说话,暴怒想指责他不在乎你的感受、不爱你,那你认为你这样的行为是否能让他诚心认错,还是让他对你产生阻抗,将事情弄得更加糟糕?
如果不接受这个结果,你可以考虑换其他方式表达自己的情绪。
2、记录「情绪日记」。 买一个小本子,每天在自己情绪有波动(积极或消极)的时候,就在本子上记录「时间、情绪、打分(-5~+5)、事件」。 持之以恒,你就会越来越了解自己的情绪,进而稳定自己的情绪。
五、平衡恋爱在生活中的比重
我问我的来访者,你觉得恋爱的两个人相处是怎样的?
她说比较喜欢和他黏在一起,看遍这个世界的角落,虽然有点矫情,但是很浪漫。
这很正常,就像twins的《恋爱大过天》一样,全世界都没有你我重要。
如果是热恋期,两个人处于腻歪状态,ok,没问题。 但关键是,热恋过后呢?
这时候男方会慢慢恢复清醒,回到正常状态——恋爱是恋爱,生活是生活,它们之间有一条明确的分界线。 恋爱时间属于女友,其他时间属于工作,家人,兄弟。
但女生不一样,她们还是认为恋爱就是生活,生活就是恋爱,希望无时无刻渗透到对方的生活中,对方如有不从,那就是不够爱。
更可怕的是,在她们沉沦的过程中,会把朋友、兴趣爱好等跟恋爱有冲突的非必要事项统统排除掉,就真的只剩下男友了。
于是,女生的需求度就会以几何式增长,男方对你的需求度并没有随之增加,这会大幅度降低他想要跟你进一步发展亲密关系的欲望,导致你在亲密关系中的格局降低。
你的感情是真的,但却高估了爱情的权重。
反观绿茶,恋爱她全程投入,但其他时间跳舞、唱歌、插画、弹琴、画画、跟闺蜜去玩,丰富得不要不要的。 这时,反倒是男生着急了「怎麽约她,她都说没空呢? 难道我做得不够好? 」
说到这里,你们要拿出自己的小本本列出你曾经想做却没有实现的兴趣,如女性化兴趣(瑜伽、插花、舞蹈、烹饪)、男性化兴趣(篮球、足球、王者荣耀)、无性别兴趣(摄影、电影、爬山、徒步),动起来,让它们丰富你的业余生活。
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听说男人喜欢这样发朋友圈的女人
一个见过大海的女人,怎么甘心安于溪流?
如何根据朋友圈判断一个男人的层次?
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#建立人脈#人脈變現#拓展人脈#書單分享#書籍心得
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00:00大家好!~這次要分想人脈變現ㄧ書中的心得與重點!
01:32什麼是強連結、弱連結?
03:38如何建立關鍵的弱連結?
07:35如何選擇適合的樞紐?
09:05如何擁有好人脈
10:34蕾咪想知道~歡迎留言分享喔:)
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最近有時間解決完全沒朋友的問題,
目前有在思考參加
一些運動活動,
看看能不能遇到喜歡我的人,
還是我應該主動喜歡人?先不管
先談我自己
身體曲線瘦高身體能力一般,
旅行數次,全都是自助或登山,
有投資方法有存款,
好學關心國際政治與財經。
但是長年沒有社交沒有交過朋友,
參加一些運動活動好像是
目前唯一能做的方法?
以下談論一般常識的社交我遇到的問題
網路社交:
很容易配對到人但沒辦法
講第2句話,因為根本沒話題,
沒辦法對這裡遇到的人有好奇心
也沒人對我有好奇心主動講話,
只能繼續消極配對然後對方
不說話就把對方刪除的重複行為。
職場:沒朋友都點頭之交。
同學:全部沒聯絡,我高中時
的社交應該比現在好一點吧?
找不回來了
大學開始先不說朋友,
叫的出名字的人就不超過十個。
聯誼:群體數年前參加過1次,開不了口。
我是覺得就算運動遇到人,
只能見一次面的,
也不可能有什麼社交圈,
現代社會還有什麼事情可以做的?
重複見面、可重複試誤,
除了學生環境也沒有了吧?
在咖啡店我可以對身旁的人開口,
但也不會拉下臉要聯絡資訊,
雖然我有交到股友,
但這利益很明確動機很強烈,
雙方都有好處。
而且無法深交,
雖然對方社會力比我強就是。
以交女友為目的要聯絡資訊,
是很尷尬的事情,
不能在社交場合做這種事情,
啊,對吼我還有股友,
這應該總算是朋友啦。
以上就是一些自己社交的心得,
沒任何手段了吧?
請教還有什麼是我可以做的事情?
配合我可以用的條件,
實際遇到人要講什麼再說,
我想先實際遇到比我小的人
不是遇到便利商店店員那種,
而是會坐下來一起進行團體活動的那種?
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Sent from BePTT
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 118.170.116.252 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1663393150.A.A82.html
※ 編輯: ruoming9900 (118.170.116.252 臺灣), 09/17/2022 15:32:15
社會的?我找過但沒有找到過
除非有哪個愛情高手出來當。
※ 編輯: ruoming9900 (118.170.119.170 臺灣), 09/22/2022 21:49:11
※ 編輯: ruoming9900 (118.170.119.170 臺灣), 09/23/2022 02:42:13
交到可以一同用餐的朋友,
是我的生活目標之一,
但是沒有高中大學環境可用。
有錢我就拿去買東西用掉了,
每週都去百貨公司購物,
就我是一個人也是這15年長期痛苦的要素,
我要的是解決問題,
從交到第一個想交的朋友開始解決,
但攤開來看根本沒有可以用的方針,
就這樣18歲開始都沒有交到朋友,
一路到現在連ktv 都沒進去過
※ 編輯: ruoming9900 (118.170.115.119 臺灣), 09/24/2022 05:13:25
我跟人說話就是有事情、有問題、
有困擾,要解決什麼,
沒有朋友的交談。
高中的時候同學與朋友界線模糊,
不用為了同學怎麼變朋友困擾,
高中常交談的喜歡的學妹不小心絕交,
對方還會講祝你幸福這種奇怪字眼,
大學開始就有一種用詞叫做,
我們是同學不是朋友,
在這個階段開始,
我就在找能成為我朋友的人,
當我覺得自己沒有被對方認定為朋友,
我也不知道要怎麼把對方變朋友。
意思是我是先看對方對我的態度,
再確定對方有沒有把我當成朋友,
再決定怎麼對待對方。
※ 編輯: ruoming9900 (118.170.115.119 臺灣), 09/24/2022 12:56:31
這裡搜到的文都是給生活會交到朋友用的,
但我生活不會交到朋友,
從什麼時候交換名字開始就有障礙,
所以才有需要
是要我跪著說話嗎?
單純這篇文章的打字法跟我平常的口語方式,應該是相近不遠
※ 編輯: ruoming9900 (118.170.140.161 臺灣), 10/01/2022 07:37:05
嘴巴恭敬、低下、稱讚,心裡詛咒千萬遍想著背後捅刀奪取利益,那你還要?
撞到人記得道歉就好了我覺得
※ 編輯: ruoming9900 (118.170.140.161 臺灣), 10/01/2022 10:55:26
... <看更多>