關於 拔河低姿勢 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

【矯正性運動（Corrective exercise）】

上篇『肌肉失衡』的文章，談及了「什麼是肌肉失衡、造成的原因、以及可能帶來的影響』，這篇會討論常用來處理肌肉失衡的方式：矯正性訓練（Corrective exercise）。

在進入主題前，整理上篇肌肉失衡的重點：

・許多慢性疼痛、沒有辦法根治的緊繃或痠、無法進步是源自於肌肉失衡
・肌肉失衡指的是：兩邊對側肌肉（相互拮抗的）在肌力、長度、穩定性等上有差異
・肌肉失衡造成的原因包括：長時間的姿勢、重複性的動作、運動專項、習慣等
・肌肉失衡的影響：產生的力量減少、改變出力的方式（變得較沒有效率）、使部分肌肉過度使用而引起症狀、讓身體處在更容易受傷的狀態

文章連結：https://www.facebook.com/permalink.php?story_fbid=277285067135152&id=106269640903363

如果確定肌肉失衡影響到功能或產生不適了，可以嘗試矯正性訓練。

什麼是矯正性訓練？
各個學派、品牌可能都有提倡自己一套系統來解決肌肉失衡，對我來說只要能改善肌肉失衡的方式，我都認為是矯正性訓練，例如把縮短、緊繃的肌肉利用伸展、滾筒放鬆、震動、徒手放鬆；把被抑制、拉長的肌肉透過動作控制訓練、單關節訓練等，上述的處理或方法我都認為是矯正性訓練的一環。

以美國國家運動醫學學院（NASM）的概念，處理有四大原則跟步驟，分別是：

＊Inhibition （抑制）
＊Elongation（拉長）
＊Activation（活化）
＊Integration（整合）

1. 抑制（Inhibition）：將緊縮、持續用力的肌肉先放鬆、抑制掉

長期失衡下，較短縮的肌肉是很容易被拿來使用的，而導致其他該出力的肌肉不容易被喚醒，所以首要步驟是先把緊縮的肌肉「關機」（叫它不要太嗨）

透過任何能抑制肌肉的方式，例如滾筒、震動槍、激痛點按壓等，來降低肌肉的活性，以圓肩為範例，就是要按壓胸大肌、胸小肌及上斜方肌。

2. 拉長（Elongation）：將剛抑制好的肌肉，拉回應該要的長度

建議先完成抑制再做拉長，因為如果試圖直接拉長很嗨、張力很高的肌肉，大腦會反射性地對抗讓肌肉更收縮，所以要趁剛被抑制，慢慢將肌肉拉長

透過的方式主要是伸展（stretching）或PNF伸展（Proprioceptive neuromuscular facilitation）等，以圓肩為範例，可以透過牆角伸展胸肌、用耳朵貼肩膀的方式伸展上斜方肌

3. 活化（Activation）：將平時被抑制的肌肉叫醒

就很像拔河一樣，對手太強、太緊繃所以被牽著鼻子走，所以要趁對手變弱、沒那麼緊繃時，趕快把繩子拉回來一些，但是這些長時間沒出力或被抑制的肌肉，已經變得很虛弱，所以起初要訓練它們需設定在低強度、較緩慢的動作，不然高強度或較快速的情況下，鄰近的肌肉就會來幫忙，反而沒練到已經很虛弱的肌肉。

以圓肩為範例，可以用彈力帶做低拉（low row）或不用重量的情況下訓練中斜方肌、下斜方肌等

4. 整合（Integration）：讓剛被平衡的肌肉，適應日常動作或運動專項上

剛平衡好的肌肉，很快就會忘記為什麼要平衡，或隨著原本的生活習慣或課表，馬上又會回到失衡的狀態，因此要趕快讓剛平衡的肌肉，結合到一些功能性或平時會做的動作

以圓肩為範例，可能是長時間只練胸或久坐造成，因此要讓肌肉先固定在平衡的位置，同時執行推、拉等動作，例如維持肩胛骨後縮、下沈、不聳肩的情況下，做臥推、划船等動作

大致的原則是這樣，但實際矯正性訓練的課表怎麼設計、操作、怎麼確保肌肉真的被抑制、有活化到應該出力的肌肉等，非常吃專業人員的經驗跟學識背景，若有需求還是建議專精動作控制的專業人員，例如物理治療師等。

上述的原則是引用NASM-CES證照的指定參考書：NASM essentials of corrective exercise，適用於一般民眾、有興趣的人，內容較基礎、沒有探討太深。如果有一定醫學、解剖基礎，對矯正性訓練或肌肉失衡有興趣的人，可以參考下列書單，特別是Janda及Sahrmann，兩位都是肌肉失衡最早的提倡者。

延伸閱讀：
1. Corrective exercise solutions by Evan Osar
2. Diagnosis and treatment of movement Impairment syndrome by Shirley Sahrmann
3. Assessment and treatment of muscle imbalance: The Janda approach by Page, Frank and Lardner.

其他文章：https://jackchen.sport.blog/
其他圖片：https://www.instagram.com/chenhc82/

#muscleimbalance #correctiveexercise #elongation. #integration #activation #inhibition #uppercrosssyndrome #physiotherapy #exercisetherapy #therapeuticexercise #physiotherapist #肌肉失衡 #矯正性運動 #整合 #伸長 #活化 #抑制 #上交叉症候群 #物理治療 #運動治療 #物理治療師 #陳曉謙

【您家的孩子耐得住久坐、會彎腰駝背嗎？】

門診中歐醫師觀察到，不少孩子坐在椅子上的姿勢彎腰駝背，甚至我看過才小學已經有脊椎側彎的孩子。

「好像沒有骨頭」

有家長這麼形容這種坐姿不良。

我們的孩子因為各種原因缺乏運動，結果就是不耐久坐、坐姿不良、彎腰駝背，有時候甚至因此沒辦法好好寫功課、唸書。

解決辦法其實不難，給孩子充分的體能活動時間！

*

根據美國運動醫學會的 #運動處方指引，建議兒童運動的安排如下：

📌頻次：每週7天，每天60分鐘起。

📌強度：中～高強度*運動，或者每天一萬步也行。

📌內容：每週至少有3次的劇烈運動、阻力訓練**及骨骼承重運動***。

*中等強度的運動指得是有點喘、呼吸心跳加快、輕微流汗，但是仍然可以講話的情況。

**阻力訓練舉例：爬樹、拔河。

***骨骼承重運動（bone loading activity)：小小孩玩的跳房子就是一種骨骼承重運動，歐醫師之前談長高時大力推薦過的跳繩也是，其他還有跑步、打籃球/羽球/桌球/網球等都是。

❓假如家中的孩子沒有培養運動習慣怎麼辦❓

歐醫師建議家長們自己先開始，以身作則、陪伴孩子一起運動，例如一起打球、慢跑，享受運動對健康造成益處的同時，還能增進親子關係～

❓體重過重、很少運動的孩子如何開始❓

還是那句「以身作則」，另外建議以安全第一為原則，剛開始先從低負荷、強度不高的運動開始。 #先不要排斥運動，才有機會循序漸進。

優先增加每次運動的時間和天數，之後再依情況增加強度。

例如每週三天3000步開始，慢慢變成每天3000步，然後拉長到5000、8000、10000步；之後再考慮選其中1～3天改為快走（健走運動）或是慢跑等強度高一點的運動。

*

關於運動習慣的培養，歐醫師推薦大家可以去看《原子習慣》這本書，裡面有非常棒的指引可以幫助大家無痛培養運動習慣唷😉

#兒童運動 #運動習慣 #彎腰駝背 #坐姿不良 #醫生下班後 #習慣養成

照片：為了專項運動（鋼管）而衍生了其他運動項目（重訓）的歐醫師。
PS：小朋友也可以學鋼管唷～

#綠豆爸：溫和而堅定，陪伴孩子修正錯誤目標
https://futureparenting.cwgv.com.tw/family/content/index/12215

從2010年開始練習阿德勒心理學派的教養模式，然後共組讀書會、親子團體，教學相長地提升自己的親職效能，也協助許多父母看懂孩子的行為目的，然後帶領父母如何陪伴孩子修正錯誤目標。

今天有機會陪伴一組親子，一起面對孩子由錯誤目標所延伸的不良行為，因為我的介入，讓親子都經歷了和過去不同的經驗，也讓孩子有機會重新檢視自己的目標設定。當然更重要的，是藉由這次機會，讓父母和孩子開始一步步的改變，邁向共好的親子關係。

【不想自己穿鞋的五歲孩子】

孩子在門外大哭大叫、用腳踢門，我評估自己的心力和時間，決定先進行觀察。

孩子把腳套進鞋子，再把鞋子踢走，哭喊著：「媽媽幫我穿鞋！媽媽幫我穿鞋！」

詢問媽媽，在生活的其他時間，媽媽是會幫孩子穿鞋的，卻忽略了五歲的孩子是有能力自己把鞋穿好（最後孩子也證明如此）。但由於媽媽想要在親子關係有所改變，因此在這裡，媽媽謹記「不要幫孩子做他能力可及的所有事情」，也就造成了當下的僵局：孩子認為平常媽媽都會幫他穿鞋，為什麼今天媽媽和平常不一樣？

媽媽站著，溫和的看著孩子，不做其他回應。

一段時間之後，孩子改說：「媽媽教我穿鞋！」維持哭喊的聲量。

後續的文章，會說明什麼是「錯誤目標」，孩子目前展現的正是「無能放棄」這項目標所延伸的行為，要求媽媽「幫他穿鞋」、「教他穿鞋」，以「我是沒有能力」的來證明媽媽是愛他的，他是重要的。

持續的僵局，對親子雙方不會有所幫助，我坐到孩子的附近，但由於孩子和我並不熟識，我們之間沒有「心理存款」，因此我並不適合過度積極的介入孩子的行為。我詢問媽媽是否可以坐在地上？媽媽點頭，我請媽媽坐到我的旁邊，讓我、孩子、媽媽形成一個三角形。

坐下來，是降低我們和孩子的高度，也同時降低親子之間的張力；形成三角形，讓我自己可以成為事件中的客觀第三者。

孩子想要拉住媽媽的腳，不讓媽媽離開原本的位置，媽媽多走了兩步，來到我旁邊坐下來。

孩子開始增強哭喊的聲音，用哭和嘶吼的方式叫著「媽媽」。

因為媽媽坐到我旁邊，孩子的目光得以轉過來，我決定採取「實況轉播」的方式，不帶評價的將孩子的行為說出來，反饋給孩子。「你正在哭」、「你哭著叫媽媽」、「你的聲音愈來愈大」⋯⋯，我以溫和而堅定的語氣反饋給孩子。

再一段時間，孩子說：「這樣很吵耶！」我說：「你覺得很吵，不過最大聲的是你自己。」

孩子捶地板、把口罩扯破、拉掉衣服上的繩子、哭到咳嗽、作勢要吐、跳起來摔自己、打自己的頭、拿起鞋子丟媽媽⋯⋯，我繼續以溫和而堅定的語氣反饋給孩子他自身的行為，而孩子的上述行為也只發生一兩次。

孩子目前展現的是「破壞報復」這項目標所延伸的行為，以傷害自己的身體讓媽媽投降、或是大聲讓媽媽不舒服。媽媽落下眼淚，我請另一位老師協助陪伴媽媽。面對孩子的不良行為，我可以理解媽媽心裡的難過，因為我自己也是過來人。

孩子的音量變小聲了一些，我立即反饋給孩子：「你的聲音變小了，聽起來你正在努力的調整自己」。

孩子對媽媽說：「妳不要笑！」、「媽媽過來！」、「為什麼妳一直看我！」

我繼續反饋給孩子，同時也向媽媽說明：「孩子和妳的距離只有兩步，他重覆喊著『媽媽過來』，孩子的重點『不是媽媽，而是過來』，妳能理解孩子認為唯有妳聽命於他，他才感受到被愛，這樣的目標嗎？因為如果孩子的重點是媽媽，他就會一步併兩步過來了。」媽媽點頭回應。

孩子目前展現的是「權力鬥爭」這項目標所延伸的行為，很像是親子雙方在拔河，誰往前誰就輸了。由於我們不能再增強權力鬥爭的設定，因此我請媽媽維持現狀不要移動。

孩子繼續喊著：「媽媽過來！」我開始回應孩子：「媽媽就在這裡，你可以決定你自己要不要過來。」重覆很多次。

這麼做的原因，是讓孩子回到「他可以控制和決定自己的行動，但不能控制和決定媽媽的行動」的自主狀態。當然從孩子的角度來說，平常的生活應該是感受到大人對他的控制和決定，也就是自己「作主的權力」並沒有得到合適的發展。

孩子的語氣軟化，但仍繼續喊著：「媽媽過來！」、「媽媽妳為什麼不過來？」、「媽媽我很想妳，妳可以過來嗎？」、「媽媽我很愛妳，妳過來啦！」、「我好渴喔！」、「我很累耶！」、「拜託啦！」

我順著孩子的話語回應：「媽媽就在這裡，沒有離開」、「媽媽也很想妳」、「媽媽也很愛妳」、「你很渴，你想喝水」、「哭會讓你自己很累」、「不論你有沒有拜託，媽媽都在這裡」。

孩子說：「我們不是要去動物園嗎？我們可以趕快離開嗎？不然天黑了，我看動物的時間就不夠了。」

我肯定孩子想去動物園的心情，也回饋給孩子：「什麼時候去動物園、什麼時候離開，都是由你決定的喔！」

因為大人們的溫和而堅定，孩子也跟著軟化了武裝的外在，改採取「柔情攻勢」，此時多數的大人就會投降了，誰能受得了無辜孩子的請求呢？但我們知道此時孩子所展現的是「過度關注」的錯誤目標，如此的楚楚可憐，對孩子性格和親子關係都不會有幫助，因此我請媽媽仍然維持原本的姿勢，然而媽媽不自覺的伸出了雙手，這是人之常情，也展現了媽媽的愛和接納。

客觀來看，孩子和媽媽的距離大約只有50公分，但孩子就是不過來，我們不難理解，在孩子的心中已經設定的「虛構目標」，就是唯有媽媽受我控制，我才有價值。

孩子一點一點的靠近媽媽，我也反饋給孩子行動上的改變。孩子伸出手指，點了一下媽媽伸出的雙手，我心中浮現了《創世紀》這幅畫。我鼓勵著孩子的行動改變，也告知媽媽待會孩子會試著拉動媽媽，媽媽仍然維持原本的位置即可。

再一段時間，孩子把自己拉向媽媽，卻又和媽媽維持一小段距離，仍然試圖要媽媽往他靠近，我反饋給孩子：「看起來你想抱媽媽，媽媽也想抱你，你可以決定自己要不要靠過去。」孩子靠向媽媽，投入媽媽的懷抱裡。

此時的孩子態度完全軟化，跟媽媽說：「我想喝水」，此時媽媽不適合起身，因為正在和孩子擁抱著，因此我對孩子說：「你想喝水，我可以怎麼幫你？你的水壼在哪裡呢？」孩子指著他丟在地上的背包，我說：「我可以幫你把背包拿過來，你會自己拿水壼嗎？」我拿背包給孩子，孩子很有能力地把背包打開，拿出水壼、旋開壼口，大口的喝水。

孩子的姿態像是新生兒般蜷蛐在媽媽的懷抱裡，我也向媽媽說明對孩子來說，此刻的他正在尋求和解，並且藉由新生兒的姿勢，感受媽媽對他最原始單純的愛。

孩子說：「我們可以去動物園了嗎？」我說：「媽媽就在這裡，你把自己準備好，就可以去動物園囉！」

孩子從媽媽身上滑下來，仍試圖拉著媽媽一起，去拿那隻孩子剛丟過來的鞋，我請媽媽維持位置，孩子把鞋拿來後，很有能力的拉出鞋舌、穿上鞋子、再把兩層魔鬼氈貼好。

另一隻鞋子在僵局一開始的原地，距離媽媽大約一公尺左右，孩子已經知道媽媽不會移動，因此自己過去拿回鞋子穿好。

孩子把自己的東西準備好了，我問孩子：「地上的口罩和衛生紙是你的，你願意處理嗎？」在今天的事件裡，這屬於枝微末節的小事，我預設若孩子不願意也無妨，因為已經處理了「錯誤目標」的大事了。

孩子把地上的口罩、衛生紙和扯下來的線都撿了起來，我問孩子：「你知道垃圾桶在哪裡嗎？」孩子點頭，我跟著孩子一起回到教室丟垃圾，此時他穿著室外鞋，也是枝微末節的小事，若要孩子再脫鞋才能進教室，就是大人太吹毛求疵了。

我回饋孩子的能力，鼓勵孩子把自己都準備好了。孩子此時的自信和眼神，和一小時之前的他判若兩人。

我也回饋給媽媽，她的孩子是聰明且具有敏銳觀察力的，在自己身陷情緒工具時，還能同時觀察媽媽的肢體與神情，也具有相當的堅持度，因此大人要再更有智慧地走在孩子之前。

【父母以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果】

說再見之前，孩子從自己的背包拿出了一根香蕉，想要交給媽媽，我問孩子：「這是你要吃的？還是媽媽要吃的？」孩子說是他去動物園要吃的，我說：「你要吃的要收進自己的背包裡」，孩子聰明的眼睛轉呀轉，先是放進自己的口袋，然後又拿出來，拉開媽媽的背包放了進去。

我對媽媽說：「看來孩子放了顆『地雷』在妳背包裡喔！」孩子對我笑著。我也讓媽媽理解，下午就不需要因為香蕉而和孩子爭執囉！

要改變孩子的錯誤目標，以及延伸的不良行為，並非一朝一夕就可以達成的，它需要的是親師生三方共同的「合夥協力」。今天將近一小時的過程，對孩子和媽媽都是一次全新的生命經驗，「父母以溫和而堅定的態度，陪伴孩子面對自然或合理的結果」，並不是一句口號，而是以我們的智慧，引領孩子在性格與生命上，可以更加自立、更加共好。

什麼是錯誤目標？

在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》當中，對於「錯誤目標」有基礎的介紹：

《面對孩子的挑戰》一書作者、也是阿德勒的弟子德瑞克斯（Rudolf Dreikurs），則是歸納出孩子行為的四個「錯誤目標」，我們將其整理為：過度關注、權力鬥爭、破壞報復、無能放棄。

一、過度關注：每個孩子都需要被關注，但同時孩子也在練習著自主與獨立，追求過度關注的孩子，往往會認為身邊所有的人，都必須即時滿足自己的需要（不見得是真實需求），如果需要未被滿足，容易藉由「一哭、二鬧、三耍賴」的方式獲得關注。

二、權力鬥爭：孩子在練習自主與獨立的過程中，需要有做決定的權力，如果生活的大小事都是由父母一手掌控，孩子就容易和父母進行權力鬥爭，在吃喝拉撒睡等議題上，採取不合作的姿態，證明自己擁有權力。

三、破壞報復：若孩子長期無法擁有在生活上作主的權力，就容易追求破壞報復的目標，踩著父母的痛點，重覆著讓父母惱怒的行為，甚至用自己的身體和健康做為籌碼來要脅父母，最終兩敗俱傷。

四、無能放棄：如果孩子試過了所有的方法，仍無法得到該有的能力、價值、權力和愛，或是父母過度照顧、過度放縱，那麼孩子就容易呈現無能放棄的樣貌，對於所有的人事物都不感興趣，往否定自己的方向發展。

【錯誤目標所延伸的不良行為】

阿德勒認為：「人的行為是目標導向的」。

雖然我們稱其為「錯誤目標」，卻不是從「對／錯」的二分法來評判，而是由於錯誤目標所延伸的不良行為，對於關係或群體會造成負面的影響，同時對於個體的性格和社會情懷有著負向的發展，因此以「錯誤目標」命名。

從錯誤目標所延伸的不良行為有千百種，因此我常建議父母，不要被孩子的不良行為給困住，或只是想要改變孩子的行為。而是要看懂孩子正陷在怎麼樣的錯誤目標當中？不要問孩子「為什麼」，而是要瞭解孩子「為了什麼」需要自我設定如此的錯誤目標？

要如何判斷孩子陷在哪一個錯誤目標裡？則可以從父母的感受，以及孩子對於父母反應的回應來理解。

一、過度關注：父母覺得孩子很煩人，而孩子的惱人行為會在父母回應後停止。

二、權力鬥爭：父母覺得孩子惹自己生氣，而孩子的惱人行為在父母回應後停止一段時間又故態復萌。

三、破壞報復：父母覺得孩子讓自己難過傷心，而孩子的惱人行為在父母回應後變本加厲。

四、無能放棄：父母覺得對孩子絕望了，而孩子的惱人行為重覆出現，同時也挫敗著孩子自己。

【不良行為的回應方式】

在面對上述錯誤目標所延伸的不良行為時，父母往往是這四種方式回應：

一、兩手一攤、無能為力：「我也不知道孩子為什麼要這樣呀！」、「我什麼方法都試過啦！」、「孩子就是不聽我的話，我有什麼辦法？」⋯⋯。這是屬於「忽略型｜無愛」，孩子會感受不到父母對他的愛（即使父母喊冤說自己有多愛孩子）。

二、逢迎拍馬、俯首稱臣：「別哭別哭，我來幫你⋯⋯」、「好好好，你想要我怎麼做呢？」、「這我來就好！」⋯⋯。這是屬於「放任型｜溺愛」，孩子只會愈來愈無法無天，往小霸王之路邁進。

三、抓狂暴怒、懾人心魄：「你是要怎樣！！！」、「哭什麼哭！有什麼好哭的！？」、「去面對牆壁站好！！！」、「再哭我打你喔！！！」⋯⋯。這是屬於「威權型｜錯愛」，孩子會往兩個極端發展，不是成為畏縮膽怯，就是成為情緒暴起暴落的控制狂。

四、變幻莫測、起伏不定：面對類似的行為或情境，因為自己的心情或生理狀況而不同，例如孩子哭的時候，心情好的時候說：「別哭別哭，我來幫你⋯⋯」，心情不好的時候則說：「哭什麼哭！有什麼好哭的！？」⋯⋯。這是屬於「不一致型｜錯愛」，孩子會無所適從，只好每次都要使用情緒工具，來測試父母今天的狀態為何。

以上的四種方式，經長期的實務觀察證明，不但無法改變不良行為（頂多只是讓孩子將行為枱面下），還會增強孩子的錯誤目標。

【對孩子的不良行為，父母該怎麼回應呢？】

首先我們得先接受「羅馬不是一天造成」的事實，也就是孩子會發展出錯誤目標和不良行為，是來自於長期的累積。父母千萬不能懷抱著「當下、立即、藥到病除」就能改變孩子不良行為的幻想。

因此在孩子不良行為發生的當下，父母「唯一」能做的，就是秉持「溫和而堅定的態度」，行為不動怒、不暴走、不抓狂、不隨孩子起舞，心理則不焦慮、不憐憫、不擔憂、不要檢討自己。

而在長期的親子關係，父母則要開始引導孩子發展「正向目標」，父母在家庭所要營造的，是提供下述的環境：

一、有能力：成長的能力

二、有價值：貢獻的價值

三、有權力：作主的權力

四、有人愛：無條件的愛

在我的書《綠豆粉圓爸遇見阿德勒的九堂教養課》有介紹如何營造這四項正向目標，大家可以去參考喔！

今天栗子治療師和恬兒治療師要介紹的
居家好玩小遊戲
遊戲玩法從小年齡到大年齡都有喔！
適合2到6歲，甚至6歲以上也可以玩
家裡人人必備的 #毛巾，如何好好拿來利用，
變化出多種不同的遊戲，訓練不同的能力，
讓治療師教你不花錢
✨在家也能玩得好、玩的有訣竅✨

今天總共會介紹種變化的玩法🔽
❤毛巾特快車（適合：2歲以上）：
在拉毛巾以及坐在毛巾上移動的過程中，孩子為了不要跌倒，會試著撐住，所以就會練習到 #軀幹控制能力，讓孩子之後學習走路、跑步、跳躍都更穩。
　　
❤拔河（適合：3歲以上）：
會練到大量的的 #掌內肌肌力和 #上肢肌肉力量，幫助未來 #握筆姿勢 更正確。
　　
❤毛巾棒球員（適合：3歲以上）：
練習進階版的 #手眼協調，並且可以訓練更多 #動作計畫能力，必須預想毛巾掉落的方向與位置，並準確地接住他。
　　
❤大腳丫娃娃機（適合：4歲以上）：
可以增加足底肌肉力量，並 #促進足弓發展，減少孩子低足弓的機會。

❤摺衣服見習生（適合：4歲以上）：
學會摺衣服前，先學會摺毛巾吧！過程中教導孩子對齊的技巧，對於平常在摺紙其實也有幫助喔。
　　
❤毛巾拼圖（適合：4歲以上）：
會非常挑戰到 #空間概念，孩子需要在腦中先想過該如何配置，或者在過程中不斷嘗試錯誤去調整，才能完成任務喔！能力更好的孩子，我們還可以使用計時器⏱，製造緊張氣氛，讓他們大腦必須#加速運轉。
　　
快跟著影片，拿起家裡的毛巾和孩子一起同樂吧！

#毛巾 #發展 #潛能 #家中好物 #親子遊戲
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