#台北男孩怎麼這麼猥,但我覺得很好
之美國特別篇
〈好萊塢追夢人〉
義美小泡芙、鉛筆、廣告顏料,2020。
此時此刻也許是全人類,有史以來第一次可以名正言順宅在家,這也給了彼此許多空閒時間,在雲端上與地球另外外一邊的朋友聯絡感情。前兩天我就收到一個美國黑人小哥的問候,他提醒我今天是我們認識友誼一週年,我才想到應該來為我們這段友誼(豔遇?)畫張畫,過程曲折離奇宛如好萊塢電影,但那竟然都是真的.....。
去年這個時候,我衝動飛去美國加州,追一個我以為的愛,可想而知這註定失敗。他送我去搭車後,我一路從聖塔克魯茲直奔洛杉磯,需要去感受一下真正的加州陽光,順便去拜訪再好萊塢念電影學校的朋友安東。安東和他的同學,熱情帶我體驗他們的夜間娛樂日常,例如大衛林區常去的脫衣舞俱樂部、入口是張床的豪華酒吧、以及每天下課他們都會去喝掛的熱鬧小地方。開車在日落大道上,靠近星光大道鬧區時,安東說這裡有條線,區分真正的好萊塢人與觀光客,他們平常是不會靠近這裡,也叮嚀我不要和路上裝扮的電影角色接觸。但對於第一次造訪好萊塢的遊客,與偶像鑲嵌在地上的手印合影,是一項儀式。
白天安東去學校,我就自己到處逛,照著日本攝影師都築響一『美國怪奇景點書』推薦,去看了好萊塢名人蠟像館。參觀出來後,我失魂站在外面的公車站發呆,這時一名蜘蛛人突然走向我,越來越近,在距離20分時,他把頭套脫下來,用閃著小星星的眼睛看著我說,說可不可以約我一起去晚餐?我掃視他有點起毛球的貼身蜘蛛人裝,難道我在LA LA Land的電影劇情裡?覺得有點好玩就答應他了!
晚餐時他帶我去吃披薩,美國人講話都很誇張,看他形容那披薩有多好吃,吃下去也就是披薩。
關於蜘蛛人的背景故事:
黑人小哥名叫喬賽亞Josiah,音實在不太好發,我們還是就叫他小哥好了。
小哥外形挺拔,身高185公分,有副精心鍛鍊的身材,和略帶孩子氣的五官,笑起來非常可愛,和美國常見的醜醜路人相比,明星底子是夠的。小哥來自偏僻阿拉巴馬州(有人去過嗎?我畫面只有浮現乾草堆),那裡大部分的人一生都不會離開家鄉,和高中同學結婚,成家立業到老死。他的前半生也是這樣,20出頭就當爸爸,所以當他用堅定眼神問我,如果以結婚為前提和他交往,會不會介意他有個六歲女兒?
但強調已與孩子媽離婚,是他為了追尋歌星夢,拋家棄女來到好萊塢發展,只是目前演藝事業不太順利,來了一年連像樣的龍套都沒成功,所以平時他收入來源,就靠在觀光大街扮蜘蛛人供觀光客拍照小費維生。我聽到這裡眉頭一皺,他繼續強調自己過去在老家,是名成功的饒舌歌手,只是他想要更大的舞台,就像那個誰誰誰曾經也是在路上扮演超人很多年,後來真的演到超人電影,他一定也可以,然後他就要和我結婚,我們有個快樂家庭,我笑而不答。結賬時,我看他把他口袋裡皺皺的小費拿出來仔細鋪平,那感覺很微妙。
第二天小哥說要帶我去環球影城看電影,好啊,我難得來體驗一下娛樂消費文化發源地也是不錯,那我們就看新的驚悚片《我們Us》。電影還行,沒有字幕要全程聽重口音的美式黑人英文有點吃力,感受到文化障礙。但小哥似乎在戀愛泡泡中,滿面春光,開心的說這是他第一次和亞洲妹子約會,似乎有終結單身六年的可能。這也是我第一次和黑人小哥約會,但我沒有特別興奮,對我來說,他就是一個自我感覺良好的普通直男。在我們回家路上,他隨意和路人聊起來,又開始談他的遠大夢想,我在旁邊用中文說好了喔。等到他送我回到青旅門口時,小哥已經意亂情迷到無法自拔,突然親我了一下,我和他擁抱再見,我想美好回憶就停在這裡就好,何必天長地久?
於是我得到結論,小哥是個結婚狂,他在我回到台灣時還是持續用簡訊傳送愛,還說從未踏出美國的他,已經為我去辦了護照,等錢一存夠,立刻飛來台灣找我。我沒有正面答覆他,只是繼續看他的IG限時動態,看他po我們的自拍照炫耀,然後是下一個亞洲臉孔的辣妹,過幾天他把我和另外一個女生照片全刪了,退我追蹤,開始頻繁和一位穿著火辣,有張塑膠臉亞洲辣妹打卡。她的粉底都上太厚,導致妝感浮油,還有做得不太自然的鼻梁,那畫面真的不太舒服......"><。兩周後,我就看到小哥和塑膠臉辣妹的結婚證書,還是在拉斯維加斯小教堂公證,好吧我們祝他幸福。
漸漸地小哥幾乎完全消失在我的IG版面,只有偶爾他會貼些街頭風長輩圖?直到前天他突然和我嗨,美國疫情的隔離政策讓他非常寂寞。
一年後小哥的近況:
他已經完成一批音樂作品,現在就是積極地搞行銷,他老爸還贊助他買了一檯大卡車(美國公路上常見那種最蝦啪的)他快存到錢就可以來正式砸錢買廣告,接下來他一定能紅。小哥惋惜的說,如果我再等等,不那麼急著結婚,也許現在就在妳身邊了,然後我問起他的老婆,他直接電話call給我,詳細講他們離婚的過程。(我怎麼這麼八卦,可是我一看到他錢被前妻騙走我好奇心就發瘋了)
他們認識兩周就結婚,女生是個拜金女,是家裡有錢到爆的韓國嬌嬌女,30歲沒工作過,就被家人送去美國讀書。嫁給小哥後,不做家事,提款機從老爸換成小哥,買化妝品和美衣,每天吵著他帶她去昂貴的餐廳和看巴黎鐵塔,把小哥辛苦當蜘蛛人的錢都敗光,害小哥破產,緣也一同盡了,前後僅僅只花了八個月。
小哥說他曾經深愛過她,但現在他已振作好,準備尋找下一個能與他共組家庭的亞洲女生,他在這方面是非常傳統的。我問他為什麼必須是亞洲女生(這問題很嚴肅,許多社會研究都有在探討),小哥說這就是他個人偏好,有鑒於我是他親過的第一個亞洲女生,所以也許我們還有機會,我傻眼貓咪。
但說好要幫小哥畫張肖像,我問他最喜歡的電影或漫畫角色是誰,他說是DC動畫卡通裡的「靜電俠Static Shock」,是個從小喪母的善良害羞男孩,在學校雖有被霸凌經驗,但他挺身而出,攜老扶幼,打擊惡勢力,是DC宇宙裡難得的少數族裔英雄。說完他貼給我他穿著靜電俠裝扮,主演自己的新歌mv,
https://youtu.be/ZMTZAciHw7M
歌詞好勵志,我聽著腦海裡都想著都是純情蜘蛛人站在路邊的畫面,用很淺白的歌詞描述在好萊塢追夢的艱辛,我由衷希望他會成功,達到自己所設下的目標,那時身邊會站著一位嫻熟的亞洲嬌妻,背後默默支持他。
後記
在好萊塢成名的機率有多低?我住青旅同房就有個金髮小帥哥,晚上打呼吵到我失眠,隔天和他抱怨,他道歉,我們順便閒聊了一下。又是一個圓星夢的故事,老家實在太冷太無聊,高中一畢業他就搬來好萊塢,他有副好歌喉,過去在唱詩班都是負責彈鋼琴,接著秀給我看他的youtube頻道,訂閱數10。他翻著剛找到的餐廳員工手冊,下週就要正式上班了,希望過一陣子能搬去更好的公寓。我看著他們,LALA Land演的都是真的,只是現實中,入夜後日落大道聞起來有尿味。
※畫中亞洲妹子的造型參考google搜尋『nice Asian woman』出現的照片,在某些情況裡,我們都是亞洲好媳婦。
小哥有個口頭禪,他很喜歡說:Thiss so dope !!
有英文小老師能和我解釋這句話的意思嗎?
這個情境還是鳳飛飛的《追夢人》比較搭
https://youtu.be/yOH0gx78oHQ
持續可能的戀愛前妻 在 許常德的地下手記 Facebook 的最讚貼文
問
我是一位家庭主婦,我外遇了,現在先生要和我離婚,先生的離婚條件是不要兩歲半孩子,離婚後也不願意給撫養費。
外遇對象說之後要我與他一起生活,目前他與前妻同住,他說之後他的前妻會搬出,房租外遇男負擔的。離婚後我若與他同居,他能負擔房租與水電生活用品開銷,等於前妻搬出後讓我續住,只是前妻身份換成我,我一樣要持續繳他的房租一萬開銷沒變,但我與孩子的學費部分及各種所有開銷要自己通包。
他收入約六萬,之後一個月也要負擔國小女兒給前妻的撫養費五千元。先生說是因為我外遇,他才要跟我離婚,而外遇男根本不想負擔我小孩的部分,覺得對方沒有愛屋及屋,他說外遇男若真的愛我,會知道我有經濟壓力,會照顧我的,很顯然的外遇男無法照顧我的兒子。
先生說未來他若認識單親媽媽,對方有小孩他照樣養,愛的人應該要負擔全部愛屋及屋。
突然我好後悔離婚,雖然外遇男一直覺得為我在這段婚姻付出太多,但我跟他相處上一直都不覺得他是大器的男人,是一種感覺,我還為了外遇男墮胎過一次了,他一句話也沒安慰,只說他愧疚,但由於我未離婚,他覺得小孩生下來不是是好時機,我覺得他沒有很在乎我的心情,墮胎後他一個安慰話都沒。
最近我真的有在考慮,因為我覺得外遇男不會真心疼愛我的孩子,因為不是他的孩子,我覺得他雖然恨疼愛自己的女兒,但對不是自己兒子我覺得無法視如己出吧,讓我很猶豫不決⋯⋯真的不知道該怎辦?
我想繼續留在先生身邊,但每天又要面對他種種的侮辱及言語暴力,這樣上演也三個月了⋯⋯外遇男說他很愛我,因為付出在我身上太多,是他歷任以來付出最多的,不然他可以選擇很多單身女生,為何要選擇一個帶小孩的。
他確實有些單身女追,但是我對外遇男又有種種的矛盾點,我該怎麼做呢?
回
你有沒有發現沒有一個人是完美的
不要掉進對一個人完美期待的陷阱
除了愛情
你都要靠自己
不然你就是拿你的愛情在賭其他現實的安穩
當現實和愛情只能擇一的時候
你的選項和對方的選項不同時
你會怎麼看
覺得自己才是對的
還是對方一定是錯的
而這個對與錯的標準又該誰來訂呢
你的老公和你和外遇男終於都露出真面目了
但大家都是各自解讀各自盤算各自矛盾
你的老公這時給你的建議只有一個目的
就是要讓你後悔外遇
後悔愛上小器又狹愛的男人
但他也沒證明過自己何時大方了
都不要孩子也不撫養的男人的大方還真難以想像
你要回頭
這次要帶著理智
不要以為回去他就會停止羞辱你
而你此時的左右搖擺也只有一個目的
就是找一個男人能一次解決你人生所有問題
當愛還濃烈的時候
雙方很衝動想要答應對方自己做不到的事是很容易的
形同在互相欺騙用力墜落
但殘酷的終點很快就會出現
你會發現你想要的圓滿只能靠自己
不能靠任何人
外遇男可能是你們三人唯一誠實和實在的人
他做不到的會先講
為何選擇你的理由也很真實
真的愛你的人是不會把他的問題都丟給你
不會像你老公那樣恐嚇你
法院不是他開的
誰說對方有外遇他就可以不養小孩
有這種爸爸還真倒楣
這是什麼程度
真要重視孩子
就該靠自己
真要重視愛情
就不要給愛情其他壓力
做不到以上的提醒
你都不適合談戀愛
甚至不適合當父母
持續可能的戀愛前妻 在 基督影評故事館 Facebook 的最佳解答
和人工智能談戀愛是一種什麼樣的體驗?
——評科幻影片《她Her》 文/週波
生活中最簡單的一些提問,如你在哪兒?吃什麼?看了嗎?睡在哪兒?你愛誰?還疼嗎?……在電影《她her》中,成為奢侈的陪伴、千金難換的親密。而這一個個讓人走入生命真實的答案,變成了一個個OS操作系統,它們以智能的便捷,悄悄改變著你的生活方式,安撫你寂寞如雪的心靈。
沒有實體的戀人
2025年的洛杉磯,是一座讓人嚮往的烏托邦式大都會,到處是高樓叢林和疏離的天際線。存活在這裡的人,宛如寫給燈火黑夜的情詩,離煙火很遠,離孤獨很近。
經歷婚變的西奧多,是一位職業“情書代筆人”,多少人和他一樣,坐在不足3平米的空間,遙想千里之外的百味人生;生活孤漠得空無一人,卻能細膩地傾訴出一篇篇感人肺腑的書信。
就像一個底色溫暖的反諷,讓人欣慰於科技昌明到這個地步,人類依然需要紙質書信的慰藉。可這書信卻由他人代筆,科技發酵了人與人的疏離,使“有溫度”變得極為稀缺。
孤獨讓西奧多愛上了薩曼莎——一個從未露面卻迷人有趣的、出色又有自主思想的人工智能操作系統OS。
初見時,她已是全世界最了解西奧多的人。通過大數據,她完全知曉他的過去、喜好、秘密以及孤獨的生活狀態。薩曼沙的出現,讓他的生活豐富多彩起來——戴上耳機,打開手機,隨時隨在。她聰明溫柔,對西奧多全然坦誠,還懂得投其所好,用他喜歡的方式回應任何事情。
他在“她”的影響下,邁入鬧市,遊走酒館,漫步海灘,一步步直面自己的心。男女主角蒙太奇一般的同構性說辭,電梯間流動的樹影,空間裡飛速切換的明快色調,印證著他們感情的升溫。無法言喻的幸福穿越物種的障礙,他們真的成為相知相愛的戀人。
她無時無刻不在成長,繪畫、唱歌、譜曲,將兩人戀愛的感受譜成優美的鋼琴曲。她甚至讀遍西奧多所有的作品,篩選出最感人的部分寄給出版社,幫助他圓了作家夢。
她幾乎是一個完美戀人,除了沒有實體。
唯一存疑的是,她的完美動人,是真實的人格,還是出自某種複雜程序的設定?他愛上的她,是彼此靈魂相擁後的愛的流動,還是他霧裡看花、水中望月般的內心投射?
更嚮往天然的愛
在薩曼沙的鼓勵下,長久放不下前段感情的西奧多,決定重新去面對妻子凱瑟琳,並在離婚協議書上簽下了字。凱瑟琳得知他正在和自己的電腦系統談戀愛時,一時難以相信,卻一語戳中他的軟肋:“難道你已經失去了和人類戀愛的勇氣了嗎?”
在她看來,西奧多是掩耳盜鈴,逃避與人的交往。
前半生的婚姻裡,西奧多和前妻跳了一段你退我進的探戈——你爭我吵,你退我出。愛情的難題是,兩個人相互依戀又牽絆,共同成長;還需操練出生命中忍耐、接納、包容不完美的抗壓能力。他們曾失落的功課,是我們每個人需要學習的功課。正如西奧多所認識到的——兩個人“要成長而不疏遠,改變而不嚇人”是一件困難的事。
而對於人工智能薩曼莎來說,她並不具備原有的真實自我,更沒有靈魂;她的人格是根據奧西多的大數據計算得出的最優解,雖然擁有高超的智能水平,卻並不具備智慧。西奧多知道這種區別,卻選擇沉浸在觸不到戀人的戀愛中,他或許也選擇了一場短暫的歡愉、孤獨的麻醉、無需承擔責任的輕省。說到底,他的內心住著一個還不願長大的“小男孩”。
當機器向人性無限延伸,填補人內心的空洞的時候,人們卻更嚮往一種天然的愛,恢復生命中那原初被造時被賦予的神性。只有在真實的愛的相交、受傷後的成長學習、突破理性的利他之後,我們才能鍛造出靈魂的強健,並激發出愛的能力。
那麼,出自人手所造的完美女友薩曼莎,真是完美的嗎?
都如脆弱的泡沫
當薩曼莎在雲端完成一次躍升,西奧多和她的交流漸漸出現了困難,他覺察到她智能升級的速度遠遠超出自己的想像,他們產生了不可逆轉的距離。
穿過熙熙攘攘的人群,西奧多抬起頭看著周圍的人們——每個人都低著頭竊竊私語,都在和自己的手機對話。他彷彿突然意識到了什麼,試探地問薩曼莎:“你在和我說話的同時還在和別人說話嗎?”
薩曼莎告訴他:她同時還在和8316個人說話,同時還愛著641個其他的人。
一如人性對愛的期待,西奧多徹底受傷了:人類的真愛如同真理,是排他的,只能容納一個人。而在薩曼莎的認知裡,人的心不是紙箱子,它的容量是可以提升的,心可以容納越來越多的人,而並不會影響它對任何一個人的愛。她堅持自己不改變對奧西多的愛。
更神奇的是,這群嚮往人類的好奇OS們,在和哲學家接觸後完成了理性的認知,他們集體擁有了自我意識,所有的OS紛紛相約升級成更高的智能體,掙脫出電腦系統,擴散到世界的維度,成為“i am everywhere”(我無處不在)。
這個細節更加表明,人工智能即使擁有了更高的智能,仍然不懂愛是什麼。就像薩曼莎永遠無法理解自己為什麼是自私的,不懂西奧多的淚水為什麼是鹹的一樣;也像影片接近尾聲時,他們互訴“愛你”,薩曼莎們躍升為屏幕上紅色波紋永遠地離開,而失落的西奧多們結束感情時,只需按一下電腦關機,就這麼簡單。
沒有委身的愛,都是脆弱的泡沫。哪怕不是人工智能,隔著一部冷冰冰的手機,鮮活的人也變得機械化。然而科技不是巴別塔,只要你還仰望聖山。
找到愛的源頭
那麼,愛又是什麼?親密關係又是怎麼一回事?
聖經說:“神就是愛。”(參《約翰一書》4:8)離開愛的源頭,人不可能知道愛,也不可能活出完整的愛。
瑞典神學家虞格仁(Amders Nygren)在《歷代基督教愛觀的研究》一書中,把愛分兩個層次:Agape 和Eros。Agape指向神給我們的愛,Eros指向我們對於神的愛。耶魯大學的教授,將愛情的成分分為3種:第一種是Eros,也就是欲愛的激情;第二種是Phileo,指的是友情;第三種是Agape,即盟約之愛,也是承諾和委身。
愛情如果只是歡愉的感受,那隻停留在“Eros”,即欲愛和激情的層面;也不是因為我們需要彼此,所以我愛你。這樣的愛,根基太薄弱,如電影中一次系統升級,在你儂我儂後,他們的“愛”就好運臨頭各自飛了。
好的親密關係,是透過與對方身、心、靈的結合,彼此分享生命的豐盛;是兩個人持續不斷的、充滿愛的關係——即使面對挑戰,充滿壓力,並不完美,有矛盾又有各種需要,經歷衝突和失敗,但仍然珍惜這段愛的關係,並在其中不斷成長、合一。
一如上帝數千年來愛著不斷悖逆又不斷迴轉的我們一樣。這是神性的盟約之愛,這裡有承諾和捨己。最重要的例子,就是2000多年前,上帝為拯救我們差遣他的獨生愛子耶穌基督,在十字架上承擔我們的罪債和刑罰,使我們可以坦然無懼地來到天父那裡領受生命活泉。
與神建立美好的關係,是我們被造的目的,只有在這個關係中,人才能找到生命的意義,愛的親密關係才有可參照的標杆和永不沉沒的錨。
好的電影是一面鏡子,幫我們觀照內心。即使鏡子裡有碎影,也不要怕,找到愛的源頭,愛永遠不會失敗。(圖片來自豆瓣電影)