▍為人父母,我們該盡量放手讓孩子跌倒嗎?
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今天,讓我們來談談如何培養孩子面對挫折。
以下有個案例歡迎你先看看:
小程(化名)在學校的表現有點像大家口中的玻璃心,例如同學分組時不找他,或者沒有很熱烈歡迎他,或者他在上台報告時,只要台下有一點不同意的眼神,就可以讓他難過老半天,回家後就會跟爸媽說「我再怎麼努力都比不過別人」「我就是比別人差」...等的話。
你的孩子也有遇到以上狀況嗎?
接下來我們就來聊聊關於 #挫折容忍力 這個主題。
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談如何讓孩子變堅強前,我想先與大家聊我們對於「挫折容忍力」的迷思:
一、每個人對於挫折的耐痛力不同
你可以把挫折忍受力,想像成你可以舉起多少公斤的槓鈴,有些人天生力氣大,很輕鬆的可以舉起很重的槓鈴,有些人就不行。但好消息是,「挫折忍受力」#可以透過後天循序漸進的訓練!
不過我也想跟大家澄清一個觀念:「一直給孩子挫折,不一定會增加他的挫折忍受力,就像要你舉起一個根本舉不起來的東西,反而會造成傷害。」
二、孩子遇到挫折情緒不要阻止
在心理學的研究裡面,壓力與挫折一旦超過自己可以承受的範圍,#除了情緒不穩定之外,#腦力也會下降,長久下來更容易造成免疫力下降。所以當孩子出現挫折反應時,可以引導他們讓情緒適當的表達出來,而不是禁止他。
三、挫折要有限度
挫折過與不及都不好,任何訓練都有一個適當的量!就像運動一樣,當肌肉有太多的疲勞感,反而會干擾大腦記憶,造成越投越不好,甚至造成肌肉的受傷。
★心理學家Michele Borba,對於如何陪伴孩子戰敗挫折提出了以下的建議:
一、時時注意自己對於挫折忍受力抱持著什麼樣的信念,並且可以去詢問孩子對挫折的想法。
二、將批評變成有建設性的話語,先觀察一下他有哪些地方可以改進,再跟他說:「我有一個想法,你要不要試試看這樣做...」。
三、常使用「我們」當作開頭,營造一個「我們一起面對」的氛圍。
四、客觀的提出評論,可以試著思考一下他犯錯的原因與思考歷程是什麼,然後跟孩子分享你的發現。
想要改變孩子的負向想法,你可以試試以上4個步驟,帶孩子去看心中所想的,是否與真實現況有出入,例如:
你真的會失敗嗎?有沒有方法可以避免失敗?或者,別人真的會笑你嗎?有沒有可能別人對你的失敗抱持著友善、或者想幫助你的態度呢?
每次的互動都是協助孩子培養耐挫力的機會!讓作為父母的我們開始帶頭練習,從包容自己與他人的不完美,然後積極面對自己的情緒與找出解決方法。
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挫折情緒 在 跑跑空姐Sunny - Running Sunny Facebook 的最佳貼文
我一直以為自己是很好睡的人,但當空服後才發現原來不是啊。
但在卡航,因為組員國籍很不同,大家要過節的時間也很不同,因此大多都可以安排到過年期間的年假喔,每年都有回家過節也很幸福。
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挫折情緒 在 Facebook 的最佳解答
有工作夥伴跟我說:「我成世人最討厭的一句說話,就是工作時候叫我『冷靜啲』。」
我們常常討論工作時如何保持EQ,不應發脾氣,最重要顧及他人感受,但在漫長的工作生涯中,是否真的可以一帆風順?遇上一個煩躁不安的工作夥伴,一句「冷靜啲」是否真的能安慰他的情緒,掉過來說,你又有否嘗試顧及他的感受?
雖說工作愉快很難得,但工作也不能只是追求愉快。工作的本質就是要生產,當中可能牽涉很多不能控制的人和事阻礙工作進度。只本著「多一事不如少一事」,長期以「chill」的心態開工,很難會為工作帶來新的衝擊。我見過有些同事天性好玩,有他在場永無悶場,只是他只追求當下的快樂相處,工作表現上卻是強差人意。又有一些人,全心全意把眼前工作做好,遇到洩氣或不合理的挫折,情緒稍有高低絕對理解。只要明白他的急躁是來自對工作的認真和緊張,只要你和他站在同一陣線,反而可以推動團隊向前。
我一直認為人類的情緒應該有多面向。很少人可以,也沒有人需要百分百正能量,懂得適當排解情緒反而是健康之道。但當面對一個有理由焦躁的人,拋下一句「冷靜啲」某程度上只代表拒絕接收對方任何資訊,純粹站在高地批判對方當下情緒,是火上加油,只會令當事人加倍暴躁。任何有負面情緒的人都渴望得到明白,我絕對不是鼓勵大家「亂發脾氣」,只是有時情緒是有因由的,是可理解的。作為旁觀者千萬不要只顧抑壓或制止他人本應爆發的情緒,而忽略情緒的起點。要安撫的人也不要只顧撲火,而忘記查探為何起火。
有些炆憎,不過是來自他人毫不在乎的態度,絕對對人不對事。
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#冷靜啲
#不如重新做人
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以下為本段內容文稿:
在我們的心智運作裡,我們需要那種無意識的直覺,但是我們也會需要理性的判斷。
「直覺」可以讓我們用很快的速度,去判斷眼前的事情,可能是好的還是壞的,它是一個非常簡單的決策途徑。
有很多直覺性的決定也是符合邏輯的,因為我們的大腦會從過去類似的情況,取得情緒上面的記憶,應用到當下一瞬間的決定。
然而呢,有很多人會覺得自己是出於很有意識的、很理性邏輯的決策過程,去作出當下的決定;但事實上呢,它還是我們大腦深處的立即反應。
舉個例子來說喔,我們剛遇到不認識的人的時候,我們的大腦就會對於其外表產生直覺性的反應,它比我們有意識的覺察,還要快的很多。
實驗告訴我們,我們的大腦辨認照片當中某一個人的社會地位,我們所需要花的時間少於40毫秒,比我們意識感知的門檻要低的很多。
但如果你要去辨視一個人的種族,你的大腦所需要花的時間是少於100毫秒;而要辨認這一個人的性別,你的大腦所需要的時間是少於150毫秒。
可是到這裡,不知道你有沒有發現一件很有趣的事情,如果沒有前面的描述,你覺得你的大腦去判斷一個人的社會地位、判斷一個人種族、判斷一個人性別,你覺得哪個速度會比較快?
可能不管你會選什麼,你應該不會選擇你的大腦,對於判斷一個人的社會地位是會最快的吧!
因為怎麼樣你都不會覺得自己是這麼市儈的人嘛,好像一定要很快的去判別一個人的社會地位一樣。
可是實驗告訴我們的其實不是如此哦,我們的大腦去判斷一個人的社會地位,我們所需要的時間是電光火石、少於40毫秒哎!
所以呢,談到這裡回想一下我們的人際關係哦,不管你覺得自己是一個怎樣個性的人,其實我們在跟任何人接觸的時候,會在那極短的一瞬間,就已經判斷了,這一個人的社會地位是高於我們、低於我們,還是跟我們差不多?
然而如果在你過去的生命經驗裡面,你跟那些社會地位比你高的,或者你認為他比你高的,在這方面的相處有點障礙的話,你可能就會感覺到很大的挫折感。
因為不管你面對的是誰,只要你意識到他比你更權威、更有地位,你似乎連話都講不清楚。
可這一切情緒直覺的源頭,可能來自於你跟你的父親,或你跟你的母親,並沒有很好的相處經驗;而你的內在又沒有把這份經驗去做適當的擺放。
所以你的大腦在直覺上,你就會把那些所有你覺得地位比你高的權威者,自然而然的放到,那些讓你覺得很挫折的相處經驗;無論是你面對你的父親,還是面對母親。
然而你眼前的人其實並不是你的父親,也更不是你的母親,不是嗎?
所以我常常說,你除了要學會怎麼建立關係之外,你更要學會怎麼樣在心中,把那些過去為你帶來傷害的、為你帶來阻礙跟障礙的那些曾經的關係啊,去適當的去做一個擺放跟整理。
在居家整理裡面有「斷捨離」的觀念,而在你的內在,特別是你過去一直帶到今天的那些相處的經驗,你有沒有去斷捨離呢?
如果沒有的話,你會發現我們常常活在一種時光錯置的狀況,明明眼前的人就不是你爸爸、就不是你媽媽,更不是那些你在過去經驗當中,為你帶來痛苦跟傷害的人。
可是你就是不由自主的在40毫秒之內,就複製了那些你最不喜歡、最不想要的經驗;所以回到你身上、你很挫折,可是回到你眼前跟你相處的人,他也很挫折啊,因為他根本不知道你怎麼了!
所以談到這裡啊,如果你想要好好的學會,怎麼樣跟自己內在,不管是你現在正在發生的,還是過去曾經的經驗;好好的把這些東西做一個整理,把這些可能對你有傷害的關係,去做一個斷捨離的話,那麼學習是很重要的喔!
我們的線上課程【人際斷捨離】這一門課,從即日起,一直到3月13號的晚上12點,有一個特別優惠的季節限定。
如果你想要好好的檢視、整理自己生命裡面的任何關係,並不是你要跟任何人很決絕的說再見;而是在你心中把那些對你帶來傷害的,去做一個有效的擺放跟整理的話,那麼【人際斷捨離】這一門課,會帶給你很大的幫助。
其實所有大腦跟心智的研究都告訴我們,人類終究不會是理性的,那如果是這樣,我們還一直用意志力來跟自己對抗,是不是折磨自己,也折磨了別人?
何不試著回到那情緒跟關係的核心源頭,好好的理解自己,讓你的直覺跟潛意識,慢慢的讓你長出你所需要的力量,讓你的生命只留下對的人!
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
如果你喜歡我製作的內容,請記得訂閱我們的頻道,YouTube朋友,除了訂閱之外,記得按下小鈴鐺。
而Podcast收聽的朋友,記得除了訂閱我們之外,也請你給我們5顆星的評價;我們需要你用最具體的行為來支持我們。
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期待能夠跟你一起學習、一起前進,那麼今天就跟你聊到這邊囉,謝謝你的收聽,我們再會!
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