龍龍小學一年級的時候我訂了一堆自修和練習本,期待他課外時間練習,結果每一本都沒寫幾頁,後來完全不買了。
龍龍唸私立學校,每天下午4:30才放學,幾乎天天都有國英數三科功課,放學回到家洗澡、吃飯、寫功課、練琴,如果還要再有一點小小的休息玩樂,晚上10:00前上床睡覺幾乎不可能,也根本不會有時間寫額外的自修。
龍龍幼兒園時期因為過敏很嚴重,吃了藥經常昏昏沉沉的,所以我只求他每天吃飽睡飽,很少要求他學什麼,身體健康就好。
唸大班時,很多小孩已經會超多英文單字和國字了,但他英文只會26個英文字母,注音則完全不會。
上了一年級,學校教學進度速度非常快,2個禮拜就學會全部的注音,再一個月就學會超多國字,到升二年級前弟子規已經全都會唸,造句也很厲害;我沒想到不到一年他就可以從文盲進階到可以自己讀完一本童書。
到了二年級,國語進步到會寫短篇文章和會背許多成語,英文每週都要考10個新單字,數學的加減邏輯和99乘法表也每天不停考驗大腦;所有老師都耳提面命的說要打好基礎為三年級做準備。
這兩年除了英文有請家教和一年級有請中文老師以外,每天幾乎都是我陪他完成所有功課。大部份的時間都能好好完成,但也有不少時間是在我崩潰發怒、他挨罵掉淚下度過。
我一直沒搞懂老師一直提醒要好好為三年級做準備是要準備什麼?本來就每一年都會學新的東西,三年級有什麼特別意義嗎?
一個禮拜前龍龍升上了傳說中的三年級,開完家長說明會後,我腦子都要炸了,本來很高興終於開學,一下子我又掉入萬丈深淵。
龍龍的老師人非常好,功課量也不算多,但是多了很多新的科目,而且都要考試,很多又都是他從來沒接觸過的例如電腦資訊課,我沒想到小學三年級竟然要練英文打字,然後學校規定每個人都需要會一種樂器,所以他得分出更多時間練琴。
開學後第一個週末我們就被各科作業嚇的雞飛狗跳,還上演了一齣打在兒身痛在娘心的戲碼。
很多人勸我就交給安親班吧,但我實在捨不得他上了一整天課後還得去安親班寫作業,小孩放學不是應該在家跟家人好好相處嗎?不是應該學習生活規矩、運動健身、早早上床睡覺嗎?可是我們幾乎每一天都在跟作業和複習搏鬥,每天得到的只有精疲力盡和睡不飽的我們。
你們家的學習生活又是怎麼樣呢?
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捨不得注音 在 日本生活543〜tokyo life with my japanese husband & my twins babies Facebook 的最佳解答
很多人都覺得
"混血兒「 #天生」就會兩種以上的語言"。
最近我有時會想起,
我在大阪念研究所時,
同一個研究室,名為大森的同學,
他是台日混血兒。
他聽得懂一部分的中文及台語
(因為常常聽媽媽講電話)。
但他無法流暢地以中文或台灣講話與書寫。
他說從小到大,都只有他媽媽自己回台灣,
因為他爸爸不允許母子用他聽不懂的中文溝通,
所以他媽媽也從來沒教過他注音符號,
雖然環境讓他能稍微聽懂一些中文去猜其意思。
但他很感慨沒有機會學會寫與說。
通常一個人在努力的時候,
往往因為不起眼而從來沒被注意過。
收穫成果的那天,
或許終於到了被看到的那天,
但背後的努力,往往不為人知。
這世上,
沒有誰一出生就精通什麼。
但能精通什麼的人,
肯定都於「 #後天」下過一些努力。
其實大部分家有能說能寫雙語的混血兒背後,
跟許多家庭其實沒有太多不一樣,
都有個陪伴協助學習的父母。
相信大家身邊聽過家有混血兒的家庭,
又或是全家移民的家庭。
通常這些小孩的父母,
都會想盡辦法把學習中文的書,
又或是國小國中課本帶到國外。
課餘之時,
自己當起家教一對一教起孩子。
而孩子們除了要寫完身處在的國家的功課外,
也必須要騰出時間學習中文。
最近,雙寶滿3歲8個月。
再過幾個月要滿4歲了。
他們一瞬間長大了。
已經開始覺得好捨不得,
以後在校門口哭得最嚴重的媽媽,
大概就是我😂
以媽媽的角度來說,
我只希望他們每天都能玩的開心。
但以未來他們的角度來看,
不希望他們在學習路上因為跟不上別人而痛苦。
畢竟,不管他們未來在日本求學,
又或是在台灣求學。
都還需要比別人多花時間去顧及另一個語言。
思考後,
這幾天正式的在家裡開始幫雙寶規劃時間,
讓雙寶正式接觸中文及日文,英文。
也開始引導畫畫,正確的觀察臨摹與塗色,
帶著他們彈琴,認識鍵盤上每一個鍵的音色。
學習與升學這條路,
或許無法永遠都是自己喜歡的內容。
但希望未來某一天,
當他們回想起。
與媽媽一起學習,
一起到處探險的這幾年。
會是他們一輩子珍貴的寶物。
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#不用羨慕別人也不用酸別人
#別人好或不好都是別人家的事
#善用時間為自己努力一次
#越變越好的事才會是你家的事
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我,再見; 再見,我。
朋友問起為何許久沒有貼文,一時之間也答不出來,只能以「江郎才盡」搪塞,雖說搪塞,倒也不全然不是事實。父喪後我一個字也寫不出來,並非沒有感想,沒有心情,卻連打開電腦的意志力都沒有。這樣的情況持續了半年,我想,也許我終於找到答案。
住院期間,朋友轉來出版社編輯的來信,有意和我討論出書事宜。我的訊息功能已經關閉,編輯很有心的輾轉找到丹丹的乾媽。出院後需要處理的事情千頭萬緒,雖然可以炫耀「有出版社找我出書喔!」,實際上在待處理清單上並不是很優先的位置。直接跳到五月下旬,醫生表示「可以正常生活了」之後,我也和出版社的編輯見面了。現在回想起來,我上次為了工作跟編輯見面應該是上個世紀的事了,譯者跟編輯沒見過面是很正常的事。總之對方表示對我近年來照顧父母的經驗有興趣,希望我在六個月內寫出七萬字。她們並帶來幾本相關書籍提供參考。為了釐清出版社的要求,我向她們確認:「所以你們要的是我的體驗和觀點,不是我的文筆?」總編輯非常明確的回答:「對。文字方面我們會有專人修改。」我拿起那陣子很紅的一本書翻了翻,好奇的問此書賣了幾刷,我不太記得聽到「二十三刷」時我的表情是否透露出任何玄機,但希望沒有明顯到讓人看出我心中的OS。
雖然編輯很積極,這件事還是不了了之,我覺得很抱歉的是未曾交代沒有簽約的原因。混過出版界的我知道編輯的方向是正確的,內容比文筆重要,只不過內心深處有一個小小的聲音在說:「可是我喜歡我的文筆,我喜歡自己說故事的方式,就算別人看不懂,那是因為有時我故意寫的模擬兩可,有時候我不得不寫的模擬兩可,是因為牽涉到別人的隱私。將來等一切結束了,我可是打算寫下完整的故事呢。」就現實層面而言,當時的我身心俱疲,既沒有體力也沒有足夠的專注力寫出七萬字,更何況母親還在世,故事還沒結束。就我混過出版界的經驗而言,就算我寫得出那七萬字,我希望自己的名字印在一本我能引以為傲的書上,而不是一本寧願用筆名出版的書,這種事,在我當譯者時已經發生過很多次了。
回想起來,當時的我雖然還在硬撐,其實身心狀況都已經開始走下坡,只不過這個下坡既長而緩,因而難以注意,等我發現時,已經頻臨崩潰邊緣,陷入個人地獄的黑洞裡。雖然勉強爬出了陰影之外,我忍不住問自己:「我怎麼了?」
從小學一年級注音比賽得獎以來,閱讀一直是我生活裡最重要的一部分,從亞森羅蘋到福爾摩斯,國中時躲在棉被裡看倪匡,以前的我,幾乎所有的零用錢都花在買書上,就連從英國跨海搬家時都捨不得帶了四百本原文書回台灣(那是個電子書還沒有出現的時代)。茉莉書店來家裡收書時賣了五千多塊,而一本的收購價才一折。我到底從什麼時候開始不再買書,不再閱讀,不再以文字滋潤我的靈魂?(等一下,我的靈魂在哪裡?)
我不記得我審的最後一本書書名是什麼,但記得向編輯請辭時的心痛。我記得最後一本讀完的書是「鬼地方」,再上一本也許是「敵人的櫻花」以及所有王定國的書,當時我還在從事譯者工作。父親過世後,我只留下自己的譯作與少數值得收藏的作品,其他的書全部賣掉了。我依然買書,但買十本可能只讀完一本。我一直以為是自己的問題,當我看到那本印了二十三刷的書之後,我知道並不完全是我的問題,而是我的世界改變了,價值觀也改變了。出版夢是一回事,什麼樣的書是另一回事,甚至連是否圓夢都不再重要。隨著譯者生涯結束,生活重心也改變了,再怎麼追劇還是在看「實習醫生」,因為跟生活最相關。現在的我,朗朗上口的是藥名,症狀,病名。閱讀不再是習慣,或嗜好,或工作。事實上,閱讀從我的世界消失了,那個世界,從小學一年級到2019年在醫院完成最後一本譯作的世界,消失了,結束了,那個一直支撐著我的信念,總是給我所有人生答案的世界,崩塌了,沒有了。
父親的案子和解後,我把我收到的賠償金全部捐掉或請客,因緣際會下,用父母親的名義捐了二十萬元防疫物資,實際上還是我自己掏腰包。每次我提起以前當譯者窮到什麼地步時,聽者多半覺得不可思議。現在我因為捐了二十萬朋友說:「哇你好有錢喔!」事實是,母親過世後我會更有錢,可是這些錢買不回我所失去的,曾經堅定不移的信念。我的人生,失去了大部分的意義,成了地基垮掉,搖搖欲墜的危樓,那一磚一瓦堆疊起來的世界,在過去三年中,以同樣的方式一磚一瓦的倒了,只是速度更快。
電視轉播菲利浦親王的喪禮時,我和許多人一樣好奇棺木上的卡片會寫什麼(相較於哈利王子的「MOMMY」),那驚鴻一瞥的「I love you」使我掩口落淚。我想起影集裡他們兩夫妻吵架的情節,應該是心不甘情不願被放逐海上五個月之前,女王對親王說:「Because you are lost.」
I am lost. I need to find myself again, if there's anything left to be found.
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