【男人不是豬,只是沒有人相信他們不是,包括男人自己(下篇)】
接下來的重頭戲又要回到我們女性身上了。今天,我們要來談談「#如何灌溉才能讓先生頭上的天線開始長出來」。
好煩喔,為什麼我們這麼累,還是每次都要我們自己先跨出第一步,男生都不用?
恩,我們可能得先面對一個事實,如果今天老公已經是天線發育完整的神隊友,或者是已經在快速進步中,其實我們的心裡並不會有那麼多的怨言,或者是覺得那麼疲倦,應該也就不太需要今天這篇文章了。會讓你覺得「有夠不公平」,「每次都是我」,就是因為另一半對「分攤情緒勞動」這件事情太沒有概念。
你希望一個沒有概念的人突然得到天啟,自動成長出「#能夠關注細節」,「#留意他人情緒」,「#主動承擔責任」的高階精密天線?我是不知道你的人生經驗如何啦,但是在我的世界裡,如果我買了一包綠豆,就這樣放在櫥櫃裡,放了十年他還是綠豆啊。要它發芽長出豆苗,至少要鋪個棉花,撒點水,放在有陽光的角落吧。
有啊,我唸他也唸過了,也好聲好氣說明過了,也大吼大叫抓狂過了,就是沒有用啊!
呃,不是,我剛剛說過綠豆,你再認真想一下。如果對著綠豆碎念,對著他講道理,對著他大罵,你覺得他會發芽嗎?(會才可怕吧!!!什麼樣的妖物啊!!!)
所謂的棉花,水分和陽光,意思是你必須提供先生一個成長的「#環境」,他的天線才會有機會探出頭來。
聽不懂啦!!!!!!
好,我可以慢慢說明,但是你必須要先有心理準備,我說的事情可能很難做到,非常難做到,但是絕對值得去嘗試。
先舉個例子。
之前還在日本的時候,蕃茄一週上學三個半天,會在學校吃午飯,但便當需要自己準備。而且學校沒有蒸飯箱,一定得當天早上做才行(該死的日本文化)。
問題是當時我一大早五點半就得出門上班,根本不可能交給我,所以我們連討論都沒討論,直接就是讓傑克負責。
老實說我根本沒有覺得需要花什麼心思。蕃茄才三歲,食量又不大。而且日本那麼方便,公寓對面就是全家便利商店,早上順路買個御飯糰、小蛋糕或是肉包之類的給蕃茄帶去當午餐就好了,只要會結帳就辦得到。
因為我自己是這種預期,只要蕃茄沒餓到就ok,所以根本沒去留意傑克怎麼處理。沒想到傑克從買現成的三明治切小塊加工配上一點新鮮水果開始,逐漸累積出心得,慢慢發展出自製的簡單冷麵或是小飯糰,到後來居然非常認真地每天構思不同的新菜色,累積成了一個很豐富的相簿,完全跌破我的眼鏡!
「那是因為你老公——」No!這句話不要說,吞,回,去!!!!
對。這就是我想建議你嘗試的第一件事——#不要把別人的神隊友當成特例。
如果仔細回想,我們的周遭多少都會有那麼一兩個人,他的隊友都不會讓我們失望。只是聽完這種例子,也許只是讓你心情很糟,覺得「好男人永遠在別人家」我就是活該命賤不長眼。不是的。那只是因為別人家的是發育完的豆苗,你家的還是顆乾燥綠豆。
我推薦你從今以後,聽到這樣的例子要快點抓住對方問:「真的?那你怎麼跟老公溝通的?」
只要你越常發問,你會發現大家都一樣,是經歷了很多次的溝通才慢慢找出分工的默契和討論的方法,並不是誰特別幸運撿到大寶藏,得到一個有特異功能的老公。事實上,我們時常在互相堅定「#男人沒救了」這種錯誤的信念,卻完全沒有自覺。
你覺得沒有。好,有沒有試過或跟別人抱怨或是聽別人抱怨家裡老公很不上道?記不記得其他人會說什麼?
「拜託妳老公這樣已經算好了,我家的啊⋯⋯。」
「男人都這樣啊你現在才知道喔?」
「算了啦,指望老公不如自己來比較快啦。」
這些回應都是要讓你相信男生有機會變得又會育兒又會做家事能夠主動承擔?或者是讓你相信你有權利可以要求老公付出更多?只要找對溝通方式你的老公一定可以比現在更進步?
不是吧。我怎麼看都覺得這是在叫你放棄不要管了老公維持他的死樣子就好了啊!
老實說,如果可以,我真心希望大家一起停止講這些話。這些話講越多,聽越多,越會讓我們懷疑「是不是應該知足了?」,「別人都可以忍受,為什麼只有我不行?」
不,不應該忍受,不應該知足。我們的要求非常合理。先生並不需要變成超人,#我們只是需要幫助他培養一個一直沒有機會磨練的能力。
所以第一步,你要開始相信「別人的老公做得到的事,我的老公沒有理由學不會」。當然不是說別人的老公很會下廚,你家那口子就得要很會下廚。而是說「如果別人的先生能夠有能力找到自己擅長的家務,你的先生一定也有他可以勝任的領域。」
做好心理建設之後,接下來要來處理的是「#溝通技巧」。這可以分幾個面向來談。
第一個是,請從「#接受的教養方式不同」這個角度來跟先生討論你對他的要求。跟他說明你其實並不喜歡這樣的操煩,可是因為你從小接受的教育,會讓你對於這些細節非常在意。請邀請他幫忙你「脫離操煩的折磨」,一起商量可以把哪些家務交給他負責。
第二個是,請停止交代「.exe」執行檔,一律交代「.zip」的壓縮檔,但是 #解壓縮之後的內容必須要有彈性。
不使用執行檔的理由是,如果你總是交代「倒垃圾」、「收拾桌面」這種跑腿性質的「小任務」給先生,他就會永遠停留在只能跑腿的能力,而且會因為他被大材小用,總覺得這種「小事」等等再做就好,你無法刺激他的天線發育,長出主動承擔家務的能力。
所以比較的好方法絕對是把整個「.zip」的壓縮檔交給他,但是需要做一些調整。
以上一篇的例子來說,假設你腦袋裡「倒垃圾.zip」資料夾的實際內容是「把垃圾綁起來,拿出來,裝上新的垃圾袋,站在門邊等聽到垃圾車音樂的第一秒就衝出去,這樣才可以在五分鐘內來回避開跟鄰居打招呼,到家的時候先洗過手再去摸其他東西。」,交給先生的時候,請先把檔案刪減成「倒垃圾+回家要洗手」。
至於中間的其他細節呢?不要管。這就是剛剛所提到的「環境」。你必須讓先生自己去發現中間的細節,而且是適合他自己的細節。
沒裝新垃圾袋怎麼辦?你就不裝也不丟垃圾,等他自己要丟的時候就會發現沒垃圾袋,自己會去裝。或者如果他毫無自覺,大喊「你怎麼沒裝?」,你就用一樣驚訝的語氣跟他說:「啊?我以為你倒垃圾的時候就順便裝了?」這樣一來,也許他會明白倒垃圾跟換垃圾袋是同一組資料夾,但是也許你們會開啟一個討論,最後達成共識「一個人倒垃圾,另一個人換垃圾袋」也說不定。
太慢衝出去遇到鄰居怎麼辦?不怎麼辦。他如果也討厭鄰居,幾次之後他就會知道要閃避,或者在他抱怨的時候你就可以分享你的訣竅了。如果他不討厭鄰居,喜歡跟他們聊個幾句敦親睦鄰,那根本就不需要照你的方法做,不是嗎?
以此類推「買衛生紙.zip」就可以刪減成「買多一點+指定舒潔」,其他要不要集點要不要趁打折多買去哪一間買隔個幾天就要確認家裡的庫存這些細節,請給時間讓他自己摸出來。
可是,萬一先生很擺爛,商量好交給他的事都不去做怎麼辦?
好問題。這就要來提第三點,#不幫做,#但也不生氣。
分配家務其實有個小技巧,就是交代下去的工作最好是「沒去做的話很快就會影響到家庭運作」的事,例如說「衛生紙沒買的話全家沒得擦」,「碗沒洗的話全家沒得用」,「衣服不洗的話全家沒得穿」這種都很合適,因為先生可以裝死的時間有一個期限。(所以「擦窗戶」,「洗廁所」這種雖然聽起來很適合男生,但是一陣子不處理根本不影響生存的家務,就不適合拿來培養天線)
以洗碗為例,如果先生遲遲沒有動作,但是晚餐時間又快要到了怎麼辦?不怎麼辦,裝作不知道。我會耐心等到我要進廚房煮晚餐的時候才「意外發現」髒碗都還在水槽。
這時請務必維持「純粹的驚訝」,不能表現出責罵的語氣。如果怒氣一來,對方就會開始防禦,什麼「今天上班很累又不是故意的」「你之前沒洗碗我也沒說什麼」這種狗屁理由都會冒出來,千萬要忍耐。
「咦?碗還沒洗啊?」就這樣輕描淡寫的一句就可以了。
如果這時候先生很不好意思地衝過來洗,就微笑地說聲「謝謝你」吧。如果先生沒有動作,推託說因為他上班很忙很累之類的話,你就一臉困擾地說:「糟糕這樣沒辦法煮晚餐,那請你去買吧,碗等等再洗。」他拖幾天就重複幾天,如果他質疑你故意擺爛,就一臉無辜地說:「可是你說了要洗,所以我很放心就沒去注意了嘛。」
第四點,只要有感覺到對方的付出,就大方地說「#謝謝」。
有些時候,其實就算願意分攤,在夫妻倆的默契培養出來以前,真的沒有那麼容易「做對事情」。
就以我自己來說,每當我上班回家,看見一邊忙家務一邊照顧蕃茄的傑克,其實我會有點不知所措。並不是因為我不想分擔,反倒是因為我太想分擔了,反而不知道該怎麼辦才好。我會一直考慮在這個時候,到底是去負責煮飯,還是去處理小孩,哪一種可以讓傑克比較輕鬆。結果變得綁手綁腳不知道怎麼辦。
連我都會陷入這種奇怪的迷惘,完全沒有長出「天線」的男性,不只是看不出來有哪些細節要兼顧,他其實也不真的知道他如果做了一些家務,或者是顧了一下小孩,到底有幫上什麼忙。
所以,只要先生做的事,有稍微幫上一點忙,就說聲謝謝吧。「謝謝你剛剛煮飯的時候你幫我顧了一下小孩,這樣我的壓力小多了。」「謝謝你今天記得去倒垃圾,我陪睡的時候就不用顧慮了」天線能力已經開啟的我們,一定看得見這樣微小的付出,把它具體的說出來,讓對方知道他在正確的方向,他會很驚喜的。
看到這邊,你應該累壞了吧?辛苦你了。
我完全明白,在已經非常緊繃的生活當中,還要花費心思去「調教」出一個合適隊友,真的非常阿雜,所以你可能會對我這篇提出的建議覺得強人所難,覺得我對女性很嚴苛。
不是的,我並不是「要求」女性必須要為男性的無能負責。我在這一系列的文章中想說明的是,男性並不是「自願想要變成這副德性」,他們也是被教育出來的。當他們被教育成一個無能的狀態,為了改變這種令人崩潰的相處模式,真的就必須靠我們這些「學姊」來引導。
而這也是為了我們的孩子著想。如果我們這一代不積極改變現狀,改變家庭裡的分工模式,將來我們的女兒很可能會去尋找跟爸爸相像的男人,然後繼續被困在這個角色當中;我們的兒子很可能會去期待伴侶做出跟我們一樣的付出,但是卻變成跟我父親一樣孤獨的男人。
如果做了嘗試,有可能會有所改變。如果什麼都不做,現況就會一直這樣下去,不是嗎?
文章裡所提到的方法,是我自己的經驗。如果想要更有系統,更詳盡的建議,歡迎你去閱讀「#拒絕失衡的情緒勞動」這本書。相信你會更有勇氣跟方向,找到跟伴侶溝通家務的訣竅。
這篇是我開版以來最長篇的想太多,感謝你閱讀完全文。希望你從中找尋到靈感,逐步開啟伴侶的「神隊友模式」!
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同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過1,790的網紅李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道,也在其Youtube影片中提到,本集主題:「家長老師快抓狂,熱血教官才能搞定的青春教養練習」新書介紹 專訪作者: 黃正智 內容簡介: 被暱稱為「黃教」,陸續在彰化溪湖高中、臺南成功大學、高雄中正高工擔任過教官的黃正智,是學生眼中的不老男神、窩心暖男、溪高梁朝偉(自稱久了就變公認啦),他正氣與智慧兼具,帶班上課、管教...
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【男人不是豬,只是沒有人相信他們不是,包括男人自己(中篇)】
#前情提要:在「上篇」我們提到因為男性和女性接受的教養方式不同,以致於大部分的男性沒有發育出承擔「情緒勞動」所需要的「天線」。大多數的男性和女性也因此認為男性天生對育兒跟家務就無法像女性一樣擅長。
今天我想聊聊,為什麼我認為男性應該「#主動去爭取」承擔情緒勞動的機會。
有看過「上篇」的人已經理解,所謂的「#情緒勞動」,是指在主導一件事情時,為了顧全大局、安排細節和留意所有參與其中的人的情緒,所必須要付出的心力。簡單來講就是「#操煩」吧。
我想讓男性讀者明白,女性的「愛操煩」是被教出來的。我們的腦海裡塞滿著我們的母親、阿媽,世世代代的女性承傳下來的「教誨」,有些人是結婚後,有些人是生小孩後,這些「教誨」就會啟動我們的「操煩模式」,讓我們不自覺地照著當初媽媽長輩們活著的樣子開始生活,就像是漫畫「獵人」裡伊耳謎在奇犽腦袋裡插著的那根針,如果沒有伸手進去硬把那根針拔出來,奇犽就會一直照著伊耳謎設定的模式活著。
很遺憾的是,一旦女性的「操煩模式」被喚醒,在家事、育兒和工作之間兩頭或三頭燒的狀態下,我們是根本沒有餘裕理解自己的腦袋裡有一根針的。我們會主動把家事和育兒一肩扛起來,照著媽媽長輩世代傳承的教誨和自己摸索的心得,主動建立出一個我們自己認為最有效率最優異的運作模式。
「早上起床先按洗衣機再刷牙,做好早餐再叫小孩起床,小孩刷牙洗臉的時候幫他們檢查書包拿制服,叫大家吃飯以後自己先快速吞完再去換衣服打理跟化妝,最後再盯孩子換衣服以後一起出門,離開前還要記得按烘乾。」
只要女性在家的每一個時刻,內心往往都會有非常多套像這樣的「標準運作劇本」然後像個機器人一樣,一天又一天照著這個標準,在不同狀況下拿出不同的「劇本」來運作。
我傾向認為,大部分的男性不是「不肯幫忙」而是不明白為什麼「明明幫忙了但是太太還是一點也不高興」,總是嫌東嫌西,這個不好那個不好,最後又搶回去做,搶回去做又不高興。幫忙也不爽,不幫忙也不爽,到底是要人怎樣啦???
我們先來看一個例子。
太太請你幫個忙,只是要你「倒個垃圾就好」,但是等她看到你倒了垃圾以後沒有裝垃圾袋,就抓狂了。
結果你一頭霧水。明明確實「倒了個垃圾」,只是因為沒裝垃圾袋,就被擺臉色,有夠無辜的。如果要我倒垃圾又要我裝垃圾袋,說清楚就好了啊。
對,從字面上來說,你有道理,太太確實沒有說清楚,要他說清楚,確實也只是多一句話。但是這其實真實反映出你們對家務的責任感相差太多。
想像一下吧,你如果跟一個同事搭擋一起負責今天下午的會議,結果發現臨時需要加印一份問卷給所有的出席者。你趕著去確認現場的設備,跟搭擋說:「誒那份問卷幫我印一下,一百人份。」
結果等你忙完回到座位,看到五百張印好的紙安安靜靜地躺在你桌上。
「這是怎樣?」你說。
「你不是說幫你影印嗎?」搭擋說。
請問這時你會覺得「搭擋太棒了,我說影印就影印好了呢!」還是會認為「靠北喔你印完為什麼不順便裝訂一下,再拿去發,放在這邊等我弄???」
這樣可以理解差別了嗎?如果是「搭擋」,你就會希望當你分不開身的時候,另一個人是在狀況內的,知道還有哪些事情還沒處理,可以幫你把漏掉的東西補上。
這是女性在內心對於伴侶的「期望」。但是這件事情複雜的地方在於,女性的「標準運作劇本」都是刻在內心深處的,是女性代代相傳的歷史本文,男性根本沒有人知道有歷史本文存在,更別說要知道裡面的內容,還要照著上面的標準去完成任務,根本天方夜譚。
也就是說,當太太給了一個指令,我們覺得是「倒垃圾.exe」,可是其實他給的是「倒垃圾.zip」。
「倒垃圾.zip」的實際內容是「把垃圾綁起來,拿出來,裝上新的垃圾袋,站在門邊等聽到垃圾車音樂的第一秒就衝出去,這樣才可以在五分鐘內來回避開跟鄰居打招呼,到家的時候先洗過手再去摸其他東西。」要做到分毫不差才算及格唷啾咪❤️
鬼才會知道啦!!!!
對,根本不可能知道。
可是女性真心以為「#這是常識」。這不是他們的錯,因為這是所有「持家育兒預備軍」從小接受的基本訓練。如果他們沒有機會意識到男性跟女性成長的背景如此不同,自己其實一直在期待先生「猜心」,就會一直卡在「先生為什麼都教不會」、「先生只會推一下動一下」、「請先生幫個忙後面做事的順序都亂掉了倒不如不要幫」,最後在認為「男人都是扶不起的阿斗」的絕望當中,把所有的事情都攬在身上,正式「蛻變」為新一代的碎念撈叨黃臉婆。
談論這個主題,讓我想起我的父母親。
我的母親認為成功的女人就是要「持家、育兒、工作」全都罩。雖然因為工作太過忙碌,她有妥協請了打掃阿姨來處理大部分的家事。但是分派任務給打掃阿姨、做飯、維持家裡的整齊和運作,還有照顧兩個孩子,還是了超過她的負荷。加上她本身對家務並不擅長,我家長年都處於一種被炸彈爆過的失控,到處都是成堆的衣服、報紙、還有各種四處放置的雜物。母親對父親的怨言我想大家都再熟悉不過,不需要再重複了。
我想說的是父親的部分。
多年來,我的父親始終在一旁,看著我的母親逐漸被所有的責任壓垮,吞噬,最後變成一個充滿怒氣的魔女。我始終不明白,為什麼身為伴侶的他,就是不肯伸出援手,不肯幫忙分攤。難道身為男性的自尊真的這麼重要嗎?被女性服侍的優越感是這麼讓人無法放手的嗎?
直到有一天,我看見父親在主臥室裡嘆著氣,把母親隨意亂扔在床上的幾件衣服撿起來放到一旁,我才第一次注意到,父親的衣櫃,還有他在家裡僅有的一個小書櫥,都維持得乾淨整齊,對照整個家像被爆風席捲過後的樣子,閃亮的像是沙漠當中的一小塊綠洲。
我這才明白,為什麼父親告訴我夫妻相處的關鍵是「忍耐」。原來,愛乾淨愛整齊的他,確實是被阿嬤「呵護」到什麼事都不用做,但是事實上更接近「什麼都不能做」。他其實希望家裡乾淨清爽,我相信他也有能力做到,但是這是他「不該做的事」。如果他主動去做,就是「搶了」母親的工作,母親不僅不會高興,還會認為這樣是在嫌棄她不會持家。
我總是以為當爸爸好輕鬆,除了上班以外都不用管。但是我的父親並沒有在這樣「不需要付出」的關係裡得到幸福。對於家務和育兒,他認為自己沒有能力參與,甚至是被他的性別角色「禁止」參與,於是在家裡的一切,他只能忍受母親所有的安排,然後被動地等待母親或孩子主動接近他,或是用暴躁的脾氣來逼迫大家注意到他的需求。
這樣孤獨的身影,我想我們都不陌生。
所以!!!!各位男人們,爸爸們,請積極地「奪回」你們在家中的主導權。你們有權利,也有能力可以承擔家中的任何事情。也許一開始會掌握不到要領,頻頻搞砸,但是這只是學習的過程而已。一定要相信自己做得到。
這是為了你自己,也是為了你困在「操煩模式」裡的太太,幫他們打破「我必須承擔一切」的制約,拔掉腦袋裡那根針。
請大聲地表示:「我需要練習的時間和空間」,然後主動搶下某件家事的完整主導權。也許是負責週末的三餐,也許是維持浴室的整潔,也許是張羅孩子從起床到上學一整段時間的全部。一開始真的會很可怕,尤其是有關小孩的部分,超可怕,可是女生們也都是這樣過來的。差別只在於,我們雖然怕雖然討厭,還是得硬著頭皮去做,因為我們逃不走,這是「媽媽」的責任。
請你也留下來,體會這種辛苦,讓你的天線長出來,看得見維持一個家需要的「情緒勞動」,需要的「操煩」。
這是好事。
負責下廚的人才能體會被人稱讚「真是太好吃了」的快樂,還有忘記買菜時用有限的食材變出一頓晚餐時的成就感。主動參與孩子的一切,在孩子崩潰的時候堅強地守在他身邊,你才能體會孩子挺過挫折時的感動。當你承擔了情緒勞動,體會過這樣的操煩,你其實得到一個跟家人更緊密的機會,也會因為能對家裡付出更多而覺得驕傲。
讓媽媽們這麼不快樂的原因,是她們超載了,而不是家務和育兒真的這麼令人痛苦。一個家如果是兩個人一起分擔「情緒勞動」,不會變成兩個人一起痛苦,而是兩個一起幸福。#我們會真正成為彼此重要的夥伴。
如果當初我的父親能夠跨越內心的障礙,不認為家務是「女人的事」,直接強勢動手維持家裡的整潔,我想,一切都會很不相同吧。
男人們,要創造一個幸福的家,是非常需要你們的啊!
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接受的教養方式不同 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的最佳解答
本集主題:「家長老師快抓狂,熱血教官才能搞定的青春教養練習」新書介紹
專訪作者: 黃正智
內容簡介:
被暱稱為「黃教」,陸續在彰化溪湖高中、臺南成功大學、高雄中正高工擔任過教官的黃正智,是學生眼中的不老男神、窩心暖男、溪高梁朝偉(自稱久了就變公認啦),他正氣與智慧兼具,帶班上課、管教學生之餘,有時還要充當送人上醫院的救護車、傳遞情書的紅娘信差、分手擂臺的調解人、街頭談判的和事佬、車禍現場的學生家長第一時間代理人……
■高中生談戀愛到底管不管:高三少年怦然心動暗戀女同學,卻因班導在電話中說溜嘴而被家長抓包,恐怖媽媽立馬就要衝來學校,好好教訓搞不清楚輕重的兒子了……
■孩子遭霸凌,這樣做不讓家長愈搞愈糟:被約到學校了解兒子在校被欺負情況的父親,竟然說著說著就拿起電話撂人,說要教訓霸凌他兒子的學長!
■誰都不肯讓!師生對峙的兩難:暴走老師揪著男學生制服的領口把人扯到教官室,暗諷教官私下「放人」、嗆說學生不受教就乾脆開除……
■分手談崩鬧自殺,大人如何引導孩子「分手快樂」:三更半夜,女同學一通緊急電話,原來是前男友不認分手鬧自殺,要約她在臺南後火車站「談判」!
■面對罷課、逃學的學生,如何喚醒他們求學的動力:愛拉女同學內衣肩帶、課堂上以吐槽老師為樂的怪咖,這次竟以「異位性皮膚炎」為由罷課,管不動的媽媽找上門求救……
從提升親子、師生的溝通品質,讓青春期的教養、相處更簡單!
本書22則真真實實在校園裡上演、讓人好笑好氣的「頂尖對決」,不只是教師和父母可能都會面對到的疑難雜症,更是生命在青春期階段給大人和孩子們的功課。本身也是兩個孩子父親的「黃教」,在遇到學生犯錯、求助或迷惘時,總以當爸的角度來面對和引導。如今退休的他,透過近十年擔任教官時與青春期大孩子們鬥法、過招的過程,沉澱出自己的教養觀察和心得……
他認為,往往師長、父母的一句話,就會引來孩子不同的反應,與青春期孩子對話和溝通,是需要訣竅的。每個孩子都是獨立個體,無法全照通則慣例去要求,也無法全以「別人家孩子如何如何」來教養,本書以實際的教養現場提出建議和參考,希望能給爸媽和師長在面對青春期孩子時不一樣的思考,進而摸索出並運用孩子們也能接受的方式,去理解、引導、陪伴他們。
■22個校園故事現場:透過真實案例與情境的融入,並以詳細生動的對話往來,有助於父母、師長、教職人員從中體會與青春期孩子溝通的眉角。
■22個親師充電站:以與學生相處的過來人經驗分享心得,對從事教育相關工作者和家長在引領青春期孩子,有具體明確的參考價值,重新凝聚教養的初衷、正向動力和熱忱。
■43位學生現身「比心」相推:透過作者帶過的學生的真心告白,挖掘出更多本書來不及說完的精采師生點滴和過招技巧。
作者簡介:黃正智
海軍官校八十年班、政戰學校外文研究所八十七年班畢業,曾任職海軍陽字號軍艦、掃雷艦、飛彈快艇、馬祖海軍基地指揮部、海軍官校外文系講師,轉任教官後於彰化溪湖高中、臺南成功大學、高雄中正高工服務。
少時即懷有出書夢想,目前擔任家庭煮夫,專職創作,平日喜好爬山。接下來的夢想是希望小說作品能被看見,繼而搬上螢幕,請拭目以待。
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最近因為和先生教養方式不同,家庭氣氛有點緊張,想詢問大家的經驗,有沒有好的解決
方法,文章有點長,手機排版請見諒。
家庭背景
兒子三歲快要四歲,夫妻自己照顧,無後援,從三
個月大開始送托兒所,早上八點到下午六點,一週五天。之前因為工作型態(爸爸在家接
案,媽媽要出門上班且工時長,有時假日也上班),週間爸爸為主要照顧者,週六有時也
是爸爸顧整天,週日通常媽媽也會在。目前爸爸回到公司上班,媽媽休假在家時間增加,
照顧的工作不再是偏在爸爸身上。
兒子小時候我一直覺得自己有神隊友,洗澡換尿布帶出門遛小孩,先生都處理得很棒。大
約在兒子兩歲半時,先生管教越來越嚴厲,曾經有輕微動手(事由很小,大概是他不要爸
爸挑好的襪子,吵著要另一個圖案的襪子),是某天早上他穿衣服時觸景傷情不小心講
出來,在和先生溝通後,先生沒有再打過他(但是他們打鬧時,我還是會覺得肢體動作太
粗暴)
當時我覺得可能是主要照顧者太累太煩,並沒有太在意,我在家時會盡量多做一些,希望
可以分擔對方的壓力。
可是隨著小孩越來越大,先生的管教方法言語暴力越來越嚴重,有時還是有肢體衝突(例
如小孩踢他,他也會踢回去,或者很大力抓小孩;很小的事就會大吼小孩)我覺得小孩的
行為問題也越來越多,不知道是因為年齡還是因為模仿大人的行為。
現在他對兒子的態度越來越差,大小事都可以罵,責罵中還夾帶很多情緒性字眼(例如說
他是廢物、犯賤或者說「你就是故意的」;小孩靠太近他叫他閃邊或說「你是瞎了嗎?」
)我常常
忍不住出聲阻止,小孩也開始會哭喊媽媽或者在覺得自己可能出事或害怕時,要媽媽留著
。我知道不應該在小孩面前和另一半就教養問題起衝突,但我無法坐視不管,可是我出手
阻止又可能讓爸爸更生氣。
先生對我從沒有動過手,也幾乎沒有對我大聲過,為什麼對三歲小孩好像有深仇大恨?
我是打罵教育下長大的小孩,缺少自信,優柔寡斷,小時候會逃避面對或說謊卸責,我很
厭惡自己的成長經驗,希望尊重小孩是獨立個體,面對問題比較喜歡和孩子溝通討論,引
導他理解背後的原因,我覺得他是個好孩子,也都能理解,雖然不一定能馬上做好或不再
犯,但慢慢來走得長遠。如果不小心情緒失控大聲,也會在事後好好道歉和修補關係。
先生的成長背景沒有被很嚴厲的體罰過,公婆也很慈愛,家庭關係緊密,可以跟媽媽談心
的那種,他對自己自信滿滿,每當我提出體罰或責罵對人格養成的負面影響,他完全不相
信我,也不屑教養書的內容。
我不知道該怎麼化解兩人對教養理念的巨大差異,也不知道該怎麼保護孩子,他也有疼愛
孩子的時候,但看著孩子越來越膽小害怕,我真的很擔心又心疼。
想請問有沒有類似經驗的版友可以分享你們的處理方法?謝謝!
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