#case038 l 轉移話題
她跟你說她討厭某某人,
要看她具體跟你說的內容是什麼?
比如
女:「我跟你說那個林依珊好作做,
遇到事情都只會裝那個表情,
超討厭。 」
你可以回他的方式有以下:
1)是喔?什麼表情?這樣嗎?(你模仿表情)
2)唉~她都嘛這樣,不是祕密了!
3)她就是這樣才叫林依珊阿。
你要抓住一個原則就是,
「開玩笑式認真。」
你是認真回答問題,
但是是開玩笑的,
不摻雜個人情緒,
你可以用這種方式附和,
但不要一直在這個話題上打轉。
你想想看,
如果她跟你抱怨某人多麼討厭,
你也跟她談八卦說她不好,
甚至為了討好她罵某人如何,
結果哪一天,你遇到某人,
某人說背地裡聽到你說她壞話,
哇賽~ 這下子你名聲立馬臭掉了,
而且傳話的說不定就是你喜歡的那個女生。
「我們班的黃小明也覺得她很XX」
而且你應該「轉移」話題,
轉移話題的方法很多,
轉移的目的就是要讓女生的想法、
從: 「我單純想找個男生抱怨事情。」
轉移成: 「這個男生正在跟我說話。」
簡單的來說就是,
把對方的注意力和情緒,
從單方面的負向,
轉為你在跟她說話的雙向,
讓女生覺得你講話或看法都不一樣耶,
而開始調整對話的內容,
之後她找你就比較不會抱怨事情,
而是希望跟你聊天。
聊天你會嗎?
講講最近共同性的社會事件:
1)柯P垂桌子、波多野卡、學校的大事紀(校慶、運動會之類)
2) 網路事件(掰啾的圖、當肯的圖如何好笑,三隻熊的圖很感人之類)
3)別人的愛情問題(妳覺得用簡訊跟別人提分手很糟糕嗎?)
4)玩遊戲 (我問妳五個問題,妳只要都答錯誤的答案就算妳贏) ...等
我可以舉一個玩遊戲的例子給你看-
男:「阿,來玩個遊戲,妳贏了我請妳喝五十嵐。 」
「我問妳五個問題,妳只要都答錯誤的答案就算妳贏。」
「 但是妳如果回答正確的答案就算妳輸,夠簡單吧?」
「 例如我問妳,貓咪怎麼叫?妳回答汪汪叫就算妳贏。」
女:「來吧,我很聰明的。」
男:「好,開始了!今天天氣怎樣?」
女:「嗯~下雪。 」
男:「天空是什麼顏色的? 」
女:「綠色。 」
男:「1+1等於多少?」
女:「3!! 」
男:「(抓抓頭,假裝在想東西)咦?我剛剛問到第幾題了?」
女:「恩,第三題呀。」
男:「嘿嘿嘿,妳說對了,哈哈哈哈哈~~~ 」
.
迴避的方式就是你一開始一定沒得選,
她就先開講了,但是你可以表現的不感興趣,
她如果在講人,你可以順著人的話題講,
她講負面的、你就講正面的,
沒有一定要幾句話內轉移,
因為每次的情況都不同,
一般意識到對方要抱怨了,
頂多三~五句就要轉移。
.
Q:用LINE對話很順,但面對面就語拙,該怎麼改善?
.
面對面講話會不順的原因,
是因為怕講到尷尬或無趣的話題,
會立即得到對方的反應,
畢竟自己對目標人有好感。
但是不能因為這樣就停止對話,
你只要當作是在聊天就可以了,
不好笑或無聊也無差。
不知道你有沒有看過
「我的少女時代」這部電影?
如果有的話,
你覺得劇中的徐太宇和歐陽他們說話的方式,
有給你什麼啓示?
雖然說是電影,
但角色說的對白都相當貼切,
不要跟我說是因為電影情節設計,
因為那些話我平常都講得出來。
仔細看徐太宇都是怎麼講話的,
我貼一小段類似的有趣對話給你參考:
.
(在飲料餐廳把店員)
男:哪種芒果果汁比較好喝?
芒果颶風還是芒果微風?
女:芒果颶風。
男:喔~好,那我要一杯芒果俱樂部。
(你故意點第三種飲料)
女:哈哈哈...好,一杯芒果俱樂部,
配料自己選喔!(已經被你吸引)
男:有哪些配料呢?
女:菜單上有寫喔。
男:喔喔,所以我可以加點維他命,
還有生命能量之類的東西進去嗎?
太好了,喝完這杯我就會精力充沛了!
(第二次答非所問)
女:呃...哈哈
男:Give me five!
女:吼,你很無聊耶。
(她故意噹你,廢物測試)
男:還不是怕妳打工無聊。
(利用她的話反噹她)
女:對阿,好悶。
男:阿...對了,抱歉,
剛剛配料少加一個東西。
女:蛤?可是我已經在做了耶!
男:好吧...妳猜猜~
女:猜什麼?
男:少加妳的LINE。
女:吼優~你都這樣把妹的喔?
男:(把手機拿出來) 不是喔,對妳才這樣。 ....以下略
.
廢物測試請參考漫畫第二回。
.
電影橋段舉例:
面對面的時候,
不要把對方當作是必恭必敬的愛慕對象,
這樣太明顯,你會無法正常交談。
重點就是要裝作一副無所謂,互噹,
像是:
男:「我覺得那個學校女神跟妳長得也沒差多少阿?」
女:「真的? 」
男:「大概差這樣~~~~」
(用兩隻食指比出距離,從貼在一起,突然間分的很開)
.
Davis
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挽回前任的過程中,如果碰到卡在朋有關係的情況,該怎麼辦?
相信蠻多人也會碰到類似的問題,感覺跟前任關係還不錯但就是沒辦法晉升為情人。
因此我今天將分享當你遇到不知道該如何把好友變情人的時候,你該如何更深入的去了解你的前任,並且對症下藥才能最大化成功挽回的機率!
以下是問題簡述:
我目前跟前任分手三個多月,分手原因是因為遠距離感情淡掉我對他來說沒有吸引力了。
對方覺得我只是一個對他很好的朋友,前任堅決分手,他之前去年五月有提過一次分手但是被我挽回成功,
但這次前任意念非常堅定,在長達兩小時的電話中,有做出挽回地雷,但是最後我還是同意分手。
接觸Max的影片,發現自己的問題所以沒有再做出其他的挽回地雷,直接開始冷凍。
最近重新恢復連絡,用無傷大雅的訊息聊天,有慢慢開始帶入美好回憶,感覺前任的反應都還不錯,
我想問Max前任一直覺得對不起我,因為我對前任很好,我很怕前任好的回應其實都只是覺得對不起我才回覆的,我要怎麼判別這些回應是好還是壞?
如果你的感情也有類似像上面敘述的挽回問題,強烈建議你把這支影片完整看完。
今天的分享有幫助到你,請在以下留言讓我知道,也請多多分享!
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提分手 對方的反應 在 戀愛診療室lovedoc Youtube 的最佳解答
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如果劈腿被發現而分手的情況,該如何挽回呢?
首先你必須要先判斷對方分手後的反應是如何?是還愛你嗎?還是不愛了?
這個非常重要!因為了解對方目前對你的感覺才能在往後的挽回對症下藥,達到最大化成功挽回的機率!
因此我今天將分享如何判斷分手後前任對你的感覺是朋友還是情人,並且用正確的冷凍挽回法成功挽回前任。
以下是問題簡述:
過年的時候因為我跟其他異性傳曖昧line訊息被女友抓包並認定劈腿因而被提分手,
之後有按照朋友挽回法當朋友也很熱絡,一個多禮拜並且有牽手擁抱,我花很多時間在她身上並且陪她出去很多次看書吃飯看電影。
但可能也因此失去稀有性跟神秘性,女友甚至說當朋友也好之類的,我當機立斷馬上用冷凍法冷凍一天,
結果女友隔天馬上傳很多訊息內容主要是說,很想原諒我也很捨不得但現在無法原諒我,等過段時間看看。
所以現在還是繼續保持聯繫只是沒那麼熱絡,想請問是否持續加溫?除了給她時間空間以外,我是否可以做什麼來挽回?
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以下為本段內容文稿:
最近明星外遇的事情吵得沸沸揚揚,談話性節目一連三天都在討論這個議題,可見這個主題是許多人關注的焦點,才可以吸引這麼多眼球,持續發酵。
而討論的面向除了傳統的誰對誰錯,要不要離婚之外,我開始發現有些人不再只是謾罵,批評,他們開始有預防的概念,不是等事情發生了才來怨嘆,而是在發生前,盡可能降低風險。所以今天我們就來談談怎麼預防外遇。
這裡談到的預防,可不是什麼馭夫術、馭婆術,死盯著另一半的行蹤,非得要對方交代自己的密碼和手機訊息不可,這樣的做法不僅防堵不了外遇事件,還有可能加速關係的惡化,讓人更想遠離你。
真正釜底抽薪的辦法,其實是強化我們的自制力,當誘惑發生,或是兩個人的互動一下子變得太親密時,能維持好那條界限,即使滿滿的友情也不變質。
而且這不只是在關係中或是婚姻裡的人要學,單身的人也得練習,為什麼呢?因為一個巴掌拍不響,為了不讓自己「愛到卡慘死」,不管是明知故犯,還是被蒙在鼓裡,不小心讓自己當了小王或小三,提升意志力都有助於在面對情感問題時,可以更理智一些些,做出比較符合自己利益的決定。
怎麼做呢?是不是一有心動的反應,就趕快跳開,避免後面會糾纏不清。
當然不是,如果把所有可能發生情愫的人都排除在外,那我們的生命會變得多慘白,結婚後,就只能跟這個世界一半性別人的做朋友。
這種避嫌法,其實只治標不治本,因為談過戀愛的人都知道,你越想壓抑的就會產生更大的吸引力,反而會變成另一種致命的吸引力,讓人想要變壞。
在我分享做法之前,我們先來看一個心理學的研究。西北大學心理學家曾經進行一個研究,他們想知道一個為期兩週的意志力訓練可不可以降低家暴的發生。
所以他們將四十名有伴侶的受試者,隨機分配到三個小組中。其中一組要求受試者要用非慣用手吃飯、刷牙和開門。
第二組受試者被要求不可以罵髒話,而且不能說「是啊」,要說「是的」。第三組沒有特別要求。
兩週過去後,結果發現那兩組有被要求做一些改變的受試者,比較不會因為一些典型事件,像是爭風吃醋、或另一半質疑自己,就對伴侶暴力相向。
相反的,第三組受試者,也就是什麼也特別練習的人,暴力的情況就維持不變。
研究者發現暴力之所以下降,並不是那些小事,像是換手吃飯、不罵人,真的發揮功效,而是透過有意識地鍛鍊特定注意力,使我們的大腦慢慢培養起,對自己的覺察力,變得更加留意自己正在做的事情,能夠選擇比較困難的那件事情來說,而不是簡單的事情。
而且這些方法之所以有效,正是因為他們與最終目標無關,也就是他們並不是直接告訴受試者不要打人,要好好對待自己的伴侶,這樣的目標都太大了,很容易讓人放棄,並且引發人被剝奪的感覺。
所以他們操弄了人的認知,改用其他瑣碎的小事來提升受試者的自制力,使得他們在暴怒的情況下,還是對自己的行為能有控制感。
回過頭,在面對外遇問題時,也是一樣的邏輯,不是直接去制止,而是透過增強這個人對自己行為的控制力,來預防傷害。
我很喜歡鄧惠文醫生曾經做過的一個比喻,她說她在教小孩的時候,都會跟小孩說水只能倒一半,為什麼呢?因為小孩肌肉還沒長好,控制力比較不好,倒太滿水一下就灑出來。可是等他長大一點,小孩自己就會知道,其實水是可以倒八分滿的,如果他平衡很好,要全倒滿也可以,只要他能hold住就好。
所以面對情感的碰撞,並不是你一直告訴自己或伴侶,不可以有婚外情就會消失的。你反而是要提升自己覺察力和自制力,設計一套方法,讓自己願意做比較困難的事情,像是戒吃甜點、抬頭挺胸、閱讀書本取代滑手機等等,而不是隨意地放縱自己做比較簡單、容易的事情。
意志力的強化有很多做法,在這邊我只簡單講兩個大原則:第一個目標要小,不要大,太大反而容易挫折自己,讓意志力更快崩潰。第二,每次完成目標,都要感謝自己。
如果你就能把力量收回來,不被外界的世界給迷惑。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是嘉玲。
假如你想再多了解一點,婚外情,或是在婚姻裡每一個角色的掙扎,我最新出版的小說【僞婚世代】,就做了很多剖析,而且你可以在一個安全的距離看別人的故事,不用自己以身試法,啊!說錯了,是見賢思齊、見不賢內自省,這樣講好像也怪怪的,算了不越描越黑了。總之,小說超好看,一定要購買,當作是對我的支持與鼓勵喔!
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謝謝你的收聽,我們再會。
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