關於 換角度思考 ，我們在網路上蒐集到這些相關的討論、資訊與評價

和 熊仁謙．大鼻子哲人 的淵源，要從多年前同為GQ的線上專欄作家說起，當時覺得他用佛學、哲學來解惑人生各種難題，很成熟且具啟發性。
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2018年我們剛好都出了第一本書，
我的是《一開口撩人又聊心》，仁謙則是《別讓世界的單薄，奪去你生命的厚度》，也很碰巧兩本都有登上新書暢銷榜。
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在出版社望年會上，咱兩人總算碰到面啦。迄今陸續也有幾次合作、拍影片、開直播。我對仁謙最大印象是「能靜能動」，聊天時我們可以閒扯很嗨，但討論人生或愛情議題時，他又會展現出睿智沈穩的一面。
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一直以來，他用文字、影片來幫助大家直面煩惱、轉換角度思考，
這次他用了新的形式，以「引導冥想」來幫大家平靜身心。
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生活被困住，無力面對壓力焦慮、衝突關係、情緒勒索......，其實很多時候隱含著我們對完美的執著，促使誤會油然而生，越活越累。佛教學者熊仁謙萃取《金剛經》精華，結合「理性思維訓練 x 引導式冥想練習」帶大家破解生命中常見的8種誤解，找回心靈的自由。
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有趣的是，這堂課程內容從「理性思維訓練」與「冥想習慣養成」兩個看似相對，卻相輔相成的角度切入。每個章節都搭配冥想引導，幫助你與自己以及過往和解。
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#舊文分享

幼兒性格的特色，如果你已成年，可以看看殘留的幼兒性格有多強大？是否佔據了你整個主體的運作？

小時候的「成熟」不是成熟，是討好和壓抑得來的。內在的幼兒性格只是「凍結」，等到長大後，進入親密關係，就會從地窖裡翻出來，開始進行佔有和吞噬（恐怖片來著）。

#幼兒性格的特色

1. 只以自己的角度（自我為中心）的看事情，解釋、認定，無法進行核對和澄清。也無法換角度思考、同理。

2. 對於他人無法滿足自己，難以接受，也有無法抑制的憤怒和攻擊。

3. 內心彷彿時時存在一個隨時在情緒崩潰（大喊大叫）的情緒性小孩。

4. 一定要照著自己的喜歡和不喜歡來回應他，若表達不讓他滿意，就抗議哭鬧，以情緒來要脅他人順應。

5. 世界觀就只存在好人、壞人。常常說自己是好人，指責他人是壞人。甚至很容易結盟，來對付他們認為不該存在的「壞人」。

6. 一遇到認定的「壞人」，就毫無理智，無法進行對話、接觸，用非常大的力道，想摧毀「壞人」。

7. 好於結盟（因為內心還是感覺到軟弱），常以拉攏，結合勢力，來以為自己的力量強大，讓人不敢欺負。

8. 若在關係裡，會以完美無暇的要求，挑剔伴侶。要伴侶時時刻刻讓他滿意，並且無時無刻關注，就像是嬰兒全然被照顧一樣的狀態，不可有失誤。

9. 其他人在關係裡，很容易是「工具」，而不是人（生命）。所以只關注「工具」有沒有滿足自己，不在乎「工具」是否有感受、有想法、有需求。

10. 對事情觀點，很難理解彈性多元，也很難取得平衡。對人事物的反應，只能二選一，選邊站，無法進行內在的協商及調節。

#人的一生，是完成個體化的歷程。

#放棄成熟的歷練，無疑是為生活製造混亂和傷害。

#人有真正的成熟，才能真的反璞歸真，半熟人是停滯成長

經濟弱勢戶，一直是我關注的焦點，每個個案問題，今天就不加以描述，如何讓他們也能享受經濟發展的成果，才是「重點」。

阿斌哥大愛協會邁向第十三年，最大心得是對於弱勢家庭照護的關鍵在於如何改善他們的狀況，改變他們被邊緣化的危險，如何善用權力監督，建立規範，或其他方面入手。

進而，保護他們。

大家都說：文斌啊愛心做不少噢。但明知還有很多很多弱勢「還沒有被發現」即使被發現、曾協助過，依然處在窘境。

創辦協會以來，我一直忙著找錢，交給他們買吃的、用的、看病、還有喪葬。很感謝許多朋友和我一起成為弱勢的靠山。

社會一直都是美好的，在於角度。

換角度思考一種「利他的思想」也是敬天愛人的表現，更是具備站在對方角度思想問題的「能力」。

期盼建立更公平、更進步的社會。

平安健康
喜樂生活

＃愛自己
去你的！別再什麼都拿愛自己當作悲慘故事的結語。
愛自己絕對不是無人可愛的最終選項，聽起來超級可悲。

真的非常害怕，在很多影音或雞湯文章中聽到愛自己三個字，我認真覺得自己做不到。 首先我要先問問大家對於愛別人的定義是什麼？看到對方會喜悅？ 對別人無私的付出？ 想佔為己有？想與他分享最好的？不管是對家人還是情人，關於愛的定義總是有幾十種說法，但你可曾想過拿其中一個說法來定義愛自己？

我始終認為愛是一種佔有的原始本能，是一種趨近滿足別人的無私奉獻，是一種迷戀。佔有自己？不需要，我已是自己全部的主人。無私地滿足自己？拼了命地對自己好，但是感受不到無私的那種偉大。迷戀自己？獅子座的我很自戀，但不至於到迷戀自己。在我的世界裡，愛自己是不存在的。

有人會說，愛自己就是對自己好，不要讓自己委屈難過。come on，這麼基本功的事情還要別人叮囑？ 這些充其量不就是對自己好嗎？為什麼我們老要把愛自己和對自己好，混為一談。回到故事的原點，是不是我們明白了沒有俗世那種愛在身邊圍繞，所以用愛自己當作痊癒的良方？

痊癒自己有很多方法，但我不喜歡把它稱為愛，也許我會稱作它認識自己，或是和過去和解。當年紀愈大，你會發現有很多事在你心裡是抹不去的痛處。拿我自己而言，母親絕對是那個陳年舊疾。

他在我幼小離家，國中離世，每每在影視中有相關主題都會讓我爆淚，起初我覺得那是因為愛，到最近我才換角度思考，也許那是一種怨懟，一種不被愛的恨。因為不曾擁有她太多的愛，所以不斷夢見她只是躲起來，而不是真正死亡。放不下她，不是因為依戀，而是覺得她給的愛不夠多，在我開始這樣了解之後，好像沒再夢過她了。

我高中時候就知道，對別人無私的好是一種代償心態，把母親沒給我的給了別人，把在自己身上沒實現的，成就了別人。以往總會有人要我減去對別人的好，多愛自己一點。但你們有沒有想過，那就是我愛自己的方法？

幹！我陷入愛自己的圈套了。好吧，隨你們怎麼定義愛自己，總之別再跟我提起這麼簡單的答案。真正要學會一道題目，不是偷瞄評量上的解答，而是學會解題的方法與實際運作的過程。愛自己從來不是答案，是去檢視過往累積在身上的塵埃，是認識捏塑你的那些組成，這是一道永無止盡的課題。

邊緣得很有sense

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