《比起未來婆婆,你更該注意枕邊人的態度》
有網友提出她在男友家遇到一些狀況,這些狀況讓她感覺不太舒服,而狀況的發生主要來自男友的媽媽。
主要是,男友的媽媽會故意忽略她,甚至在男友面前對她的態度,跟私底下不太一樣。
我相信這種情況很多人都遇過,比如週末去男友家住,男友的媽媽只叫你去洗碗卻不叫自己的女兒去;有買了什麼水果,只叫自己的女兒帶回宿舍吃,連做做樣子的問問你都沒有。
而且這些情況往往也都是男友肉眼可見的,不過這時候大多數的人都會聚焦在,「未來該如何跟男友的媽媽對戰」這件事上。
但相比起來,因為還只是男女朋友的關係,並未真正與對方步入婚姻,所以我認為這位網友更應該確認的,其實是男友對這些狀況的態度。
但是從這名網友發佈的情況內容來看,其男友對於這些狀況並沒有任何舉措。
明明有些狀況是男友肉眼可見的,卻沒任何舉措,這說明了幾種可能:
1.他裝死(也就是會逃避問題)
2.他眼瞎(也就是對你的感受沒那麼在意)
無論是哪種可能,我認為這名男友都不會是個適合結婚的對象。所以「男友的媽媽」這個問題,其實根本不需要去煩惱了。因為光是第一關都過不了了,你去考慮要怎麼挑戰後面的大魔王幹嘛?
觀察男友是否會裝死或者眼瞎,這個絕對是挑選結婚對象的一個重要指標。因為若是戀愛的時候他就已經會有這兩種症狀,那麼我可以寫切結書跟你保證,婚後這種症狀他只會發病更快也更嚴重,而且病徵會擴及各個項目,不單單只是婆媳問題而已。
還記得我某任男友就有這種症頭。當時因為我們一起在外地工作,所以跟他一對夫妻朋友合租房子。但後來發現這對夫妻人格有很大的問題,不但會在背後跟共同朋友四處挑撥離間,還會趁我們不在的時候欺負我的毛孩坤哥。
但是這位平時對我很好,感覺百依百順的前男友卻一再裝死,視而不見,沒有打算要解決這個問題的意思。雖然沒有明講,但表現出來的態度就是「你自己面對吧」。
最後是在我的堅(發)持(火)下,我們才賠了押金搬了出去。但也就這個事件,讓我看到這位前男友在面對這些狀況時的態度跟肩膀。當時心中已經隱隱感覺,這個穴沒用了.....喂不是,是這位仁兄並不適合成為我的結婚對象。
果不其然,在後續搬家、處理家中大小事的過程中,他一一露出破綻,裝死眼瞎一樣不少。這樣的人婚後只會變本加厲,覺得有拿錢回家就已經是盡了該有的義務,其他什麼婆媳問題、孩子教育、婚姻經營,都不會比他的手機遊戲還要重要。
所以我其實認為,這名網友是幸運的。在婚前就能遇到這些問題,是可以讓她有更多機會去評估現任男友到底適不適合步入婚姻。這裡也奉勸各位姊妹,遇到這類男友只需要靜靜觀察,然後默默放生。當然你也可以試著去跟他溝通,不過我個人經驗是:浪費唇舌。因為「肩膀」這種東西,是從小家庭教育環境或天生個性的養成,並不會因為妳的三言兩語,就突然讓他長出來。
除非妳的耐心跟時間巨多,喜歡幫別人教老公,並且心臟夠強,在教育的過程中不怕哪天心肌梗塞,那我就不攔著妳了。
#過來人的話要聽
#會讓你少走很多冤枉路
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情人如堅果 - 艾蜜莉的不合理愛情
最近大家應該都讀到不少批評「艾蜜莉在巴黎」裡面許多不合巴黎現實的情節,比如超大傭人房;像走秀的時尚穿著與包包;巴黎人都一口超溜的美式英語;樓梯遇見愛的帥哥鄰居廚師Gabriel (運氣也太好了)...
可是我覺得最不合理的是卡蜜兒Camille - 藝廊女兼Gabriel女友 - 的舉動:哪個巴黎女人會拼命把自己的帥哥男友往別的年輕貌美女子身上推去?還拼命製造機會給他們兩人獨處,跑趴;甚至讓艾蜜莉坐在Gabriel 兩腿間長爽車程數小時???
巴黎女人,尤其是戀愛中的女人,個個是兇狠帶刺的女王蜂,任何女子沒有與其男友保持安全距離 - 即使是蕾絲邊都不可輕忽大意 - 都是潛在威脅,絕對是橫眉豎眼、刀劍相向,預防橫刀奪愛戲碼上演... 當然,跟巴黎男人女人都愛調情嗜偷吃也很有關係。(愛蜜莉女老闆Sylvie 才是正港巴黎女人,敢偷敢吃,也不矯情掩飾)
巴黎女人恨不得在自己男友身上裝監視器竊聽器,掌握他的每一口呼吸,每個進出場合才對,哪有像卡蜜兒一聽到艾蜜莉和Gabriel是鄰居後竟然眉飛色舞,喜上眉梢,還白目興奮地說很高興他們當鄰居?尋常巴黎女人馬上就搬去男友家就近監控,以免男友和鄰居擦槍走火,才合常理。
至於讓艾蜜莉坐男友兩腿間數小時車程就根本是在湊合兩者拉皮條了...🙄
不過,不過,擅長編織複雜難解的男女情慾的編劇Darren Star應該不是笨蛋,留了個小伏筆,我等著看這條草蛇灰線最後會不會被發展出令人驚訝的關係:記得艾蜜莉和卡蜜兒在花店初次認識後,兩人道別吻頰時意外地嘴碰嘴?
相信不會是編劇的意外之筆。
在法國誰跟誰在一起,就像逛街,看到喜歡都可以進去瞧瞧看看,情況允許,試吃試用都是常態。
好情人是難得的堅果,咬起來脆度正好,喀喀聲清脆響亮,味道優雅細緻,像黑松露腰果。一喫上癮,當然是不輕易讓人的。
天氣轉冷,黑松露馬上要上市了。艾蜜莉不是吃貨,她沒喫到的法國黑松露腰果、普羅旺斯海鹽迷迭香腰果、五香芝麻長山胡桃在這裏:www.shoppinginparis.co
#EmilyInParis
#又蹭艾蜜莉在巴黎
#黑松露腰果
#黑松露
#普羅旺斯海鹽迷迭香腰果
#好情人像堅果
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問
我和他交往快三個月,相隔兩地,他住台中,我住台北。
我會排空下去台中找他,會住上一個裡拜左右,但我是住外面,不是到他家裡。第一個月相處時我們時時刻刻會用LINE關心對方,也會聊很多內心話聊到早上都不覺得累,在認識他時他剛離婚一個多月,他與前妻的小孩是共同撫養,前妻搬到他家附近的套房,接送小孩上課或補習還是由前妻負責,所以前妻會在男友家裡自由進出。
我與男友溝通的問題一:他不願公開我與他的關係,他每天晚上都還是要回家裡睡覺,他的說法是他沒有主動告訴別人他離婚,也不想去解釋太多,還有因為怕他前妻知道後不幫他帶小孩了,所以他不願公開。
問題二:與他交往相處一個月後覺得他的態度漸漸變得疏離,不像一開始那麼熱絡,在一起時他一直滑手機,我們幾乎沒有什麼對話,我會找話題與他聊,但是他完全不回應,之後與他溝通,他的說法是說他有點亞斯伯格症,當他專注思考一件事情別人說話他聽不到,我因為常常碰壁,所以也漸漸不常主動與他交談。
問題三:之前因為借用他手機拍照看到他LINE裡面半夜與幾個女生對話,其中一位女生朋友說她覺得那位某某跟他比較速配,怎麼就沒了。我心裡想那女生應該是在他離婚前就在一起了吧?!看到這些對話,對於跟他交往沒多久的我心裡產生很大的不安全感,又加上我們分隔兩地,及他還是跟前妻每天見面聯繫,雖然他說都是為了小孩的事情而已。
我反省自己第一次與他溝通時是否情緒反應較大,讓他覺得我是在懷疑他,給了他不舒服的感覺,希望公開我們的關係,給他太大壓力了。之後他的態度變得很冷淡,幾乎不理我,隔了一個禮拜在聽了老師的觀點靈後,有說到沒名分比有名分快樂自在不會因為那一張紙的壓力與束縛,這一點我認同。
我跟他說,上次我只是表達我內心的感受,我為什麼有不安全感,是因為我們分隔兩地,再加上不公開我們的關係,讓我沒安全感,我沒告訴他我有看到LINE的那些內容,我提出的要求如果他無法做到,也請明白告訴我原因,我們可以一起討論取得共識,鼓勵他告訴我他的真正想法,我不想累積情緒到頂點再爆發大吵,跟他溝通是希望我們的感情能越來越好,而不要累積情緒。
這一次溝通完他的態度好一點點,但還是對我蠻冷淡的。我們已經不像之前那樣熱絡,現在是連在一起相處的時候我都覺得不快樂了,他變得不愛與我聊天,傳LINE也都隔了四五個小時甚至八個小時之後才讀取,有問他是否想調整我們現在的關係,指男女朋友關係,也鼓勵他把任何對我的不滿或想法告訴我,他沒回答,只傳了抱抱的貼圖,我一頭霧水,真的不知道現在該如何改善我跟他的關係? 是否該繼續我們的關係?
回
生命都是在繼續的
就算是你上一段已經結束的關係
仍是跟你同時在繼續的
只是沒有交集後
你以為他跟你無關或消失了
事實是你還是會帶著那些經歷繼續影響著你
所以這時候你審視眼前這段情
不能再只是看要不要放手
而是這段一再重複以前的擔心與為難的自己
有哪些是該改變了
因為你總是在很有感覺的時候
急著要確定關係
忘了過去的經驗就算確定關係也仍然無法確定沒有問題的經驗
擁有關係只是擁有彼此考驗的經驗而已
不是嗎
這跟你們眼前的沒有確定更進一步的關係有什麼差別呢
結了婚的他不也離婚了
尤其你又知道他剛離婚
前妻每天都會進到他的家門帶孩子
這也是你沒法在他家過夜的原因
可你就是很焦急
這個焦急會強烈反應在你問他的話語上
即使你後來很輕微地為這個強烈做出說明
但你的輕微反而更讓他感覺你是怕失去他而做的調整
這個壓力跟他前妻給他的壓力也許是不相上下
他會回你抱抱的貼圖
是他感到些微鬆綁了
但不是相信你也鬆綁了
熱戀期過後的相處才是你們能不能走下去的因素
一個想要單純熱愛
一個想要確定地長此下去
一個是經過婚姻的完整經歷
一個還在愛的完美期待中暈眩
你們就算知道對方渴望什麼
但都無法給予對方同等的體諒與支持
沒有辦法調整自己或接受對方
你們就只適合有期限的戀愛
給自己一個期限吧
甚至跟對方說白了
你們都勉強不來對方原有的堅持
但能這樣短期的陪伴
也是很美好的感謝
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各國代表:吳子龍、阿龍、費丹尼、妲夏、金炳秀、小百合
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(代po)
跟男友交往三年,交往的頭兩年他人在南部,有同居一年
後來他搬回北部,我也跟著他上來,他回自己家與父母同住,我則是自己在外租房子
月租金7000的套房,九月到期,本來想續住的
但昨天男友突然跟我說,他父母最近有一間房子空出來,兩位長輩想說就不再招租,把房
子留給我男友跟我住,除了社區管理費要自己付外,其他都不用再支出
三房兩廳兩衛一廚房跟陽台,家庭式的雅房,有其他公共設施,還可以游泳
因為省了7000房租,對我來說真的蠻有吸引力的,還可以養貓咪
通勤的時間單趟大概多了10分鐘左右,所以也還可以
因為比較省錢,我目前是傾向答應
各位版友能提供我更多不同的看法嗎?
因為是代po,所以可能會回比較慢,還請大家指教一下
謝謝大家
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 39.9.45.190 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/WomenTalk/M.1628941550.A.C57.html
因為男方的家長在住家附近有好幾間房子出租中,目前是有一間空出來才詢問兒子及其女
友是否願意搬進去住,一開始也說明白了就是為了省女方的房租,確實如上面的bboywhit
e大說得很像,應該是家長在助攻
而男方家長的心態據說一直以來,都是有緣結婚就做媳婦,沒能結婚就做女兒,一切隨緣
女方在北部自己租屋的一年多裡,不時也會隨男友參加各種大小餐敘聚會典禮,對於男方
父母的觀感也很好
所以沒考量過未來可能會有的婆媳問題
如沒有意外,根據兩人八字,預期是兩年後結婚,算是雙方當前的共識
因此本人代po本文時,當事人僅考量到省了原本的房租以及通勤的時間部份,還有受人恩
惠而感到的不好意思
※ 編輯: greenseason (39.9.45.190 臺灣), 08/14/2021 20:58:13
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