孟加拉街邊市井小民的生活百態
我用鏡頭和世界交朋友，最愛在各國街邊搭訕陌生人
搭訕陌生人 在 Facebook 的最讚貼文
同時也有22部Youtube影片，追蹤數超過41萬的網紅文森說書，也在其Youtube影片中提到，「這本書竟然敢說他可以讓任何一個人愛上我欸」 我說：「那這本書肯定不靠譜」 愛可以人為創造嗎？ 或者說 愛這東西操控得了嗎？ 這是我的疑問，也是幾世紀以來的疑問 作者在前言中說明 因為近幾十年來許多心理學發展 以及統計資料庫越發充足 讓他覺得 「愛情這個東西，在有正確的前提下，它是可以刻意產生出來...
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【如何在旅途中與自己對話】
結束了9天的第6場演講，原本以為照例準時開始，準時結束，沒想到，開場前的半小時才發現沒有投影連結線，還好有地方姐姐支援立即去附近的電器行買了HDMI線，就在開場的前一刻拿到了，但沒想到「買錯類別」，於是只好再請地方姐姐衝過去再買，沒有投影螢幕下我開始從記憶中腦海撈出資料。
害怕嗎？一點都不，只是討厭這種預期外的突發狀況。
半小時候地方姐姐買好了支援的連結線，原本以為解決了螢幕的問題，後來才發現無法跳到電腦的螢幕，又要你連線、下載，這下真的尷尬。到底要繼續堅持在講座中把機器用好，還是直接就「不用簡報檔」，於是休息十分鐘，在台下的英雄們支援下，才發現是沒有選擇來源，匆忙中終於回到了開始的投影片。
崩潰嗎？有一點，但我慶幸還好最終能有投影片。
後來，麥克風沒有電了，我卡著到底要拿著麥克風講還是不拿著麥克風，最後我放下了麥克風，拉高嗓音開始講，因為有人陸續要趕車，默默的離場，最終我也只能抱歉的眼神送離。
那個當下我充滿了不好意思，如果一開始能早一點來發現設備問題，或許就不會這麼尷尬了吧！想想離職後去旅行的這五年好像就是這樣，總是會先想著很好，充滿期待中出發，之後發生了各種問題，無論是人、簽證、機器都是，沒有辦法解決的時候，我就一路崩潰，沒有大家想像中勇敢，或著豁達，而是想當場撞牆或是沮喪到想哭。
可是怎麼辦？我已經在路上了。
可以怎麼辦？我已經手拿著麥克風了。
如果我不硬著頭皮去面對，沒有人可以幫我去面對，
只是我會告訴自己，如果還有下次，記得要多帶一張提款卡，
或著下次記得要確認一下場地的設備。
另外我有請朋友來當小助手，朋友說「你說只要來報名，講的很輕鬆，我們就真的以為是來協助報到而已。」的確，對我來說很輕鬆，但對完全不熟悉的人來說一點都不輕鬆。或許，我需要的更多與人的溝通，只是這些年我太多做自己，也逐漸忘記溝通。
因為時間問題，我只開放兩個問題，其中一個問題是「旅途中如何跟自己對話。」
我不加思索地說「一開始很不習慣跟自己對話，總覺得出門都要跟人聊天，後來因為旅途也真的只剩下一個人，所以我也只能跟自己討論接下來要做什麼，去哪裡，逐漸我就會開啟自我模式，你不再用力的跟自己對話，而是順著內在想做什麼，就去做什麼。」
心情不好，我會封閉一段時間，不與人交流，去超市買一些料理，然後煮一頓好吃的給自己。心情很好，我會路上搭訕陌生人，去很多景點，用力的開心喜悅。當我不在掩飾自己的情緒，那麼我也沒有太多與內在對話的頻率，因為你展現的，都是你內在真實的自己。
我說，為什麼我不害怕孤獨終老，因為我就一直在跟自己生活，旅途是一個人，回來是一個人，孤單不可怕，可怕的往往是害怕孤單。
於是這些年，在外人眼光裡我活得過於任性，想做什麼就做什麼，那是因為我不想束縛在別人的框架中，你明白自己嚮往的樣子，去做那個樣子就好。
另外，生活原本就充滿各種磨難跟意外，倘若真的要跟自己對話，大概就是放過自己，謝謝今天來新竹聽講座的你們，與我經歷了一場意外的波折，不太圓滿，但也結束。
✈ 台灣 花蓮
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沮喪時，我會去買一罐啤酒配鹹酥雞
搭訕陌生人 在 文森說書 Youtube 的最佳解答
「這本書竟然敢說他可以讓任何一個人愛上我欸」
我說：「那這本書肯定不靠譜」
愛可以人為創造嗎？
或者說
愛這東西操控得了嗎？
這是我的疑問，也是幾世紀以來的疑問
作者在前言中說明
因為近幾十年來許多心理學發展
以及統計資料庫越發充足
讓他覺得
「愛情這個東西，在有正確的前提下，它是可以刻意產生出來的」
本書的主軸
便是利用心理學上的發現
結合體內一種名為苯乙胺的激素
讓那個他或她在潛意識中感覺到愛戀之情
愛呢，就可以被刻意製造出來
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搭訕陌生人 在 The DoDo Men - 嘟嘟人 Youtube 的最讚貼文
怎麼這次發錢就特別好找路人參與主題？哈哈哈！祝大家新年快樂！
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搭訕陌生人 在 蕭敬騰 Jam Hsiao Youtube 的最讚貼文
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搭訕陌生人 在 Re: [請益] 搭訕的後續？ - 看板CATCH - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
※ 引述《sec5566 (sec)》之銘言：
: 我看很多講兩性的都會提到搭訕，
: 而且搭訕好像是練社交最快的方法，
: 我也試著自己土法煉鋼去搭訕，
: 就生活圈會看到但是完全不認識沒講過話的人，
: 最近去搭訕一個人，
: 本來有加賴，回去有聊幾天，
: 但是後來在生活圈有遇到他就開始躲我，
: 好比說跟我保持很遠的距離，
: 之後連訊息都已讀不回，
: 我知道我已經在匱乏了，
: 自信反而大受打擊，
: 不過都沒人講到搭訕後續要怎麼辦？
: 一般解法是怎樣？
: 在繼續搭嗎？心態要怎麼建立？
: -----
: Sent from JPTT on my Sony H4331.
從我個人經驗，搭訕依照「生活圈內外」「有無交集」
可分成三種類型：陌生搭訕、情境搭訕、間接搭訕
請直接看這張圖
最典型的陌生搭訕就是俗稱街搭，在路上跟原本毫無交集的人接觸、嘗試建立關係
成功率最低，多靠亂槍打鳥、以量取勝，
且如板友推文所說，要到LINE其實不算成功，因為大多是冷號
很多情況下，對方是想打發你，所以禮貌性回覆幾句、給LINE趕緊脫身
至於對於練習社交有無效果，當然有，主要是自己培養勇氣而不用靠梁靜茹給
但老實說我認為弊大於利。
因為陌生搭訕需要的技巧心態較高階（但行為卻容易進行，只要找人多的地方就行）
表達技巧、肢體語言、臨場反應、挫折忍受力、自信但不能自我感覺良好，
有僚機的話還需要人際合作能力、雙方默契等等。
對社交能力剛起步的新手來說，就是越級打怪的概念
我諮商常用的焦點治療學派，核心策略是「滾雪球效應」
也就是循序漸進設定目標、解任務，從小的成功經驗帶來更大的成長
要練勇氣、自信、社交，你未必要直接玩陌生搭訕
一個不小心，搞到自己大受挫折、信心流失，變成反效果。
那像原PO這樣，想提升社交能力該怎麼辦呢？
從你的描述提到，對方給LINE後不但已讀不回，生活中也開始躲
通常原因就是「聊不起來」，
例如氣氛很乾、尬聊、相互句點、早安午安晚安、下班了嗎、我到家了，或是傳影片連結
對方覺得無聊、尷尬，嚴重一點可能覺得怪、不自在，或感知到你滿溢的需求有壓力
就會開始想躲想保持距離，畢竟遇到很尷尬，不如別遇到
所以你需要先練習的是聊天社交能力
分享故事、問對問題、聽到重點、給出回應，其實與人互動就這四個技巧在循環
要完成這個正向循環，最根本是自身的生活圈有無經營？生活經驗是否夠廣？
我大學時整天宅在宿舍打game，朋友幫我介紹對象結果十分鐘被打槍
為什麼？因為根本沒東西可以聊啊。
要有一段好的互動，就算對方本身是個會聊的人，也還不夠
互動就是雙方你來我往，而你本身「有沒有料」很重要。
生活故事累積的同時，表達、提問、聆聽、回應四大技巧可以靠學習＆練習提升
那跟誰練習？
你如果身邊原本就有朋友，那自然就是好的對象
或者，有沒有很久沒聯絡的同學朋友？
出社會大家一忙就聚少離多，你也可以主動聯繫他們，重新建立關係、練習聊天技巧。
（同時還能擴展人際＆生活圈，一兼二顧）
再來就是透過搭訕。
等等，瑪那熊剛才不是說，陌生搭訕是越級打怪嗎？怎麼又要我搭訕？
嘿，請再看一次這張圖
上面是不是有情境搭訕＆間接搭訕？這兩款就是讓你「相對無痛提升社交能力」的管道。
▶ 情境搭訕：
你生活中會遇到的人，且會自然有某些互動機會，而進行搭訕
不是很多人會問，要怎麼認識飲料店、便利商店店員嗎？
這就是一種情境搭訕（買東西會接觸到）
其他如餐廳服務生、常去銀行的行員、看電影一直遇到的信用卡推銷員
這種搭訕只要遵守幾個策略，成功率絕對比陌生搭訕高很多
對新手來說，
把耗在路上被打槍或拿冷號的時間，先挪來擴展生活、整理故事、建立話題庫卡實在
分享其中一個策略，就是「不要急著要LINE」
記住這句話：「建立關係是主角，要LINE只是順便」。
有別於某些套公式開場的街搭，情境搭訕的開場要找尋「與當下脈絡有關的話題」
以便利超商店員為例：
（你拿了新出的微波食品）「這個好像是新出的？」「偷偷問，妳覺得好吃嗎？」
情況一、店員：『沒吃過』==> 「那我來當白老鼠吃吃看」
情況二、店員：『有喔，我覺得…（好吃）』==> 「哈哈衝著妳說好吃，我也來試試看」
情況三、店員：『有喔，我覺得…（難吃）』==> 「好險妳有跟我說，那有推薦的嗎？」
對方回應不錯，就開始轉到分享、提問、聆聽、回應的正向循環
但要謹守第二策略「不要佔用太多時間干擾工作」。
▶ 間接搭訕：
指的是你在擴展生活時，遇到原本不在生活圈裡的人，但同樣可以自然產生交集
換句話說就是在「某個自然情境下，向陌生人搭訕」。
例如演唱會、某個講座或活動、補習班、展覽，甚至排隊時。
這模式成功率也較高，優勢同樣是「容易找話題開場」而不需套公式或慣例
之前有位參加我講座的男生，向同桌的女生搭訕，最後交往的例子
出賣一下他的開場：「妳也有買瑪那熊的書嗎？」
對方回應有，然後他自嘲：「其實我買了一個月還沒看完...妳千萬別讓瑪那熊知道」
兩人稍微聊了點書的內容（以及我演講提到的個人黑歷史）後，
最後男生用「那妳當助教，陪我練習聊天好了」交換LINE。
聊幾天後約出去，再過陣子就交往去了。（他擺明有先看過我講幽默那章，扮豬吃老虎）
最後給社交新手兩個忠告。
首先是好友張忘形講過「不是脫單就脫魯，是先脫魯才會脫單」
你要先有料（生活經驗、外在、內涵、經濟條件、社交能力...等）才有機會脫單
而非幻想脫單交了一個女友後，人生就圓滿完美，從此幸福快樂、擺爛停滯
這種靠運氣或莫名其妙交到的，往往easy come easy go，
因為你無法持續吸引，且不知如何經營關係。
另一個忠告，是我這十年來擔任心理師＆約會教練的心得：「交女友前，先學會交朋友」
我因為跟婚戀平台合作，幫他們的會員做training
遇過一些想趕快脫單，且花錢學一堆招，各種技巧朗朗上口的男生
但不論是觀察他們在講座活動中的狀況、女生助教事後回饋、或是跟我一對一的諮詢
都發現他們並非「無法吸引女生」這麼簡單，而是連「建立關係」都有困難
愛情關係，是人際關係的一種延伸
先與對方有良好互動（上述的正向循環），要進一步曖昧、吸引、製造好感可說事半功倍
反之，聊不起來或被貼上「怪」的標籤，後續加溫行為往往反效果、甚至名聲臭掉。
不可不慎啊。
祝原PO順利～先從擴展生活＆人際、累積故事、練習互動、嘗試情境與間接搭訕開始吧！
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牠的蹄如閃電般落下 雷聲緊隨而至
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 101.12.46.179 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/CATCH/M.1582168499.A.966.html
這是犯了心理學的認知謬誤：把特例當通則＆所見並非全貌
別人所謂隨便交到，背後可能做了許多努力與準備，但沒有特定告訴他
「我也不知道啊，就剛好認識，兩個人都看上眼，然後就交往了」
裡面通常有很多故事，但人家沒事不會給你完整版
... <看更多>