給孩子人格教育的第一步,就是 #不能讓他隨心所欲予取予求,不能他要什麼就給什麼,甚至只要他哭鬧,就有。
當孩子到玩具店或商場,孩子吵著要買東西、賴著不走的時候,就算你疼孩子,多少樣都買得起,也不能都給他買。
如果你寵孩子,他搶別人玩具車,你就給他買玩具車;他搶小腳踏車,你就買小腳踏車,
有一天他看上別人的豪車,你要怎樣?就算你財力夠,也給他買?你是滿足了自己和孩子的虛榮心,也寵壞了孩子啊!↘↘
Liu Yong 劉墉
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今天在群組分享好亮一起捏黏土,好好坐在旁邊只看著不動手,夥伴們說這樣真好,要怎麼讓老二尊重老大的工作呢?
我認為 #搶人跟被搶,本質上是同一件事!只要處理好這點,孩子就不會搶別人的,也會替自己守護想要的權利。
🔸好亮的輕黏土,超級好玩:https://pse.is/3kk9bz
來複習【學習社會化分寸拿捏】
昨天與某位媽咪友聊到~他的孩子在一些場合會被其他的大孩子的言行舉止嚇到(像是不遵守排隊、推擠、口頭上說不想跟他玩等等)甚至連同齡的孩子都會讓他覺得害怕。
🔸怎麼知道何時該介入替孩子發聲呢?舉一個簡單的例子,大家最容易遇到的是搶奪玩具的狀況。
🌟以蒙特梭利來說,當我們的孩子在做一樣工作,假使有另一位孩子過來想一起玩/搶走,我們會請孩子自己告訴對方「這是我的工作,如果你想玩請等我玩完」
如果孩子還無法好好表達則由身邊的大人代勞。
🔸為什麼我們不要要求孩子大方的跟對方一起玩呢?
孩子知道媽咪會保護他,他也會學會有一天媽媽不在時要這樣保護自己,更重要的是會知道不能像那位孩子一樣搶別人的工作,也就不會去做搶奪別人工作的事了!
你可以發現,通常抱怨孩子會搶別人玩具的媽媽,通常在別人來搶自己孩子玩具時不會跳出來守護,反而可能會說沒關係一起玩或是這個給別人玩我們去玩別的的消極做法。
🔸那麼怎麼讓孩子學習社會化?
有些人會說你不讓孩子試試他怎麼練習。
我會說這跟雛鳥一樣,你明知道他還沒準備好要飛,為何要一直逼他跳下樹枝呢?
🌟最瞭解孩子的人是你,當你知道目前孩子沒辦法就不應該讓他心裡難受,現在還沒有準備好面對這狀況,不代表他以後也不行。
我們可以在每一次與同儕相處時觀察孩子的表現來判定我們介入的程度(熟識的孩子佳)
🔸在蒙特梭利裡孩子如果挑了太難的工作我們也會引導他向他合適的部分去做,無謂的失敗只會造成孩子的挫敗噢!長期下來對自信心是不好的。
#學習懂你的孩子
#蒙特梭利 #自由與紀律
#好亮育兒日誌
#大V聊教養
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【教養現場:三輪車爭奪大戰從衝突到落幕10分鐘走向大和解】
「花花!再5分鐘就要回家囉」每到傍晚在樓下玩,我會預告回家的時刻
這時候看到花花和鄰居朋友借了三輪車騎
但大概1分鐘不到,鄰居朋友小淇哭喪著臉跑來跟我告狀:「阿姨,我想騎我的三輪車,可是花花不還給我...」
「好,我過去看看」我距離花花大概10步遠
小淇已經一個箭步跑向花花,然後伸手去拉花花握住三輪車龍頭的手
這時候花花突然大動作把小淇的手撥開
然後雙手像揮趕蒼蠅一樣亂舞
背影神情相當激動:「不要不要不要!!!我還要騎!!!!!」
我第一次看到花花這麼不講理跟霸道的樣子
我加快腳步走過去
在他們兩個面前我蹲下來:「花花,小淇想要回他的腳踏車了,還給他」
「我不要!我還想要騎!」
🌞#處理步驟一:先陳述事實
「這台三輪車是誰的?」我問花花
小淇不等花花回答搶先說:「這是我和哥哥一起的三輪車」
「嗯!你知道答案,我也知道答案,他(我指著花花)也知道答案」花花把頭撇開不看我,神情看起來很叛逆:「我們都知道這台三輪車是小淇家的」
🌞#處理步驟二:平穩情緒,音量降低
「你們兩個人都看著我的眼睛」因為花花一直不看著我,小淇又看著花花一臉快哭了,於是我只好下達指令
小淇率先順從地盯著我看,一臉快哭了(小淇平常是很會用哭來解決事情的孩子,但今天很神奇的是,他只有看起來快哭了但完全沒哭)
「花花看著我!」我的聲音不大但態度很堅定
我重複三遍花花才把臉轉過來看著我
「你為什麼不把三輪車還給小淇?是不是因為你還想玩?」
花花不回答我的問題,直接轉頭看小淇開始談判:「我再跟你借一分鐘好不好,玩一分鐘我就還你!!」
「不要...」小淇軟軟的拒絕了
「你聽到了」我覺得是時候強制執行了,我原本蹲低的身軀直接站起,然後一把抓住花花準備把她從三輪車上架走:「小淇不要,這是他的三輪車她有權決定要不要借你,現在她不要借你了,然後你等等要罰站」
花花整個崩潰(她超怕罰站)
小淇一把接過他的三輪車,然後騎走了
我把花花帶到社區的角落
🌞#處理步驟三:找出原因
關於教養永遠要在現場就處理掉,回家早就忘了
所以我選了社區角落低聲跟花花討論剛剛發生的事
教養的當下如果大聲斥責會有反效果:
1. 小孩覺得丟臉,內心會排斥你的教養
2. 音量越低越能吸引孩子的注意,因為他們得更費心聽你說話
我還在等花花情緒平穩
這時候小淇幽幽的騎著三輪車飄過來,默默地說:「借你騎...」
花花情緒都還沒平穩看到小淇要借她車,她很激動地大喊不要!(好像怕我會責怪她一樣)
因為蹲著,我就一把攬過小淇:「謝謝你!謝謝你還願意借花花三輪車...謝謝你~」
花花看到我抱著小淇,崩潰的大叫:「為什麼你要抱她?!你都不抱我?!」然後花花就大哭了
我把小淇放開,轉身去抱花花:「我也抱抱你,但你自己好好想一想...」
等花花稍微冷靜一下之後我繼續剛剛的問題:「你剛剛為什麼不把三輪車還給小淇?」
「因為我還想玩」
「嗯,還想玩可以討論,但是你剛剛那種態度很差,為什麼你要這種態度跟小淇說話?她明明好心借你三輪車了不是嗎?你怎麼可以把脾氣發在別人身上?」
「我是跟OO姊姊學的!剛剛我把我的滑板車借給她,但我想要騎的時候她不還我,還兇我...」
「滑板車是你的,她不還你還兇你,你有什麼感覺?」
「我覺得不高興...」
「嗯,那你覺得三輪車是小淇的,但她要要回她的車你不還她還兇她,她有什麼感覺?」
花花不回答我的問題,突然往前跑
她跑到小淇身邊大聲的跟他說:「對不起!!!我不應該把氣出在你身上」
小淇的表現也超越以往,她突然從三輪車上跳下來:「車子借你騎~」
他們瞬間和好...
然後花花騎上小淇的三輪車,騎幾下就下來還給小淇了
我走到他們兩個身邊,蹲下來把兩個都擁入懷裡然後說:「我們和好了耶~」
小淇撒嬌的跟我說:「阿姨妳可以幫我把三輪車拿回去放嗎?(腳踏車停車區)」
「抱歉,我不能幫你做你的工作...但是我可以陪你一起走回去放」
花花突然插嘴:「我也要幫忙~我幫你一起放」
🌞#後續一
第二天我們又下樓了
小淇一看到花花,立刻轉身跑去牽他的三輪車
然後兩個人瘋狂上演孔融讓梨
🌞#後續二
爸爸聽聞此事怒不可遏
因為我們家規其中一條是嚴禁搶別人玩具(霸佔不歸還當然也算)
因為花花情緒平穩之後,立刻跟小淇道歉的態度我是嘉許的
所以特別容許她免去罰站但還是要給壞寶寶徽章作為懲罰
但爸爸覺得我罰太輕...
爸爸再次跟花花強調「嚴!禁!搶!玩!具!」然後再多沒收兩樣玩具(要用好寶寶徽章來贖回)
我不知道我的作法到底對不對
但我知道,結果是好的,這樣的結果對我來說就夠了
搶別人玩具 在 MiMi醬的快樂日常 Youtube 的最佳貼文
與MiMi醬相遇的那一天
https://www.youtube.com/watch?v=3NPs2h914Yk&t=0s&index=2
與MiMi醬第一次一起拍片
https://www.youtube.com/watch?v=wJBWpLC0SyA&list=PU4FoTvW3s5DVG659K7TO_IA
知福惜福再造福~願我們都能做一個心中充滿愛的人~原諒別人就是善待自己~一起來開心過每一天~
2018年 8月24日 與MiMi醬相遇的那一天
8月25日 收編MiMi醬成為一家人
2020年 9月23日 乘坐飛行船~先去幫我們探路~
2019年 2月11日 收養黑妞成為一家人
2019年 6月10日 誘捕阿金救援成功
2019年10月 5日 與黑輪(歐戀)相遇的那一天
永遠是一家8口不分離❤❤❤❤❤❤❤❤
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許多孩子一碰到跟玩具有關的事,立刻就會變身成小惡魔,要嘛吵著父母買新的,再不然就是去搶別人手上的好玩意,為何跟玩具扯上關係時,會讓這麼多小孩失控呢?當手足爭吵的狀況發生時,父母該介入嗎?又要如何處理呢?來聽聽資深蒙特梭利老師 李坤珊怎麼說。
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小孩目前一歲三個月,體型較為瘦弱的女寶
家裡比較小所以常常會帶去親子館玩。
今天女兒在一個遊戲區玩兩個小球,用力搖或是互敲會有聲音,所以她很興奮的拿著兩顆
球一直敲,
這時候有個也是約莫一歲左右的小男生可能是被球的聲音吸引,用飛快的速度爬過來然後
站在桌邊,伸手要搶我女兒手上的其中一顆球(她左右各拿一顆),兩個人都不放手,開
始有點拉扯。
我輕輕按住兩人的手跟那顆球,並對小男生說「不可以這樣搶妹妹正在玩的東西喔」,並
抬頭搜尋男孩的家長看看有沒有在附近希望能快來把他孩子帶離,因為這種情形常常發生
,而通常家長都會馬上制止自己的小孩,但他爸爸疑似是在親子館入口處在跟工作人員交
談沒有注意到,而小孩先進來玩了。
小男生完全沒有因為我跟他說不可以就放手,反而搶的更大力,我又搖了搖頭跟他說「不
可以這樣喔」,他還是沒有要放棄硬要強,這時候我女兒因為站不穩已經鬆手了,我當下
怕他因為太用力強球而跌倒或是大哭,才一歲多無法溝通又找不到他家長的情況下就只好
讓他把球拿走了,他拿著球又飛快的爬去另一個遊戲區,我還在安撫女兒嘗試轉移她注意
的時候,已經看那個小男孩把球丟在地上又跑去更遠的地方了...
回家跟先生說這件事的時候,他說如果是他遇到類似的事件,不會放手讓別的小孩搶走女
兒正在玩的玩具,就算對方大哭他也沒差,如果他硬搶而跌倒了可以把他扶起來等他家長
過來處理,他覺得女兒還小的時候或許還能很快轉移注意力或忘記,但長大後如果硬生生
被搶走玩具感受會很差。
媽媽的確是臉皮比較薄,不太喜歡跟別人有紛爭的個性,但也覺得我有出手制止也有明確
的跟對方說了不行這樣,但跟一個才一兩歲的幼兒這樣爭感覺也不是太對,畢竟他可能也
還不懂什麼先來後到啊
當然如果對方家長在旁邊的情況,我可能也會不放手,因為對方家長理應要去保護(制止
)自己的小孩,但對方家長在遠方呀~~~我會怕其他家長看到覺得我大欺小
想知道如果是大家都會怎麼處理呢?
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 111.71.33.241 (臺灣)
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/BabyMother/M.1614793103.A.D38.html
對待她
難能做到無所謂...
是真的哭鬧,平常一定是完全不會想去教育或干涉別人家的孩子,但涉及到自己小孩的時
候,就覺得很難去拿捏。
能同時照顧到自己小孩的心理
媽媽也無法接受她被動手或是去動手...至少在她復健完成之前
有因此哭鬧不停之類的
※ 編輯: yichia39 (111.71.33.241 臺灣), 03/04/2021 15:18:31
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