從不愉快的討論中脫身,要做得專業,在執行時要保持鎮定。就算我們在對話內容上屬於防守方,還是必須面不改色。
三種最為大眾所熟悉的,也就是「官僚體系的三大黃金守則」:
■ 我們一直以來都是這樣做的!
■ 我們從來沒有這樣做過!
■ 那每個人都來這樣要求就好了啊!
有時這三大守則還會伴隨以下用語,這些對我們也同樣有用。
■ 為什麼我們一定要這麼做?
■ 這不是我們負責的!
■ 這不符合成本效益!
也可以使用這些句子來中止對話:
■ 我沒興趣討論這件事!
■ 我現在沒時間!
■ 現在不是討論這件事的好時機!
■ 我們改天再說吧!
■ 可惜沒別的辦法!
■ 規定就是這樣!
■ 理論上也許可以,但實際上就是不可行!
■ 我已經試過了!
■ 不要,我就是感覺不好!
類似這樣的句子還可以找到很多。為什麼這些論證有效,原因是大多數人不夠堅持。我們都被教育成要有禮貌,不要咄咄逼人。結果就是,只要隨便說上述一句空話,很有教養的對方就不會想要糾纏不休。
如果相反地,是你被這類論證堵住嘴巴,你可以透過「認出它、制伏它」進行有效的反擊。
.
當我們的對手出乎意料地堅持時,可以不斷重複自身立場:
你:我現在沒興趣討論這件事。
他:但這件事很重要,我們應該要談一談。
你:現在不要。我現在不想談。
他:那你什麼時候想談?
你:反正就不是現在。現在不想!
對於對手來說,他沒辦法避開這些重複的話語。如果對方指責我們:「你講話一直在重複!」,那我們就很不爽地說:「你也一樣啊!」然後討論就此結束。
.
摘錄自《#操控與反操控》
作者:賈誠柯(Wladislaw Jachtchenko)
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各位朋友,早安:
很多時候,對方不但破壞界線,還不斷糾纏。有時候要請我們幫忙的人、跟我們要資源的人,態度比我們還兇、還強勢。有些人知道自己理虧,就亂吵、大小聲,不斷用言詞傷害人……
這時候,練習上面摘文裡的句子就很重要。早一點脫身早輕鬆,時間不要浪費在這種人身上。
不只如此,像版面上的朋友曾經表示過,有些人因為很會詭辯,表面上覺得很有道理,但又莫名覺得怪怪的,一下子不知道該如何反應,又不想隨意答應或承諾什麼。這時候,為了爭取些時間讓自己思考,下面這兩句也可以參考:
「我還是不相信。」
「那是你的意見,我有我的意見。」
我有寫過一句老話,也許能幫助朋友們,在設立界線的時候,多一點勇氣:當我們不好意思拒絕對方的時候,要多想想對方提出無理要求都不會不好意思。
祝願您,能練習用言語為自己設立界線,因為蠻橫不講理的人,從家庭、學校、職場、社會處處都有!
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以上文字摘錄自
《#操控與反操控》
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操控與反操控 在 Facebook 的精選貼文
▍用情緒控制他人
溝通過程中看得見和聽得見的部分,只占百分之二十,占最大部份的是情緒。
情緒在社會上扮演著神聖不可侵犯的角色,所以我們會認為情緒都是真實的。你的想法會被質疑,但你的情緒不會。
要如何用情緒操控他人呢?
#爆發情緒
這個技巧的重點在於突然的情緒爆發—通常是負面的情緒。想像一下兩個人正在談判,一切都進行得還算得體有禮。
忽然間,其中一個人沒來由地開始大吼:
「你怎麼能提出這個建議呢?都不會良心不安嗎?真的很不公平!我從沒想到你會這樣!」
如果有人突然這樣大聲地指責你,你的感覺怎麼樣?
這種情況絕對不罕見,你可以在家或在公司裡注意看這樣的情緒爆發完之後會發生什麼事:
通常對方都會招架不住。
#召喚友情
使用這個技巧的人會這樣說:
「如果你想當一個稱職的朋友,那就做這件事!」
或者:
「如果你真的愛我,那你就會相信我。」
這個勒索人的技巧很狡猾,旨在喚起我們的罪惡感:
如果不做對方想要我們做的事,我們就不是真正的朋友/伴侶。
這個操控法有個比較現代的版本,來自影星瑪麗蓮夢露。
她的這句名言頻繁地出現在線上交友平台:
「如果你無法接受我最壞的一面,那你也不配擁有我最好的一面。」
大意可能是:
「如果你想要我當你的男/女朋友,那你就要忍受我的壞脾氣!」
好吧,人並非只有好的一面,但這種論證模式仍是一種確確實實的情緒勒索!
#訴諸同情
這個技巧在兩千多年前就已經非常有效。比如說一個人假裝自己是個很不幸的人,需要別人的幫助,而我們出於同情,比較傾向去做那個人想要的事,就算我們完全不想。
我有一個好朋友想在慕尼黑慶祝三十歲生日,跟他的朋友們一起。
但他媽媽另有打算:
兒子應該跟他一起慶祝生日。
她在電話裡跟他嘀咕了一些訴諸同情的話:
「我都已經這麼老了!沒人知道我還有多久可以活。你的三十歲生日絕對是我們還能一起過的『整歲』生日了!拜託來奧斯納布呂克跟我一起過嘛!」
為什麼訴諸同情這麼有效?
父母和權威機關從小就教育我們「不可自私」,不能只想到自己,要把自身利益放在最後。我們屈服於社會的群體壓力,把這個態度內化了。
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摘錄自《#操控與反操控》
作者:賈誠柯(Wladislaw Jachtchenko)
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各位朋友,晚安:
會吵的孩子有糖吃、先下手為強、以愛之名進行道德綁架……,這些都是我們文化的家庭裡,特別慣用的手法。無法訴之以理,只好動之以情,但「動之以情」是一種客氣的說法,脅迫、威嚇、批評、否定……,甚至人身攻擊式的侮辱,這些形容比較貼切。
我們可以想像,當一個孩子從小被父母這樣對待,孩子可能對父母給的情緒壓力,特別難以抗拒。有些孩子在青少年的時候,開始叛逆抵抗,多少還能爭取到自己的空間—雖然叛逆的孩子,也不一定能多好過。
我真心希望我們文化裡常見的家庭劇本,可以在我們這代停止。多學習討論、懂得欣賞不同的意見、學著講道理(但不是長篇說教),進一步能試著給愛給溫暖,對整體家庭的幫助最大。
祝願您,願意讓自己成熟,因為這對什麼關係都很有用,自己內在也穩定!
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操控與反操控 在 Facebook 的最佳解答
第一個讓別人不得不答應的心理技巧,就是「既定事實」。大多數人不會去挑戰「事實」,因此就被迫答應。
我父母也試圖在我身上使用既定事實技巧。
他們想來慕尼黑找我度週末,說好是兩到三次,結果他們想待一個禮拜。我跟他們解釋,我的截稿日快到了,來我這裡待七天對我來說非常不方便。
但我爸晚上打電話給我說:「好消息!我找到一班往慕尼黑的特價火車票,只要二十九歐!那我們就星期一到,然後待到隔週的星期一!我和你媽媽的票我已經買好了!」
勇氣可嘉!給我來既定事實這套,票已經買好了。這在十五年前會很有效,現在我當然不會再落入這種圈套。
如果你自己是這個技巧的受害者,你可以做兩件事:
#第一,先質疑那個既定事實是不是真的「既定」,很多時候那些事實甚至連個影子也沒有,要不然就是還有辦法可以推翻。
#第二,堅持拒絕!沒有人可以強迫我們去做什麼事。
如果對方是自己的父母,情況當然比較難處理,因為你很可能被同理心所害:
如果不滿足他們的心願,他們會有多難過啊!
但正解是:
告訴父母,情況變得那麼棘手,是他們自己造成的。
那次我也是這樣處理:
我清楚告訴他們之前說好的是兩到三天,不是八天。
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摘錄自《#操控與反操控》
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各位朋友,早安:
昨天的贈書直播,重點在識破操控,為了自我保護而設立界線,某些朋友感覺實用。
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有朋友很有智慧,說摘文裡的狀況,也可以說是「先斬後奏」。家庭裡面常有人使用這一招,逼對方就範。
當然,在我們的文化裡,如果長輩使用這招,威力會強大得多,畢竟長輩資源相對會比較多。所以,我常聽到朋友們說,長輩根本不聽解釋,擅自幫他們做決定,又不理會抗議,一意孤行。
我們這一代,可以多學習尊重而不是操控。尊重可以讓關係靠近,而操控常讓人疏離。
覺知對方的意願,清楚人我之間的界線,會比強迫他人就範,只為了完成自己的期待,來得心靜安寧。尊重,不只利益關係,更圓滿自己。
祝願您,能成為願意講理的長輩,懂得靠自己照顧好自己的需要!
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操控與反操控 在 Tigers' Coffee Roaster Youtube 的最佳貼文
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操控與反操控 在 Jonstyle Youtube 的最讚貼文
反英雄影集《The Boys》(黑袍糾察隊)新角色 Stormfront 的登場片段,該角色在漫畫中原為男性,是位超級納粹主義份子,猶如 Thor 與 Shazam 的綜合體;而在影集中 Stormfront 性轉為女性,但依舊對大眾充滿歧視,能操控電力、天氣與飛行,能力或將僅次於 Homelander。而她的出現將會威脅原有核心團隊 The Seven 固有的組織性,Stormfront 個人就十分善於操作社群媒體,對於 Homelander 於團體中建立的領導地位與管束其他成員的方式肯定是個麻煩。
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操控與反操控 在 《絕對零域》 ξ槍剎〃 Youtube 的最佳貼文
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