#聖人與海怪的奇妙傳說 🇮🇹🐋
「利維坦?是你嗎...利維坦?」義大利南方臨近大城拿坡里的濱海觀光古鎮——蘇連多(Sorrento)——過去幾日陷入了一起奇妙神秘的「鯨奇」事件,一頭粗估24公尺長、理論上不該出現在義大利沿海的長鬚鯨,竟然憑空出現、死在了寧靜的古鎮漁港裡。由於這頭母鯨的體型驚人,是義大利、甚至是整個地中海已知紀錄中,體型最大鯨魚遺體;再加上守護蘇連多的天主教聖人,就是以「擊退鯨魚海怪」奇蹟聞名的「蘇連多的聖安東尼諾」,因此在破紀錄鯨屍與民間傳說的巧合的交互重疊下,這頭巨大而神秘的死去鯨魚,也成為義大利全國不可思議的奇妙物語。
這頭不明原因死亡的巨大長鬚鯨,被蘇連多鎮民發現的過程也是曲折離奇:一開始,鎮民是上個星期發現一頭小幼鯨在漁港內徘徊,並不斷以頭部觸撞浮動碼頭。這樣罕見的近距離接觸,也讓全鎮上下備感驚喜,小鯨魚的影片甚至成為義大利抖音的發燒話題。但小鯨魚的反常動作,也讓地方耆老與政府單位極為擔心,一方面小鯨魚迷路、或是纏上漁網擱淺;二方面則害怕村裡的漁船來來去去,如果不小心撞上了小鯨魚,對彼此都是安全風險。
於是為了確認小鯨魚的狀況,並引導它出海,蘇連多政府也在1月17日找來了專業潛水員下海,沒想到眾人一進到水底,就發現海面下潛沉的龐然大物——一頭死去的巨大母鯨——詭異的是,引著潛水夫找到死鯨後,港邊徘徊多日的小鯨魚就這樣消失在大海之中,只留下全城問號的驚訝蘇連多鎮民不知如何是好。
蘇連多的巨鯨屍體,很快地就成為義大利全國討論的新聞話題,因為這頭長約24米的重量級鯨屍,嚴重地癱瘓了漁村的海上交通進出,但破義大利紀錄、甚至破全地中海紀錄的誇張尺寸,卻又無法在這觀光古鎮小漁村中「打撈處理」。各方專家與鎮民因此極為頭痛,直到幾天之後,巨鯨因為體內腐敗、屍體開始膨脹,而猶如河豚一般地浮出水面,義大利政府這才協調海軍、海巡署、農漁部與各方專家聯合行動,派出引水人拖船把巨鯨的屍體「一路拖行」到鄰近商業大港拿波里港,再由專業的碼頭船塢處理上岸。
鯨魚的「拖行任務」一直到1月20日清晨才終於完成。之後,義大利的海生學者與研究大學先會進行解剖,確認這頭母鯨的切確死因(由於鯨屍沒有明顯外傷,目前已排除漁網纏繞、撞船、外力傷害致死等原因),之後鯨魚的骨骼標本也將會在大學進行處理,並以「義大利最大紀錄」為設定,另外再選擇適合的自然博物館進行展示。
「是傳說奇蹟的重新降臨嗎?」除此之外,神秘巨鯨的浮出水面,也讓義大利虔誠的天主教社群一片沸騰,因為事發地點蘇連多古鎮,過往就以傳說故事「聖安東尼諾與海怪鯨魚」而聞名全國,是義大利南方廣為人知的奇妙故事。
聖安多尼諾(Sant'Antonino di Sorrento)是守護蘇連多與拿坡里海域的天主教聖人,據傳他是7世紀的義大利天主教修士,為了躲避蠻族入侵才輾轉流亡、落腳在蘇連多傳道修行。在傳說中,聖安多尼諾晚期一心隱居,並練成了強大的「驅魔實力」——但某一天,蘇連多港邊突然出現了一頭「海怪鯨魚」靠岸休息,鎮上好奇的孩子們於是調皮湊上前嬉鬧,誰知火大的海怪鯨魚卻突然張開大嘴,把其中一個小孩生吞入腹、遁返大海。
聞訊海怪吃人的聖安多尼諾,於是連忙下山,並當場跳入海中「禱告驅魔」——奇蹟的時刻就此發生了——根據義大利民間傳說,聖安多尼諾憑藉著上帝的力量,把海怪鯨魚逼出海面、受不了而吐出了吞下的小孩。自此,聖人與海怪的鬥法故事,也就成為蘇連多的守護聖人與守護傳奇。
蘇連多人認為,聖安東尼諾葬在鎮上的聖人遺骨,就是守護小鎮免於災厄的奇蹟來源。像是幾次海難、阿拉伯海盜、摩爾人入侵...等,都是聖安東尼諾的「顯靈守護」才能擊退異族大軍。不過奇蹟可能也用完的一天,據說在16世紀時,蘇連多就曾被鄂圖曼土耳其的海軍登陸洗劫,甚至把聖人手骨搶回伊斯坦堡,直到教會與耆老商人派人帶著重金前往「贖回」後,守護傳奇才又回到蘇連多重新繼續。
或許是因為巨大鯨魚的故事太過巧合,事發時間又離全鎮的信仰慶典「聖安東尼諾日」剛好距離1個月,無論是傳說重現、還是穿鑿附會,都讓義大利輿論極為興奮與在意。因此部分社會賢達與媒體輿論也出面喊話,希望學界在完成科學解剖後,「能不能把一部分的巨鯨骨頭,分回蘇連多古鎮?大家都希望能把巨鯨海怪供在聖安多尼諾教堂裡,就當作是一種傳說的奇蹟紀念?」
Photo Credit:EPA
#利維坦 #義大利 #鯨魚 #蘇連多 #Sorrento #長鬚鯨 #天主教 #SantAntoninodiSorrento #拿坡里 #傳說 #聖人遺骨 #Italy #whale #Naples #國際新聞 #udnglobal #轉角國際
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擱淺 抖 音 在 野放上班族-野羊 Facebook 的最佳貼文
【不知道未來要幹嘛?先描繪出理想生活的樣子吧!】
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——— 閱讀分享 ———
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這本書的前半部,作者對自己因「受不了一事無成的人生」而「自殺未遂」的暗黑心境,描繪得實在太過細節。
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我震驚的想:這簡直是一本負面爆表的憂鬱奇書!!還不禁有點懷疑自己,是否應該寫下這篇文章來和人分享。🙈
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但慢慢讀下去後,效果竟然出奇的療癒。那種感覺,就好像人生風風雨雨,作者一直是和你並肩站在一起的。
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不過閱讀之前要有點心理準備,這可不是一個「失敗,然後東山再起」的輕鬆故事。
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而是一個「失敗、失敗、再失敗」,「失敗到不能更失敗」🤣,卻還是一次次努力把「廢如一團爛泥」的自己重新堅強起來,一直不放棄的「為生命找出口」的故事。
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作者的經歷,實在太貼近殘酷的真實世界了,有時甚至還會「廢到讓人黑暗的笑出來」XD。可能也就是因為這樣,所以才更讓人分外有感吧!
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我一直緊握著書,為他搖旗吶喊,迫切的想知道「哦哦哦!然後呢?」、「後來又怎麼了」。感謝老天,最後他終於還是頑強的站起來了!還一步一腳印的,實現了自己一直想過的「獨立工作 旅居生活」。😭😭😭🤣🙌🙌🔥
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神奇的是,看完這本書的撫慰人心效果,竟比那些煩人的「無限正能量」書籍要好得多呢!(雖然有時我自己,也是很熱愛寫一些惱人的噁心正能量文章啦!哈哈哈哈哈!!🙈🤣🤣🤣)
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以下整理「7個」看完這本書後,讓我最有感的「工作生活哲學」和「作者人生故事」來和大家分享:
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一、「降低幸福的標準」
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當你憂鬱到谷底,覺得自己一事無成,甚至提不起勁去做任何事情的時候。
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不妨試試「降低幸福的標準」吧!
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開始肯定自己生活中的每一個「微小的成功」。
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小到完成一件日常的瑣事。
小到寫下一行字的日記。
小到僅僅是還一直呼吸著。
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二、尋找適合自己的工作與生活方式
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我們一直習慣的以為,出了社會就一定要「進入企業上班」。
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但有些人就是天生愛自由的「獨立動物」,受不了每天在相同的時間、走著相同的路上班,和同樣的一群人,一起被關在狹小的環境裡一直長時間相處。
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如果你也是如此,或許可以思考看看還有沒有什麼其他更適合自己的工作型態喔!
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比如本書的作者,是透過「聯盟行銷」網路創業,而我則是透過「行銷、文字& 職涯發展」等專業技能「獨立接案」。
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三、無論如何都要持續工作,做什麼都行!
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如果你找不到方向,覺得自己一無是處,甚至因此而憂鬱、自卑不已,那麼你就更需要工作了!
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這邊的「持續工作」,並不是指「一直讓自己受困於某個糟糕的職場不敢逃離」。而是指「一直保持工作感」這件事情!
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讓自己保持著勞動的狀態、在其位當謀其政、在一定的時間內完成事情、對自己負責...等等。
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做什麼工作都行!
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工作可以帶給人力量、自我效能、充實滿足的感覺,還有最重要的「成就感」。
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這些都能幫助我們,在一點一滴的微小成就中(有時可能只是小到「往貨架上放一瓶飲料」),慢慢振作起來。
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「目標」有時就像一種「求生意志」,不管是實現夢想的目標、養家餬口的目標、交到女朋友的目標,或者小到僅僅是填飽肚子的目標,都足以讓我們好好的活下去。
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失去目標的生活,是很恐怖的。而沒有夢想又失去工作熱情的人,很容易便會陷入這樣的徬徨裡。
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所以千萬不要輕易的放棄「工作這件事情」。
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工作這個神奇的東西,很多時候都是做著做著,就越來越開始能夠尊敬自己;甚至做著做著,就找到自己的人生職志了呢!
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四、「半吊子的夢想,有時只是我們逃避現實生活的藉口罷了!」
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沒有實踐的決心,又缺乏犧牲準備的夢想,算不上是真正的夢想。很多時候你就只是說說而已。
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真正「務實」且「有決心」的夢想實踐者都知道,實現夢想最重要的前提是要「先能填飽肚子」!
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你可能會需要犧牲很多的時間、精神、娛樂...。
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有時甚至還必須曲折、繞路的前行,用一份「足以溫飽的其他工作」來「支撐自己的夢想」。
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但如果那是為了那個心裡「真正的理想」,一切都會是甜蜜且值得的。
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你只會在心底深深的感激,那份一直支持著你的「平凡工作」。
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五、先縮小夢想到「可實踐」的規模,然後竭盡全力去試一次看看。
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有時真的要試過,才知道自己是不是真正喜歡,才知道自己是不是真有能力以此為生。
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試過不行之後,也可以更灑脫、無遺憾的果斷放棄了!
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就好像本書的作者,原本一直浪漫的以成為「音樂家」和「小說家」為己志。每天夢想著能帶著一把Bass浪跡街頭賣藝,然後在旅行世界的路途上優雅的寫寫小說。
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但在他將夢想縮小到「浪跡日本」,這個當時存款能力可及的目標,並開始實行之後,才發現:
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內向的自己,街頭表演時的痛苦遠勝快樂;且在無法養活自己的狀態下寫小說,也讓他焦慮、自卑不已。
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當初以為的「所謂夢想」,根本就無法讓他真正享受其中。
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最終才發現,自己追求的其實是一種「能在旅途中賺錢」的工作,內容實際上要做什麼,根本就無所謂!
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六、不知道未來要幹嘛?先描繪出理想生活的細節,再來找找有哪些工作可以實現那種生活吧!
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我們傳統上的求職模式,都是「先看看自己有什麼能力,再來選擇相應的工作」。
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但如果你想要的不僅僅是一份「能溫飽的工作」的話,下次不妨試試,和作者一樣:
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「先描繪出 “理想的生活方式”,再來反推 “什麼工作能實現那種生活”」吧!
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你可能會說「可是那種工作技能我還不會呀」。
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怕什麼!活到老學到老,在這個知識爆炸的時代,很少事情是你之後沒辦法再學會的啦!😆🍻🍻💕
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(本書作者也是後天透過網路自學「聯盟行銷」,後來才成功實踐自由工作、旅居世界的夢想的喔!)
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七、「治療憂鬱的暴力方法」:
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作者決心讓自己從「每天臥床躺到背部生瘡」的頹廢、憂鬱生活中振作起來!
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於是便心一橫,先是把自己一口氣丟到無依無靠的陌生島嶼,開始了「忙到手抖」、「一下班就累得躺平睡死」的度假勝地「餐廳外場工作」。
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之後,又將自己扔到大阪貧民區裡「1.5坪大」的小雅房裡,握著僅剩的微薄存款,為了生存,不得不抱著一台筆電拼命工作。
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然後他驚奇的發現:「”白天拼命工作、晚上倒頭就睡” 的規律勞動,竟然讓人感覺出乎意料的愉快、美妙」、「有憂鬱症又怎麼樣?我忙得連說喪氣話的時間都沒有!!」。
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「規律的肉體勞動」,和那種「沒人可依靠、光是要活下來就得拼盡全力」的危機感,竟然就這麼神奇的治好了他的憂鬱。
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原本只是想小小分享,結果不小心又講太多啦!🙈🤣🤣🤣
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總之這本書真的很有趣,不如你們自己去看吧!⬇️⬇️⬇️
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書名:《憂鬱擱淺的我,也想好好工作》
作者:阪口裕樹
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擱淺 抖 音 在 Facebook 的最讚貼文
#憂鬱實紀 #帶著憂鬱逃離職場
#要找出生存之道 #還是非得工作不可
#曾被困住的人 #才能看到的景色
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二○一○年九月,我二十三歲的夏天也宣告結束了。
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自殺未遂後,家人帶我回千葉老家生活。藥物害我頭腦昏沉、四肢無力,我每天都過得像行屍走肉。可能是吞服大量藥物的影響,抑或是精神科開的抗憂鬱藥,導致我的身體和腦袋,就像被灌了鉛塊一樣沉重。我只能躺在床上,什麼都做不了。
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幾個月前的正常生活,彷彿黃粱一夢。我躺在床上,想起過往的種種。
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我本來在非政府組織中工作,在工作之餘,還會練團彈貝斯、寫小說。
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我參與的非政府組織,專門從事國際互助活動,主要負責支援東南亞的貧困階層,例如幫助失學的小孩子、推廣正確的農業知識、救濟天災發生的地區等。
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我們的辦公室是一個約莫四坪大的小套房,正職員工包含我才三個人,另外還有一個會計和事務人員,他們都是兼職員工,我們只是一個小團體罷了。職員平常工作也挺忙,我們要用英文聯絡當地團體、想辦法張羅活動資金等等。
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我沒有被派往海外,而是負責處理國內的活動和宣傳業務。工作內容包含召集義工、準備現場活動的介紹看板、更新團體的官方網站等。雖然跟國際互助活動有關,但我做的是支援性質的文書工作,不是一般人想像的那種實地工作。
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我會來到非政府組織完全是偶然。大學時代我是念社會學系的,我的選修課程就是國際互助,那一門課的教授很照顧我,而且還是該團體的代表理事。
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大四時我決定放棄求職,一心想當小說家和音樂家。教授不忍心我畢業後毫無出路,就收留我在此當個小職員。
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非政府組織沒有一般企業嚴格,除非舉辦特別活動,不然通常晚上八點前就能回家了。白天我會早點起床,跑去咖啡廳寫小說;晚上就去練團,跟樂團的朋友聚在一起作詞作曲。
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各位看我這樣,可能覺得我生活過得很充實對吧?事實上,我從十二歲開始寫小說,寫了整整十年也沒什麼成果。我害怕承認自己缺乏才能,也不敢投稿參加比賽。音樂我也練得滿認真,可惜同樣沒有靠音樂吃飯的本錢,這讓我漸漸產生焦躁遠大於開心的感覺。
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不過,我還是在這兩件事上付出不小的心力。畢竟我也找不到其他想做的事,萬一失去夢想,我不知道該怎麼活下去才好。
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我也交過女朋友。大學時代我們是同一個社團的,她比我小兩個學年。這段感情在我出社會以後,同樣維持得不錯。她很喜歡音樂和次文化的東西,下班後我們會一起吃飯,一放長假就到全國各地旅遊,不然就是到市區散步,互相抱怨學校和職場的鳥事,就是隨處可見的交往模式。
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然而這些平凡無奇的生活片段,對我來說就像前世的記憶一樣。
我吞藥自殺兩天後才恢復意識,一醒來就看到母親憔悴的面容。
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我想不起來自己身在何處,也不曉得為何自己會躺在這種地方。虛弱消瘦的身體逐漸恢復知覺,腦海中回顧著自己失去意識前做的事,絕望感也跟著浮上心頭。
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我的身體無法使力,意識也朦朧不清,如墜五里迷霧。我的嘴裡有幾十處潰瘍,一開口說話就會產生激烈的痛楚。喉嚨深處像是塞了什麼乾硬的東西,無法順利呼吸。後來我才知道,院方為了幫我排出大量的藥物,在洗淨我的胃腸後,還往我體內塞了醫療用的活性碳,吸收身上的毒素。我的口腔會潰瘍,就是營養也一起被吸走的關係。現在的我就跟腐朽的木頭一樣癱在床上,連起身或哀號都做不到。
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一切的意念都消失了。不管是追逐夢想的熱忱、喜歡別人的心情、不惜熬夜也要努力做好一件事的氣魄、對工作的煩惱和不安⋯⋯這些統統都不見了。
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醫生診斷我失去工作能力,理由也合乎情理,因此在我領不到薪水的療養期間,可以用健康保險領取「傷病補助金」。
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要領取傷病補助金,需要提出業主的證明文件和醫生的診斷書。經過核准後,每個月領到的補助相當於三分之二的薪水。補助提供的時間也很長,最久可以領一年半。像我的離職是出於個人因素,加入勞工保險也不滿十年,失業補助只有九十天可領。相形之下,傷病補助給了我一段很長的療養時間。
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這個制度最可貴的地方在於,只要在職超過一年以上,離職後也能領取補助。我簽下正式的雇用契約後,工作了一年又兩個月,算是勉強符合領取資格。
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由於我整天臥病在床,父母也沒催我趕快去找工作。他們只是默默地照顧我,希望我用這一年半的時間,找到自己未來的方向。
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父母不會強行帶我出門,也不會問東問西,連三餐都幫我備好好。他們看到自己兒子每天躺在床上,眼睛跟死魚一樣缺乏生氣,一定也不好受吧。不過,有件事他們講得很清楚。
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「你要是死了,我們也不想活了。所以你千萬不要自殺,別再做那種事了。」他們不在乎我變成怎麼樣,只希望我活下去就好,這種認同對我是莫大的救贖。
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要領取傷病補助金,我得接受醫生的診斷,填妥申請表格才行。因此前往鄰鎮的大醫院是我唯一的外出時間。
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「你以前把自己逼得太緊了,現在先好好休息,重新瞭解自己。等恢復健康了,再來打拼就好。」
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我的主治醫師是個中年人,每次只會講同樣的幹話。
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你最近怎麼樣啊?你的身體還好嗎?這禮拜做了哪些事啊⋯⋯反正就是確認我的狀況,調整處方藥的份量。
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根據我看書和上網查的資料,造成憂鬱症的原因非常多。有人長時間工作,在慢性疲勞的狀態下罹患憂鬱症,經過充分的休養後,放棄高薪改做工時較短的工作就康復了。也有年輕人厭倦人際關係而罹患憂鬱症,結果搬家後換了一個新環境就痊癒了。至於在工作和生活上缺乏成就感的人,也有可能一談戀愛就康復。當然,也有人患病多年沒有痊癒,只好得過且過。
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那麼,我的情況又是如何?
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出社會以後我有工作上的壓力,承認自己沒才能也帶給我很大的絕望感,被女朋友拋棄的喪失感更是無比沉重,另外還有我本身的性格問題。我的憂鬱症似乎是各種原因累積而成。我必須釐清每一個因素,找出有效的解決辦法。
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最重要的是,我得再一次找到自己真正想做的事情――否則同樣的問題會重複上演。
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可是,我很害怕治好憂鬱症。
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萬一休養後康復了,我該做什麼才好?我該追求什麼?該以什麼為目標活下去呢?這些問題我現在毫無頭緒,如果我現在治好憂鬱症,就得再次面對自己的人生,光想我就怕得渾身發抖。罹患憂鬱症對我來說有一個明確的好處。只要我還沒有痊癒,我就有一個不必跟社會接觸的藉口。
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一個好手好腳、大學畢業的二十三歲青年,必須出社會工作才行。生活要過得充實,也得有夢想和人生目標;不想寂寞度日的話,也得多多結交朋友和戀人。不過,「憂鬱症」可以讓我擺脫這一切義務和社會枷鎖。有憂鬱症這個藉口,我就能名正言順地賦閒在家,接受自己沒朋友沒女人的孤獨現實。更重要的是,我不必追求夢想或目標,也不用為此努力。憂鬱症這個擋箭牌,可以用來逃避一切可能傷害我的事物。而且,沒人對我有怨言,至少家人、醫生、社會都容許我得過且過,我還能拿到一定的補助款,至少生活無虞。
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明知自己跟社會日漸脫節,性情也越來越墮落,我卻有種奇妙的安心感,不願離開這樣的舒適圈。
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我光是打開房間的電腦,螢幕的光線就會讓我頭暈,我的眼睛也同樣無法聚焦在書本的文字上。電影和電視的聲光效果也令我頭昏腦脹,我看一下就馬上關掉了。
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起床活動三十分鐘我就累壞了,只好躺在床上看著天花板發呆,過得如此頹廢真的非常痛苦。
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因為躺太久的關係,我的背部和臀部還長了褥瘡,褥瘡不是老人才有的毛病嗎?那種皮膚好像要爛掉的痛楚,彷彿在無聲指責我是個一無是處的廢物。
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那一年的夏天持續創下高溫記錄,窗外始終是萬里無雲的藍天,湛藍到很荒謬的地步。二十三歲的我,只能待在充滿自己味道的小房間,那個我從小熟悉到想吐的小房間,抬頭仰望那一片藍天⋯⋯
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世界上一定有各種可能性和生活方式吧?想必有很多人享受著那些可能性,感受著多采多姿的生活,跟喜歡的人幸福度日,努力達成自己的夢想。當我眺望窗外的天空,就覺得自己看穿了世間的繁華,看透了社會的紛擾和形形色色。
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我已經沒有心力去死了,腦中思考的只有活下去這件事。拿自己來跟整個世界相比,其實只有空虛而已。我別的沒有,時間特別多,偏偏我卻活得一點意義也沒有,連一本書或一部電影都看不完。
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所以,未來的人生我決定盡可能降低成就感的標準。我放棄寫小說,只保留寫日記的習慣。我告訴自己,哪怕只寫下一行字,那一天就算過得很有意義了。
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#如果連寫一行字都嫌痛苦,
#那就慶幸自己還活著、#還有在呼吸就好。
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#專注在一些微不足道的小事上,
#會讓我相信活著是有意義的。
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好比觀察美麗的雲彩、品嚐晚餐美味的炸雞塊、早上鞭策自己不要賴床等等。不然,連續兩三個月躺在家裡,完全沒有從事建設性的活動,這麼沉重的事實我真的承受不了。
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三個禮拜左右吧,我漸漸能認同自己了。或許是我專注於生活、不再想死的關係吧。自殺未遂後那段臥病在床的日子,我就是這樣撐過來的。
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👉本文摘自《憂鬱擱淺的我,也想好好工作:一個憂鬱症患者從繭居在家到走向世界的重生之旅》,作者 #阪口裕樹,1987年生於橫濱,千葉縣長大,立教大學社會學部畢業。不隸屬任何公司,憑自己的本事環遊世界,邊旅行邊在旅途中賺取生活費,並將這種生活方式稱為「自立旅行者」;本書由 采實文化 出版。
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❖歌詞在下面❖
演唱:王靖雯不胖
作詞:喬與
作曲:楚明玉
編曲:辰晨
和聲:夏初安
吉他:王寶新
混音:張鳴利/李藝皓
人聲處理:李藝皓
製作人:鄭志宏
監制:鄭志宏
製作公司:Hikoon Music
宣傳:楚韻/范瑚林
OP:嗨庫文化
你走之後整個世界
像是期待黎明的黑夜
我被自己封鎖
在第五個不存在的季節
剪下了翅膀的蝴蝶
只能選擇和玫瑰告別
我沒想過後果
以為你就是我愛的一切
出現在 小說電影的橋段
鏡頭下擁抱 分開的畫面
回憶情節 重合明顯 模糊了從前
我的愛 滴滴點點 圓圓圈圈 像斷了線
你曾經 心心念念 信誓旦旦
時間 改變 昨天 所以
愛會消失不見
我的心 明明暗暗 零零散散 缺氧擱淺
你帶走 我的呼吸 不顧不管
愛淪陷在邊緣 等待救援
你走之後整個世界
像是期待黎明的黑夜
我被自己封鎖
在第五個不存在的季節
剪下了翅膀的蝴蝶
只能選擇和玫瑰告別
我沒想過後果
以為你就是我愛的一切
出現在 小說電影的橋段
鏡頭下擁抱 分開的畫面
回憶情節 重合明顯 模糊了從前
我的愛 滴滴點點 圓圓圈圈 像斷了線
你曾經 心心念念 信誓旦旦
時間 改變 昨天 所以
愛會消失不見
我的心 明明暗暗 零零散散 缺氧擱淺
你帶走 我的呼吸 不顧不管
愛淪陷在邊緣 等待救援
我的愛 滴滴點點 圓圓圈圈 像斷了線
你曾經 心心念念 信誓旦旦
時間 改變 昨天 所以
愛會消失不見
我的心 明明暗暗 零零散散 缺氧擱淺
你帶走 我的呼吸 不顧不管
愛淪陷在邊緣 等待救援
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演唱:棉子
作詞:恨醉
作曲:笛呆子囚牛
製作人:南之
編曲:Guccic G
和聲編寫:Guccic G
吉他:劉帥
混音:五音Jw/GMN宏宇
母帶:GMN宏宇
監制:五音Jw
封面設計:林鹿森
海報設計:墨淺淺
企劃監制:五音Jw
企劃統籌:藝群
執行協力:林鹿森
企劃提供:清輿@三糙文化/景她@三糙文化
企劃製作:聆雲音樂
出品:騰訊音樂娛樂集團
此致年少時的故我
不知你在時光那頭
可如舊 如昨
我寫信問候
想和你說白日的夢
夜行的我還夢著
可我的筆尖漂泊
找不到一個字降落
因為我多殘忍才能說
哪怕多年後
你的夢從沒成真過
而我不肯醒卻睡眼惺忪
那些夢
給我踏上時間列車一去不返的理由
那些夢
撇下我在這條從不停休的歲月洪流
多年前的那個我
很抱歉讓你失望了
夢還全都是夢
日復一日呼喚我
如今我
坐在時間列車上知道已經再難回頭
一個夢
擱淺我在這條從不停休的歲月洪流
我已非年少的我
該醒了少年那個夢
可一旦說要割捨
我先捨不得
此致多年後的我
慶幸你還照顧著夢
所以縱時光分赴兩頭
我也還能夠
辨認出多年後的我
有夢就永遠有少年的我
別醒來
這趟時間列車還正在開往夢的旅途
不醒來
少年就活在歲月洪流哪怕光陰不休
做夢是年少的我
別讓我的少年走丟
哪怕是白日夢
我也願枕夢而活
去做夢
時間列車一去不返總要給它個理由
去做夢
否則少年如何活在奔騰的歲月洪流
少年只負責做夢
從沒有追問過以後
那以後的少年呢
做以後的夢
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演唱:鬼鬼Gmer
作詞:畢蘿
作曲:天舞
編曲:李韜
吉他:張鑌柳
製作人:李哲
和聲:周弦
混音:任天宇
統籌:飄
製作公司:ChangHe Music
OP/SP:昌禾文化
相遇在對的時間和地點
錯過的情節卻循環上演
你和我好像兩個世界
明明很近卻又那麼遠
想抓住你總是差一點
不遠萬里的來到你面前
凝望好過無止境的想念
窮極一生等待你發現
明明你也愛世間萬千
可偏偏不施捨我一點
你緩緩靠近海面
我匆匆向西奔躍
你路過我身邊
將餘暉撒向人間
總是不辭而別
沒有一絲眷戀
隨風漸行漸遠
就墜入深海不見
你緩緩靠近海面
我匆匆向你奔躍
歷經滄海桑田
只為多看你一眼
誓言終成謊言
夢荒廢在流年
擱淺
默默看著你消失在海平面
走遠
不遠萬里的來到你面前
凝望好過無止境的想念
窮極一生等待你發現
明明你也愛世間萬千
可偏偏不施捨我一點
你緩緩靠近海面
我匆匆向西奔躍
你路過我身邊
將餘暉撒向人間
總是不辭而別
沒有一絲眷戀
隨風漸行漸遠
就墜入深海不見
你緩緩靠近海面
我匆匆向你奔躍
歷經滄海桑田
只為多看你一眼
誓言終成謊言
夢荒廢在流年
擱淺
默默看著你消失在海平面
走遠
你緩緩靠近海面
我匆匆向你奔躍
歷經滄海桑田
只為多看你一眼
誓言終成謊言
夢荒廢在流年
擱淺
默默看著你消失在海平面
走遠
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