#你是一個情包很重的人嗎？
我們肩上都曾經負載著往昔的「情感包袱」（emotional baggage），或許在過往的關係當中，選擇了一個錯誤的人、做了一個錯誤的決定，於是在往後的感情關係裡，我們很難再「不懷抱任何恐懼和防衛」地付出。
有些人可能會因為過去關係的傷口，成為一個 #渴望被看見但又害怕被看穿 的人*。
John Bowlby提出「情感包袱」的概念，意指每個人接觸與應對這個世界的方法都不同，而這些不同的應對方式正是基於過去和父母與生活中其他重要之人（例如前任）的交往經歷而形塑的，演變成「內在運作模式」（internal working models）。
「內在運作模式」通常是與他人互動的經驗而建立起來的，可能左右著我們與他人所持有的立場，該模式囊括了自我價值的期待、對交往一方的預期行為、以及對交往關係的憧憬。
例如，一個人的新戀情受到過往情史影響，心理學家Susan Andersen稱之為「移情」（transference）。根據她的觀點，人們過往的戀情會影響新戀情的發展，甚至影響到我們新戀情中的行為與動機。這個過往的經驗，就成了你的情感包袱。
那那怎麼辦呢？
這裡提供三個步驟，與「情感包袱」相處：
1.覺察：想想自己現在對於關係的看法，有哪些部分受到前一段感情的影響。如果想不到，可以比較現在身邊的朋友、曖昧對象，和前任之間的「相同」之處。
2.減害：當你發現自己用和對待前任類似的方式，來對待目前在身邊的人的時候，你可以減少這些行為出現的頻率（雖然一開始並沒有辦法做到完全出現，要給自己一點時間，不要對自己太嚴格），或是跟對方討論彼此都能接受的方法。
3.差異：世界上沒有兩段一模一樣的關係。儘管你和前任相處有一些「遺毒」，可能正持續影響你，但你身邊的人畢竟和前任有一些「相異」之處，你和他相處的方式也是。從這一些不一樣的地方，看到自己進步的可能。
最後我想說，有些時候強迫自己一定要放下，一定要趕快長大，一定要趕快走出來，這件事情本身，也會讓自己產生某種壓力。
嘗試讓自己放慢步調，對自己心疼多一點，慈悲多一點，雖然你還沒有辦法做到真正愛自己，但你已經在路上了。
#偶包 #情包 #前任 #情感包袱 姊妹淘
*網路上面的知名成句，原文是：人都是矛盾的，渴望被理解，又害怕被看穿
放下曖昧對象 在 [求助] 曖昧對象問能不能維持現狀就好- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
今天突然被曖昧對象傳訊息說
有重要的事情需要討論，
她傳了以下的訊息給我：
現在我們能不能就維持
這樣分享生活的時候就好，
我沒有特別想要什麼關係，
因為覺得現在的狀態跟生活不太適合。
小弟當下真的崩潰，
目前訊息也還沒回覆，
想請問各位大大我是真的沒希望了嗎QQ
以下補充一些背景
我們是工作上認識的，
每天都會傳訊息，幾乎秒讀秒回，
也都會說早安晚安，沒說對方都會生氣，
也因為工作真的很忙事情很多，
幾乎隨時待命也幾乎沒有休假的那種
但我們還是每天都會抓緊時間講個幾分鐘的電話
聊生活或抱怨工作
已經維持快三個月了
我也秉持著喜歡就要說出來的原則，
也早就表達我喜歡她這件事很多次了，
但都從未獲得正面的回覆
目前大約一個禮拜單獨約會一次，
肢體接觸部分是
我會摸摸她的頭捏捏臉頰
走在路上也會勾我的手，
也曾經擁抱過親過臉頰
她家庭狀況不太好，
爸爸失業長期在家喝酒語言暴力，
姐姐憂鬱症足不出戶，
所以經濟重擔都落在她與媽媽身上，
她每次回家都很不開心，
常常會跟我抱怨，也很心疼她
交友狀況則是非常良好，
她活潑外向，
見過她的人都會喜歡
也很常顧客或公司的人向她示好，
其實就是個人見人愛的好女孩，
講到這裡更覺得是被發卡了QQ
但還是懷抱著一絲希望，
想詢問大家我該怎麼做呢QQ
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