網友認為，就算真的考上公職也結婚了，對方父母仍可能找其他理由挑剔，勸原PO「放生男友」...
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放生男友 在 Yahoo!奇摩新聞 Facebook 的最讚貼文
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《別一邊罵著媽寶男，一邊又把孩子養成媽寶》
朋友跟我吐槽，最近交了一個百分百的「媽寶男」。這位仁兄已經33歲了，和他出去玩，如果晚上9點還沒到家，他媽媽一定會準時來電，然後男友就會拉著她一臉緊張：「這麼晚了，我們趕快回家，太晚我媽會不高興」。他交往過的幾任前女友，都因為媽媽的反對而分手，還總是把「我媽說」、「我媽覺得」、「我媽想」……掛在嘴邊，三句話，離不開「我媽」。朋友做了很多事情，想幫助男友做出改變，但男友反而指責她「挑撥母子關係」。最後她忍無可忍，決定放生男友，還下了一個結論 : 對於媽寶男這樣沒斷奶的男人，就是一個寶寶，還未成年，談什麼都別和他談婚姻。
雖說母子關係融洽是一件很好的事情，也能促進家庭關係更加緊密，但是如果過度依賴於聽媽媽的話，反而很難讓孩子正常成長和成家立業。所以不想毀掉一個孩子，就別這麼「拚命愛他」！和孩子這樣的對話，你我聽起來是不是挺熟悉?
「兒子，媽媽和爸爸誰對你更好？你更喜歡誰？」
「媽媽更好，我更喜歡媽媽。」
「兒子，你以後娶了老婆還這麼聽媽媽的話嗎？」
「當然啊。」
「兒子，以後娶了老婆可別忘了媽媽，老婆可以再娶，媽媽只有一個，知道嗎？」
「知道啦。」
從小就給孩子灌輸這樣的思想，生怕以後他長不成媽寶男嗎？
避免把孩子養成「媽寶男」，首先不要過度干預孩子的生活，從小就要培養孩子獨立生活能力。在一些事情上，把選擇權交給孩子，爸媽不要替孩子下決定，要學會尊重孩子的意見，可以提出建議而不是命令。當孩子遇到困難時，也不要急著替孩子解決，要引導孩子面對問題，孩子退縮時，爸媽要給與鼓勵，培養孩子解決難題的勇氣。
通常在媽媽掌權的家庭，孩子往往沒有主見、過度依賴媽媽，所以這時候爸爸要多多參與孩子的成長過程，多陪伴孩子，讓孩子意識到的爸爸存在的價值，陪孩子成為有責任有擔當的男人。同時媽媽也要學會適當示弱，如果什麼事媽媽都插手，孩子就會養成事事都依賴媽媽的壞習慣，要告訴孩子自己的事情自己做主，才能培養孩子的男子氣概。
一個健康家庭的爸媽，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享結果，不是為了永遠和孩子黏在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。所以，無論是即將成為媽寶男的媽媽，還是已經是媽寶男的媽媽，都學會放手吧，你要讓他學會獨立，才會有自己的主!
放生男友 在 綜口味娛樂 Youtube 的精選貼文
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放生男友 在 情人節當天想清楚要放生男友- 感情板 - Dcard 的推薦與評價
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放生男友 在 Dcard - 爛男友的7個特徵最終被放生了b5熱心教大家放生前 ... 的推薦與評價
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放生男友 在 [求助] 是不是該放生男友？ - 看板Boy-Girl - 批踢踢實業坊 的推薦與評價
打這篇文章的現況是和男友已經吵到分手的狀態。
我跟男友交往快四年，這幾年一直爭吵衝突，常常為了小事變成兩人鬧分手，
原因歸結兩項，一個是我心思太細膩，他太大辣辣，
常常他不經大腦說出直接自私的想法，除了傷到我之外，
我跟他溝通，他的態度也很輕率（像是這種小事有什麼好氣這樣的說法），
常常是小事越吵越大，演變成吵到分手；
另一個原因可能是兩個人都太自我（他獨子，我家也只有我一個女兒），
彼此碰到爭吵幾乎不大願意讓步。
但後者隨著交往時間越久，像是因為他說錯話，
或是不考慮我感受做出一些霸道的事惹我生氣後，(原因一)
起初可能熱吵，但事後都會變成我去找他主動求合。
朋友都覺得我愛到卡慘死。
這種狀況會演變成如此，也是因為男友後來對兩人的關係常抱持一種消極的想法，
認為｢爭吵｣就等於｢個性不合｣，所以一吵架就會說很負面的話，而不肯正面
理性的討論問題，常常是用酸的方式來表達他的不爽，實質上只是激怒我，
而讓每次吵架會小事化大的原因。
類似的事情到近半年，他常常會用像是｢看很開，不合就分｣類似這樣的話回我，
或是脫口而出｢沒打算跟我有未來、不可能娶妳｣這種氣話。
其實我聽了，對這段感情非常沮喪和受傷。
男友個性是那種不會道歉的人，只會自己悶起來，對什麼都還滿逃避性格的人。
他覺得自己是屬於大男人的那型，希望我做小女人。
（或是跟他媽媽一樣對他百依百順、不跟他計較，最好也從來不會生氣，
我覺得他應該不是大男人，而是小男孩要人哄吧?）
但重點是我覺得他很幼稚，一個接近三十歲的男人還跟我計較小事生氣，從不讓我，
同時對溝通感情衝突這件事情，幾乎能力是零。我常還會幻想他哪天爭吵會讓我，
或是主動來道歉求合，但這件事情在熱戀期退了之後，幾乎就沒發生過，
除非他真的做了很過分的事情之外，用簡訊打個對不起別生氣了，就沒再出現過。
這次爭吵到分手的引爆點，也是一件小事，起因是當天我們約好去泡溫泉，
結果在看電影之前我胃痛不舒服，臉色和口氣都很差，
看完電影他就跟我講他不想去了，說他喉嚨不舒服，逛逛吃完飯就各自回家。
總之，我覺得我胃痛都還陪他看他想看的電影，約好的溫泉為什麼不能妥協陪我？
但他也沒要妥協的意思，還要我體諒。我覺得他只是要反制我胃痛臉色差口氣壞這件事。
後來我們就各自回家，冷戰了一個禮拜，我主動傳簡訊跟他示好、說不要生氣和好吧？
他沒有回我。晚上再打電話給他的時候，他竟然還是一樣冷冷淡淡，
問他要不要一起吃飯，他也說不知道，問他要不要見面他也說不知道，
後來還繼續跟我發當天沒發完的脾氣...........
於是我又爆炸了，因為事實上我對他已經很不爽，主動示好並非等於我認為錯了，
而是我更在乎兩個人在一起，但他竟然還是如此不知所以然，
過一個禮拜了還沒有能力調整好自己的情緒？甚至，
我懷疑他更在乎自己的情緒大於兩個人交往的關係。
（為什麼交往四年了我覺得是跟小朋友在談戀愛？）
總之，這四年來一直是我在主動溝通和思考兩個人如何協調紛爭、磨合的問題。
雖然可以感覺到男友有試著在調整（變得更淡定，吵架時講話沒過去狠，還是不溝通）
但現在我和他都有研究所的畢業壓力，過往爭吵、冷戰、又吵到分手這樣的問題，
我覺得已經變成兩個人沒辦法負荷的壓力。
我也由過去（可能到現在）一直主動想解決問題的態度，到被他冷水澆得很灰心，
畢竟那些他生氣時說｢沒打算跟我走長遠｣的話，是真的很傷到我。
特別是我們周遭的朋友都陸續結婚，女人的青春真的沒剩下幾年...。
但另一方面，我又會懷疑，這是不是又是他如以往爭吵就說不負責任的氣話，
而不是認真決定的結果。一直以來，他從來沒有冷靜的主動跟我提過分手，
大多都是吵到受不了，生氣當下各自生氣的說分手。
我知道我也有幼稚、情緒化，不夠成熟的地方，
我的確也愛他，雖然他幼稚但人很善良單純，
雖然霸道又自私，但好的時候真的很體貼又幽默。
我也喜歡他直率的個性，不像我彎彎曲曲的過得很辛苦。
除了吵架，我真的很喜歡跟他在一起的時光和感覺，事實上我也真的不想分手，
只是現階段我發現兩個人在一起，真的沒有幫彼此加分，而只是變成彼此的拖累。
我其實一直自從跟他交往後，花了很多時間思考和看關於兩性的書和節目，
是希望跟男友溝通或調整到彼此都能很自在的步調，
至少，不要總是為小事吵到分手。
但事實上，我覺得眼前充滿重重的困難和阻礙。
最根本的問題是，他可能本來就是一個不像我心思如此細膩、想很多的人，
我愛他，我很希望跟他有未來，但他的消極讓我覺得自己也越來越消極、迷失，
特別是他獨子，他母親非常疼他，雖然他母親對我也很客氣，
但跟男友的溝通問題，也讓我隱隱約約覺得未來若真的進入婚姻關係，
我跟他溝通，他不會認真解決，只會用一樣輕率的態度告訴我是我想太多，
或是他根本無意理解，那日子要怎麼過？
同時，他個性幼稚，我也好不到哪裡去，兩個人總希望對方先讓步，
他又覺得自己大男人，總期待我忍耐，我真的也不是小女人個性的人，
事實上，我想我也忍耐不了。
打到這我覺得更沮喪了...，因為就算再理性分析，了解彼此狀況，
我在想的是，是不是真的該放生男友了？
就算我再積極主動想解決兩個人的問題，也無法改變消極又逃避的他，
交往滿兩年的時候，我和他幾乎為了同樣的問題分手過，
當時他還願意承諾努力改變，雖然後來我們也復合了，
只是現在回頭看，還是發現，問題沒解決，只是用很龜速的速度在調整..。
其實，我對他要求的真的沒有很多，就是希望他能偶而吵架的時候讓我一次，
主動跟我和好、說個對不起罷，而不是總是我每一次都是我氣到炸放棄了、想分手了，
他一副無所謂，說分就分，然後我自己又氣他怎麼可以這麼過分的去找他理論，
後來又和好..。但最後還是沒有任何改變...。
其實是真的很磨人的...，可能我也太把生活的重心放在他身上了吧？
分手了，然後呢？就默默接受事實嗎...
所以過去我那麼認真的想改善兩人的衝突，現在還是功虧一簣？
兩個人真的相愛卻無法相處嗎？還是我和他都太愛自己了？
還是時間久了，我愛他，可是他也沒這麼愛了？
分了，然後發現自己沒辦法忍受分手後，要抽離習慣的痛苦嗎？
唉......
有神人可以來幫我理理頭緒嗎？
真的.....該怎麼做？除了我理性的想法之外，
真的沒別的路可選了嗎？
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