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2020，時窮節乃現。
2021，係一個更加大嘅考驗。

Reflection呢啲嘢唔係寫俾人睇，係寫比自己睇，幫自己做一個思想記錄。

我唔係一個鍾意寫回顧的人，曾經以為自己覺悟大家到唔需要同人交代人生，不過2020年實在太特別，要破例講。蘋果講過幾句，而家講長少少

整體來講，這10年我的人生過得非常精彩，起跌無常，亦有好多古怪嘅經歷，識埋好多古怪嘅人。以我這樣普通出生的階層是不應有這樣的認知圖像和人生軌跡，不過Anyway，我實在太幸運了......假如30歲前不幸急病埋單落地獄，也不枉，由進入大學，到畢業出來工作，冇一天白過。是的，我隨時可以去死，只要唔痛的話

我日常嘅工作係包括寫稿，玩社交媒體、炒股票、管下公司一啲行政瑣碎野、見人會客、睇吓自己啲項目、撩人傾偈、發下牛痘，睇吓書，總之就係個Slash。間中都會有啲突發情況，就以今日為例......

今朝我收到個電話。曾經我撮合了一個合作。本來以為自己做咗件好事，點知合作雙方有一啲不愉快嘅事件，最尾驚動到要搵社團人士，然後，我就要排難解紛。

本來個合作都幾好，佢哋都搵咗過千萬，明明贏錢應該開心，但係分贓永遠有拗撬，反面好簡單，商業世界就係咁脆弱。佢哋會搵我，證明我喺江湖上面都有少少信用，出嚟行都要講吓道義嘅，有時。

下晝冇食飯，同一個大型基金經理傾美國SPAC。

佢哋好有遠見，喺香港最早一批去美國搞SPAC借殼上市的團隊。唔使理係啲咩，唔重要，係一啲最新金融工具，佔咗美國IPO四成，不過香港金融機構比較濕鳩，啲商業機會流晒去美國。總之，我嘅下晝就咁過

中間搭車時間我就覆緊WhatsApp，搞下公司野，出下稿，睇吓社交媒體，落盤睇吓股票咁

今晚七點我一個讀撚book咗酒店staycation，叫room service食今日第一餐飯，然後開始處理今個學期碩士要做嘅paper。攰左成日，而家一個人係間房浸緊浴，寫緊呢篇野

呢一年我嘅人生大致就係咁，比起一年前更忙碌，更商業，趁個人體力應付得到，記憶力同學習能力未大幅下滑嘅時候，好貪心想成就一啲野，好貪心想學多一啲野

呢兩年如果你個人有良心有少少良知，好難過得快樂。擺脫心理壓力同精神抑鬱嘅最佳方法，就係令自己更加忙，更加沉醉喺金錢，用盡自己嘅體力心神。

同埋，我想做一個實驗，證明唔需要奶，唔需要放棄良心價值，人都可以活得好好，成就到一啲嘢出嚟

呢兩年我書讀得唔係咁好，冇乜心神去鑽研學問，因為亂世修行嘅得着，比起我神交古人得着更多。

以前我覺得意識形態係一啲政治立場嘅延伸，例如你係黃色，佢係藍色；你係民主，佢係極權；你支持自由市場，佢支持中央集權；你係左，佢係右

我覺得more than that，因為人嘅心理認知應該有重機制，會令到我哋自圓其說，自我肯定。意識形態嘅組成係有呢個部份。正如有啲人會覺得嗰班曱甴暴徒一定係人生失敗者，買唔到樓，上唔到位，所以先至反政府擲汽油彈。我唔同意，但係佢哋睇唔到另一啲原因，受制於自己嘅認知圖像。

又例如，會有啲人覺得個「政府好衰，咁你可以做啲咩啫，你只能夠服從」佢哋係認知到現實係出現咗一啲唔公平嘅狀況，例如721 ，但係佢哋選擇拒絕接受現實，嘗試搵個方法接受犬儒，認命，合理化自己。

我要繼續活得好，成就一啲野。除咗心態之外，亦係想證明唔需要放棄人生價值，放棄良知，依然生存到。嗱，當然唔會搵到大錢，好似我咁，做金融一定係要親建制先至可以搵到大錢，但係起碼我養得起自己，活得有尊嚴；開始有啲人會覺得，我係一個有趣、值得認識交朋友嘅人物，唔係路人甲。我未到30歲，睇住好多同輩朋友賴共暗共，做警察加入建制，但係暫時呢一刻，我諗我活得比好多奶共嘅90後更加精彩，更加有自尊，但又餓唔死

以前啲人成日話歷史係由勝利者書寫，時代改變了，檔案記錄方式係進步咗，有啲嘢係一世都唔會磨滅到。對錯嘅詮釋權不在於得勢的一方，亦都唔需要在乎勝利者點樣蓋棺定論我哋。我哋呢一刻做我自己，堅持信仰嘅價值，咁就ok了。

呢兩年我嘅名多咗喺媒體出現，對於作家嘅我來講，當然係好事。盧斯達嘅訪問將我寫得好好，文人馮睎乾、李怡文字提及過我，呢啲都值得攞嚟打飛機。

今年我俾人認知到嘅事大體有三樣，買壹傳媒嘅股票買到外國媒體都報道，丁葉劉，同埋玩Mewe玩到上國際傳媒

呢三樣嘢都有啲九唔搭八同我本身嘅專業毫不相干，不過既然人生咁有趣，做作家唔介意多啲人認識，嘻嘻

好多人將公開讚葉劉睇成娛樂效果，其實冇你諗到咁簡單，雖然童心未泯，但畢竟人成熟咗少少，做事會諗多幾步。港台同葉劉關係不特別好，葉劉下屬曾經公開叫人寄信批鬥利君雅，間接令到佢延長試用期。如果我當時唔咁做，港台分分鐘又中多一次核彈，雖然我成為笑話，但亦spin走一個潛在大危機。過程中，我了解自己更多，原來我都可以諗到呢一啲細節，有深謀遠慮，亦都懂得臨時應變

事業上都唔錯。今年股票回報幾好，正如大部份人嘅回報都非常之好，其中有一隻小基金贏咗超過一倍。我亦都想將而家自己嘅工作再規模化多啲，接近私募基金結構，而家努力當中。

自己曾經投資嘅業務都搵到融資窗口，我亦替佢哋高興。逆境下搵到錢，亦順利做到部份轉型，我自己退居了，減少參與管理

時窮節乃現，如果我好似周柏豪咁變節，分分鐘榮華富貴享之不盡。小確幸是好東西，唔需要追求太多物質慾望，好簡單越快樂就可以細水長流。正如我同我契女玩，老點佢搣爛本書，原來都係一件幾開心幾簡單嘅事。錢真係唔需要搵太多，追求卓越成就更加啱我而家呢種心境。最文藝嘅人我認識，政治人社會賢達我都認識，萬億身家嘅老闆係我讀者，咁又點？

有閑錢餘力，不如幫多啲身邊嘅人，我成立嘅自由人獎學金已經派咗30幾萬，下一年都會繼續幫有需要嘅中大同學仔。我係呢一世都唔會再相信任何慈善機構，時窮節乃現，上年香港出現人道危機嘅時候，佢哋袖手旁觀。經濟比較差，小弟有餘力已經盡量聘請大學同路part-time intern。做呢啲小恩小惠都改變唔到我係一個仆街冚家剷嘅本質，死咗我一定落地獄，唯有盡量令自己良心好過少少，做一個善良啲啲嘅仆街冚家剷。

我人際關係亦都好撲朔迷離，整體來講都算幾多朋友，大家唔會覺得認識我係一個包袱負累，多咗人用「渾水嘅朋友」來做自我介紹

鍾意我嘅人都幾鍾意我，憎我嘅人都幾憎我，有時都憎得幾無厘頭，例如恨屋及烏，即係我識某啲人，所以佢憎我啲朋友嘅時候都會憎埋我一份。呢啲真係唔講道理，好在都係佔少數。朋友太多，呢啲我處理唔到。始終係商業世界生存，我有少少世界仔，公害唔怕講，但係私事處理盡量世故，減少參與別人恩怨。教主黃毓民食飯都咁講我：「兆祺，你搵到錢，唔好咁小寶」唔關心人哋爭執嘅來龍去脈，係保存友誼嘅最佳方法，何況我咁Q忙，都有50幾人跟我搵食，自顧不暇。能力範圍做到，我會繼續對朋友好啲。

呢一年，我更加認識我自己，搵返我自己，同埋了解我自己。

下一年，想認真做多啲運動，同埋睇返多啲書，再讀多個學位，趁我40歲移民台灣之前，盡量將香港最好嘅東西學晒過嚟。事業上繼續平穩發展，慢慢諗多啲新計劃。成日都滿腹大計，但有時未必做到，我好高騖遠，有啲計劃淨係做到一半都已經唔錯，所以有時定計劃都不妨定得比較誇張啲

2021年一定比今年更加難過，要學習愛自己多啲，唔好介意中二病，多點欣賞自己，獎勵自己

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[我們不結婚，好嗎？]（葉佩雯）
《我們不結婚，好嗎？》是一部由台灣網路作家藤井樹所寫的網路小說，在我國中時曾紅極一時。我還記得自己放學後在士林捷運站附近小巷裡的舊書攤，為了省錢，也為了捨不得放下手中的書，或站或蹲起碼一個小時，肩上還背著書包，淚流滿面將它看完。

其實當時的我最喜歡的是古裝言情小說，帶點十八禁、主打虐戀最得我心。我一直不清楚為什麼每次看到男主角對女主角很壞，在她面前跟別的女人親暱折磨她的心靈、半夜霸道闖進她房裡圈圈叉叉折磨她的肉體，甚至逼她做所有家事、睡偏僻又冷的小柴房一類的劇情會觸動我靈魂深處。可能這恰恰跟我抖M的潛意識心靈不謀而合，導致我大學開始真正談戀愛以來，往往被這樣的男子吸引，還樂此不疲。

然而我的好友大魯妹卻全然和我走相反路線。我這位朋友基本上於戀愛這個範疇是人生勝利組。不是說她交的男友多高、多富、多帥，而是她總能遇見肯讓她踩在腳底下的男人，甚至到了有些溺愛的程度。而且在與男友的交往過程中，還不乏幾位火山孝子進來跑跑龍套、表達妳就是我人生唯一的女神，願意赴湯蹈火在所不惜，男友沒空我來陪妳。

大魯妹也是一個愛看書的女子。我們曾經討論過彼此沈迷的言情小說類型，她喜歡的，卻是與我所喜歡的相反的大女主情節，總是男主苦戀著女主，願意替她付出一切至死不渝的那種。

發現這個巧合以後，我發覺或許人心底未明朗的渴望，會在不知不覺間示現於我們所選擇的行為、物品、價值觀，進而影響我們整個生命（女孩們請慎選言情小說）。我或許在認識大魯妹不久後就和她聊到喜歡的言小情節這個話題；但我有能力發現這個巧合，卻大約是在我二十八歲，才交過四個男友，苦戀經驗值卻大於四，才隱約知道問題出在哪裡。

儘管我們喜歡的情節類型如此不同，卻有唯一相同的一點是，我們都希望男女主角最後可以Happy Ending。也一如我們對自己人生的期許一樣，有個相愛的男子白頭偕老，幸福快樂一輩子。

可過完了最激情精彩的部分，小說或影劇用三個字，全劇終，便千古絕唱。現實生活，再怎樣依依不捨地二刷、三刷以後，明天的太陽照樣升起，功課寫不完、專案做不完，都不會出現白馬王子來救妳。我躲不進「全劇終」三個字，也遇不見虐心之後卻善終的戀情；與我相反的大魯妹亦是。儘管她的男人們都對她好，但她也有她的煩惱，就是她很犯賤地容易感覺無聊，時不時也會被心有不甘的男友譏諷沒見過她這種廢物女友（不過卻還是不會與她分手）。

活到三十歲，進入所謂適婚年齡，我從十幾歲懵懂嚮往戀愛，無時無刻不想與喜歡的人膩在一起；到二十幾歲感覺每個對象都應該要以結婚為前提，瘋狂幻想對方的家世背景、盛大婚禮、懷孕生子的歲月靜好；至這一刻我的心竟像被冰封般，居然覺得自己沒結婚還挺幸運，不論是敗犬、敗貓、敗蛇、敗老虎，都比人妻或媽的身分要令我舒心自在。即便於繁衍人類社會千秋萬代的貢獻為零（不過這世上人已經太多了）、於關乎自身的找到自己失落的另一半翅膀也毫無著落。

可是若要說能夠感覺到自己真正活著，卻是在這樣一個詭異的一望無際的時刻。

在一些特別繁忙的大十字路口，於人於車都是交通要道的那種，每每會出現一種機制，就是一段時間只讓車走、一段時間只讓人走。我非常喜歡以行人的身分經過這種馬路。好像曾經令人感到心慌、煩躁，甚至危險的一切都願意為你停止。路這麼大條，即便無法一次走遍，可以這樣橫越，也能讓我感受「天地為我所有」的自由。

我所說的身邊沒人卻感覺自己真正活著，正是像這樣的心情。在人群之中寂寞，不若孤身一人的自在。

我是從什麼時候開始變成這樣的？變得不急躁、變得不為自己看似失敗於這個世界所苦？

一件事情的發生，必然有其推力與拉力，才能將自己真正地帶往一個方向走。我往前回溯，發覺先將我帶離婚姻神話的力量，是推力。而在其後推動我的，不巧正是我身邊的朋友。

我記得我最想結婚的二十幾歲的時候，每次去參加婚禮，心中都有無限的妒羨及酸楚。當時的我遊蕩於幾段令我不甚舒爽的戀情。簡單來說，我愛的，不想與我有個結果（而且連過程都十分艱辛）、我不愛的，卻願意替我擔保未來。其實當時的我隱約知道，我所參加的婚禮當中，至少有百分之五十是因為先上車後補票。即便有的人的孩子算在計劃之中，但需要用如此激烈的、鬧出人命的手段才有辦法共結連理，還是會不禁令人懷疑此二人婚姻的基石，究竟是立於無奈、還是想不清楚。

當然我們飯都吃了、紅包都包了、卡都打了、美照都上傳了。隨著參加婚禮的次數越多、經驗越廣，大家即便嘴上說的都是祝福的話，心裡也逐漸有所體悟，婚禮不過是一場粉飾太平、歌舞昇華的盛典，人們在文化潛規則的運作下，至少約定好在這一天三緘其口，全然表現出快樂的樣子，為新人的童話故事劃下美好句點。他們回到現實之後全新開展的暗黑大人篇章，反正也不關我的事，我的愛情肯定不是這個樣子。

我不願多想的金魚腦也會順勢假裝真正的幸福美好就是如此了。

就算心裡有懷疑、就算他們好像有問題，但人家可是社會價值哄抬出的既得利益者啊，真愛至上，沒有愛的我才會被人拿來說嘴揶揄：老大不小囉，再下去人老珠黃，沒人要妳。

這時再加上一點寂寞作祟的化學反應，轟一下，結婚成為我最大的想望與痛處。婚姻像是一種以戰止戰的最終策略， 明知可能引發更大傷亡，但不這麼做，只能輸得一炮三響。所以，先上再說。

不知是幸還不幸，我又熬了一陣單身歲月，熬到周遭人的紙婚、布婚、皮婚，該出亂子的也露了馬腳。雖然持續婚姻的大有人在，但大多數人卻是換湯不換藥，一樣熬著苦，不過那熬的是一鍋名叫「婚姻」的苦。我偶爾聽他們吐吐苦水，手指沾上一口嚐嚐，竟發覺比起我的那鍋更苦澀異常。才明白，因為他們的鍋裡還加入了另一半、孩子、和兩個家庭的份量。

這種比較差終於產生一種力量，稍稍將我推離了婚姻神話。

另一股拉力的產生，便不假他人之手，是因為我自己。

我在無戀可談的漫長歲月裡，因為實在是太糾結、太無聊了，無可奈何之下，只好去做了很多事情。

等愛的女人最直觀想做的第一件事，十之八九便是優化自己的外表。我必須承認我不是一生出來就這麼聰明的（言下之意是現在很聰明），又笨又閒的我，首先就是開始健身、減肥。那時帶過我運動的幾個教練，有些直至今日還維持友誼的，曾心疼地告訴我，其實我真的不是胖子，想要更辣更美的身材固然很好，但他們能感覺我的運動與訓練，都帶有一種整死自己的意圖，好像認為這樣就能解開心裡的什麼。可是他們能做就是帶我運動而已，我真正的痛苦，或許不只是減肥就能解決。

因為心裡的開口太大，我認為自己就算變美了也不夠，還需要有一項無懈可擊的技能，才能令人崇拜於我。所以我去學了吉他，不知是毅力不足還是天份太少，我只上完三堂課，勉強學會一首生日快樂就永遠放老師鴿子（歡樂年華都學不到）；我還去參加了朋友組的樂團，貢獻我唯一能準確發出聲音的地方，口腔（其實還有直腸和腹腔，但那些部分無法精準控制就算了）。不過朋友玩得認真我卻是玩票，表演過幾次以後也沒有動力繼續；我因為有持續在運動，便異想天開搭上近年來很火的馬拉松熱潮，跑了幾場半馬，卻自以為地不想令蘿蔔更大而作罷（不過也有說法是會腿越跑越細，只要搭配拉筋按摩）。

我因為時間很多可以浪費，所以做了許多半途而廢的事，幻想自己能變成空姐Combo大王。但不論是健身空姐、吉他空姐、樂團空姐還是馬拉松空姐，我一項都沒有達成（可是已達成的人很多，大家有興趣可以自行追蹤）。唯一維持到現在沒有終止的，只有看書與寫作，然後我又產生了新的幻想。

而這次有那麼一點點不同的是，這個幻想似乎漸漸變得有可能實現。我像是便祕許久而一坨硬便卡在肛門口，非把它大出來不可。

在這個大出幻想的過程當中，雖然可能會因為肛裂而長出痔瘡，但我卻因此變得實在是太忙了，忙到多少有些無暇去想自己空虛寂寞覺得冷的事。除了惡名昭彰的經期之前，我大多能按著自己的步伐行事。而且這件事情全是關乎我自己行不行、可不可、願不願意，無需經過他人同意，分手一般令人瀟灑。

推力加上拉力，我解脫於婚姻神話，為自己走出一條新的路線。我突然感念於自己有這麼一段時間可以不談戀愛，純粹用於「浪費」。如果一個女人的前半生是原生家庭的，後半生是夫家的，那麼有這麼一段「空白」，該是多值得感恩的事。其實最難的不是去「做」，而是去尋找出究竟什麼才是自己想做的過程。在我們都不那麼容易餓死的現代社會，如果還存著古人般必須迅速與婚姻接軌的思想，我感覺有點浪費了這多出近乎一倍的壽命。

接著就有人問我，都這個年紀了，是不是一旦戀愛了就會閃婚？

我說，結婚不是必要，相愛才最重要。

如果都相愛了那為什麼不結婚？

如果我們都覺得結婚可以讓彼此更好，那可以結啊。但結婚只是相愛的一種手段，不是目的。

如果現在對方沒有跟妳以結婚為前提交往，妳不覺得很自私、很浪費時間嗎？

如果我夠好，就算不以結婚為前提，他也會想跟我結婚吧。我跟對方交往也不會是以結婚為前提，因為我也不知道對方是不是我會想結婚的對象，以結婚為前提只是徒增彼此壓力罷了。我唯一會做的確認，是對方是個想結婚組成家庭的人。他有這個意圖、我也有這個意圖，我們「有可能」會共組家庭。但「我們」才是家庭的核心關鍵，如果「我們」合不起來，組成這樣的家庭也沒有意義。

問我問題的那個人還在轉不過來，認為「不以結婚為前提的交往都是無賴」。我卻認為正好相反，「以結婚為前提的交往才是無賴中的無賴」。如果我們都同意，婚姻的產生與價值，是在肯定兩個人是真愛，那麼就該在發覺了、證明了兩個人的確是這樣的關係以後才能產生這樣的結果。

不然不就好像是有一科考試太難，老師人很好讓你open book，結果考了一百分，居然還大言不慚說是因為自己唸到凌晨三點才有此成果。到最後家長就會譏諷這樣的考試根本考不出差異性、且這樣的教育制度只會讓學生認為考出高分就是教育的意義，不注重學習的過程亦不知道為何學習。我們只是在為了一個大家看著厲害的名目努力、甚至作弊，而且這樣的公然作弊居然還能獲得公眾同意兼之認為有道理。

以結婚為前提的交往才自私、才浪費時間。因為大家都是為了抄捷徑、在短時間之內獲取世俗的最大肯定而走在一起，並不去深刻探究其中的「合理性」與「意義」；真的結婚了，除了少數瞎貓碰到死耗子的，浪費的卻是一輩子的時間。

現代人的婚戀關係已經較古人更為複雜，不只是傳宗接代、不只是多生幾個孩子才有人幫忙種田。人與人的結合，除了實際的生存利益關係之外（讓自己的基因活下去），現在更重要的是這一世的我們心靈的契合，也就是說是不是靈魂伴侶。

我在誤打誤撞走了一大圈「歪路」的過程中，被迫與自己直面對決，摸清楚自己的底細。我必須承認，每個人都是一座小宇宙，對於自己，有些地方我的確還看不透、或不願看透。但至少我終於明白自己的戀愛性格中有些抖M的傾向，我若是想找到一個抖S卻又真心愛我（矛盾到不行），不是不可能，但概率太低，不如自己打掉重練來得實際。

又常聽見許多人愛進獻給單身人士的一句話：「花若盛開，蝴蝶自來」，這句話我基本同意。可自己是什麼品種、什麼屬性、要在怎樣的條件下才會開花都不清楚，又如何能等到蝴蝶來的那一天？一般給這句話的表層意象是好好「做自己」，蝴蝶就會來了。但當我認真投入個人如大便般的幻想過後，卻發現還真要等到自己「盛開」了以後，蝴蝶才會來。因為唯有到那時，才有辦法自然展現出自己真正傾注的熱情與魅力，「自己」才不再模糊，能被他人記住甚至欣賞。

我總是覺得陌生人之間不帶有任何利益算計的舉手之勞才是真正的善良；相對的，少年人之間只是為了吸引而吸引的戀愛才有真正的純度。一個剛殺完人的人，走經你身側，拾金不昧地為你撿起落在地上的十塊錢還給你，廣義而言，我們還是必須去肯定殺人犯那一刻的良善。這當然是一個太懸殊與激烈的比喻。但我想說的是，現代生活已經過於複雜，要想找到一個可以好好過下去一輩子的人，除了總是感動人心最純粹的相互吸引之外，要兼顧及學習的事情太多。婚姻生活撇除掉最初的男女之情，說穿了其實就是作為一個人的成果驗收及集大成。

要想和一個人順利地同步，必須花時間了解自己的規格，才有辦法連得上線。簡而言之，就是什麼鍋配什麼蓋。若想配的蓋與自己不合，也不要氣餒要有耐心重製。我是抱持著這樣的心態在精進自己的，因為太珍惜自己，才有辦法耐著性子重來。

長大後再去重新了解藤井樹當時取《我們不結婚，好嗎》這個書名的內涵，似乎是因為人在回答「不」時的心理壓力較小，以負面的反話詢問，問者能獲得自己想要的正面答案的機會較高；長大後閒來無事在網路上搜尋從前愛看的言情小說（虐我最深的是惜之老師的三世系列），常會失笑於自己怎麼能被這樣不合邏輯的情節內容扣住心弦，哭掉半包衛生紙。可是再深深細想，這樣的「不合情理」、「不顧一切」，似乎也才是我真心嚮往的愛情的純粹。我反而是因為太相信愛情，才會這樣。

是之後碰到與我心所想的一切不同，才漸漸令我成長。

成長始於幻滅。現在的我亦開始懂得何謂現實與算計，我好像已不是我初而為人的樣子。說來悲催，但我卻反面地發覺這樣「破壞後建設」，才令我更趨向圓滿。

怎麼說呢？

就像前面提到的陌生人之間的舉手之勞、少年人之間的為吸引而吸引，當我成為一個有能力與對方平起平坐的人，我對他的依賴與算計才有機會降到最低、甚至是零。只要我無法撇除外在加諸在我身上的種種複雜因素，我唯有和他站在一樣的水平，才有辦法不令自己想要從對方身上獲取什麼，進而我們的愛情才有可能擁有一種純度。

這個「能力」，不只是現實層面的經濟能力，還包括心理層面的獨立自主。

人們總愛八卦嘲諷那些嫁入豪門的女明星、依附富婆的小鮮肉；諱莫如深於網路交友、夜店撿屍一夜情。那些說笑者就算真的未曾做過上述事蹟，也不代表真的心清如玉，更大的原因往往是連被點燃心中慾念的機會都沒有；但那些嘲諷八卦、諱莫如深也不能說是道理全無，如同我去參加的婚禮有百分之五十是奉子成婚，我們隱約明白這樣的根基恐怕不夠全面，才會有嗤之以鼻，甚至見不得別人好的情緒產生。

可若沒有蠢過、痛過、傻過，沒有人是天生神力長成可能的美好樣子的。我不願承認上述事蹟我都做過。我只能說，如今三十未婚的我，真心感謝那些蠢、痛、傻，我才有機會了解自己、讓自己開花。

人有一半是感性、一半是理性，我們牽起了感性的那隻手，但若想合成一個圓，還必須牽起理性那一隻。未來當我的幻想實現，我想我會擁有一份比誰都純粹的愛情。我用我的能力抗衡了這個世界，為我的愛人留下一片純愛的心意。

我想嫁給你，不是因為我需要一場盛大的典禮。只因為你是你，嫁紗才顯得出價值與美麗。

最好的女人，是自己也有能力讓自己穿上婚紗的。

婚紗我穿過了，所以我們以愛情為前提不結婚，好嗎？

本文為與S•SPOSA高級手工訂製婚紗合作所寫。S•SPOSA主要代理歐洲手工婚紗及禮服，包括西班牙婚紗集團Pronovias、烏克蘭前三大婚紗品牌Crystal Design、以色列品牌Riki Dalal及數個歐洲獨立設計師品牌。

手工製造的細心讓每一件禮服都有自己的靈魂，只等著找到與自己契合的妳，一起散發獨特美麗。

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