孩子的善良要學會劃出界線,才不會被別人軟土深掘反而害己害人
在代課的時候,有一個男同學總是去碰觸另一個男同學,那個被碰觸的男同學看起來不是很願意卻也沒有拒絕,於是有同學說碰人的他打被碰的他。我問了一下狀況,接著問被碰的他說:「你喜歡他沒事亂碰你嗎﹖」他說:「不喜歡﹗」我說:「那你有叫他不要碰你嗎﹖」他說:「沒有﹗」我說:「如果覺得不喜歡別人亂碰你,你要告訴對方,跟他說請你不要亂碰我的身體﹗」我接著跟碰人的同學說:「沒有經過別人的允許,不可以亂碰別人的身體,知道嗎﹖」他說:「知道了﹗」
那是五年級的班級,我趁機跟全班說:「你們現在慢慢要進入青春期了﹗身體會開始出現變化,會變得很敏感。不管是男生還是女生,都應該跟同學保持身體上的界線。要尊重別人的身體,沒經過對方的同意,不可以碰觸別人的身體。如果別人亂碰你,要懂得拒絕,知道嗎﹖」
小學低年級的孩子,因為表示親暱,比較會有肢體上的接觸。但是到了高年級,沒有把身體上的界線區分開來,而女生又發育的早,有些男生是會被女生叫成色狼、變態等難聽的字眼。這些身體上的界線與尊重,家長要早一點告訴孩子,這樣孩子才不會在學校遇上不必要的傷害和誤會。
只是一向習慣溫良恭儉讓的孩子,要他把善良劃出界線,其實是需要學習的。
那天讀國一的幼子放學回家後說:「媽媽,今天學校發給我五十元便利商店的禮券,但被同學借去看後他一直不肯還我﹗」幼子在追討的過程中,同學甚至說他把禮券弄不見了﹗丟進垃圾桶了等等讓人為難的狀況。
經過一串的對話,我跟幼子說:「星期一你去跟他說,請你把禮券還給我,不然我要跟老師報告這件事情﹗」這個結論是我跟先生和長子一致的想法,但幼子卻覺得有些為難似的。到了周一回家他說他忘記了,因為在學校很忙。隔天早上我掙扎著自己到底該不該介入這件事,但是我覺得以幼子溫和的個性會讓這件事情算了﹗只是,這樣的事情真的可以算了嗎﹖孩子沒有保護自己資產的能力,而讓另一個孩子覺得可以這樣對待別人的資產,對嗎﹖我在內心上演了很多的小劇場,終於還是決定打電話給班導師。
班導師說明了這樣的事態很嚴重,她會先觀察看看幼子有沒有去跟她報告,再看何時該介入。過沒多久,班導師又打了一通電話來,想順便跟我聊一下幼子在學校的狀況,而希望藉由幼子在學校的好人緣,導正同學相處時沒有設立的規矩和界線。
在跟導師的對話中,我拼湊出幼子的校園景況,他在班級人緣很好,總是有一群同學圍著他打轉,甚至讓老師覺得他的下課時間總是被打擾,他怎麼都不懂得拒絕﹖而有另一些同學擺明了對他在言語上故意使用不當的言詞想讓他生氣,老師很好奇他為什麼不制止﹖不生氣﹖他是不是太過壓抑﹖
青春期的孩子,除了突然會暴跳噴發成火山,他們的冰山世界如果你沒有嘗試走進去,那孩子真的可能會愈走愈偏,愈走愈險峻。
先說拿了幼子禮券的那個同學,幼子回家說:「媽媽,他說禮券他花掉了,他會賠我錢﹗他被學校記過處分,還跟我說對不起﹗我覺得讓他被記過有些愧疚感,這就是我不想跟老師說的原因﹗還好學校可以用做愛校服務來消過﹗」我說:「他被學校記過,媽媽聽了也很難過。但是如果他小時候犯這樣的錯誤沒有被人糾正,他就不知道自己做錯了﹗而長大如果犯了類似的錯誤就是犯罪,會被法律處罰的,我們這是在幫助他矯正。雖然心裡會覺得難過,但是你的善良必須劃出界線,讓別人知道甚麼不該碰、不該說、不該對你造成侵犯或傷害,這些都是我們要學習的,老師也希望藉由你的好人緣來幫助同學設定行為和言語的界線,因為大家都要學會尊重別人的不同與差異性。」
幼子的性子跟我太像,不喜歡衝突,不懂得拒絕,不忍心傷害別人,顯得太過溫情主義,這樣的性格養成只因為我從小受到良好的保護。我以為世界總是溫和與友善。但當我在高中畢業的暑假打工時,一位主任每天坐到我身邊幫我插零件,有一天我打了一個噴嚏,那位主任馬上問:「妳會冷嗎﹖」隨即把領班叫來說:「幫她找一件外套,把冷氣關小一點。」後來在休息時有女工冷嘲熱諷的說:「人啊﹗不需要太努力,只要長得漂亮一點、穿得漂亮一點,就有人幫忙做事,打個噴嚏,馬上就有人拿外套來、把冷氣關小。」還好那時沒有其他女工呼應她,我們工讀生也只敢靜靜地聽,那一刻我才明白,在這個世界上,原來也有人會不喜歡我,原來也有人會對我心懷惡意。
在這個世界,隨時有善意和惡意啊﹗在成長中的孩子要如何分辨﹖如何學會保護自己呢﹖特別是在無微不至中長大的孩子,到了青春期,學校的景況開始會出現光怪陸離的狀況,你會擔心嗎﹖先讓孩子有這些抗體吧﹗
一、這個世界上不是所有的人都喜歡你
喜歡,是一種美麗的情愫。在孩子天真的世界裡,圍繞在他身邊的人大都是喜歡他的,但並不是所有的人都會用善意喜歡他,甚至會有人討厭他。當孩子明白這一點,才可以分辨,有些喜歡是假面且帶著侵犯與欺負的惡意,孩子要能夠察覺才有可能選擇拒絕。拒絕,是一門很難,卻必須學習的課題。
二、學習劃出自己的界限
物有物權,人有隱私權,人對自己的私有物有所有權,對自己有肖像權和選擇權。要讓孩子學習劃出界線,保護自己的身體、物品和隱私。
學會拒絕別人未經同意碰觸自己的物品和身體,其實並不容易,這些對性情溫和的孩子,甚至需要透過演練來學習。
三、善用方法和其他周邊的支援力量
國中的孩子不好教,因為他們往往覺得自己長大了﹗不想透過老師來解決問題,覺得這樣是小屁孩的行為。但是他們掌管理性的前額葉還在發育,想的方法還不夠成熟與理性,就有可能讓小事變大事,或是讓態勢一發不可收拾,孩子可以怎麼辦呢﹖
班導師跟我說:「除了當面制止同學不禮貌的言行,也可以透過寫紙條表示自己的想法,或是只要表現出你不喜歡別人這樣說,其實他旁邊的同學就可能會幫忙制止,重點就是自己要做表態。」
青春期的孩子很在乎同儕的看法,一如長子在國一時就說:「要避免在學校被霸凌,就先交幾個好朋友﹗」好朋友之間就會有隱形的力量,可以彼此扶助與支援。
國中的孩子其實還是很單純和善良的,只是他們正面臨成長的大躍進,有時不知道開過頭的玩笑會造成危險甚至有法律責任,當界線模糊不清時,不懂得拒絕與來不煞車就可能造成憾事的發生。
每一個人的行為表現都只是底層冰山的二手資訊,多跟你的孩子聊聊天,帶著好奇去探索他,他的經歷可能帶給你意想不到的衝擊與學習。
孩子的善良要學會劃出界線,才不會被別人軟土深掘,反而害己害人。
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做個可以跟孩子道謝和道歉的真誠父母
人是群居的動物,我們接受著很多人的幫助,才能享有舒適而便利的生活。這種該感謝卻不一定真的有感謝的機會時,我們透過對社會的貢獻與付出,讓自己的獲得,可以跟給予達到和諧的平衡,才不會得之有愧。
在我們接觸的到,甚至接觸不到的人群中,也許因著我們的有意或是無心,而對別人造成過傷害,這些或輕或重的傷害,我們也不一定有機會道歉。為了讓自己盡量減少對別人造成不必要的傷害,謹言慎行,是我們可以做到的自律。
道謝與道歉,是很容易就發生的狀況,但是,你是一個會跟孩子道歉和道謝的真誠父母嗎?
很多孩子到了青春期,跟父母會發生嚴重的衝突,有一個很大原因,不單是孩子覺得父母不瞭解自己,而是他們突然發現父母「原來很假」。
說是一套做是一套的父母很假;只會要求孩子,自己卻做不到的父母很假;明明自己做錯了,卻死不認錯的父母很假;說不在乎孩子考試成績,但孩子考得不好時卻被父母修理或羞辱的父母很假,諸如此類的驚訝發現,會讓孩子混亂與挫折。比較聰穎的孩子就會開始找父母的漏洞鑽;比較駑鈍的孩子只好先放棄自己,因為青春期的身心靈已經夠混亂了,孩子實在無法再面對很假的父母。
父母不是神,是人,是人都有假面,那是因為要適應不停變化的外在的武裝。但是父母不應該拿假面來對待天性善良的孩子,你在工作上的交際應酬、爾虞我詐的那些社會互動,也許你可以跟孩子分享這些經驗與過程,但不是用那一套來教養孩子。
真誠的父母,才會養出真誠的孩子;會道謝與道歉的父母,孩子才知道在受人幫助時要道謝,造成傷害時要道歉,還要善後。你怎麼做,孩子就怎麼學。
那年跟長子聊到讀者跟我詢問的問題,我說:「有些父母都說自己很公平,但孩子卻一再反應他覺得父母偏心,等到孩子青春期不聽話,父母就完全放棄。再把愛與寄託放在比較小的孩子身上,等到小的孩子也到了青春期不聽話時,父母就慌了!孩子不聽話,父母就放棄他,到底是孩子傷害了父母?還是父母傷害了孩子?」當時讀國二的長子說;「他們明明就是在互相傷害啊!」
我說:「哥哥,你說對了!很多父母以為自己很愛孩子,但是當孩子在青春期時,父母沒有適當的溝通方式與管道時,面對孩子的怒吼或不聽話,父母就以孩子很叛逆來放棄孩子,其實孩子的心,會很受傷,他們甚至會懷疑父母的愛,根本就是假的。」
天下沒有完美的父母,也沒有完美的關係,每對父母跟親子之間,多少都會產生摩擦與誤會,所以需要真誠的溝通與交流,才可以了解彼此的想法和需求。
昨夜,我請讀高一的長子幫忙燙蝦子,他拿起漏勺說;「做事要用腦筋想方法﹗」接著就把洗好的蝦子經過漏勺後整碗放進熱水中。看見他的舉動,我突然煩躁的生起氣來,接著我們有一連串的爭執與討論,最後我說:「哥哥,對不起﹗媽媽不知道為什麼當我看到你把碗裡的整碗蝦子和水一起倒進熱鍋裡時,會覺得很髒﹗明明那蝦子是洗乾淨的,就算有些水也是乾淨的水,但我卻覺得那個水很髒而不高興的跟你發脾氣﹗」長子說:「媽媽﹗我也會覺得蝦子水很髒,但是水在鍋裡煮也一起消毒了﹗下一次我們就先把水瀝掉就好了﹗我剛才只是覺得這樣下鍋比較不會被濺起的水燙到。」
常常請孩子幫忙做家事,原來可以找到優化工作的方法,真誠的跟孩子說出心中真正的感受和想法,孩子才知道為什麼父母的情緒會突然有起伏。在教養與陪伴孩子成長的過程中,我們是不是更了解自己﹖也更成熟與睿智了呢﹖
我常常謝謝孩子來當我的孩子,因為他們的存在,激發我蘊藏的潛能與鬥志,讓我可以展現出愈來愈多元與睿智的自己,我也常常跟孩子道歉,在做錯事或是自己不小心敷衍他們的時候,因為我只是一個犯錯也需要被原諒的平凡人。
因為道謝,孩子覺得自己的存在對父母有價值、有幫助,而會喜歡自己;因為道歉,孩子知道父母也會犯錯、也會疲倦、也會需要家人的包容與諒解,同時給予必要的關懷和協助。
地球有七十幾億人口,跟你住在一起的有幾位呢?如果面對家人,都不能敞開心胸呈現最真實與真誠的一面,那不是枉費了相處一室的緣分嗎?
所有教養問題的解答,其實就存在自己和孩子的相處與互動上面。父母要勇敢而誠實地做自己,想要要求孩子,就要自己先做到,做孩子的榜樣是父母的功課。
如果覺得自己以前的教養很失敗,就跟孩子道歉,承認錯誤,親子再擬定共同的目標,一起努力。
孩子從來就沒有真心想要傷害父母,但父母卻先自己放棄了孩子,到底,誰受的傷害比較嚴重?父母跟孩子,一定要弄得兩敗俱傷嗎?
相愛容易相處難嗎?但是,難相處的人,真的不是相愛!
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孩子喜歡自己很重要,要幫孩子建立自我認同與自信
常常會看見大人逗弄別人的小孩,硬是要問小孩喜歡爸爸﹖還是喜歡媽媽﹖如果孩子沒有遇過這樣的問題,往往會顯得侷促不安而不知道要怎麼回答。
我的兩個兒子小時候,我們就跟他們說:「要喜歡爸爸、喜歡媽媽,也要喜歡自己,喜歡跟你一起生活的家人。」在我們聊天時,偶爾問到孩子喜歡誰的時候他們總是會很自然地說:「我喜歡爸爸、喜歡媽媽、還有喜歡我自己﹗」
那天去學校代課要回家前,在校園中看見一個認識的女學生剪短了頭髮,看起來俐落清爽,我稱讚她說:「新髮型很漂亮唷﹗」她很自然地就嘟起嘴說:「哪有﹗我明明就很醜﹗」我說:「要對自己有一點自信,要喜歡自己,這個髮型真的很適合妳﹗」雖然她的長相稱不上美少女,但她的臉上終於飛揚出燦爛的笑容,讓五年級女孩該有的光彩在臉上如花般的綻放。
有多少沒有自信的孩子,是因為對自己沒有認同﹖不喜歡自己呢﹖你有告訴過孩子他是一個值得被喜歡的人,他要懂得喜歡自己嗎﹖
我們常常急著挑出孩子的缺點放大審視,就怕他的缺點沒改過會愈變愈糟,比方說動作慢,容易分心,做事拖拖拉拉,注意力不集中等,這些小孩很容易就出現的狀況,是不是被焦急的父母,愈逼愈指責孩子卻愈做不好﹖
我們習慣用大人的眼光與期待來看孩子,往往會忘記用那個年齡層的孩子來觀察自己的孩子,孩子在大人的眼中都像是身心與能力都發育不健全的大人,這是因為我們帶著審視大人的濾鏡來看孩子,但是他們不是大人,他們還只是個在學習與發育中的孩子。
孩子對自我的認知與自信,往往來自於他最親愛的父母。如果父母總是當著嚴厲的糾察隊,急於挑出孩子的缺點糾正,那孩子即便是處處都表現得接近完美,也不會是一個有自信會喜歡自己的人。
每個在學習成長中的孩子,一定都會有做不好的事,一如每個大人也都有自己的小缺點,不是要你盲目的讚美孩子,而是要挑出孩子的強項與優點來鼓勵他,讓他把其他的能力也一起努力地提升上來,要讓他喜歡自己。
不喜歡自己的人是悲哀的,人生就是一場孤獨的行旅。我們一個人孤孤單單的來到這個世界,受著父母的保護與社會的照顧,慢慢的成長,如果沒有人讓我們知道自己值得被喜歡、值得被善待,而只是一再地被要求與命令去做甚麼,學甚麼,那就無法學會用自己的能力去滿足心靈上的追求與認同,就會一直急於外求,但愈外求的靈魂只會換來愈多的空虛,這就是社會雖然富足了,但很多人的心靈卻生病了的原因,因為他們不喜歡自己,更常常看別人不順眼,這樣的不安與混亂自然容易製造出衝突。
我常常跟兩個兒子說:「謝謝你們來當媽媽的孩子,媽媽很愛你﹗」他們因為在情感上得到認同與支持,在情緒上就顯得從容與穩定,自然就有良好的學習動力與成就,而這些成就又給他們奠定更扎實的自信心與自我認同,這些環環相扣的表現,都是因為有個安定的內在,才會有穩健的外顯行為,這是一種正向的自我循環與加強,要變成孩子的內建模式。
好好引導你的孩子,當他犯錯或失誤時,先接受他的錯誤與情緒,接著鼓勵他如何改錯與善後,而不要再指責或辱罵他。每個知道自己犯錯的孩子其實都會自責,但是如果大人只是急著責怪他卻不教他如何善後與改錯,孩子的情緒沒有得到同理與接受而又被指責,孩子就可能會變得頑劣或麻木。
好好愛你的孩子,讓他覺得自己值得被喜歡也應該要喜歡自己,他就會有愈來愈穩定的表現。多挑出孩子的強項與優點強化,那不但會讓孩子愈來愈有自信,也會讓孩子想要把其他的能力也一起提升,一如一個失意而邋遢過日的人,從收到一束花後改變了自己的故事。
引導孩子走向正向循環的成長之路,孩子才有能力承擔住自己的生命責任,並且付出貢獻與回饋社會。
我們每一個人都會有寂寞孤獨的時候,但是如果喜歡自己,至少在寂寞來襲時,你還可以感受到自己的陪伴與支持,給自己一些勇氣與鼓勵。祝福每一對親子都相愛,愛對方也愛自己,讓愛可以在交流與互動中,溫暖與溫馨偶爾孤單又孤獨的人生路。
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