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【與其控制孩子，父母應該尊重與信任💖】
YouTube執行長、加州大學舊金山分校醫學副教授、新創公司23andMe創辦人，這三個人的媽，是被稱為「矽谷教母」的艾絲特·沃西基✨
沃西基歸納「TRICK」5原則，分享教養孩子的方法與人生經驗
作為母親，孩子先斬後奏去冒險很令她揪心
但是她對女兒的教養目標，就是能夠獨立思考
這樣的思維，來自她小時候差點因為聽大人的話，而失去生命的經歷…⬇⬇
cplink.co/ASdbBKmn
專家給予五項祕訣，給予各位父母如何與孩子溝通的處方
#科學最前線
#把你的腦洞打開🧠 知識就是力量
先學一學康納曼模式，用他的模板做開場：
如果你想要跟一個人學習，以下有兩個人，用簡單粗暴來概括，你會選擇跟誰學習：
❶博覽群書20年的人；
❷有20年實戰經驗的人；
❶和❷的選項是沒有任何細節，只有憑直覺快思的選擇。
有的人喜歡❶，有的喜歡❷，沒有任何細節資訊都是直覺的評估。
但，這些二選一的直覺評估遊戲，亦可看出個人的喜好之區別。
如讀書20年的人，有可能是讀死書的人，也有可能是把書讀活的人；
如20年經驗的人，有可能是他的20年是經歷，不是真的是經驗，也有可能是對方將經歷琢磨得像寶玉一般光滑鮮麗。
用喜好的評估，我當然是選擇❶，我選擇的評估，已經假設了這個人是把書讀活的人，我還假設了20年博覽群書的人，是「不可能沒有任何經驗的」，我是假設了讀活書，用活經驗——看明白我說不可能沒有任何經驗的這句話嗎？
當然，❷也有可能有20年經驗的人，甚至也可能是博覽群書的人。
一旦我們將經驗與讀書，變成對立之後，我們很有可能看不到這四個層面的可能性了，這是思考的偏差。
因為言不盡意，選擇題突出了A是博覽群書，聽者和閱者，沒受過“去偏”的思辨訓練，很自然因為心中的喜好認知，而有了選擇的偏差和刻板的印象：讀書20年，就是書房派的。
反之，20年經驗的刻板印象是實戰派的，而沒有考量他也可能是博覽群書的人。
在儒家内修的角度，「去偏」加上「清心」之後，才比較容易做到「窮理致知」的明理效應。
什麼是認知的偏差呢？
用這個案例做例子：我曾經遇到的一位老前輩，話説老前輩看到我問博學和尚教孩子的方法，老前輩事後就開始教育我：「……教小孩子，你怎麼會去請教一位和尚呢？做和尚的，又怎麼會有教小孩的經驗呢？」
套用直銷商最喜歡說的，「要成功就要問成功的人」——「要問對人」!
諸位看官的明公大德，兄弟朋友:
如果這句話讓你覺得很有理的話，是因為你的評估判斷主導了你。
實際上直銷商這樣跟你說，是因為更想你問回做直銷內部的人，因為一旦你衹是問做這家直銷公司成功的人，你未必有更全面的資訊，而做出更加客觀的判斷。
——說得難聽一點，直銷公司至所以想你「問對人」，就是想幫你洗腦，以及杜絕任何不利他們的資訊，不想你聽到這些額外之聲，不想你聽到更客觀的現實資訊。
當我聽到老前輩用反問句說，做和尚的又怎麼會有教小孩的經驗呢？
既然是反問句，背後暗地裡埋伏著，要問有教過小孩經驗的人，才是問對人！
當然，我沒有任何爭論，因為我和老前輩是在社交，老前輩從小到大都是在教育我的。
不過，我內心裡面，其實也是有反問句的：「你怎麼知道博學和尚沒有“教”小孩的經驗？」
譬如，博學和尚在寺廟內，有看過帶孩子來做三天兩夜義工的父母是怎樣“教”孩子的？
這個可能是涉及了“看”過，一定是比“親自教“差嗎？
先提一個可能”親自教“的爸爸媽媽，教孩子時是走打壓和羞辱路線的，那麼“看的人”有反思，甚至對看到的狀況，進行「窮理致知」的博學之，審問之，慎思之，明辨之，請問這個和尚的看到，難道會比親自上陣教的人差嗎？
至於看和親自上陣教的細節就此打住不詳細對比之，否則就很長了。
再反思問，你怎麼知道博學和尚沒有教的經驗呢？
譬如：寺廟裡面，博學和尚是做師父的，他會有年長的徒弟，年輕的徒弟，幼年的徒弟，和尚一教，三個年齡層的教育經驗都有了，你這麼過于早和很草率，就匆匆下一個「沒有教小孩的經驗」之判斷呢？
當然，這裡又得打住，不繼續討論這個關卡，因為這裡是可以延伸出去討論的話題！
我用這個角度，才說老前輩的反問句是有思考的偏差（快思慢想的用語，不是貶詞）。
對我而言，喜歡閱讀，大量閱讀，對埋首書堆的人而言，我只看到博學和尚教得精彩，教得有深度，教得有層層佈局和千里伏線，萬里貫穿，而不是散錢無串的教，所以，我從來沒有用經驗論來看博學和尚教我的方法。
思考一下，如果你看到我天天埋首教養孩子的書堆，看了一本又一本儒家內修教養孩子的書，然後我又有一子一女，一旦我引用了書中的見地，你能不能説我是書房派，而沒有實戰經驗呢？
不要被我天天埋首書堆，開口成章而忘記了我有一子一女，難道我學這些都不是用來實戰的嗎？
再說，如果明白我套用康納曼的思考模式來看「評估的偏差」這回事，那麼，讀書假如會落入書房派的書生之見，經驗主義者，其實又會不會有經驗的框架呢？
如果經驗主義者，有機會跳出經歷的框架，相同的，讀書人，也一樣有機會可以沒有書生之見的！
而且我還是始終很懷疑，一個人的生命侷限在時間線和空間點上，還有你的機緣遭遇上，更有現實的客觀條件，你的經驗又能有多豐富呢？
我從做藥物銷售員，還有去農場做藥物銷售員，再到開塑膠袋工廠，再到開成衣業工廠，我見過的公司，估計是已經超過一千家以上的，或者更多。
我的業務經驗佔了90%是流水作業，僅僅是10%是精彩絕倫的，也僅僅是少數的經驗是寶貴的。
對比一個人用古人的訓練方式去讀一本《史記》，只要讀《史記》的人，方法用對了，訓練是正確的話，讀一本《史記》得到看人的經驗，是不會比見過一千位顧客的我之經驗少的。
如果明白這句話，你們就會感嘆教我下棋的師父，他在當年就告訴我：「下棋經驗？你能跟多少人對弈，多少人是優質棋手？你的生活圈子，一本名人對局，隨時就贏過你跟身邊的人下棋十年經驗了！」
《趙氏讀書生活》，一個歷史學者的視頻，分享學術、社會、政治經濟觀察
https://www.facebook.com/drgavinchiu/
Wechat: chiusreading
《媽媽心時間 mamacheers show》
馬鈴薯餅
我們今天做的馬鈴薯餅有一點像麻糬也有一點像早餐店的薯餅，加了太白粉讓馬鈴薯餅吃起來有嚼勁，加了起司吃起來很濃郁，而且是用煎的，所以不會太油。當了媽媽後，每天絞盡腦汁變化菜色就是希望小孩子吃到最好的，守護好他們的健康。
做父母的第一直覺都是保護孩子，我們怕孩子受傷，怕孩子辛苦，怕孩子跌倒。最好保護孩子的方法並不是讓他永遠不受傷，不吃苦，不跌倒⋯⋯ 因為這是不可能的，而且其實孩子沒有自我保護及自己療癒的能力是最危險的。
所以其實保護孩子最好的方法就是在合理範圍內讓他接受挑戰，面對失敗，學習站起來，有空間成長。有一天，當你無法站在旁邊保護他的時候，孩子遇到困難或是挫折時，他懂得面對挑戰，能夠跌倒了站起來，這就是保護孩子最好的方法！
食材：馬鈴薯（先煮熟壓碎）、太白粉（或玉米粉）、鮮奶、起司、牛油
調味料：醬油、味霖、糖
#馬鈴薯餅 #點心 #教養 #禮儀 #價值觀 #教孩子面對挑戰與挫折才是保護孩子
#媽媽心 #mamacheers #媽媽心時間 #mamacheersshow
如果妳/你喜歡我們的影片，請幫我們分享、按讚、訂閱喔❤️
過去我們談了不少教養孩子的方法，今集我們想談一個敏感課題：離婚。古語有云：「寧教人打仔，莫教人分妻」，我們明白，會結婚的人，誰會想要離婚？但現實是香港的離婚率年年上升，當中不乏已有下一代的家庭。想知更多，請看POPA Channel的短片。
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全新副刊，推動知識文化多元。培養品味，立足香港放眼世界。不畏高牆，我們站在雞蛋一方。
《果籽》 栽種品味，一籽了然。
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用正向的 教養 態度與 方法 一步步修正，讓您更貼近寶貝的心~ ✓以身作則，當 孩子 的行為導師... | By 爵諾威爾蒙特梭利幼兒園| Facebook ... ... <看更多>
教養 孩子的方法 在 [心得] 《簡單教養經》越複雜的事- 看板book 的推薦與評價
完整圖文：《簡單教養經》閱讀心得：越複雜的事，越需要簡單的方法
https://fishappyworld.com/the-soul-of-discipline/
用「聽」的說書：
https://open.firstory.me/user/fishappyworld/platforms
《簡單教養經》這本書主要的內容圍繞著「如何帶領幼兒、前青春期、青少年的孩子」，
提昇父母與孩子之間的關係。身為父母，
哪邊得到我們的注意力，我們便在那裡表現自己。
父母因為日常太多雜項時，忘記了父母的角色。
若能減少塞滿的行程、馬不停蹄的規劃，
父母可更加專注在真正有價值的地方，
而不是讓忙碌日子將我們排山倒海的淹沒。
《簡單父母經》可以替天底下的父母帶來啟發，
讓父母在這忙碌的世代透過「簡化」更上一層樓！
幸福的祕密不在尋求更多，而是培養出享受更少的能力– 蘇格拉底
▍ 為什麼需要簡單教養呢？
現代父母的生活真的超級忙碌，
幾乎一早醒來就忙著各種任務，
趕著孩子刷牙洗臉、吃早餐，
接著趕緊送去上學，
爸媽也接著去上班；
經歷一天的上班後，
一下班忙著接送小孩，作晚餐，
打理孩子洗澡、陪玩、睡前故事與陪玩。
我發現，這樣的忙碌的生活步調，
要營造寶貴的 Family Quality Time 更顯得難能可貴。
不過，我很幸運的有先生的分擔，
幾乎育兒日常工作有一半都是他幫忙協助的，
也因此通常我回到家中時，
只要打理好自己，
就能開始好好陪伴孩子到睡前故事，
讓我平日能有1～2個小時專注在七寶身上，真的很感恩。
▍《簡單教養經》三個重要的觀念
放慢腳步與簡化家庭的價值
在約翰輔導無數個的家庭經驗之中，
證實了「放慢腳步」和「簡化家庭的價值」
在家庭規範上是很有幫助的。
過度的管教，規則不清楚，
產生小孩的反抗與大人之間的拉扯，
家長很容易就變成了「怪獸家長」，
雙方都不愉快。管教不該只有糾正與懲罰，
而是建立家庭的價值觀。
書中引用米開朗基羅所雕刻的大衛像，太美、太驚人。
人們詢問他怎麼作到的？
米開朗基羅回答說：我不是在形塑雕像，
在我的心裡有個藍圖，有了這個清楚的圖像後，
我把不屬於圖像的部份去除就好。
這個觀念也非常適用在管教孩子身上，
我們只要立下家庭價值的藍圖，「#去除不屬於我們家庭的部份」
就好。
原來，教養應該也是要用「減法原則」，
而不是「加法原則」呢！
身為家長的我們也該好好思考，
什麼是我們的家庭核心？
只要找出一、二個重要的價值觀，
就是好的開始。
我自己也思考著，我們家的核心是什麼呢？
後來我在書中找到了有共鳴的答案，
就是佛洛姆提出的「愛」的原則：尊重、責任、了解與照顧。
常孩子出現胡鬧時，
我們協助孩子重新定位，
強調家庭的核心價值，
不透過懲罰，不用太過苛責。
簡單有效的教養：
具有靈活有彈性，給予孩子的界線會跟著孩子的成長而改變。
#沒有不聽話的小孩，只有迷失自我的小孩
孩子偏差的行為就是迷失自我的表現，
就像潛水艇透過岩石或暗礁之間的相對位置來導航前行。
孩子就像是那艘潛水艇，
利用父母的反應來尋找自己的定位。
當孩子出現偏差，這便是他的求救訊號，
身為父母的我們千萬不能置之不理，
孩子表現得越惡劣，父母的表現要更加安定，
來我們來引領這艘潛水艇順利抵達。
我們要有一個觀念：
沒有不聽話的小孩，只有迷失自我的小孩。當孩子的內心世界狀況與外界產生了不平衡，
便產生了壓力。第一個反應是與外界進行「反擊」；
但就算反擊也無法阻擋外來壓力時，
孩子的反應會轉換成「退縮」，讓家人、
外界都難以接近，前青春期的孩子會躲到安全、
隱密的網路世界。
當孩子的內在世界崩壞了，自信心會嚴重衰退。
我看到這段話時，自己好有感觸，眼眶濕潤。
我想我也找到了：為什麼自己的內心的深處是沒有自信的？
腦中浮現國中時期的畫面，被同儕之間的排擠，
還有學姐的霸凌造成我在面對陌生人群時，
無法提足勇氣面對。
孩子無法自我調節的時候，通常發生在：
● 太多目標：過多的學習活動
● 太多噪音：家庭失合
● 太多令人分心的事物
● 搬家
● 轉學
● 重要的人過世
不同特質的孩子，表現出來的「反抗表現」也不同：
● 外向領導型的孩子： 變得霸道愛支配人
● 外向創意型的孩子： 變得不專心、歇斯底里
● 內向脾氣溫和的孩子： 變得固執與死板
● 內向直覺型的孩子： 變得過度敏感，自己就像受害者
孩子在兒童跟青春期的時候，會用「自我定位」來解除壓力，如以下活動：
● 閱讀
● 獨特的遊戲
● 聽故事
● 探索大自然
● 發展嗜好
所以，我們一定要保留足夠的時間給孩子，
讓孩子的內心世界可以進行與外界調解的活動。
我發現這些活動，也都是七寶最喜歡的事，
她曾經跟我分享著：「#聽睡前故事很開心！（我們的睡前儀式），
我想也是因為這樣，
七寶對外界的表現是安定的（護士阿姨給七寶的評語）☺。
#父母的角色：
負責控制情緒的大腦前額葉，
約在 20 歲時才會發展成熟。
故父母在孩子心智未發展成熟時，
擔任了很重要的角色。
約翰使用了「監督者」、「栽培者」、「引導者」三個不同角色的轉換，
● #幼兒時期： 建立溫和堅定的界線，
培養孩子的意志力跟和合作力，學會尊重。
● #前青春期： 特別注重人際關係的時期，
我們大人在旁邊聆聽，並且指引方向，
協助孩子做出正確的選擇。
● #青少年： 許多重大決定的時期，
父母協助發展青少年的優勢，
理解與這時期孩子之間的衝突，一塊與孩子做決定。
▍我實踐的3個觀點：
# 低幼孩子不適合過度尊重
幼兒階段，父母最大的比重是擔任「監督者」的角色，
最重要的是確保孩子在安全的環境，
並建立起規範。
約翰在書中也舉例，
不要「過度尊重」年幼的小孩，
什麼大小事都請求孩子的同意，
如：「能不能請你」、「好嗎？」
（禮貌的請求小孩）。
為什麼不要過度尊重孩子呢？
因為低幼的孩子，
仍處在自我發掘的階段，
不會產生同理心、無法合理的聽話，
幼兒著重追求個人的內心影像。
所以，過度尊重孩子時，
孩子不但沒有足夠的大腦能力能力配合父母，
這個得到不符合期待的回應的父母也深感到挫折，
失去家裡的領導的地位。
在孩子小的時候，
父母建立家中領導的位置是重要的，
明確的指定可以幫助孩子內心的安全感，
增進自我定位的安定，
為邁入青春期前作準備。
這段我感到很深的共鳴，
因為我就是常常詢問小孩意見的那一位家長，
不過我也常常發現針對過於開放式的問題，
七寶是沒有能力做回饋的，
給予孩子明確的指示（溫柔堅定），
可以增加孩子內在的定位感，
這也是我的書中學習到的很重要的一點。
#你的世界 我的世界 我們的世界
教養就像是邀請對方一塊跳親子之舞，
當你伸出邀請的手，對方也要有意願的接受，
便是合作的開始。與孩子溝通時，
可以先共情、同理孩子，
父母先將自己化入孩子的世界，
達到連結後，再進行任務的轉換。
例如：七寶熱中於「家家酒」沉浸式遊戲，
不願意「去洗澡」。
我便融入他的世界，
把家家酒的劇情加入洗澡的情節，
孩子就願意配合了。
（耶！目標達成）
#吼叫是沒有用的
當幼兒還沒有發展足夠的內在的語言能力，
是沒有能力辦法控制內心的衝動的。
孩子知道是一回事，
但是能夠做到又是另外一回事。
父母如果能夠了解孩子行為表現的發展，
會是相當有幫助的，
可以幫忙釐清為什麼有時孩子的反應無法順父母的意。
也因此，
一次又一次的對著小朋友吼叫，
反而會嚇到孩子，
延緩他的內在語言，
造成他的內心的困惑。
我們可以做的事：
用平和的口吻，
在日常之中，重複一樣的規則，
將這個規則建立在孩子的意識當中，
並與孩子建立共同的世界觀。
▍寫在文章的最後
作者約翰在書中的開頭就提醒閱讀這本書的父母，
所有專家的建議都是「一次性」或「條例式」的方法，
如果要堅持某一種方法，到最後反而會被困住的，
書中的教養方式是僵化的。
但是我們親愛的孩子們，
是不斷成長的生命體，
情緒也持續的在改變，
心智也會逐漸的成熟。
因此約翰很貼心的跟父母說著：
「不要過度依賴專家，而失去家中的領導權。」
但仍為努力不懈，
願意花時間探索教養方式的父母給予祝福。
育兒的過程中傾聽內心的聲音，
你才是孩子最佳的老師，
X更勝過書中的育兒專家。
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