[不論你選擇什麼,都不要選擇不工作]
今天Line Today新聞報導,女星藤田小百合(Sayuri Fujita)長期在南韓演藝圈發展,曾因揭露圈內潛規則引發關注,去年11月更無預警宣布借精生子,當未婚媽媽,再度掀起熱議。過程中,她內心飽受煎熬,不敢告訴父親,而且即使肚子隆起,工作時仍然穿寬鬆衣服遮掩,甚至為此準備退出娛樂圈。
結果出乎她的意料之外,父親坦然接受;而當這件事公布之後,外界評價都很正面,節目邀約也排山倒海而來,讓藤田小百合一躍成為最具話題的女星。
這當然是一個圓滿的結局,皆大歡喜,看起來藤田小百合也不必為此離開喜歡的演藝事業,不論懷孕或產子後都能夠繼續工作。這也是我最樂見的結果,因為我見過太多人,尤其是女性,為了婚姻或生子,以及照顧家人辭去工作,中斷生涯,後來都難以回到職場,造成自己生活不易,影響到自己的下半生。
所以當有人遇到這個情境,來跟我做諮詢,問我應該怎麼做抉擇,我都說:「不論你選擇什麼,都不要選擇不工作。」原因很簡單,只用八個字就能夠說清楚:「人生無常,職場無情」,我們無法預見未來會發生什麼事,是否必須要再度出外上班謀生,不過我們一定能夠預見到時候職場對於年紀大的接受度極低。
我看過很多文章都在寫,孩子的長大不會等我們﹑父母的老去不會等我們﹑夫妻的感情培養不會等我們……下面永遠有海量的按讚與分享。這類文章為什麼經常網路瘋傳?因為它寫到我們的罪惡感,而罪惡感是所有感覺中最難以釋懷的一種,這個痛很深沈,幾不可見底,總是能夠把我們徹底打敗﹑潰逃無處。
然而所有的觀點都存在著一體兩面,在「家人不會等我們」的另一面,是「企業也不會等我們」。而且比起家人,企業更無情,經不起時間的淘洗。
在職場,年紀是最大的挑戰,不論多優秀,到了一定年紀,人人被平均掉,通通被視為中年人或老年人,面目模糊,再也看不到任何專業與能力。但是在家裡,你是爸爸就是爸爸,你是女兒就是女兒,歲月不會模糊這些關係,所以常言道「浪子回頭金不換」,在多數情況下,家人永遠接受你。但是,企業不會。
我教課採取分組討論,最近有一組裡面有三位女學員照顧父母的時間之長,令人咋舌。兩位是15年,一位是6年,這些女性通常先照顧父親,送走父親,接下來照顧母親,整個三十幾歲至五十幾歲的時光,幾乎在不眠不休的照顧裡消失不見。等到母親也走了,抬頭才發現沒有自己的人生,這時候年紀也大了。
即使如此,現在人活得長夀,再重新找回自己,仍然為時不晚。但是在這當中,我發現照顧者有沒有工作差很大,會影響到後面的人生發展至為深遠。比較上,一直在上班的人,容易起步;多年沒在上班的人,起步相對艱難,原因有二:
1. 經濟問題:
--由於許久沒工作,沒有收入,經濟會比較窘困,甚至有負債現象,這會讓人失去自信,覺得被綁住的感覺,邁不開腳步向前行。
2. 求職問題:
--由於許久沒工作,缺少技能,而且對職場陌生,產生害怕的心理,再來幾次求職碰壁,便會否定自己﹑懷疑人生,就會更難找到理想工作。
其中有位學員學經歷俱優,醫學院畢業,是有執照的專業人士,為了照顧母親辭去工作,直至母親離世,再度跨出門找工作,這時已經50多歲,可以想見求職有多困難。而且負債近百萬元,更是讓她心情沈重,不知道如何是好。有人找她做保險,她做了一陣子,業績不穩定,更是愁眉不展,不自覺地說了幾次:
「這個債務,不知何時能夠卸下?」
說起來,現代人只要買屋,誰不欠個幾百萬或上千萬的?這個不到百萬元的債務真的不算個數,可是對於一個五十好幾﹑找不到工作的人,連下一碗飯在哪裡都愁,這個數直教人有種天就要塌了的崩潰感。所以當年選擇辭去工作的人,事後要面對的問題更加複雜,處理上也棘手很多。
另一個學員在大網站擔任主管,由於有收入,雖然照顧長達15年,卻有餘裕,每年推著坐輪椅的母親出國旅遊,留下不少美好回憶,人生了無遺憾。母親仍然健在,單身的她開始認真布局未來一個人的下半生,於是來學習做斜槓,一方面為生涯做安全布局,另一方面一了上半生沒時間圓的夢。她在意的重點完全不同,幾次都問到:
「我要怎麼經營這個斜槓,讓人生更豐富精彩?」
選擇大於努力,在生涯做選擇時,做對或做錯決定人生的滿意度至鉅。最近我與20年未見的老朋友聚會,他退休了,住在市中心兩百坪豪宅裡,正在考慮把上海更大的住家賣掉,在台灣落地生根。他是專業經理人,一路飛黃騰達,我問他成功的秘訣,他說自己很幸運,在每次的生涯抉擇,都做了對的決定。
當然,家人是我們的至親,我們一生努力工作就是為了讓他們過上好日子,可是當工作與家庭面臨抉擇時,我還是要建議你,無法取捨時,就選擇平衡。不要辭去工作,再兩者各退一步,找到兩全的平衡點。這個過程絕對辛苦難熬,有的還要花上經年累月的時間去面對,可是辭了工作,後面更難收拾,因為你自己還有長長的下半生要走,沒人來幫助你呀!
家人很重要,我們自己也很重要。父母的下半生需要有人照顧,我們的下半生至少要有錢照顧。
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斜槓中年博客來 在 Facebook 的最讚貼文
[當無法取捨時,就選擇平衡]
選擇,真的是一件痛苦的事。尤其是碰到生涯的選擇,更是天人交戰,因為不管放棄哪一個,都會教人遺憾一生。就因為是這麼痛苦,最後多數人都會放棄選擇,回到原點,不做出任何改變。但是痛苦還在,糾結依然。
昨天教課之後,前後有兩個人都來問了相同的問題。第一位是醫師,38歲,喜歡音樂,不能選擇音樂職涯,讓他痛苦萬分。他追過夢,曾經短暫離開醫師跑道,轉做音樂,未久又回到主流價值,繼續當醫生。7年過去,音樂的夢未曾消褪,始終在耳邊呢喃不已。
他搓著手說,他不喜歡當醫師,但是全世界都勸阻別做出傻事。我看了他的測評報告之後跟他說,他讀醫學院7年,又當醫師7年,總共14年,這麼漫長的時間他都挺得過來,表示其實他沒有那麼排斥醫師這份職業,或多或少是符合他的人格特質與職業興趣。他不解地問我:
「那麼我為什麼做得如此不快樂?」
我再看看測評報告後回答他,他不是不喜歡醫師這個職業,而是他有個固定的認知框架,以為選了醫師就做不了音樂,必須二擇一,但是音樂是他的天賦,不做音樂讓他失落與空虛,所以他不快樂的原因不在於做醫師,而是沒做音樂,其實做斜槓就可以輕易解決這個兩難的問題。一聽這個說法,他再問:
「可是我上班忙得天昏地暗,怎麼還有時間做音樂?」
這個問題,帶出一個常見的迷思,上班累得跟狗一樣,下班就要耍廢,哪有力氣去做斜槓?其實我們忽略一個重要的事實,有些工作的確會耗損精力,做完後有如虛脫一般,再也做不了其他事,這種工作一定不是我們的天賦所在;相反的,有些工作則越做越起勁,做完還能嗨歌一晚上,這通常是天賦所在。
也就是工作分兩種,一種是耗損能量的工作,一種是補充能量的工作。以我為例,只要出門跟別人談話,兩場就夠了,回家便像能量掉到最低一格的電池,整個人癱了;但是在家寫作整天,從早到晚不覺得累,還能出去跑步4公里,回家再深蹲50下,接著做瑜珈半小時。對我而言,社交是耗損能量,寫作是補充能量。每個人只要花時間仔細觀察,都可以發現存在著這兩種工作,而人人不同。
所以做斜槓有個天大的原則,不可挑戰,就是做有興趣的事。根據赫曼博士研發的「HBDI全腦優勢」測評工具,它的主旨是當你要發展個人的強項,或培養自己的專長時,要從一個池子裡去找,這個池子就是興趣。興趣是我們腦偏好的事,而腦之所以偏好它們,是因為做起來最具優勢,事半功倍﹑不以為苦。
這也是全球知名的人力資源專家肯.羅賓森(Ken Robinson)提倡的「天賦自由」,活出自己,實現自己的天命。這是我們每個人追求的生命境界,一旦不受制約地去達成,就會感到滿足與幸福。我們都知道人生是不完美的,但是我們都想要在某些時刻,體驗到完美的境界,這跟成功無關,肯.羅賓森說這是--
「呼應內心的呼喚。」
我們為什麼上班忙到沒有一絲空閒,整天行程塞得滿滿的,卻總覺得心裡有個大洞填不滿,那是靈魂深處,空谷裡有回音,卻一直被我們忽視。一旦我們回應了,在上班之餘去做了它,便感到身心平衡;這時候再回過頭來上班,不自覺會產生一種心甘情願的心態,苦澀少了,甜美多了。
這種做了斜槓之後,上班更快樂的例子,在我教的學生當中,不可勝數,因為他們的心被照顧到了。
其次,做有興趣的事會帶我們進入心流狀態,忘記時間的存在﹑忘記世間的煩惱,這樣的忘我是最深層的放鬆,跟打坐靜心具有相同的效果,都在補充能量,它是修復身心的工作。「心流」現象,由匈牙利裔美籍心理學家米哈里·契克森首度提出,指的是一種將個人精神力完全投注在某種活動上的感覺,他說:
「心流產生的同時,會有高度的興奮感及充實感等正向情緒。」
在我解釋完之後,上面提到的這位醫師點點頭說他懂了,原來人生不必一定要卡在二選一的抉擇中困住不動,因為取捨就是兩難,何不兩全?因為面對社會的價值﹑父母的期待,以及現實的經濟,要他放棄醫師職涯是不可能的事,所以他需要的是轉念,不做取捨,而是兼顧興趣,上班後做音樂,他就會滿足。
兩全的智慧在於平衡,而我認為平衡的關鍵不在於時間管理,而是做有興趣的事,讓天賦自由,每天花一段少少的時間進到心流狀態,為自己帶來源源不斷的能量,上班就會更活力十足。
等在醫師後面要諮詢的是一位中年人,53歲,在外商優退之後,足足3年沒再上班,因為前面20年的外商生涯極度高壓,把他操壞了,對工作非常反胃,一點都不想再上班。不過後面還有數十年歲月,自己也還有能力與精力,在聽了醫師跟我的對話,好像找到一個看世界的全新角度,做了這個結論:
「做我有興趣的事,我要撿回過去的20年。」
在做選擇時,心理學家發現一般人都有「規避損失」的現象,因為損失帶來的痛苦是得到帶來的快樂的兩倍。有個硬幣實驗,翻到正面要賠100元美金,那麼反面要得到多少,施測者才要下場玩。照理說,正反面的機率各是1/2,反面只要得到101元就能夠玩。實驗結果居然是必須得到200元,大家才想玩。
之所以做取捨,通常是要放棄既有的,損失既得利益,帶來的痛苦太大,對於人性來說,這個考驗太具挑戰性。所以要做抉擇時,不妨想辦法創造一個不需要損失的局面,也就是不要取捨,儘量兩全,並在其中找到平衡,這樣才容易做出改變,跨出行動的第一步。
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斜槓中年博客來 在 洪雪珍 Facebook 的最佳解答
[別讓「情緒」掉入「感覺的黑洞」]
有時候,學英文不只是學英文,也學到智慧。今天上午這堂線上英文課教的主題是「分手」,其中老師問我們emotions(情緒)與feelings(感覺)有什麼不同,當下我也愣住了,心想它們不是同義詞嗎?但是這個老師認為沒有任何一個英文字可以和另一個英文字相等,要我們要用多個字表達它們的相異。
後來他深入解釋之後,我很開心,發現自己不只學到兩個常見英文字的分野,也學到人生智慧。他說,
emotions指涉的是事情發生當下,我們產生的感覺,那是一時的﹑短暫的。
feelings不同,它指的是事情過去了,但是感覺一直在,相對比較長期且持久。
這麼一說,我就留意到我們日常的確是如此的,比如在職場,主管處置不公平,我們當下很生氣,這是情緒。但是有事過境遷嗎?很多時候並沒有,我們會一直放在心裡沈澱﹑發酵;好一陣子過後,談起這件事時,我們依然忿忿不平,這是感覺。再來,很多人談到原生家庭,即使現在中年,仍然感到受傷,小時的情緒成了永久的傷痕,痛的感覺一直在那裡,未曾褪淡,一生無法抹滅。
我自己是如此,在上班的你可能也是如此,或是內心依舊是個受傷小孩的你更是如此。也就是說,我們讓「情緒」擴大成「感覺」,然後掉進去無邊無界的感覺黑洞裡,再不斷翻回記憶裡,舔著傷口,讓自己憤怒依然﹑或抱怨如常。將自己塑造成受害者,自艾自憐,成了我們看世界的方式﹑跟自己相處的模式。
但是最近有個例子,我發覺有人可以不是這個樣子,而此人在事業上非常成功,讓我有個不小的啟示,不斷向前行的人在遇到事情時,反應的確不同。一般人的情緒反應有以下三個階段,這些人多半只在第一個階段駐足一會兒,便頭也不回往前行,或是頂多到第二個階段,卻絕不會掉入第三個階段。
第一階段:發生事實
事情發生了,有人就會產生各種認知與解讀,少數人只會停留在事實層面,不過度臆測,僅就事實看事實。
第二階段:產生情緒
情緒有可能是負向或正向,這跟認知有關係。同一件事發生,有人往好的認知,有人往壞的認知,這是心理學用在諮商界有名的「情緒ABC理論」,由阿爾伯特.艾利斯(Albert Ellis)提出,A(Affairs事件)發生了,會產生不同的C(consequence結果),有人高興,有人生氣,主要是因為過程中的B(Belief認知)不同,導致不同的情緒結果。
第三階段:掉入長久的感覺黑洞裡
沒有去察覺情緒,或是沒有做正確的梳理,情緒積壓久了,就變成感覺,形成對自己的印象﹑或對別人的觀感,以及對雙方關係的解讀。
回頭來講上面的例子,他在錄製影片時,每每遇到英文字都唸得很不輪轉。換作別人,當下一定有個情緒跑出來,感到不好意思,他並沒有,而是持續唸,唸得流利為止。接著換作別人,可能認為自己英文不好,遇到英文場合就產生自卑感,而他完全不迴避說英文,而且說不好時,絕不會說「對不起」。
可見得成功者心理素質之所以高,來自於他們遇事不會情緒化,而且不會藉此否定自己。會不會唸英文單字對他來說,根本不是個事兒,可是很多人就被打敗,從此不碰英文,最後英文當然學不好。這個情況,在其他地方也很常見,比如拍照不漂亮,從此不拍照;或是上台說話表現不佳,從此不上台等。
這兩年我經常聽到有人說自己是「高敏感體質」,遇到事情會想很多,內心小劇場一齣戲一齣戲輪番上演,很干擾情緒﹑工作與生活,非常折磨人。相較於這類人,成功者不僅低敏感,甚至是鈍感。日本心理學博士植西聰在《鈍感力》一書中指出,「成功的人善用鈍感,克服敏感。」
一般人是還沒做就想出各種危險,鈍感的成功人士是做了才發現剛剛很危險。人類的行為概分兩種,一種是規避危險或損失,一種是追求歡樂或利益,所以我們一般人想著想著,各種情緒跑出來,接著就掉入感覺的黑洞,活在自卑感﹑罪惡感裡,內心能量大大耗損之後,連小小步都跨不出去,怎麼向前行?
成功者不是贏在比較聰明,像是想很多,而是贏在行動力,亦即做很多,秘訣是停留在第一階段,看到事實即可,並且最好往好的方面去認知;至於第二階段產生情緒就省了吧,遑論第三階段掉入感覺的黑洞裡。
人難免有情緒,怎麼做到不掉入第三個階段?原諒(forgive)是最好的辦法,卻最難做到這個境界,因為我們一般人都誤解了原諒二字。今天上課的英文老師有很強的考字癖,而且他在拆解時,也存在著很深的哲理。對於forgive,他提出兩個意涵,打破一般人對原諒的迷思:
1. forgive不是要我們忘掉對方的錯誤,或是幫對方找理由,或是忽略自己受傷的感覺,而是幫助自己從怨恨中解放,重新感到自由。
2. forgive不是因為對方有好的品格,而是展現我們人格高尚。
原諒不是為了對方,而是為了自己。這個解釋,很能夠讓人從情緒中釋然。如果一直不原諒對方,以為用負面情緒可能勒索對方,報復對方,讓對方活在痛苦中;事實不然,情緒綑綁的是自己,而窒息的是自己,身在地獄裡的也是自己,因此原諒是唯一自我解救之道。
想想看,我們一直有哪些感覺長期困擾著自己?裡面一定隱藏著對於某個人不原諒。請試著原諒對方,鬆綁自己,像天空的雲朵,輕起來,飄起來。不論工作或生活,走出負面情緒,拋開不良感覺,自由能夠幫助每個人更輕鬆地成功。
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圖/2019年德國
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或是怎麼開始打造多元收入
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