問
今年二十四歲,和三十三歲男友在一起三年多,這些年來,我得到一個自卑、憂鬱、無法自我肯定的我。
剛在一起時男方都是溫柔體貼,我相信大部分的情侶都是如此,但漸漸地,他開始嫌棄我、挑剔我,例如「妳穿這什麼衣服啊?什麼鞋子?醜死了」、「看妳全身都是肥肉也不去運動,真像頭懶豬!」、「妳以為妳長得漂亮有什麼用嗎?妳就像個智障一樣。」、「我之前交的某任女朋友很漂亮,妳看看妳,鄉巴佬樣!」等等,各種難聽的用詞,三年來沒有少過,甚至現在每天待在家的防疫期間,他也可以罵我「妳整天在家像廢人一樣幹嘛啊?」
我對他,對這段感情捫心自問,我沒有愧對他什麼,女朋友該做的該盡的本份我都有,但是我不懂他為什麼要這樣子對待我?
不斷用言語攻擊我,在這些日子無形中一點一滴擊垮我的自信心。更讓我一直想要去整形,不斷地詢問朋友覺得自己不好看的地方,即使大家的回答都是「妳不用整!這樣就很可愛了。」
我還是每天照著鏡子裡的自己覺得非常醜,他影響我很深,只會不斷貶低我,從來沒有一句肯定鼓勵的話語,對我的態度非常不屑,有時我根本不曉得哪裡招惹他不高興了,莫名其妙就對我冷暴力,這是他最擅用的招式。
我不明白自己哪裡做得不好,或是做錯了什麼,以至於讓他這麼對待我,也是因為和他在一起,變得非常自卑,別人誇我好看漂亮的時候,我只覺得他們只是客套話,不會有人真正覺得我漂亮的。
男朋友不是高富帥,但他認為自己很高帥,有時還會向我借錢,他算是一個很自私的人,任何事情都先想到自己,例如買飯做什麼的,他永遠只會買他自己的,我買的話永遠都會有他一份。
之前我提過分手,但他又說他沒有不愛我,他是愛我的,但我真的感受不到。
各種節日,我的生日他都不曾帶我去過,也捨不得在我身上花錢,不曾買過東西送給我,其他女生的生日他倒是衝第一個去送。
這些身外之物我都可以不要緊,心寒的是連一點點讓我覺得他對我好,或是用心的感覺都沒有,就是真的連一點點都沒有,感覺很看不起我這個鄉下來都市上班的女孩,常常灌輸我一種我高攀他的觀念給我,他也成功了,在這些年無形中,用他的言語以及態度成功造就了一個從未如此自卑的我。
回
如果你認定他打造成功的話
你還有重新打造的決心
而這次是要自己還打造
你可以嗎
其實如今沒有自信的你並不是他打造的
他真的沒有這個能力
既沒錢
又沒品
只會在你面前成龍
在外人眼裡不過是一隻蟲一樣的卑微
才會這麼愛面子的把跟他不相干的女生的生日當搶頭香
可見他是一個只有你會附和他自以為的蟲一樣等級的高帥
會在生活裡密集用盡那些低俗的字眼辱罵你
其實都是心態很自卑到無處可發洩的人的一種紓壓
這樣的人極可能從小到大長期受到被羞辱
才會好不容易找到一個可以看低又願意承受的對象
就用極盡的下賤的字眼來彰顯自己的高尚
你倒是要想想你為何會接受這種對待
萬一你們結婚有小孩
怎麼可以讓小孩有這樣不像樣的爸爸呢
或許你要覺醒的是
你對於愛的標準是不是已喪失評鑑力
就像沒有味覺也沒有嗅覺的人
食物餿掉也不知道
這樣去碰食物不危險嗎
這樣不懂去就醫檢查可以嗎
這會不會是斯德哥爾摩症候群呢
你已接受這個用情人包裝綁架你禁錮你暴力你的惡徒
不用跟他討論
就是搬回家裡住
然後去請教精神科或心理專家
要把狀況跟有能力保護你的家人和朋友說明
三年不是短時間
但也不是無法改變的狀態
這是很重要的一次自救
為了你的往後
為了你可能的下一代
不要再用這麼全盤接受的脆弱去跟人交往
愛的標準很明白
就是有沒有保護好尊嚴
有愛就會把保護對方的尊嚴放第一位
就像他對待那些女生的生日那樣
即使是普通朋友
都知道該有禮貌與同理
你們都是沒有愛才讓他這麼低賤的對待你
才讓自己這麼低賤的生活著
其實很多感情關係都存在這樣的病態互動
輕微到不停嘮叨情緒勒索無法壓抑的破口大罵
嚴重到暴力相向精神虐待人格破壞禁錮限行
婚姻和愛情會越來越被人害怕放棄
都是因為以上的荒謬行徑被責任和傳統支持著
為了孩子為了習慣為了現實經濟為了過去的舊感情
這些理由都是一種病態的症狀
希望你能拿出勇氣擺脫這樣的死牢
加油
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斯德哥爾摩 症候群 家人 在 依淇的療癒手札 Facebook 的最佳解答
【遍體鱗傷的人還能愛人嗎?——寫給爭執激烈的愛戀關係】
四月問感情的客人以下這兩大類比較多。
一類是,詢問者本人在爭執中會說極傷人的話,懊悔來問怎麼彌補?另一類是,詢問者的對象在爭執中總會說極傷人的話,覺得自己像斯德哥爾摩症候群,問說是否該放棄了?
不管是受傷的人或傷人的人,都會問:「我是不是錯了?我有可能談好戀愛嗎?換人了會不會一樣呢?」
隱藏的問題是:我是不是沒辦法讓對方感到被愛?我是不是不會愛人?我是不是不會被愛?我是不是不好?
好多的問題,我們來從癥結點開始梳理吧。
在開始之前,我想到多年前和朋友的對談,當中有些比喻正適合容易進入這種有激烈衝突卻難捨難分的關係當中的人。
◈
多年前有在關注性別平權的朋友閒聊說起:「女人都在期待一個足夠大的男人。」咦!這樣說不是落入性別刻板印象嗎?我整個吃驚到腦袋打結。
她說「足夠大的男人」,實質指的可以限縮在性器足夠大,不用假裝高潮;也可以延伸到心理素質足夠大,悲傷時可以倚賴不用逞強沒事,沒事時也不用佯裝弱小去依偎。
我理解她的比喻了。
她說的是,我們都需要一個不用在他面前偽裝真實感受的人。
她的比喻用的是異性戀女子,但其實映照到各種性別的人,我們不都在期待一個足夠強大到「我不用再去否定自己的感受」的伴侶嗎?
◈
雖然我們都已成人,教育及經驗都讓我們曉得:什麼樣的行為才能和諧地與人共處。而愛人關係的私隱親密感,使這種關係中難以清楚界定份際。
一百個人有一百種需求,怎樣才是一段關係構成的要素?要激情熾熱的情慾勾心感夠強?要是朋友能平等相處不加拘束?要能像家人在脆弱時扶持?還是得像夥伴為生命創造1+1>2的可能性?
其實大家也知道沒有哪種關係比較好,每個關係都是比例不同而已。甚至無性戀族群可以沒有情慾生活。而今天的疑惑是表露/扶持對方的真實,界線到底該設在哪?
在設下界線前,我們先看見自己這樣的原因。因為不清晰的界線源於不清楚自己的責任。
有句老話說親近生慢侮。因為親暱,我們不由自主地相信:「如果你愛我你會包容我。」於是逾越了人和人的禮儀份際,把自己都受不了的部分展現給對方。
首先我們沒辦法展現自己沒有的東西。
有能力傷害人的人,你也是被這樣傷害長大的。你若把自己罵人的話錄音播放來聽,你一定能想起對應的過往場景。
依淇想問:你是不是太習慣沒有人會保護自己?
好多傷害都是你自己一個人承受走來,努力表現出不為所動,伺機反擊想證明自己不再只是弱小的。於是在親密關係中,受了傷,下意識知道眼前的人是你能信賴交託的,卻習慣性地要強。最後你無意識地把一直強烈壓抑的傷人的言語交託給對方,要他接受真實的你。
你真正需要的「放下偽裝」,是停止懷疑自己選擇的人。意思是你要自發性地信任眼前的人沒有要傷害你,無論你是基於什麼原因想反擊,請相信對方本意不是傷害你。你能否繼續信任對方,不該變成對方的責任,讓對方得一再證明自己的強大(無論你多乖張他都能看見你的脆弱)。
希望看完這篇文章可以給你一些力量離開傷人-被傷的迴圈。
再來我們也沒辦法接收自己沒有的東西。
自覺正在被傷卻離不開的人,若有肢體衝突的危險請立刻離開!不然放不下前都再回想一下:「你是不是也有某一刻會覺得自己像對方一樣?是不是因為這個相似,讓你覺得你懂對方我,所以相信能陪對方改變?」
要在關係中反思或先離開再反思都是很好的選擇,只要謹記要不要改變是對方的事。自己為什麼感到難受?以及為什麼放不下?(有些人果斷分手卻依然氣惱或念念不忘也是一種放不下)才是真正能解決困擾的癥結點。
你的脆弱正是,一直以來展現的強大被小看。你需要停止去想:「如何表現才會被讚許?」你的伴侶需要足夠強大之處是:看得見他人美好的眼睛。
你也需要主動去相信你的伴侶是欣賞你原來的樣子的。你要記得定義你自己的價值不是對方的責任,不然你會下意識地無限自我縮限,要對方證明無論如何他都欣賞你。
◈
文章標題「遍體鱗傷的人還能在愛人嗎?」是來自受傷和傷人的客人都會問的:我還能好好談戀愛嗎?想到這些我好累喔。
我能明白,聊到後來大家都會看見自己在關係中,也是有角色轉變的時候。傷害-受傷像是擺錘搖來晃去的路徑兩端,我們不可能只是施加傷害或承受傷害。懷疑能從這個迴圈中跳脫開來嗎?便成了無力感的來源。
依淇的回答是:會的。
首先你已經看到了這個迴圈,看見即是改變的開始。再來我們只要離開想要表現強大,或想要一個強者就可以了。
處在關係中要做的是看見自己的需求。當對現況或伴侶的不滿,去分辨只是因為自己哪個需求沒被滿足,便能有機會溝通。不會直接視為伴侶不優,更不是自己不好,就只是這件需求沒被我自己滿足。
如果看到這裡還是覺得好難離開迴圈,或覺得很難相信自己不被傷害、自己被欣賞。能量調頻、靈氣療癒都可以幫我們一把。
最後,希望我們都能感到幸福。
依淇
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《柔道男童腦死事件中的隱形受害者》
作者:邱永林
台中一位七歲男童,學習柔道才兩週,竟於日前在練習過程中,被柔道教練中年級學長輪流過肩摔27次導致腦死,目前仍在醫院搶救中。
男童的舅舅雖在現場,但僅以手機記錄過程,並未在小外甥一次次哭喊「不要」時積極介入,著實令人費解。
現場的影片,小男童淒厲的尖叫「我的腿,我的腿」令人不忍卒睹。但教練向舅舅解釋男童是在「裝」。我想只要當過父母的人,絕對可以分辨得出來「裝」的哭聲和真正受傷的哭聲。除了男童的舅舅,在場那麼多家長,竟無人制止此一悲劇!
目前何姓教練經檢方複訊後聲押獲准,但現在網路上更爆出疑似是何姓教練的「80人LINE群組對話」,內容再度引發網友們群起憤慨。
從該對話中可發現,事件發生後,何姓教練傳訊息在LINE群組裡寫說,「請各位放心,道館會保住,多謝諸位家長關心,除莫談案情外,一切皆可聯絡。」發生這麼大的事情,教練竟然只關心「道館會保住」?家長竟然還在底下刷了一整排的「謝謝教練。」這是斯德哥爾摩症候群嗎?
這樣的反應,和四月初普悠瑪事件發生後,肇禍包商說「我的人生結束了」,而不是向49條冤魂乞求原諒,一樣沒人性。
筆者曾於高中參加柔道社,我記得剛進去半個學期都在練習「護身倒法」(柔道一種保護自己的動作)直到變成一種反射動作為止,教練才會讓我們練習對摔。而影片中的小弟弟,我仔細看了又看,他根本沒有護身倒法的反射動作,因此根本就不適合練習對摔,更何況是27次!
與論已經有許多人譴責這位教練,甚至男童的舅舅。但是我卻看見這事件中另一位隱形受害者,就是接受教練命令過肩摔男童的國小學長。我簡直不敢想像他目前的壓力和自責。希望他的家人和學校能夠保護他,因為他僅僅是聽了教練的話。在任何武術的武德中,對教練的服從是至高無上的,所以孩子,錯不在你。錯的是你的這位教練,他錯在沒有保護弱小,錯在自以為是(以為還男童是裝的),錯在死不認錯(未去醫院看男童)。
希望網路世界不要有人去肉搜這位學長,希望真實世界不要有人去指責甚至霸凌他。我們都錯過保護一位7歲男童的機會,不要再錯過保護這位無辜的柔道少年。
圖片來源:UDN, 爆料公社
#柔道腦死
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