《關於夢想，媽媽總是有"想也不敢想"的時候》
在澳洲的廚神當道裡看到一段話，客座評審馬可皮耶懷特在講評時，對一個因為緊張而表現失常的參賽者說。
「不管結果如何，你要把握你的夢想，對你自己負責。」
這段話突然讓我有點感動，只是這樣寫下來，倒又覺得是老生常談，可見得一句話之所以打動人心，不是因為多麼與眾不同，而是取決於聽者當時的心境吧。
成為全職媽媽的第一年，如果我聽到這種話：「妳必須把握妳的夢想，對妳自己負責。」我一定會覺得心裡有點刺痛，覺得說這話的人恐怕並不懂什麼叫做身不由己。
「夢想」這個詞實在是太形而上了，雖然擁有一個有孩子的家庭也是我的夢想，自己帶孩子也是我的選擇，但是孩子徹底接收我的時間心力甚至是健康的程度超乎我預期，如果當時的我跟朋友聊天，可能會說出「夢想是什麼，可以吃嗎？」諸如此類聽起來就是負能量滿點也說不定。
因為我的苦惱實在太說不出口了，餵母奶狀況連連卻又是退不掉母奶的體質，我每天都在塞奶超痛跟「今天比較不痛」的循環中度過，孩子作息始終不固定奶量也是，據說痛楚不輸給生產的乳腺堵塞，還有乳腺炎發燒等等對我來說根本是家常便飯。
太容易塞奶，幾乎是任何能讓心情變好的comfort food我都不能吃，也沒有錢可以買東西減壓，孩子每天晚上起床三四次讓我更是吃不飽睡不好，抵抗力更差就又塞奶了。我還記得當我某次嚴重塞奶，發現兇手竟然是芭樂的時候，真的是一邊拼命擠奶大哭一邊不知道對誰生氣，芭樂這種看似良善的東西竟然也會從背後捅我一刀，關於食物我到底還能相信誰？😭
本來要講夢想結果不小心離題，（可見得母奶這件事對我來說真的是辛酸血淚）總之，因為當時整個人被母職和身體狀況困住，我覺得「夢想」是很奢侈遙遠，而且恐怕再與我無關的字眼，只會讓我覺得悲傷，一不小心就憤世嫉俗。
我是盡可能不去想這些，不管是夢想還是自我，只讓自己像沉入水中那樣毫無保留的投入身為母親的痛苦、寂寞，還有快樂（當然還有快樂不然就完蛋了😅）
說到「對自己負責」可能也會覺得無力，我覺得為一個小孩負責已經耗盡我所有了，究竟還能為自己做什麼？說我無能也罷脆弱也罷，有那麼多誰誰誰都可以當好媽媽又繼續工作、創業等等的故事，或者是「我們以前還不都是這樣」等等的白首宮女話當年，簡直是信手拈來就可以輕易的攻擊我的說法，當時我也已經不求有人理解我，自暴自棄認了就是了。
但在經過那段並不算短，只能苦悶的說「我沒有夢想，只希望今天小孩能讓我吃飯睡覺還有好好上個廁所⋯對了還有拜託不要塞奶」，所有願望都只關乎生存的時間之後，人像是被打碎然後重整，一番水深火熱，我終於逐漸拼湊回我自己，而現階段，這個重整後的樣子有跟過去、有小孩之前的我並不相同。
第二本書即將出版給我這種感覺，當媽媽要為自己負責、為自己的夢想做點事情在某個階段來說非常不容易，困難到讓人憤世嫉俗，然後隨著孩子長大困難度會逐漸下降（但不會回到單身時的自由程度），只是過程中如果發現自己內心有什麼極端渴望的東西，會因為這段時間的「連想都不敢想」，更凸顯它對個人的意義。
那種重要性是非常主觀的看法和認定，可能當了媽媽也沒有時間再去討好更多的人，或幻想從事看起來很好但自己其實並不了解的事情，我除了跟還不會說話的孩子介紹這世界，每天，就是在心裡對自己說著只有自己理解的感受和心情。
經過這段時間，我知道了對我而言的夢想和負責是什麼，我的夢想是一個幸福家庭和持續寫作的生活，而我的負責是每天都為這兩件事全力以赴。
曾經覺得不會再擁有的「自己」和「夢想」，現在覺得是經此一役（第一次當媽是兵荒馬亂沒錯啊😆）反而變得更清晰，而不再有過去還單身時，因為不夠了解自己而像無頭蒼蠅似的瞎忙。
所以馬可的那段話才會感動到我，能夠再一次被形而上的事情感動，證明我至少現階段不再為生存所困而回到了「生活」，覺得很高興，也更珍惜生活中任何一點零碎的、能讓我為自己負責、為夢想努力的時間。
也想對那段日子每天都被疼痛糾纏的自己說，「妳辛苦了。」就算活得不像自己也全力以赴，那樣的失落和不知道該如何是好的努力，其實都很值得。
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