[對於老闆主管,你能做到這件事就有前途了!]
(職場易經筆記-14)
潘政琮逆轉勝,從倒數第三名到取得東奧高球銅牌的那一刻,大家看到的畫面,是他把身邊的桿弟擁入懷裡,低頭深情一吻!每個人第一個反應是,這個桿弟是女的,他們是什麼關係?很快地,我們知道那是潘政琮的妻子,也是台北市前立委林鈺祥的女兒林盈君,有家世背景的。
在此之前,除了高爾夫球界,沒人認識潘政琮,便不禁好奇這兩人是怎麼認識的,結果發現他們的出身懸殊,就更想進一步知道他們感情甜蜜的原因。這其實反映出易經裡的乾坤之道,同時也能夠讓我們延伸到職場,掌握與老闆主管相處的秘訣。我得說,在公司裡,你能做到像林盈君,際遇就會一帆風順。
潘政琮的媽媽也是桿弟,但不是幫自己先生背球袋,而是在高爾夫球場工作,潘政琮的爸爸則是負責訓練兩個兒子成為高球選手,家境並不寬裕。林盈君則是打球的客人,可是潘政琮出國讀書﹑練球,一路都是英文流利的林盈君安排,結識10年走上紅毯的另一端。
接下來,林盈君跟著潘政琮南征北討,一年52週有30週不在家裡,幫先生處理大小事,以及像這次在東奧當桿弟,走到腿變粗﹑臉變黑,四處漂泊有時也會讓從小養尊處優的林盈君懷疑人生,心想這是為誰忙。還好這種感覺只是偶爾一閃而過,因為跟在潘政琮的身邊,潘政琮到哪裡,哪裡就是家。
從出發前到奪下銅牌,林盈君一直用文字記錄著當下心情,自認非常幸運,嫁給尊敬的男人,變得更堅強與無所畏懼,不斷擴展舒適圈,被對方激勵著一起進步,一起向前走。她說:
「不是我愛放閃,而是我們只有彼此!」
這是什麼?典型的夫唱婦隨。現在不太流行這一套,一般來說,雙薪家庭都是各忙各的工作。而且女性隨著經濟能力增加,在家裡地位也大大提高,不再小鳥依人﹑以夫為天,有自己的主見與做法。甚至有的女性賺錢多,說話氣燄還會壓過先生。所以像潘政琮夫妻這種相處模式,不免讓人有時代的違和感,心想—
為了先生,沒有自己的事業與人生,是不是落伍?會不會委屈?
未必。如果用統計來看,在這種傳統的夫唱婦隨的模式之下,家庭的幸福度不僅高,子女的教養也比較能夠落實。不過能做到這個程度,家境都在中上,一般上班族恐怕難以企及。我認識的生意人當中,妻子很少在外面上班,不是當老闆娘,就是在家當少奶奶。這顯示對於家庭經營,夫唱婦隨的「績效」更佳。
易經有64卦,除了謙卦外,每個卦都有好有壞,沒有全好或全壞的,即使第一個乾卦﹑第二個坤卦都是。所以當乾卦代表丈夫﹑坤卦代表妻子,並不會因為乾卦指的是天,坤卦指的是地,天在地之上,就表示丈夫的地位高於妻子。不過其中倒是有一個我們要記住的重點,那就是—
💚天,代表變易
💚地,代表不易
用一個簡單例子來說明就很清楚,你看這幾天兩個颱風陸續與台灣擦邊而過,中南部暴雨,炸出多個災區,這就是天氣變化莫測帶來的影響。而大地是不變的,它默默無言地承載著天帶來的各種挑戰,隨著它在市區出現淹水或坑洞﹑在山區出現水石流。所以天是會變易的,而地是不易的,包容一切。
這也使得易經談到乾卦,說君子要像天行健一般自強不息,指的是丈夫要每天努力工作,有朝一日飛龍在天。談到坤卦時,易經則說要像大地一樣厚德載物,妻子要堅守住這個家,成為在外奔波的丈夫與兒女最後溫暖的窩。
同時,乾卦用龍來象徵,你有看過龍是不動的嗎?沒有呀,都是瞬息萬變,這就是變易。坤卦則以母馬象徵,牠有判斷力,會挑可尊敬的公馬一路跟隨,保持節奏亦步亦趨,不搶拍也不掉拍。一旦牠發現公馬不是可尊敬的對象,也會有膽識,選擇掉頭走人,而不是一邊跟一邊哀聲嘆氣,因此牠是有主導權的。
這樣的母馬,既會給公馬「下馬威」,讓你明白老娘不是白跟你的,你得混出個名堂才行!也會給公馬一路相挺,陪你直到天涯海角,見證你「馬到成功」為止。這樣的有為有守態度,才能「培育」出有出息的另一半,所以一個家庭真正的靈魂人物是妻子,先生與兒女的命運都掌握在她的手裡,是極有力量的角色。
把場景從家庭移到職場,道理是相通的。在一家公司,老闆是乾卦﹑是天﹑是龍,員工是坤卦﹑是地﹑是母馬;在一個部門,主管是乾卦﹑是天﹑是龍,屬下是坤卦﹑是地﹑是母馬。這樣一對照,我們就很容易抓住老闆主管的行為脈絡,以及我們該有的對應態度,重要的是相信我們握有主導的力量。
天是變易的,使得老闆或主管會像龍一般瞬息萬變,今天講的,明天不算數,每天有層出不窮的想法與做法,讓人莫衷一是﹑難以做事;或是脾氣陰晴不定,今天逢人就誇你,把你捧上天,明天卻把你罵得一無是處,想丟辭呈。
這時候我們該怎麼辦?只有三個原則:
💚1. 判斷這個老闆或主管是否值得跟隨
💚2. 若是值得跟隨,就一路相隨,不離不棄
💚3. 若是不值得跟隨,轉頭就走,另謀高就
可惜我們多數人都沒做到這三個原則,永遠是一邊上班一邊罵老闆主管是豬。然而你想想,如果我們是一匹良馬,怎麼會跟在豬旁邊做事?原因只有一個,我們也是豬!因此要改成母馬的態度,找到值得尊敬的公馬,亦步亦趨,百分之百配合,做到公司經營成功,而你與有榮焉。
結論來了,今天職場易經筆記給你劃兩個重點:
💚1. 不論人生或職場,你都握有主導權,決定要跟隨的對象。
💚2. 確定跟隨對象後,你要像母馬般地跟隨公馬,只有彼此。
讀了此文有受益,請留言+1。
圖:潘政琮fb
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[女性會賺錢也能經營婚姻,都是這麼做的]
(職場易經筆記-3)
最近疫情期間,不少人在家工作,其中有人夫妻關係緊張,有人重拾往日戀愛的美好。我認為,這是一個一生難得的好時機,因此想從女性的角度來看我們怎麼既能追求高成就﹑高薪資,也能贏得先生的寵愛﹑維護婚姻的恆久。
我在職場幾十年,認識不少工作表現頂尖的男女,長期觀察下來,看到一個現象頗為失衡,就是男性強的多半婚姻維持得還不錯,女性強的則不少以離婚收場。當然,不是人人都是這個狀況,也有男性強的婚姻不佳,而女性強的卻婚姻良好。不過我們今天先來看為什麼會出現這樣的失衡呢?
講這個主題,容易引起爭議,一定有人來戰我,說我提倡男強女弱或男尊女卑。我得先說,那絕對不是我的本意,而且我還有一個大前提:離婚不等於失敗,未必誰對誰錯。
而是我想給大家提個醒,來談談在婚姻中,先生與太太是怎麼一回事,這個兩人蹺蹺板要怎麼使,何時高且何時低,既能讓女性在職場表現出色,也能兼顧婚姻,經營出美好的夫妻關係。因為這件事,是人生至難的功課之一,卻是大家內心最大的盼望。只要在婚姻中,沒有人不希望夫妻感情好﹑牽手一生。
女性的工作與婚姻的關聯,國內外有很多研究,可見得它是一個存在的現象,不只是我觀察到而已。但是一般人都以為離婚跟女性經濟獨立有關,事實未必,有的研究指出存在著正相關,有的卻說不具正相關。不過倒是有兩個因素,是所有研究都出現一致結果:工時長短,以及初婚年齡,與離婚正相關。
女性在外面工時越長,幾乎以公司為家,家裡反倒成了旅館,比較屬於離婚的高風險族群。反過來說,也是在外工作,但是加班少,表示能夠兼顧婚姻與家庭,就比較能降低離婚的可能性。因此女性出外工作不是原因,而是忙到管不到配偶或孩子,則婚姻容易出問題。
另一個因素是初婚年齡低,像是十幾二十出頭就結婚,性格不穩定,或是未經深思就驟然走入婚姻,或是經濟狀況像大海中飄盪的小船,讓人無法安心,都有可能造成離婚結果。
所以,癥結並非出在女性是否出外工作,至於經濟獨立則沒有定論,但是工時長短則要嚴肅去看待。這就是為什麼很多人呼籲工作與生活要平衡,否則失衡就會帶來各種問題。一旦婚姻﹑家庭或健康等出狀況,工作表現優秀或薪資優渥都無法彌補這個缺憾。
我認識一個美容業者,開了幾家店,生意興隆,每天從早忙到晚,在家完全見不到人影,回到家就是倒頭大睡,和先生兒子說不上一句話。那是二三十年前的事,她小學畢業,先生是頂大商學院畢業,卻一直失業在家。有一次我發現她身上有瘀青,才知道被家暴;後來連臉都打,她必須鋪上很厚的粉底才遮得過。
兒子的狀況也不好,沒人盯著讀書,沒考上好學校,混畢業之後,整天遊手好閒。可是這位美容業者管得了嗎?孩子小時候沒管,長大了就管不了,她也莫可奈何,更加成天往外跑,拚命衝事業,免得在家看了煩心。大家都豎起大母指稱她「女強人」,她卻心裡苦澀,肚子翻出一陣酸水,跟我說:
「我哪裡想當女強人?我是被逼出來的。」
家家有本難唸的經,人人有個難過的關,結婚十幾二十年下來,恩恩怨怨已經說不清。那時候我年輕不解事,直到最近讀易經,看到第一卦乾卦﹑第二卦坤卦,慢慢了然於胸,明白大自然中一些冥冥之中運作的道理。
在婚姻中,男性是天(乾卦),女性是地(坤卦)。男性要天行健自強不息,而女性要像大地一樣厚德載物,這是最理想的狀況。再來,男性外出打拚,女性管好家裡,也是易理。而這樣的觀念經過幾千年,早已經成為我們的社會文化,以及對性別的固定期待。當婚姻不是這個模式,彼此不在其位,關係就出現失序。
可是時代變了,有的女性比先生在工作上有表現,也樂於追求工作成就感,或是有的男性工作不順遂或表現不佳,女性必須扛起養家的責任……這時候,怎麼辦?
從國外的研究來看,至少要做到減少工時,不要沒日沒夜都在外奔波工作,回到家還一直心繫工作,猛滑手機連絡這連絡那。有了婚姻,就是有了新角色,必須把一些心思挪回家裡,做不到準時下班,至少控制加班時數。
從易經來看,在外面,不管你是總經理或大名人;回到家,就要彼此尊重,扮好各自的角色。除了有些男性例外,男性都有英雄情結,所有好先生都是被誇出來﹑被崇拜出來。以他為天,讓他出頭天,就是丈夫的「夫」。
易經還有兩個卦,說明婚前婚後的兩人變化,也不妨參考。婚前談戀愛是「咸卦」,少男追少女,有感覺沒有心機,你看「感」沒了心是不是咸?可是婚後經營夫妻關係是「恆卦」,長女追長男,要用長女的成熟心態來用心服伺先生,而先生也要用長男的穩重性格來用心照護太太。這就是夫妻的相處之道。
今天的「職場易經筆記」,給在婚姻裡的職業女性劃兩個重點:
1. 男性是天,幫助他出頭天,成就一個頂天立地的大丈夫。
2. 用長女的心,用心與細心經營,婚姻關係就會恆常。
看了文章,你覺得有收獲,請幫我在下面留言+1。呵呵……其實我很緊張的,因為易經高手太多,不過我相信能夠從職場切入談易經的道理也不多啦!
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#你高興就好 #背後有前提
#不要讓任何人為你買單
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最近看到一則熱門新聞,一位年輕爸爸決定賣掉自己價值近千萬的房子跟公司的股份,買一輛價值一百五十萬左右的房車,計畫用五年時間帶女兒環遊世界,上演一場現實中的「爸爸去哪兒」。
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這則新聞被很多媒體推上了「暖心新聞」系列,也是因為基於當下的社會現狀,太多孩子的成長過程其實都缺失了父母的參與,可能對於他們而言自己的父母也不過是一個普通的親人而已,所以這個新聞的故事出來,「再不陪她她就長大了」這份感慨還是難免讓人觸動的。
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可是要知道網路世界裡,每個人都有自主發言權,我看到的大部分的評價,都在糾結於「前提是你得有房子」以及「兩年後賣出去的房子升值兩倍,小孩子到了上學的年紀,可是因為沒有學區房,於是只能去讀菜市場附近的小學」,以及還有討論的主題集中在於,孩子年紀這麼小,是否能夠感知到環遊世界的意義?
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我想起之前看過一集綜藝節目《今晚80後脫口秀》,主持人王自健做了一次實驗,就是找幾個觀眾上臺,第一個人隨意說起一個話題,然後分別經過幾個人的一一傳達,看看最後一位聽眾得到的資訊跟第一位的差距有多大,其實就想證明口口相傳這件事情的扭曲作用有多大。
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果不其然,最開始第一個說的故事,是一個男生很喜歡唱歌,後來他談戀愛了,然後自己當歌手,開了一家酒吧,很充實的過著自己日子。
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可是到了最後一個人描述的故事裡,就變成了一個男生喜歡唱歌,然後談戀愛了,然後失戀了,然後又談戀愛了,最後他結婚了,因為長期坐在錄音棚裡做音樂,人也發福了。
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就是這六個人之間的當場詮釋,我就感受到了八卦的力量之可怕,而這其中最關鍵的一環就是,中間有個觀眾把這個男生談戀愛的故事變成了一個已婚男的故事。
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在被問到為什麼這麼想的時候,他回答說,因為我覺得人只要談戀愛了,就應該要結婚了啊,這很正常不是嗎?人與人的價值觀差距之大,又一次讓我咋舌。
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▫️我開始意識到,
▫️我們總是習慣的把自己接受到的資訊,
▫️透過再加工,
▫️摻入自己的價值觀理解,
▫️然後再將其傳達出去,
▫️並且這個過程你自己是無意識的。
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所以你覺得不存在對錯之分,於是當我們聽到一件事情或者聽到一個人的評價時,可能早就跟真相的本源相差得面目全非了。
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回到前面的這個新聞本身,我一開始也被這份暖心的雞湯標題感動,而後又陷入很多別人的負面評價的漩渦中,後來我發現這兩種想法對我而言都沒什麼用,所以我試著用第三種想法去理解這件事情。
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一是這個年輕爸爸,在大城市擁有一間房以及公司的股份,按照常理的評判標準,他已經算是同齡中比較優秀的一個,他之所以有如此成果,想必也不是情商會低到衝動處事的人,所以他的這個決定想必也是經過深思熟慮的。
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二是既然經過深思熟慮,那麼必然跟那些一無所有,純粹為了詩和遠方而窮遊的文青的出發點不同,他或許早就在環遊五年之後關於自己的發展,以及女兒上學等問題的規劃,會有一個大概的預備方案。
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三是他對自己人生事項的輕重緩和有著自己的評判標準,對於他自己而言,他不僅僅意識到陪伴孩子的重要性,而且他開始去執行這件事情。
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所以即使有人擔心年紀很小的女兒感受不到環遊世界的意義所在,但是當她成長之後,透過這五年的影像文字資料,知道她自己的父親在當年做出了這麼一個舉動,我覺得在這個女兒成長的價值觀養成過程中,想必也會讓她成為一個身心健康的快樂女孩。
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畢竟她父親所做所為的榜樣已經擺在那裡了,有什麼比身體力行更能對孩子起耳濡目染作用的事情呢?
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四是有人說,可能這位父親回來後和職場脫節,就業出現問題。
在我看到的新聞資訊中,這位父親在大城市打拚十餘年,開了一家公司,他即使算不上大富大貴厲害之人,可是身為一個老闆的角色,起碼說明他已經不是純粹處於食物鏈最低端了。
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據說這位父親從事兒童活動企劃的行業,而在這個周遊過程中,他說自己也會尋找商機,遇到很好的專案都會收集起來,至今為止這一路上他說認識了一百多名陌生人,也都成了很好的朋友。
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這就是我想表達的,在我的思考裡,除非是那種專門的技術職業之人,需要不停的透過重複訓練來保持自己的技藝,否則如果是其他的行業領域裡,生存的本領,思考的格局,以及賺錢的思維,要比手藝是否會生疏這件事情重要的多。
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五是最後一點,就算很多人酸的,「前提是你得有房子」,這就回歸到本質了,這個世間有資本的人,一旦自己可以在解決基本的生存問題之外,人生還有其他活法的選擇權利,那麼當然可以理所當然的按自己的意願去做決定。
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這就像很多人的消費觀不同是一樣的道理,有女生為了一個包包或者一雙鞋子,可以省吃儉用很久,有男生為了喜歡的手辦,自己的大部分收入都消耗在上面了,有人對吃的很在意,有人覺得吃的方面可以將就,但是一定要有旅行生活。
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你對於生活事項的不同重視程度,決定了你的理財觀,也在一定程度上決定了你生活的快樂程度,這就是為什麼有女生跟我抱怨自己的男友花很多錢購買遊戲裝備,而自己出去旅行要挑一家還不錯的飯店時,自己的男友會覺得非常無法理解。
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這不是他不夠愛你,也不是他愛自己多過於愛你,而是因為他有在意的部分,你也同樣,你們需要磨合的不是感情誰比誰付出得多一些,而是如何接受彼此的金錢觀,以及延伸到其他方面的價值觀,僅此而已。
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我身邊的朋友也有著不同的理財觀念,有一開始很早就成為房奴的同事,每個月薪資稍微晚一天發放就會忐忑不安,也有講究生活品質的人,堅決不做房奴,要租好的房子、選擇好的社區,讓自己住的舒服。
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以前我也會有這樣的疑問,如果他們不買房,那麼以後結婚生孩子了怎麼辦?
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可是後來我覺得自己沒有資格問這個問題,因為每一種選擇承擔後果的人,是他自己而已,這跟我自己沒有什麼關係,我也不應該拿著「為你擔憂」的出發點來去評論你。
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我能夠做的,就是綜合身邊的人所作出的抉擇,當做給自己的參考,然後為自己整理出一個適合我本身實際的生活方案,這才是最準確的思考方式。
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前陣子有個女生向我借錢,仔細問了一下才知道,她的先生最近辭職了,正在家裡待業,而且不打算馬上找工作。
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她的先生做的是HR工作,職涯規劃是往人力資源的高層去發展,因為非常喜歡歷史學科,於是覺得在歷史故事裡對於自己從事HR的工作有參考的作用。
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我問了一下女生,你先生打算在家待業多久?女生回答說,三年。我問,為什麼是這個數字?她回答說,他就想在家積累自己的知識,多看一些專業書籍還有歷史書,然後三年後找一份人力資源總監的工作。
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我直接回答,他窩在家裡所謂的閉關三年,一復出就要這樣一個高要求的職缺,誰會給你呢?而且重要的是,一個社會人士所需的知識,有時候職場實戰中的經驗要比你所謂的研究學術知識重要多了不是嗎?
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女生面露難色,果然她最後向我傾訴,我也是這麼跟我先生溝通的,可是他卻反過來說我不支持他……
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我於是問,那你們現在的狀況是什麼?
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女生回答,家裡去年幫忙出頭期款買了一間房子,但是已經無力為他們還房貸,她一個月的薪資剛好夠還房貸,這個月他先生沒了工作,生活費就成了問題……
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聽完這一段之後,我直接回絕了這個女生,我不會借錢給你。
女生很委屈。
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我說,我幫助別人的原則,一是急需救濟比如資金周轉,比如突然疾病來襲,或者家人有困難。
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二是我會投資那些我覺得值得投資的人,或者是創業初期的困難,或者是暫時待業需要幫助的上進朋友,我在這些人身上看得到可以信任的還錢規劃,以及我覺得他們都是有奮鬥之心的努力之人。
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但是按照你如今描述的這個狀況,你的先生在家待業三年,需要你一個人供房一個人養家,然後支持他的夢想,而他這個夢想只是一個HR高層,到那時候還不一定能馬上到達,我這個錢借出去就是個三年以後的無底洞了,而且你三年的房貸是找朋友給你們買單的,試問又有多少人願意做這個虧本生意呢?
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我又補充了一句,這個跟李安的夫人支持她先生的電影夢是絕對不一樣的,這個投入產出比太不划算了。
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說完這番話,我本來以為女生朋友會氣急敗壞的要喊著跟我絕交,但是她居然沒有任何要生氣的意思,反而是發呆了一陣子,我終究沒有問她思考了什麼,總之她離開了。
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三個月後,女生發訊息給我,說她先生還是找了一份工作先去上班了,沒辦法,向其他朋友借錢借到第三個月,再也沒有可以求救的人了,她不需要逼她先生,他自己已經知道下個月就沒有收入維持生活了。
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我的留言裡有很多人問我,我想去過慢活人生,開一家民宿過此一生,我沒有告訴他們的是,我在旅行路上認識的那些開民宿的主人,無一不是有了很強大的物質跟心理力量支撐之人。
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如果說奮鬥有所成之後,看盡世間繁華,於是找一間小店讓自己慢下來,這種選擇叫做真正的靜心之旅,那麼那些因為適應不了社會的殘酷節奏而選擇逃避,於是給自己套上一個為了所謂的遠方之夢要歸隱山林,我覺得這樣的人,夜裡也不一定是內心世界可以平靜的那一個。
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你可以選擇自己喜歡的任何方式去生活,前提是不要讓任何人為你買單,哪怕是你父母,如果他們本來就有條件並且樂意支持你的夢想,那是另外一回事。
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同樣的,當你有了本錢有了選擇的權利,不管你是深思熟慮還是突然想改變當前的生活,嘗試一下生活在別處,你也不必在意任何人的看法和評價,因為只要你高興就好。
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在這個網路時代,這個新聞裡帶女兒環遊世界的父親,說不定在這五年的時光裡,要獲得的物質上以及精神上的收穫要比想像中多得多。
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五年之後,很多人還是鍵盤酸民,還淪陷在日復一日發牢騷的生活中,可是他的世界已經離你越來越遠了。
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電影《當幸福來敲門》裡,威爾史密斯主演的落魄業務員父親對他的兒子說過一句話,當人們做不到一些事情的時候,他們就會對你說你也同樣不能。
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你要的一切,終究歸於你自己的選擇和努力,當你想要做些什麼但是不知道如何說服自己的時候,那麼這一切的參考前提就是,你高興就好。
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📖本文摘自《你說的不應該,是我用盡全力的想望》,作者達達令;由 時報出版 發行。閱讀本書:https://tinyurl.com/6ypydhs
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