【除非你自殺,否則沒有任何痛苦足以毀掉你,一切都是過程】
這幾天和讀者在限動對話,從吳亦凡事件延伸一個問題:
女人如果被暗示要上床才能上位,否則事業無望,面對權勢威嚇,她到底有沒有選擇權?以及一個女人在名利面前迷失、做出她不喜歡的事情,算不算自主?
讀者各種理論大噴發,丟給我多角度觀點,而我也慢慢彙整出我自己的完整邏輯,在一波波頭腦風暴中回顧往事。
我來說說我的想法。
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過去讀張愛玲、亦舒、珍奧斯汀到西蒙波娃,她們經常透過作品描繪「金錢等於權力,權力等於性剝削」。
例如《第一爐香》的葛薇龍,因為受制父權社會的規則,最後不得不成為交際花、權貴們的玩物;再到亦舒《喜寶》,講述女主角滿足物欲背後的心靈空虛,以及在情感中無法握有選擇權的悲哀。
更別說 18 世紀的珍奧斯汀,女人根本是婚姻市場的選物,充滿長輩們的盤算與門戶較量。
這造成很多作者喜歡透過這些經典文學,警惕女人必須要財務獨立,有自己的房間,否則就是任人宰割。
我也是,事實上直到現在,我這個立場仍舊站穩不變。
可是回到現代社會,時代氛圍到底和張愛玲身處的時空不同。
今天那些夢想或不小心成為喜寶跟葛薇龍的女孩,雖然很可能會面臨到被權勢者玩弄情感的結局,但是她們還是能重返職場、擁有工作賺錢的能力,她們並不會像葛薇龍和喜寶一樣逃出無門。
-
張愛玲和珍奧斯汀,寫的是她們那個時代的悲哀,因為女人真的沒得選啊,出去找工作也找不到的那種。
現在不見得如此。
就算事後發現被欺騙感情跟身體,女人仍然擁有東山再起的機會,甚至,我們可以將這個歷練視為一種覺醒,明白有些男人行走江湖就是會靠著他們的才華、金錢、能力去讓女人跪舔。
相對女人也是,有些男人同樣喜歡女人漂亮、有才華、能力好,什麼都要好棒棒,以上性別是可以置換的。
可以確定地是,不管怎樣,一段關係,你必須拉長時間觀察,除了確保自己不會那些濫用權力的人欺騙,你也有更多時間去瞭解這個人的本質和你是否相似、善不善良。
你必須考慮你在感情中到底「需要」什麼,對,我說的是需要,在於我發現很多人的「想要」並不符合他的「需要」。
例如,一個男人明明很自我、大男人主義,卻要求另一半不只要有主見,還要她溫柔婉約,但撒嬌又不能像女孩,還要求要一個「平等」關係。
但他卻沒思考,個性毛這麼多,他心目中的「理想關係」到底實不實際?另一半勢必要配合他比較多。他要的平等,真的能完整實踐嗎?
你要辨識你的需要,找一個和適合你的性格、能夠供需互惠的人在一起,當然,以上前提都是要建立在雙方相愛。
對一個人知根知底,需要時間。
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回到正題,自 me too 運動以降,社會氛圍慢慢改變,尤其在台灣,我認為台灣比起日本、韓國的平權意識都開闊很多。
女人永遠都有選擇權。
是啊,我們難免會在挖掘自己的途中真心錯付,身體吃虧,心靈受創,但今天妳不管做了什麼「事後回想起感到錯誤跟難受」的決定,這永遠不會毀掉妳的一生。
我的母親單親撫養我 31 年,從幫父親扛下負債到成為女老闆,期間沒有依靠過任何一個男人。
幾十年前,一個女人帶著小孩在外打拚,辛苦程度絕對讓人意想不到,但我母親做到了,而這讓我明白:
女人真的做得到,在於我們願不願意放下千百年來的惰性,勇敢探索、自我超越罷了。
再來,幾年前,我被欺騙成為小三,被對方高貴的職業頭銜跟外表所惑,最後發現被騙,我心甘情願等他處理正宮問題,換來自是一頓心酸羞辱。
我常常在想,我那時候狀態是「自主」嗎?
現在我的結論是,那是自主沒錯,但不是「真正的自主」,因為我喜歡他,不過是他符合社會定義的高富帥,我是被各種「政治正確的條件」所蒙蔽,被從小到大被偶像劇影響,被社會資本主義的價值影響。
我以為那些大家追逐的條件,就是「我要的」。
我卻沒有思考過他適合我嗎?他愛我嗎?不要說這些無法觀察,不,這些真的可以感受得到。
可是,我必須經歷這一遭。
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就是經歷過,透徹反省過,我才知道我是誰。
「真正的自主」,就是你深刻瞭解你的本質適合什麼、不適合什麼,釐清個人與社會的分野,最終做出最「讓你開心」,以及不欺騙他人跟自己的選擇。
自主,必須建立於你的開心及對外界的尊重,辨識你的同道中人,畢竟當你舒展自己,絕對會有人受到干擾、看不順眼、指指點點。
那就回到孔子一句話,道不同,不相為謀,你就去找彼此坦承、真心理解你行為的人交朋友、建立親密關係。
我覺得這個非常重要,坦白說,我現在身邊就是有這麼一群朋友。
數量很少,但他們知道我是誰,一路看著我的蛻變、持續反叛、事後反省,他們支持這個我,欣賞這個我,和我和平共處。
-
《紅樓夢》有一段我很喜歡,是賈寶玉跟晴雯的對話,晴雯心情很不好,賈寶玉買扇子給她撕,晴雯說扇子是拿來搧的,沒有人拿來撕。
賈寶玉說,有人喜歡用搧的,有人喜歡用撕的,但是不管什麼方式,「只要你是開心的,那就是對的方式。」
賈寶玉是人間清醒,這是我心目中的自主。
回到家庭主婦或職業婦女,回到情婦包養,回到談一段感情,回到想要找有錢人又要找真愛的那群女人,回到妳們的選擇本身了。
妳痛苦嗎,妳開心嗎,如果妳情緒這麼糾結,而且這份糾結並不包含心甘情願,那麼這真的是自主嗎?在於妳很不開心啊。
不開心,代表內心一定有衝突跟矛盾在其中,那麼這時候,妳不能去欺騙這是自主。
妳要撥開迷霧,分析妳為什麼不開心,是因為大家都這麼做,你才跟著這麼做?還是這是你追逐某種自我實現時必須取捨的代價?
前者跟後者是不一樣的,前者是打從「本心」你就抵觸了;後者,則是練習承擔你的個性與行為形成的後果。
如果是我,前者我是完全不會隱忍;但是後者我會忍,我會修,因為後者,我視其為負責。
向下扎根到靈魂最深處,不要再逃避了,深入剖析它,很痛苦,很想死,但妳一定會知道答案,端看妳願不願意為妳自己勇敢而已。
-
我遇到一個遭受主管性侵的女孩,被性侵後,她催眠自己跟主管是有愛的,但那個主管已婚。
有沒有很熟悉這種騙術,社會新聞一大堆。
女生告訴我,她覺得人生盡毀,走出傷痛花了 8 年這麼長,「但我面對過去,原諒自己,因為犯錯的是他,不是我。」
後來,她直接轉職換新工作,目前嫁到以色列,婚姻幸福,我覺得她好酷好勇敢,好險,她有活下來。
她對我說:「我希望奶媽能夠有機會告訴讀者,我們永遠都有選擇權,但途中發生不對勁時,不要勉強自己。」
-
以色列女孩的故事給我很大的鼓舞。
不要強迫自己喜歡,還以為是自主,因為妳不快樂,連「痛並快樂著」的成份都沒有,剩下的只有痛跟羞辱,那麼對我來說,它只是自我安慰,不是真自主。
但沒關係,都是過程,拋開框架,寬恕曾經的荒唐、別人的錯誤,你還是會柳暗花明的。
容我回到賈寶玉的扇子理論。
扇子,照理說是拿來搧風,但有人撕它很爽,不覺得曹雪芹在這段就是一個譬喻嗎?
限動裡,我透露自己嘗試過多人運動,這個體驗我實在不喜歡,在於那時候我的身心狀況極度崩盤,但我發現有人真心樂在其中,還帶著伴侶一起加入,這是他們解壓與找新鮮感的一種方式。
聽完後,我覺得很棒啊,而也是經過這一遭,我更確定我是一個性愛合一的人,無法性愛分離。
有段時間會回想,我到底在衝啥小?
但現在我清楚,這都是我歷劫過後的寶藏,哪怕過程瀕臨自我毀滅,但我出來了,正是如此,我真切明白我是誰,我想要什麼,我需要什麼。
也許未來某些想法,我還是會隨著社會氛圍前進改變,但人格基底已經確立了。
天啊我整個不斷離題,總之我要講的是,多人運動在傳統價值裡很「毀三觀」,可如若不欺騙自己,不欺騙別人,一群喜歡多人運動的聚在一起多人運動,不是很好嗎?
關鍵是,你要開心,還有尊重別人。
人生苦短。
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ps. 這篇文章有好多東西都還沒講完,但字數有限,有機會再說,等我未來出書和大家分享,不過目前都還在各方洽談中。
以及,九月我會去讀師大國文系在職專班,默默考上一陣子了,希望能帶給大家更多東西。
嗯,忽然感到這篇文章毫無章法,常常一扯就太遠,需要一個專業編輯拯救幫我拉回來~!😅
同時也有3部Youtube影片,追蹤數超過2萬的網紅Esther Lee,也在其Youtube影片中提到,男人愛這樣 女人這樣愛 ~ [相聚一刻] ep72 播出:2015年3月9日, 8pm 主持:Esther Lee 嘉賓:Jasper(What2believe) 監製:YY 內容: 數年前一次不尋常的"靈性經歷",完全改變了他,到底發生了甚麼事?自此,他非常熱愛探索生命的真相,並在過程中獲得極大...
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問
我從小就到美國生活,之前在美國,我有過交往的對象,有時會爭吵,但基本上就是彼此尊重,男生會尊重女生為一個個體,女生也是會尊重男生,這是雙方的,就連分手也是尊重對方的決定,因為我們每個人都有是獨自個體。
但就在台灣,以開車來說,我曾遇過一個對象,他從未開過車、也不會開車,但上了我的車後,就會像搭計程車一樣,會以命令的口吻說自己要到哪?然後當你是司機,開車的時候,他會一直用嘴巴指導你開車,當你駛到不熟悉的路,需要停下來設定GPS,他則是雙手一攤,詢問你在幹嘛?不幫忙,卻一直嘮叨,就像坐免費計程車般,不會認路、不會幫忙設定GPS,卻不願意相信司機,滿口指揮,好像女生不會開車似的。
當然,這結果讓我最後選擇離開,但我還是滿肚委屈,我尊重他為一個個體,他不會開車,我也從未說什麼,也甘願開車,為什麼簡單的謝謝不會說?簡單的尊重車主也不會?難道他搭計程車,也會這樣唸嗎?
另外也是開車的事情,另一個對象,他會開車,也會帶我去許多他找到的景點,但神奇的是,他只存在在自己的視覺裡,有時到一個景點找車位,他一直找不到車位,但明明有一個車位在門口,當你淡淡地只說一句話,跟他說門口可以停,他就會偏跟你說不能停,說了很多很多很多的理由,而我尊重他是一個司機,所以就讓他自己找,因為我的話對他來說不可靠,一直到他停到很遠的地方,走了很久的路到門口時,就發現原先的位子早就被停走了。原來我說的是對的,是可以停,大家也都在停,但他也不會覺得自己為什麼不相信我,也假裝沒這件事情發生,但偏偏這種事情已發生了好幾次。
我坐副座是不是就要像一個陶瓷娃娃,一句話不吭,反正他也不會認為我說的是可靠的,卻明明都知道我開車年齡比他多個好幾年,技術也比他好。
當然,當你詢問他們為什麼,他們都會一概否認,行為依舊如此,然後漸漸地你會發現自己一個人出去,比與對象出去更愉快。
開車的事情只是其中一個例子,都是小事,像是吃到不新鮮的海鮮,當你跟朋友說,朋友可能會說,那就不要吃了,免得過敏。對象就會說,為什麼我吃都沒事,你吃就有事?甚至認為你白癡,不會判斷吃海鮮新不新鮮。結果,吃完後雙雙起疹子,他又裝作這件事情與他沒關的樣子。
以上的故事,是發生在三個不同的人身上,每一次都是感覺自己滿腹委屈後,轉身就走,但真的走了、離開了,真的會比較開心嗎?因為在當下不舒服依舊存在,離開再選擇,那這樣只是收集了各種不同人對你的不尊重、不信任,除此之外好像沒有更好的解釋了~
就我的觀察,在台灣的環境中,大家在對朋友、同事、老闆之間都存在著友好關係,但偏偏對家人、對情人,卻是滿腹的不信任,即使那一塊是你熟悉的,依舊是被質疑,即使只是判斷吃海鮮新不新鮮這麼簡單的事情而已。很悲哀,這種感覺我會覺得也許自己一個人還比較愉快。
也許有些人會認為這才是家人,都要走一輩子的人,但是人與人相處基本的尊重、信任才是延續關係的方法。因為,每一件小事的發生,都是一筆筆刻在我們的心裡,最後感情沒了,只剩下親情,親情到底是什麼意思?親情的定義到底是真情,還是因為我們必須要存在著關係,所以要容忍對方的最後一道的感覺,才叫做親情呢?
回
打掃時不在乎角落或桌底床底
藏污納垢的灰塵就會日積月累
這對漠視與製造灰塵的人來說就會是正常的事
這對於每天收拾不完的人來說就會嘮叨
生活在一起不懂尊重
最大的特色就是誰主宰經濟誰就大聲
誰怕失去誰就會變成弱勢
誰個性強勢誰就決定對錯
誰有強迫症誰就嘮叨辛勞
這就是不重視個體
不尊重獨立
不在乎舒適
只想要掌控與依賴永遠在一起有孩有房的人生款式的設定
但相愛就適合相處嗎
一相愛就急著要確定關係嗎
一有關係就想要長久生活嗎
不管能力
不管價值觀的差距
不清楚這個人的背景與意願
一切的努力都以自己愛上這個人捨不得放下為標準
毫無證據就認定這是對的人
把他的一生拿來依賴
讓自己的未來賭上這個衝動的看上
所有的條件都沒有查證
只看自己想看的一面
交往的過程都是從家人和連續劇學來的
尤其是負面的方式
大小聲、掌控、嘮叨、猜疑、爆氣、委屈的配合
以上所有的暴力都用大家不都是這樣來合理
這一切的不知改善終於在這時代產出惡果
大家都怕結婚了
少子化讓學校一間間倒閉
通姦除罪化了
為何會這樣
這都是那些嘴臉說重視婚姻但卻表裡不一的人製造出來的
沒有那麼嚴重的惡行脫產外遇與不負責任
離婚率怎麼會高成這樣
你舉的例子
看似小事
但非常多這樣的事
比如對孩子的教育
出門和朋友玩樂
要給家人多少家用
自己想要買的包包
有一方想要暫時離職
遇到投資意見相左
想要買個遊戲機被唸⋯⋯
以上總總都可產生極大的矛盾與不舒服
說穿了
只要堅持己見就不會是小事
尤其牽涉到不尊重
如同被殖民的心情
每一次都在累積冷漠與反叛的能量
這波疫情會是家人的一次重大考試
你能夠什麼都尊重的做好自己的部分就好了嗎
大家可以公道的分配工作就好嗎
大家都要在這個新時代做出困難的新定位是吧
傳統的教育與上班在大翻盤有注意到嗎
還要帶著情緒去守著崩盤的舊習嗎
什麼都不做會死嗎
不會的
是你恐懼這一切的變化才容易死
你的來信很好
沒搞清楚這些不舒服的細菌打哪兒來
維持單身確實是保護自己和別人最好的堅持
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(從今天開始,我回覆的每封信的照片都會無償幫好產品來宣傳,幫大家一起渡過疫情帶來的困難,如果你們有我可以幫忙的,可以把你們的產品告訴我,如果能有折扣分享給大家,限量即可,我都樂意幫你們轉po,產品的購買介紹,我都會放在回信的最後)
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阿德老師您好~
位於苗栗市的咖哩小店,招牌也是小小的不明顯!
座位12個,店內只有一人服務!
是的,我們是一人餐廳🍴
來店內的朋友請用耐心等待美味的料理✨
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用父母的愛承載著三個小蘿蔔頭的重量,
正是我們二分之三咖哩~
(大人)2 x (小孩)3 = 我們一家五口
也是二分之三咖哩的店名由來✨
帶著滿滿的愛的料理~
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🍛咖哩包持續發售訂購中
方便料理的咖哩包,想吃微波一下或是隔水加熱
即可食用!大人小孩都喜歡~
辛香料的微微辣口感,絕對是會讓你想念的味道~
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#分手快樂 #祝你快樂
愛情多美好,分開就多痛苦,而且愛情最奇怪是,在一起時需要雙方同意,分開卻只要一人決定就可以了?這邊先不討論是否公平,無論你要不要復合,首先都要先照顧好自己!
今天來看一下,被分手後的你,最適合什麼療癒自我的方式吧!
由左至右分別是:1、2、3、4,
四張圖片全部看完,選最有感觸那張。
四張都有感…應該不可能啦。
真的出現這個狀況時,請你按照感覺強弱排出先後順序,再照你自己排出的順序看答案,從第一個開始去執行。
⚠️本篇限定『被分手』的貓貓與天使
⚠️提出分手的請電梯下樓刷別的文章
⚠️本篇是『適合妳的方式』,不是『妳想要的方式』
⚠️找到方法請執行,不然這篇對你而言是沒有意義的
大眾占卜不一定符合每個人狀況,請對應有感內容做為個人資訊,欲了解個人細節需做諮詢占卜,近期占卜過相關議題的請以一對一占卜結果為主。
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1🤗對1號最有感的貓貓,會在夜深人靜時不斷思考「我做錯什麼?如果別說那句話、別這樣做,是否就不會分開?」之類想法。對你來說,你認為兩個人相處過程很好很正常,妳也很懂事、體貼,卻還是走到現在這個結果,讓你非常糾結;有些人會選擇直接向對方問清楚,但大部份是連問都不敢問,選擇自己一個人暗自悲傷,也不敢直接去討要一個答案,因為你害怕聽到的是讓你更心碎的結果。
暗黑天使建議:要嘛心臟大顆點直接問清楚,讓自己大徹大悟;要嘛放手別再糾結,坦然面對結果,別折磨自己的身心靈、精氣神。緊抓的不一定是真正想要的,有時只是你的執念,而不是愛。無論你的決定是什麼,都要對自己的選擇負責、想清楚這個決定帶來的後果,然後去做,做完後重新帶著對愛的熱情與信任、並且帶著希望,相信自己在成為更好的人後,會遇到值得的人。
神諭卡祝福:學習讓愛流動,如果他不想要你的愛,你就把愛分享給身邊正在關心你的朋友、家人、毛孩們,將對他的小愛化成大愛,當志工、做公益、關心環保議題等等,也能幫助你重新認識「愛」這件事。
#如果這都不算愛我有什麼好悲哀
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2🤗對2號最有感的貓貓,你和1號相反,你不是自己悶頭亂想,而是心中直接認定「你要我改的我都可以做,我做到你就一定會原諒我並收回你的決定,對吧?」而一頭亂衝,例如:對方平常要你接送你不要,現在對方不想要了你狂做,無論對方給你台階、還是直接拒絕、甚至罵你叫你別再出現,你還是堅持自己的做法是正確的,然而這樣的你其實也在勉強自己做不喜歡的事,只是為了對方回來,而強迫對方接受你自認為的好意,卻讓場面更尷尬。
暗黑天使建議:別活在自己的幻想中,都到這時候了,你該好好想一下,他想要的到底是什麼。你們一直都在頻率/想法/價值觀等等各方面不同的狀況,也從沒有真的明白彼此「想要的」;你認為好的、他不一定認為是好。請多站在對方的角度去了解、體會他的想法、感受,善用換位思考的思想模式,你就能真正明白,對方想要的愛是什麼樣子,才不會一直用錯方式,將他越推越遠。
神諭卡祝福:你願意把自己的心與愛都給對方,只是在掏出這些東西前先停下來多想一下,對方真的需要那麼多嗎?就像對方的食量只有半碗,但你一直幫他添飯,最後他吃不下,你就罵他浪費,這不是讓對方感到莫名奇妙嗎?因為他明明說過他要的是什麼了,是你沒有聽進去,不是嗎?
#來人餵公子吃餅(塞好塞滿)
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3🤗對3號最有感的貓貓,在被提出分手的當下,你即使震驚難過、可能不小心掉幾滴淚,仍倔強裝爽快的答應對方;轉身躲起來哭一陣後,立馬就對鏡子整理儀容,因為對你來說,面子比什麼都重要,不美好的一面在對方/任何人面前都不能表現出來;有些人平常會曬恩愛,想讓別人稱讚你很幸福,你也很在意外人眼中的你是否美滿,更不想要被人背後指點說你不幸福,所以即使兩人互動已失衡,你還是堅持製造許多美好假象。
暗黑天使建議:兩個人在一起時,很多事比名聲/形象重要,你有你堅持的原則,但那些原則真的有助這段關係嗎?你是否常為了些很虛華、不必要的原則,過度要求對方配合你,而沒顧慮對方的感受呢?對方愛你,所以願意配合你,但當你無止盡消耗他對你的愛,只為了滿足自己虛榮心,對方也是會感到失望的,因為他要的是你真心愛他、珍惜他的好,不是向外人炫耀他有多好。
神諭卡祝福:其實你很受傷、難過,請誠實面對自己這樣的心情,想哭就哭吧!如果可以,就向對方坦白,自己對他所付出的愛其實充滿感謝;曬恩愛沒有錯,但在這之前請你放下PO限動和貼文的行為,先好好看著對方,謝謝他的付出,這比什麼都重要;因為和你相愛的對象不是那些網友,是眼前的人。
#我愛你於是我感謝你
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4🤗對4號最有感的貓貓,算是這四個選項中最能接受事實的了。你接受這樣的痛與悲傷,一邊理性的分析這段關係一直以來的狀況和走向,試著自己理出一個頭緒,也已經往改變自己的方向前進中;有些人還在這個過程中不自覺療癒了自己過去的傷痛、有些人是忽然領悟「啊,以後我就別再這樣了,這樣很傷害對方的」,痛定思痛決定好好修正自己,等自己的心情和想法都成熟並準備好後,才會再約對方出來談談。
黑暗天使建議:你自己理清頭緒的過程,難免會有一點情緒、一些失落、會自我懷疑「我這樣想是對的嗎?」,你本身有學習第三人稱視角觀察人事物的能力,也懂得怎麼和心中的痛苦糾結並存,這是很難能可貴的一種天賦能力,請繼續用理性的態度看待自己與對方的這段關係,因為每一次的愛情都是你越來越強大與成熟的養份,也能讓你越來越懂得怎麼去愛人。
神諭卡祝福:每個人都有正負面的情緒,你需要了解到:負面情緒不一定是不好的,你有憤怒與悲傷也是正常的。請接受這些不同面向、帶有強烈情緒的你,他們都是「你」的一部份;接受他們、感受他們、傾聽他們,當你學會與負面情緒共存,會了解他們想要給你的愛與指導,即使這會很隱晦。
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明明相愛卻不適合 在 Esther Lee Youtube 的最佳貼文
男人愛這樣 女人這樣愛 ~ [相聚一刻] ep72
播出:2015年3月9日, 8pm
主持:Esther Lee
嘉賓:Jasper(What2believe)
監製:YY
內容:
數年前一次不尋常的"靈性經歷",完全改變了他,到底發生了甚麼事?自此,他非常熱愛探索生命的真相,並在過程中獲得極大的心靈啟發。在一股莫名的使命感驅動下,連續兩年在網上論壇分享自己對"兩性關係"和"生命真相"的觀點,並且經常為網友解答相關的問題,深受不少網友的關注和愛戴。
近年,作者不時在自己的網站發表關於生命真相的文章,並獲得來自美國各地網友的積極迴響。其中一篇名為"Difficulties"的文章,更榮獲美國著名博文評審站Thepublicblogger.com,"2013 Best self-help blog or post award"獎項。
"What2believe"是Jasper在論壇發表言論時所用的網名,意思是勇於質疑自己一切的固有觀念,從而發現更深入的真相。今集Jasper首次公開量相,並為我們詳盡分享於2010年發生在他身上的一件奇妙經歷,而且會細談他對兩性/親密關係中之緣份、期望的落空、溝通和男女之別。
為什麼明明是深愛著對方的愛侶,卻又互相撕殺、折騰,令相愛有如活在地獄中?如果離開再另覓新歡可以解決問題嗎?兩性之間如何共處?如果一方願意一生啞忍,行得通嗎?為什麼太認真、太保護關係,一樣死?有出路嗎?今集適合熱戀中、渴望愛情、結了婚、考慮離婚、同性戀、異性戀、人性戀,或永不再戀的你、妳、您。萬勿錯過!
電郵聯絡:what2believe@gmail.com
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明明相愛卻不適合 在 一件襯衫:你揮灑的城市日常風景 Youtube 的最佳貼文
【山料聊聊】由「一件襯衫」出品,黃山料主持之對談式節目,於2020年04月30日首播,第一季於12月31日前播畢25集。
【山料聊聊】試播集 - 柯佳嬿
https://youtu.be/f-_Q3a6sffE
【山料聊聊】第1集 - 韋禮安
https://youtu.be/3vgMbzkj4us
【山料聊聊】第2集-小燈泡媽媽王婉諭
https://youtu.be/9APzWkmbfXM
【山料聊聊】第3集 - 白癡公主
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【山料聊聊】第4集 - 周興哲
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【山料聊聊】第5集 - 楊丞琳
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出品方:一件襯衫
https://www.facebook.com/the.shirt.me...
主持人:黃山料
https://www.facebook.com/shanliaohuang/
【 採訪後記 】
撰文者:一件襯衫企劃 - 張嘉純
長大以後,媽媽口中那些小時候的故事都離我們好遙遠。媽媽總是覺得小時候的我們比較可愛,對現在的我們感到陌生。小時候,媽媽就是我們生活的全部,那些媽媽或許無心的批評,小小靈魂受的傷,我們到現在仍在尋找癒合的方式。
媽媽有了孩子以後,世界好像就變得很小,那狹窄的世界,只住著我們與街坊。而我們坐在媽媽的肩膀上,看得好遠好遠,嚮往著世界的宏偉。
長大後,我們離家很遠的理由
不是不想要愛,是找不到方法去愛
歲月就像一座碉堡,隨著每一次季節遞嬗,就蓋得再更高更堅實一些。我們站上了成熟的堡壘,看到更廣闊的世界,但父母卻住進了回憶的塔中,透過小小的窗子,看我們遠走,然後日夜溫存著那些在我們的印象中淡去的小時候。
山料知道,媽媽覺得他變了,更少說心裡的話了,其實山料是想跟媽媽說:「媽媽請妳不要這麼愛我,希望妳可以把多一些的愛分給自己。」
孩子與父母之間,最大的遺憾
是明明關係最親近,卻最不理解彼此
媽媽,其實我們很在乎妳,可是我們終究是獨立的個體。血緣,是不能選擇的,但我們可以選擇用更適合彼此的方式相愛。在我們長大的過程中,曾被媽媽傷害過,相信我們也曾經傷害了媽媽,沒有人是故意的,但那些疤痕至今依舊醒目。
現在,我們成熟了,媽媽的年紀也大了,我們會渴望追尋嚮往的生活、建立新的家庭、活出自己人生的樣貌。真的很希望,媽媽也可以去活屬於妳自己的人生,多愛自己一些。當我們都能學會愛自己原本的樣貌,相信那個時候,就算卸下母子的身份,我們也可以用最真實的自己,坦誠地愛彼此。
真正的愛是超越血緣與距離的
心在一起的人,就是家人。
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明明相愛卻不適合 在 布朗先生 Brown Chiu Youtube 的精選貼文
「我們在寂寞中靠近、擁抱中痊癒,卻不敢輕易說愛情。」
「結束四年多的感情後,我變得不敢再去戀愛。怕會不會又為了誰失去自己,更怕付出所有後,到頭來卻是一場空。」- @kuanhungwu
我在每段感情結束時,都會幫它們選一首主題曲來紀念,這首剛好代表了其中一段。所以當我收到點播的時候其實有點抗拒,因為突然之間就勾起了很多好不容易忘記的回憶。
印象中當時的另一半有陣子非常愛哼唱這首歌,但我們明明正在熱戀期,覺得他根本在唱衰,所以我就氣哺哺地問了一句:「你會不會跟田馥甄一樣愛著愛著就變了?」他堅定地回:「放心,不可能。」嗯,事實證明,真的不要太相信愛情(亂下結論)
#HEBE #田馥甄 #愛著愛著就永遠 #渺小
#coversong #布朗先生 #unplugged
:
《愛著愛著就永遠》Cover Song
詞:徐世珍、吳輝福
曲:張簡君偉
原唱:田馥甄 HEBE
剛剛才告別了冬季,
淚還在眼角結著冰,
和你相遇。
傷痕有相同的氣息,
在適合相愛的天氣,
為你猶豫。
我們在寂寞中靠近、擁抱中痊癒,
卻不敢輕易說愛情。
有些人愛著愛著就變了,
而誓言愛著愛著會忘記。
我們在微光中前進、曖昧中小心,
摸索著幸福的道理。
怕只怕愛著愛著又放棄,
有沒有愛著愛著就永遠的幸運?
(你愛我,我愛他)
(他愛他,他愛她)
說不定永遠很容易,
困難的只是誰願意?
全心全意。
我們在寂寞中靠近、擁抱中痊癒,
卻不敢輕易說愛情。
有些人愛著愛著就變了,
而誓言愛著愛著會忘記。
我們在微光中前進、曖昧中小心,
摸索著幸福的道理。
怕只怕愛著愛著又放棄,
有沒有愛著愛著就永遠的幸運?
(明明你也很愛我,沒理由愛不到結果)
(只要你敢不懦弱,憑什麼我們要錯過)
(夜長夢還多,你就不要想起我)
(到時候你就知道有多痛)
(你就不要,想我到瘋掉)
我們在寂寞中靠近、擁抱中痊癒,
卻不敢輕易說愛情。
有些人愛著愛著就變了,
而誓言愛著愛著會忘記。
我們在微光中前進、曖昧中小心,
摸索著幸福的道理。
怕只怕愛著愛著又放棄,
有沒有愛著愛著就永遠的幸運?
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明明相愛卻不適合 在 我們相愛,但不適合相伴- 感情板 的推薦與評價
相信大部分人會覺得,「感情”沒有不適合”,只有”願不願意磨合”」以下說說我自己的親生經歷,看完或許會改變你的想法。 ... <看更多>
明明相愛卻不適合 在 明明相愛可是不適合- 感情板 的推薦與評價
我們真的好愛彼此願意為對方改變他不喜歡的他想要的我想要的我不喜歡的我們都好努力去達成彼此想要的模樣因為好愛對方可是為什麼不管怎樣就是不適合呢 ... ... <看更多>
明明相愛卻不適合 在 [心情] 明知道不適合卻放不掉的人- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
我跟男友,遠距離交往1年了。可是這個遠距離,我覺得是心靈上的距離。
他是我前公司的同事,我們沒有共事過,他到職前我就離職了
我們是共同同事邀約才認識的,一開始我對他沒感覺,也不覺得他對我有意思
大約過了2周,我們在當初參與聚會的4人LINE對話裡面,才漸漸多了交集
他水瓶,我天蠍
這個12星座裡面幾乎是最不合適的一組,
大家說這是非常標準"相愛容易相處難"的一個組合
彼此都會有很強烈的吸引力,但是卻是最不適合的一對,
一個熱愛自由,一個佔有慾強烈
我想我們,的確很標準(苦笑)
當初他主動私訊,主動私下邀約,也主動表明他喜歡我
我也不知道為什麼,突然就對他動了心,
大概是一個人逞強久了,突然有個人主動為你想辦法解決疑難雜症,想依賴了
只是我沒預料到的是:在我願意靠近他的時候,他卻反而躲遠了
他說:他不想太快交往,覺得不夠認識彼此,需要一段時間才能確定要不要在一起(曖昧)
他說:他曾經被論及婚嫁的前女友劈腿改嫁小王,所以對感情不太信任
於是,曖昧期3個月後我受不了這種沒有名分的關係,要求他給名分要不就別再聯絡了
我得到名分了,但是卻還是一樣不快樂著
他帶我分別見爸爸、媽媽(離異),也帶我認識他比較常往來的兄弟
我以為我走進去他的世界了,可是一直到一年後的現在,我好像還是在外面徘徊著(笑)
1.他總是行蹤不明,不會主動報備行程,也不會告知到家與否
2.打電話給他,只要是私人時間,永遠找不到他,也幾乎不會回電
3.line給他,不是已讀不回就是不讀
4.想要跟他好好溝通,永遠是躲起來避不見面,過一段時間再出現裝沒事
5.他想出現才會出現主動敲你,他不想出現你也怎麼樣也找不到他
6.明明兩個人都住台北市,卻永遠只有禮拜天才願意相見
7.直奔他家去找他會爆怒(就算是附近),他說感覺不被尊重
8.一不高興就說我們不適合,分開算了
9.如果朋友邀約喝酒,不管什麼日子,不管是不是跟我約好了,永遠把我丟下找不到人
(在我生日跟跨年)
10.說到的事情總是做不到,期待滿滿的時刻,永遠是在"最後一刻"才被告知:對不起....
11.約好見面,永遠拖拖拉拉,從不給確切時間,總讓我從早上等到下午3.4點
12.理由藉口永遠一大堆,大小謊言也不斷
13.常常莫名其妙因為自己的臆測就對我發飆ex:我沒碰過lol卻說我以前玩過
14.心情不好生氣時常常就是飆罵、諷刺、酸言酸語
15.手機沒上鎖,LINE卻上鎖(他說不想被別人看到訊息內容)
這些,都造成我的不安與害怕,我相信只要是正常女性,應該都會跟我是一樣的感受
但他不覺得,永遠覺得這些行為叫做自由,他永遠覺得我在無理取鬧
我生氣,我不滿,我希望他改正,他說我是公主病患者
為了他拖拖拉拉,我總是自己騎車40分從士林騎到木柵為了去見他
他新工作收入不高又常需代墊,我有餘力就負擔兩個人用餐的費用
甚至去costco或量販店購買他的生活日用品也是我出沒跟他收,怕他月底沒錢吃飯
他生氣時會飆罵,我從不頂嘴回罵,也從沒打罵過他
約會永遠是我等他,也沒要求他幫我買東西或提東西(我出國20公斤行李都自己拖)
平常也不會亂發脾氣,頂多翻翻白眼,都是他發脾氣牽怒到我才讓我不爽
就算現在遠距離(台北高雄)也是我每次花自己的錢坐客運1天來回
這樣哪裡公主病?
為了他要的自由,我從來沒有查勤、檢查手機
打電話給他沒接會間隔30分才打下一通,最多打三通就不打了,從來沒有有奪命連環call
他每天下班後就神隱,可能睡前才會LINE一下,現在只剩下早安跟晚安2句證明他還活著
我們沒有每天講電話,有時常常1個月講不到1次電話,他說上班很累想休息(打電動)
如果在他家沒出去,可以連打5個小時的手機遊戲把我晾在一旁
這些,都是交往以後才發現的問題
其他還有就是我們完全沒有任何的共通點,不管是興趣喜好金錢觀價值觀
到目前為止還找不到一個我們相似的地方(所以我搞不懂我們到底彼此吸引的點在哪)
但就是,跟他相處在一起的時候莫名的就很開心
他的個性像小孩子,有時想法很異於常人,單純無知到一種令人費解的地步
很認真的試探過發現他是真的不懂什麼叫作正常的交往模式
他工作常常加班、有喝酒活動晚歸,希望他晚到家能報平安讓我安心
希望他到家報平安、有行程主動報備,就說我是控制狂(翻桌)
希望他能多點時間關心我、陪伴我,可以的話睡前跟我說晚安,說我要求太多
他只知道情人節聖誕節不能不見,但是我生日、跨年就可以把我丟下
接收女生用過的洗臉機,他也覺得沒什麼大不了,我吃醋我生氣還覺得我大驚小怪
跟我說到家卻不小心line通話讓我知道又跑出去喝酒(有其他女生)
讓我發現家裡有衛生棉,也不解釋(他也沒特別藏)
他說信者恆信,不相信他就算解釋我也會認為他在辯解
我還蠻相信,他沒出軌劈腿,
只是他的行為軌跡很能讓人相信(很矛盾,相信他的人格卻不相信他的行為)
我很希望能讓他知道,什麼叫作正常的男朋友
可是我卻找不到我心目中真正合理的男朋友規範(網路找到的有些太over)
因為我無法讓他明白他的所作所為一點都不正常!!!
我知道,最大的問題是在我身上
面對這樣一個對象,我如果還有理智就應該速速分手
但總是割捨不掉,總是期望他有一天能長大,能成熟
都30多歲了,卻一點都不懂得給女生安全感(他說安全感要靠自己,不能靠他)
可是我不知道該怎麼作才能推近他更進化
很無奈、很無力,除非我能無止盡的包容他,否則就得承受他也許一輩子都是這樣
可能,真的得等到哪一次我真的有堅定的力量能夠勇敢分手
不再盲目的相信他有一天會長大
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今天他休假,從早上9點line說他要繼續睡
然後失聯直到現在,打了10幾通電話,line也未讀
明明應該要擔心他的安危與否,但我心裡卻覺得他大概又去哪裡喝酒樂逍遙忘記一切了
我這樣的心態,也很有病吧....
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc), 來自: 180.176.0.127
※ 文章網址: https://www.ptt.cc/bbs/Boy-Girl/M.1433010061.A.D29.html
※ 編輯: alana (180.176.0.127), 05/31/2015 02:23:43
當初是進了瓶版才知道原來水瓶愛自由,想告訴自己應該要放掉一個這麼熱愛自由的人
早點確認可以早點坐車下去,畢竟要4.5小時的車程,怕到了很晚他睡死不能來接我
我把重心放在自己身上,轉頭就發現我們2周沒對話(LINE)
我從6點每隔30分鐘打給他打到11點,如果前一天22時睡到隔天23時難道不該擔心他出事嗎?
但是我覺得是他個人認知有偏差,無法接受正常模式的要求(下班以後的行蹤報備)
見面的時候很正常,不見面的時候總為了一些雞毛蒜皮的事情吵架
(他的容忍度極低,我沒接到電話,或是我因為忙工作無法專心講話,
或是我在外講話無法自然,或是我幫工作夥伴講話....)
大部分是為了見面與否,我需要關心陪伴,我需要安全感等吵架
然後他就會躲起來避不見面,也不願意溝通協調
只是下次出現的時候又裝做什麼事情都沒發生的樣子
不管他是不是真的讓我綠綠的,因為我也曾經跟他吵過
我會相信他的原因是因為他很懶,除了喝酒的約以外他幾乎很懶的出門
而且他沒存款,新工作薪水又不高常需要代墊還要養車
扣東扣西之後我相信他基本自己的生活都有問題了大概沒$$去養其他女人
因為曾跟他同一個公司,所以蠻清楚代墊的範圍跟內容
他的個性其實有點孤僻,個性又易怒(看到路人怎樣都會不爽那種)
有些價值觀又很離奇,又固執的無法聽進別人建議
基於這些點,我想正常女性應該不會跟這樣的人產生穩定交往的念頭
就算知道了也會馬上逃,所以才能夠相信他沒讓我綠綠的,
但是,因為沒有證據所以大家說我自我安慰為他找理由我也承認
P.S.還沒交往前他完全是另外一個面貌
我想我們之間很難讓我放手的原因,扣除掉綠綠的部分
大概就是因為我們見面機會少,所以每次見面就很融洽也很開心,會忘掉之前的不愉快
所以常常都只記得在一起開心的部分,然後等到下一次再吵架
我很喜歡他的部分,大概就是他個性跟我算是互補
然後有一門專業技術,也喜歡動手DIY生活事物,能夠動手生活自理不是媽寶
蠻多部分跟我100分的爸爸很有相似之處讓我很傾心
不過,今日所提及的部分是這一年來我無法忍受且他處處踩雷的部分
會上來自PO討罵挨其實也是知道該放手了,只是念頭還不夠堅定
沒讓身邊的人知道我的狀況,所以上來讓廣大的板友來一起罵醒我
再加上他今天上台北又回高雄卻沒有安排來找我
問他消失24小時到底在搞什麼鬼他說他就是想要安靜(那不能給我個訊息叫我安靜嗎)
說他什麼地方也沒去什麼事情也沒作就待在家裡(然後任由我一直狂打狂CALL都沒看到?)
覺得這樣消失的理由太牽強了,本來想見面的時候好好談分手
最後因為他根本就直接回高雄就在LINE上跟他提分手
他的回應也很妙,說我給他的不安全感也到臨界了
我給他的傷害(之前請他認真思考到底感情要不要繼續)也讓他受夠了
整個就只能無盡翻白眼,此人完全不覺得自己行為有偏差
至少,這一次分手還蠻順利的(他沒有又躲起來避不見面)
我終於放生他也放過我自己了....
我真的也覺得自己值得更好的,我也不願意這樣如此委屈求全
如果今天對方看的到我的好,知道我的委屈願意更加疼惜愛護我就算了
可惜他完全不覺得自己異於常人,永遠覺得都是我的錯
終於放手,有一種總算解脫了的感覺
總算可以把一個人,從我心裡卸下,
不用再什麼事都以他為第一優先考量了
謝謝各位板友的一臂之力,也謝謝給我安慰站內信的各位
※ 編輯: alana (180.176.0.127), 06/01/2015 00:51:54
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