乃賴說,他推薦笑傲江湖有兩個原因:一這是金庸中最沒有 Bug 的一個故事。二來,故事談普世價值,權力鬥爭的故事在我們身邊一直發生。
這次的精華版,我挑了幾個特別有趣的段落來聊聊
1. 「林平之」之於資優生,令狐沖之於「唐鳳」。
2. 反派,其實是正派拿來鬥爭的工具
3. 武林秘笈,讓人為了勝利而失去人性
4. 領先 ACG 50 年,金庸筆下的「傲嬌」?
《笑傲江湖》權力:誰比誰更沒人性,就可以獲得勝利【精華版】|Ft. 乃賴
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這一集的的研究生 Talk,我找了「乃賴」( 蔡坤霖 ) 一起來聊《笑傲江湖》。如果你也跟我一樣看著 PTT 金庸版長大,那麼你應該對乃賴的文章不陌生,他曾經擔任金庸版版主,對金庸的書發表過不少精闢的文章。乃賴自己也寫過武俠小說《萬歲》,去年也寫了《下半場》電影劇本,是他第一個搬上大螢幕的作品。
找乃賴一起來跟我聊《笑傲江湖》,也算是讓我圓了一個小小的武俠迷的夢。畢竟金庸陪了我在高中上了很多的化學課,歷史課,國文課...
《笑傲江湖》,對我來說是一本推理小說,也是一本在講政治鬥爭的武俠小說。這本書我一共看了四次,第一次看完後,對於結局的轉折念念不忘,馬上又看了一次。年輕時,對著推理情節著迷。長大後再看,對裡面所描述的政治鬥爭更是感到一絕。
在「研究生」的臉書裡面,我很少討論政治與權力。不是因為我對政治沒有興趣,反而正是因為政治的高深莫測,怎麼談也談不清,每次想聊聊,最後都作罷。很高興這次可以找乃賴一起來聊《笑傲江湖》,我們透過書聊聊「推理」,聊聊「正派和反派」,談談「武功秘籍」,也討論「政治與權力鬥爭」。
看看令狐沖怎麼從一個瀟灑的人生,被逼著守護自己的價值觀,進入政治鬥爭的核心。也看看一本人人都要搶的「武林秘笈」,如何像「魔戒」一樣使人著迷,讓一群人為了當上武林高手,而犧牲自己最重要的東西。
這次我和乃賴討論好,盡可能在少爆點雷的情況下來聊這本書,不過要完全不爆雷實在很難就是了。希望沒看過這本書的人,也可以一起探索這本時代的禁書,有多麽耐人尋味,成為現在大家耳熟能詳的故事。
如果你玩過笑傲江湖的遊戲又或者是看過連續劇,但是從來沒有機會認真翻過這本書的話,來聽聽我跟乃賴聊這本書,一起從武俠小說中,窺探金庸心中如何描述華人世界的權力鬥爭。
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感謝 KONZY KAVA 提供場地拍攝。
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《#笑傲江湖》
作者:#金庸
出版:遠流
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過27萬的網紅Astor,也在其Youtube影片中提到,#訂閱 #開啟小鈴鐺 #追蹤IG:heyheyastor 談工作▍[email protected] 想聊天/看貓去IG ▍https://goo.gl/HZhvP3 還有其他社群要不要看都沒差▍ FB■https://goo.gl/JRmIum blog■http://goo.gl/3...
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﹝頂尖名校畢業不被錄取,也拿不到高薪,證明學歷不等於能力﹞
有些優秀的人總愛怨歎懷才不遇,卻從來沒想過,懷裡的才是不是企業需要的?企業要的才,他的懷裡有嗎?沒有想通這兩點,注定求職碰壁,懷才不遇,抑鬱終身。
PTT曾經出現一個典型例子(2016年底),擁有美國名校學歷,便以為工作能力也有99分,哪知台灣企業不埋單,她就認為企業不識貨,批評企業這不對那不對;後來有中國企業要錄用她,她便認為中國企業更有見識,看得懂她的優質,決定出走中國,我們姑且稱她Penny。
台灣企業不用她,是識貨,還是不識貨?
Penny自政大畢業,在公關公司任職2年,之後赴美求學,是一所傳播Top 10的大學,TOEIC考970分,學歷漂亮、英語能力強,可是Penny不想離鄉背景,想在台灣發展,職務鎖定品牌公關,開出的薪資分成兩種,用到英語是45至48K,不用英語則40至43K。(以上是3年前的薪資)
面試8家,Penny失望透頂,悵然的說:
「本來選擇回國,就是要奉獻所學,結果還是出國,到中國工作…」
懷抱著一腔熱血,灑到這塊土地上,連冒個煙都沒有,Penny氣到上PTT告狀,列出各家面試過程與薪資開價,引起鄉民熱議,我的年輕同事看完發文脫口而出:
「台灣就是不重視人才,給香蕉就只能請到猴子,難怪人才要出走,企業活該沒有人才可用!」
(又是一段典型鄉民的言論,充分說明台灣年輕人對就業市場的「智商」。)
Penny應徵遊戲產業,有紅心辣椒、網石棒辣椒、新加坡商G社,她都開價43K,G社沒有下文,而紅心辣椒還價36K、網石棒辣椒40K加年終1至2個月,都低於Penny的預期。另外有還價的有東元電機,給36K共16個月,年薪算是接近Penny的理想值。
其他4家都是bye-bye再連絡,比如:外銷電腦Getac,Penny開45K;做電子商務的創業家兄弟,開40K,以上這兩家都沒有給進一步的回應。到了做香氛產品的十分國際,Penny開45K,把對方主管嚇一跳,問她真有領過這樣的薪水嗎?再來是寶成鞋業的關係企業,對方明白告知加班至晚上8點是常態,星期假日還要辦活動,Penny不爽,就獅子大開口喊價50K,後來連主管都沒見著,當然也不再連絡。
出走中國,就會知道自己的斤兩
總共面試8家,只有3家跟她談到給薪的金額,Penny的錄取率不如學歷亮麗,可想而知失望透頂,可是她不是檢討自己哪裡和企業不相配,而是怪罪企業,放大面試時遇到的缺點,比如企業的態度差,好像求職者有求於他們,必須放低姿態;另外,問企業願景時,他們都答不出,只得到「景氣差」、「會努力」等喪氣的話。
直到中國企業面試時,這些「台商問題」都不存在,薪資高、面試感覺佳,即使Penny再不想離鄉背景,仍然不得不出走到對岸,可是文末留下伏筆,年後再看看台灣有沒有其他理想職缺。
看完Penny的貼文,我訪問4位大企業人資主管、1位公關公司總經理、1位電視台新聞部主管,他們都不約而同說:
「一路好走,祝福她!」
他們一致認為,Penny學歷好、英文佳固然好,但是只有2年公關經歷,還不足以獨當一面,用這種待價而沽的態度求職,只是顯示對產業無知、態度高傲罷了,一旦走出台灣,勢必碰釘子、受挫折,到時她就會知道是台商有問題,還是自己有問題。
無知-1:台灣是買方市場
公關業在台灣早已是成熟產業,人才濟濟,英文好的公關高手多得是,在求才上是買方(企業端)市場,賣方(求職者端)當然要放低姿態,可是Penny完全弄錯情勢,以為是企業求她去上班。
至於中國,公關業是剛起步的新興產業,對人才需求若渴,加上市場大,給薪幅度大。Penny卻據此說中國企業對人才比較尊重,是嚴重忽略公關業在兩地發展處於不同階段,對人才的需求有冷熱之分。
無知-2:學歷不等於能力
一個好的公關,要有「出將入相」的能力,還要具備「後宮佳麗」的外貌。比如,擁有策略性思考、邏輯性思維、新聞寫作技巧、計畫與執行,還要有良好的溝通能力,包括提案、簡報、說服等,尤其這是高度專業與精緻的服務業,必須做到讓客戶滿意,更不用說經營媒體關係這一條重要人脈。說到這兒,已經夠讓人心生怯步,卻要再加上outlook這個條件,像外形、穿著、儀態、談吐等,充分展現出亮麗專業。
在台北當公關,入門起薪2萬8,憑能耐調薪,工作2年後調到4萬3,需要十分outstanding才拿得到,以上各項能力在水準之上。學歷不等於具備這些能力,Penny也未充分說明專長強項,企業當然會遲疑。
無知-3:沒有能耐,就要有態度
Penny迷信學歷,態度高傲,缺少企業期待的自信中有謙虛,是她不獲錄取的原因。公關既要服務客戶,還要伺候媒體,讓人懷疑她足以勝任,受訪的新聞部主管說:
「辦活動時,連叫她買個便當,主管都要猶豫再三,不知叫不叫得動,還有什麼事敢請她做?」
無知-4:薪資有行業差異
公關業起薪普通,講究實務累積的經驗、能力與人脈,只要在業界做出幾個重要客戶、或做出幾件響叮噹的大案子,證明可以獨當一面,有了credit之後,企業便會紛紛來挖角,是薪水三級跳的時候,可以翻上1至3倍。
可惜的是,Penny在人生起步時,都是往外求,求高薪,求大企業,求企業要說得出令人憧憬的願景,卻忽略往內求,彎下腰學習,培養出能耐,證明自己。一位五百大企業的人資處長說:
「她只是一味時要求企業符合她要的條件,而沒有去想企業的用人條件,自己要怎麼做才能符合?」
台灣企業不是給不起高薪,而是知道誰值得給高薪。的確,企業會餵給猴子香蕉,但是也會給老虎大塊肉吃,年輕人啊,你要做的事是證明自己是一頭百分之百的老虎,而不是躲在網路背後叫囂的紙老虎,拿出來嚇人的不應該是投在網路上龐大影子的虛張聲勢,而是可以做出成績的真才實學!
即使如此,我仍然贊成年輕人「趁早」出去看看外面世界,哪裡高薪哪裡去,因為高薪會帶來高挑戰,是難得的歷練!至於台灣,假使一味給低薪,一定留不住優秀人才,終究要自食其果,失去競爭力。
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普 精 耐 ptt 在 李屏瑤 Facebook 的最佳貼文
「這也是同志遊行的意義所在,仍有人必須躲藏在暗處,藉由一次大型現身,讓很多人知道他們並不孤單,有燈、有人、有路可走。」
下週六便是同志大遊行,
同婚過之後,尚有很多關卡要過。
行動是最好的支援,
無論你的性傾向為何,都很歡迎上街來走走,
讓大家看看、世界上還有這麼多可愛的人。
每年六月跟十月,
都是私訊來詢問要不要出櫃的旺季(咦!)
僅以此篇,獻給大家。下周六見!
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大學放榜的那一週,媽媽趁著排休,開車帶我出遊。我坐在副駕駛座,電台播著輕快的情歌,媽媽說,上大學就可以交男朋友了。講得像是我曾經對交男朋友有興趣一樣。她以為我沒聽清楚,再說了一次,我停頓,回話,說我沒有想交男朋友。又往前開了一小段路,幾分鐘,下一首歌,我們開上一座大橋,就在那個交接的當口,媽媽突然想通,彷彿她不曾懷疑過,用嶄新的口氣,開玩笑卻又遲疑,媽媽終於問出那個問題。我一直很怕,但也許我也一直在等。
那件事情不好說,詞彙太燙,於是媽媽說:妳是不是有「那個」的傾向?
無法說是,或者不是,誠實跟謊言都有難度,幾乎是最困難的口試,而妳已經為此準備了隆重的答案。妳終於能說:「嗯。」或者更接近「m。」難以張口,也難以啟齒的閉口音。車行駛在關渡大橋的中途,但她無暇顧及,逕行開往路邊停靠。她沒接話,我也沒說話,對話就留在橋中央。後來也發生過很多類似經驗,如同親子關係裡的百慕達三角洲。相關的話題總是靜悄悄陷落,開了頭,不收尾,或跳接,或切歌,之後都假裝沒發生過,隱密的攻防戰反覆進行,敵不動,我不動。
接著是上大學之後的事。我的初戀結束得非常慘烈,雙方都年輕,不懂溝通,有許多任性妄為的部分。對方後來劈腿,中間的風雨拉鋸已經不復記憶,只記得在椰林大道上淋雨狂奔,或者在醉月湖邊談判,現在想起來覺得真是體力充沛。第一次的分手經驗最苦,吃不下,睡不著,如同行屍走肉。當時流行略寬鬆的褲子,我記得有天需要去上課點名,套上褲子,手一放開褲子就直接滑落,十天內我大概瘦了七公斤。身邊能夠談論的人極少,幸好有個朋友總是在凌晨陪我講長長的電話,感覺快要溺斃的時刻,每通電話都是空投而來的救命索。跟這個朋友後來失去聯絡,但我會永遠記得她陪我走過的這段夜路。
媽媽察覺異狀,我只能說心情不好,有太多層次需要遮掩,也根本沒有面對其他壓力的耐受度,心裡疼痛而脆弱,輕輕一碰就會斷裂,還夾雜擔心事跡敗露的慌張。沒多久就是農曆新年,大家族的聚會上反覆地被問有沒有男朋友,還記得有個親戚插嘴說:「妳該不會是同性戀吧?」其他人有的笑,有的因為聽到這個字眼而尷尬,完全是地獄中的地獄。
連戀愛都無法公開談,又怎麼跳過戀愛階段,直接談論分手呢?
要到十幾年後,我有個異性戀女生朋友發現男友劈腿,她在雨天緊急收拾行李,逃離他們同租的套房,半夜叫了計程車來我家暫住。一進門她就跪倒在門口,呈現 orz 的姿勢,回過神就開始細數她抓包男友的過程,對話內容,心理轉折,哭啊,罵啊,喊啊,崩潰,在臉書貼抱怨文。我才突然發現,原來一般人分手是可以這樣的,可以光明正大地攤開討論,甚至哭著打電話回家。
上大學後,看見一些公開出櫃的同志,不一定認識,我遠遠看著那個誰跟誰,尋找一點尾隨的方式。這也是同志遊行的意義所在,仍有人必須躲藏在暗處,藉由一次大型現身,讓很多人知道他們並不孤單,有燈、有人、有路可走。
我在PTT找到Lesbian版,甚至不敢加進「我的最愛」選單,每次都重新從最外圍的選項繞路而進,怕被誰發現,還有已經倒站的壞女兒跟KKCITY的5466站台。虛擬的世界成為妳真實世界的支架。精挑細選某個下午,假裝只是經過,深呼吸,推門走進女書店或是晶晶書店。《童女之舞》《鱷魚手記》《愛的自由式》構築出一道階梯,飄動的彩虹旗是地下王國的召喚,妳在那裡找到一點近似於認同感之物。
我練習在日常生活循序漸進地出櫃,像是在岸邊做一場漫長的暖身運動,接著慢慢踏進淺水池,試圖跟親近的朋友談論,動作必須很小,很怕濺起水花。
初始經驗有好有壞。當我正襟危坐,跟朋友說,我想告訴妳一件事的時候,她就立刻知道了,她覺得很好笑,引用原文就是:「很明顯好嗎?」另一個朋友則石化了,她有點著急地結束對話,在幾天之後打電話來,哭著說,她沒辦法接受這種事,希望我能趕快恢復正常。我跟後者在一個共同的交友圈,我以為她可以接住我的困頓,但我判斷錯誤,剛好我也忙著打工跟家教,忙碌是很好的掩護,我選擇從那個群體撤退。回想起來覺得懷念,那是一個還很在意面對面、或是直接通話的年代。
進一步,退兩步,再進兩步,雖然磕磕碰碰,但我慢慢建立起自己的護城河,發現出櫃其實沒那麼可怕。
跟不太相熟的學姊修了同一堂課,她自然地跟我聊起前女友,不用多說,她辨認出我們是同類,類似這樣的事帶來一點安全感。也有過意外的插曲,系上辦三天兩夜的營隊,營區在山上,很冷,工作人員睡大通舖,睡前還要對隔天流程,開會到一半,某個學姊突然指著我,說「蕾絲邊」。我無法招架這突如其來的攻擊,並且覺得這說法古典卻新奇,我無言以對。學姊不放棄,繼續伸手指向我,重述「蕾絲邊」,見我全身僵硬無法回應,她把手伸得更長,將我領口露出的保暖衛生衣的蕾絲滾邊推回去。
再後來我跟媽媽之間也有類似的攻防,很多次我話說到一半,她的眼神或是反應,仍舊會把我推回去。我也顧慮到如果真正說出口,她就不能在眾人面前繼續假裝她不知道,她也會進入自己的櫃子,我家又不是開家具行的,話到嘴邊總是放棄。我是單親家庭獨生女,性向是我們這個小家庭裡的大象,已經漸漸擠壓到母女的談話跟空間,但我們選擇視若無睹。
大學畢業後我進廣告公司工作,工時極長,想要通勤時間短些,也想爭取自己的空間,我出外租屋。剛離家的時候媽媽天天打電話來,問工作狀況,問午餐內容,問一日行程,什麼都問,就是不問我的感情狀況。偶爾媽媽還是會開玩笑般地問有沒有男朋友,當然秒回沒有。這樣的往復更像是複診,一次次確認某種疾患的存在,日子久了,我開始覺得厭煩,長期的不問不說,近乎冷暴力。
工作幾年後,如此的問句又出現,這次不一樣,我終於有力氣回答:「我喜歡女生」。
那個下午很熱,我站在窗邊講電話,陽光普照,但我的聲音絕對在發抖。電話彼端出現很長、很長的沉默,然後媽媽說:「妳這樣不正常。」我回問她:「什麼是正常?」已經忘記這場對話怎麼結束的,最後我一邊哭一邊按掉了電話。
接下來我們經歷了關係惡劣的幾年,迸發出巨量的荒謬對話,例如她會突然說可以接受我不結婚,男生跟女生都不要交往,單身就好。再糟糕一點的狀況,我們會突然針鋒相對。我已經不是那個在母親面前失語的青少年,長出認同的同時,我也長出舌頭,學會反擊,學會辯論。不知道從哪一天起,立場竟然轉換,她漸漸說不過我,成為失語的那方。儘管如此,「同性戀」或是「同志」仍舊是不被使用的詞彙。我們因為各種雞毛蒜皮小事爭吵,只因為我們不討論最應該討論的事, 我們爭論,卻無法說出核心,我們動不動就吵架,聯絡的頻率拉得很長,見面的時間變得很短。
艱難的冷戰持續數年,很多時候我感覺自己是個孤兒,龐大的孤獨感讓我喘不過氣。
三十歲左右,我差不多建立好自己的支持系統,擁有如同家人般——不,可能比有血緣的家人還親密的——朋友們。再後來媽媽見過我的許多朋友,也知道許多女生也都是交女朋友的,比例之高,想必對她來說是不小的衝擊。我們漸漸能夠開啟對話,她不會再提「正常」這類的字眼,偶爾她還會跟我提起朋友的小孩,說對方看起來就是。接著她幾乎就長出雷達了,我發現她會偷看路上的踢。
從我十八歲的那個「嗯」算起,大抵經過十年,中間有各種大大小小無聲有聲的戰爭,我終於不用再跟媽媽出櫃了。去年公投前,媽媽特地手寫兩好三壞的小抄,進場前還想跟我對答案。至今她還是沒辦法很自然地說「同性戀」或是「同志」這些詞彙,但也沒那麼禁忌。
每個同志、每個非異性戀者,當他們發現自己跟世界的預設值不相同時,都勢必會走上一段追尋的路,每個人的旅程不同,或長或短,或輕鬆或困頓,有的一路獨行,有的順利跟了團。如同這段認同的路途,家人朋友也會有他們的路途,出櫃不是看一場電影,無法在兩小時內就得到完美的結局,出櫃更像是一千集的鄉土劇,必須吃過很多很多頓飯,過上很多平凡無奇的日子,才會有一點點情節推進。每個家庭的狀態都不同,如果不幸地降生在過難的級別,也請不要硬碰硬,就低頭趕快走過這一段,選擇遠一點的大學,經濟獨立,過自己的生活。要好好長大,會有人愛你。
後來我終於理解了媽媽口中的「正常」是什麼,正常是大多數人的選擇,是中間值,如同有人喜歡正常,有人喜歡半糖去冰,有人喜歡無糖少冰。正常不是正確,當你跟大多數人不同,不代表你不正常,你只是比較特別。
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全文收錄於散文集《台北家族,違章女生》。
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以後誰問睡衣請貼給他這支影片。
雖然不是真天絲,
但質感還是滿好的。
注意男版烏灰會掉色!
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我的壓克力旋轉化妝品收納櫃,在這裡買的。
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■這不是合作影片
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如題,最近在補充粉末狀的精胺酸
覺得那個味道真的有點詭異...
每天吃都覺得有點噁
你們都怎麼吃呢?
會配飲料還是甜點巧克力之類的?
這樣亂搭會降低他疲勞回復的效果嗎?
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