▍識別三種濫權者角色
與身分地位、控制和證明性能力有關的不安全感,似乎和這些需求本身息息相關,許多濫用權力者似乎在這些方面都需索無度。
■ 霸凌者
霸凌者利用權力進行威脅和恐嚇,做為維持控制的手段。
通常,霸凌者會聲稱這樣做是為了讓人們負起責任。研究顯示,事實並非如此。當控制我們的人暴怒,做出卑鄙和侮辱的行為,或對我們無法改變的行為和無法修正的事情提出「回饋意見」,不管採取這種做法的人怎麼跟你說,但目的都不是要幫助你或提供有建設性的協助。
有時,對方只是在宣洩自己的情緒。有時,對方是把自己的失敗歸咎到我們身上。通常,他們這樣做是要打擊我們的信心,暗示我們做得不好,不值得信任或很可悲,故意讓我們覺得必須依賴他們或虧欠他們,而且讓我們以為自己不可能在其他地方找到更好的待遇。
這種「回饋意見」是一種戰術、一種權力轉移,旨在將不安全感從源頭移轉到目標對象。這是嘗試藉由從心理上剝奪目標對象的能力,來維持權力和控制。表面上這種做法被稱為「回饋意見」或「指導」,但實際上卻是一種心理戰。
需要說清楚的是,霸凌者跟嚴厲的上司不能畫上等號。霸凌者極盡可能地掌控,藉此提升自己的地位,而嚴厲的上司則使用權力,做為控制團體成效和提升他人的方式。
嚴厲的上司會設定很高但可以實現的標準,並讓每個人為自己負責。嚴厲的上司在下屬表現好時會予以肯定,也會接受應承擔的指責,而不是搶別人的功勞,自己失敗卻怪罪他人。嚴厲的上司懂得包容而不搞分化,並能冷靜直接地提供回饋意見,而不是在公開場合飆罵,當眾動粗或在背後說人壞話。
負面回饋意見永遠不會讓人感覺良好。但嚴厲上司提出的負面回饋意見,很少感情用事讓人難以招架。當權力高過你的人,對你做出不必要的批評,對你很嚴苛或故意貶低你,似乎以批評你為樂,而不僅僅是批評你的工作,甚至還過分到出言恐嚇,為難你或威脅你,這時你面對的不是嚴厲的上司,而是霸凌者。
■ 自大狂
有時濫用權力是為了向已不在身邊的人證明自己有價值。常見的故事情節是,知名領導人努力不懈地追求卓越,是為了向從小就沒照顧過他且虐待成性的父親,證明自己有能力。
對於自大狂來說,每次社交互動都是一次大好機會,讓自己掌握權力、聲明身分地位,並提醒其他人自己多麼重要、多麼被需要,以及多麼特別。跟自大狂的關係若無法達到此項目的,這種關係就無法運作。自大狂無法接受失敗,甚至犯錯。自大狂在成功時會搶著居功,失敗時就怪罪別人。他們覺得自己有權享受特權,即使那不在其應享的權利範圍內。這種人認為凡事必須以自己為中心,總是把場面搞成非他不可,如果沒了他,事情就做不下去。
■ 花花公子
有時,當權力導致不當性行為,原因就出在身居高位不勝孤獨。根據一些心理學家的說法,那些擔心自己不討人喜歡的男性掌權者,會向他們遇到的每個女人求愛。權力也會讓人變得偏執,質疑人們接近他們有何居心,就會再三測試別人是否真心愛他們。
有時,當權力導致不當性行為,那是因為另一種不安全感作祟。以男性為主的世界中,需要不斷測試並證明自己男性力量。當使用權力是為了維護社會主導地位和優越感,權力就跟侵犯行為產生連結。同樣地,當使用權力的目的是要取得支配地位並證明自己的性能力,那麼權力就跟性產生連結。
我們所有人都有需求,也有不安全感,但是處於權力地位時,人們就會為了滿足需求和消除不安全感而採取行動。
我們最近看到的性騷擾事件中的主角,許多人有強迫症,有些還有戀物癖。他們工於心計又有反社會人格,對有職業前途卻毫無戒心的年輕女性進行剝削,讓她們只能服從,別無選擇。他們操縱、威脅,有時還會下藥或以暴力強迫對他們沒有興趣的女性。
自我感覺強大的人,不會表現出這種惡劣行徑;感到絕望的人,才會犯下如此暴行。
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本文摘自
《#懂權力_在每個角色上發光》
史丹佛MBA爆棚選修課, 擊敗沒安全感、霸凌, 讓自己被需要就能自信發揮影響力
Acting with Power: Why We are More Powerful than We Believe
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作者:黛博拉.葛倫費德
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各位朋友好:
因為能分享的篇幅有限,所以很多精彩的案例都沒辦法呈現。不過,即便只有摘文裡的說明,也足以讓我們辨識我們身邊這樣的人。
我猜,大部分人看完這三種人,腦中不難找到生活中相應的名字。儘管我們的辨識不一定那麼準,但預先保護自己倒是可以執行。
實在很可惜的是,這本書裡還有好多精彩內容,只能請大家去翻翻看了。這篇是這本書的最後一篇了,歡迎去參與贈書直播。今天晚上也有直播,不過沒有送書,也歡迎參與。
祝願您,能明白自己的價值,也能早一點覺察想要透過越界來證明自己的衝動!
同時也有2部Youtube影片,追蹤數超過13萬的網紅蝴蝶兒,也在其Youtube影片中提到,喜歡的話歡迎下方留言💕 幫我點個喜歡👍 還沒訂閱我的點這邊 ► http://bit.ly/2cWL02a 還有記得開啟小鈴鐺🔔 才不會錯過新影片通知 謝謝大家🙂 💗 更多可愛的我 小蝶 Facebook ► https://www.facebook.com/Butterflyouo 小蝶 Ins...
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暴怒症測試 在 王薀老師 Facebook 的最佳貼文
有靜坐的人很明顯地
他的抗壓性就不同於一般人
臉上的線條永遠都是柔和輕鬆的狀態
有許多人經由如此的放鬆、出入息吐納讓身體得到了許多好處,這些人當中,有的是因為長期的壓力導致免疫力失調,夜晚無法安眠,必須依靠藥物才可以勉強睡覺,有的因為睡眠品質不佳,嚴重地影響到自己的情緒和人際關係。最重要的當然是要講究修心,身心如何可以長時間保持在和諧喜悅的狀態是極其重要的。免疫力失調大部分的因素也都是來自於心理的負面能量高過於正面思考,所以才會產生許許多多的身心疾病,如果光看腦部的區塊,有靜坐和沒靜坐的人在腦部各區塊呈現的反應就大不相同,近年來從不少的醫學雜誌和叢刊,有不少學有專精的學者自己經由靜坐和科學儀器測試統計,確實長期靜坐的人他們的大腦皮層都有明顯的改變。透過靜坐到底對人有何好處呢?因為腦部所區分的左腦、右腦、間腦等等這些和一個人的感受力和情緒都有直接的關聯。
現代一般正常人在高度的壓力積壓下,很容易產生突然之間的情緒失控、暴怒或引發相關頭痛、肌肉神經發炎……的症狀,內在的精神狀態比較容易呈現出來的就是心情的不穩定,有時也會轉成憂鬱、躁鬱等精神疾病。但是,有靜坐的人很明顯地他的抗壓性就不同於一般人,臉上的線條永遠都是柔和輕鬆的狀態,身體和體態永遠都是看起來煥發著一股吸引人的青春氣息,皮膚永遠都是光澤照人,心裡面似乎也從來不會殘餘著沒有意義的煩惱和困擾,這是我長期以來和一些有打坐經驗的人交換心得後,他們所帶給我的訊息。
節錄|身心保持在和諧喜悅的狀態是極其重要的
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暴怒症測試 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
情緒越緊張,人就越不可能進行清晰的思考並採取冷靜的行動。一個暴怒的人是不可能成為理性思考的典範的。
所以,我們要學會覺察自己的情緒,這樣,我們才能保持相對平靜的情緒,讓思考變得更加清晰、更有條理。
取自《直擊本質的思考力》
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各位朋友,早安:
昨天贈書直播參與的人不少,最多好像有4百人共同上線參與,我其實非常佩服,因為願意好好思考與學習的人,又不是為了考試的人真的不多。這本書很重要,因為不會思考,直接影響自己的心情與關係。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/3548873791809797
不對自己好奇,我認為不算愛自己。不對對方好奇,我不認為真的多在意關係。
可是,我們捫心自問,多少人日復一日,用慣性生活,早就失去了好奇心?
多少人是自己知道的片面道理一直講,幾十年的老套,幾乎沒更新?
不好奇、不學習、不思考,把時間精力都花在要他人順從聽話,想用這種方式來安撫自己?
版面上的朋友,有時提到跟他人互動容易感到挫折,這我相當能理解。我們花了很多時間在版面上交流討論不同的想法,但有的人,光是看到文章就嫌煩,就別說還能理解、消化,然後在生活中實踐了。
情緒不穩,也影響不小,因為人很容易說情緒話。像是我們所熟知的「氣話」,就是一種;有人一高興就會對孩子亂開支票,結果後來也做不到。
常去觀照我們內在狀態與念頭的生滅,我們的意識可以更清明。
祝願您,能彈性思考,讓自己的人生有更多自由!
……………………………………………………………..
本質思考的必要條件
【文/ 艾菲】
如何才能做到半秒看透問題的本質?要練就這樣的能力絕非一日之功,我們需要不斷地練習。在練習過程中,除了要掌握正確的思考方法,我們還需要擁有以下必備條件。
●要有好奇心,勇於提問
你能想像一個缺乏好奇心的人去探究問題的根源、琢磨事物的根本屬性、思考現象背後的底層邏輯嗎?肯定不能。
原因很簡單,如果一個人對這些東西都不好奇,自然就不會去思考這些。所以說,好奇心是進行本質思考的首要條件。一個具有強烈好奇心的人往往更有可能發現事情的真相,找到事物的本質。
不斷提問、連續追問的習慣,直至找到滿意的答案。這對我們保持好奇心大有裨益。
●要有足夠的知識
如果一個醫生缺乏足夠的醫學知識,他還能根據患者的症狀進行基本的假設和推理嗎?肯定不能。即使他對假設與推理的方法爛熟於心,但如果他不知道感冒與肺結核的區別,那麼對於患者疾病的診治,他還是會一籌莫展。
所以說,即便你熟練掌握了進行本質思考的方法,如果你缺乏相關領域的知識,你還是會一籌莫展。
可見,不斷學習知識,尤其是你所關注的領域和學科的知識,是進行一切思考,尤其是本質思考的重要基石。
●要不斷提高自己的聯想力
關於聯想能力,《專注力》這本書中寫道:
一天夜裡,你被外面的吵鬧聲弄醒了。你出去一看,發現有一群人,其中有一個人開著一輛很名貴的轎車,他跟你說他們正在玩一個叫「拾荒者」的遊戲。由於一些原因,他必須要贏得遊戲,現在他需要一塊寬1 公尺、長1.5 公尺的木板,如果你能幫忙的話,他願意給你1 萬美元作為報酬。你會怎麼辦?被測試的大多數人都沒有想到,只要把門拆下來給他就可以了。也許你會說,現在的門都是鋼的,沒關係,那你有沒有想到床板、衣櫃的門、大桌子的桌面之類的?
這個問題測試的就是心理學上所謂的「範疇陷阱」。「木板」這個詞在你腦海裡的概念如果是指「那些沒有加工的,也許是放在木材廠門口、作為材料的木板」的話,那麼你就會在下意識裡迅速為「木板」劃定一個搜尋範圍,你也會迅速想著:「這三更半夜的,叫我上哪去找木板呢?」如果你一下子就想到了,那麼很可能「木板」這個概念在你腦子裡的範疇更大、更抽象,它包含了所有「木質的、板狀的東西」。
這就是聯想力。
當一個問題出現的時候,人們會不自覺地聯想到一些無法直觀看到的事物。所以說,聯想是進行假設以及推理的關鍵之一,它能幫助我們從現有事物出發去進行思考。從這一層面講,聯想具有一定的猜測性。
想要養成良好的思維習慣,我們就要進行所有可能的聯想。可是,這也似乎不是所有人都具備的能力,或者說,有人進行「聯想」所推測出的東西很可能是遠離結論的。
那麼,如何真正提高我們的聯想力呢?
很顯然,這要用到我們的經驗和學過的知識。
所以,想要進行高品質的本質思考,你得豐富自己的知識、增加自己的閱歷,從而不斷提高自己的聯想力。聯想力不同,結論的準確性也會不同。而聯想並不是漫無邊際地遐想,或者是隨心所欲地東想西想,更不是斷斷續續地想這想那。聯想必須具有條理性和連貫性,而且要恰當合理、符合實際。
●要有思考的持續性
思考的持續性有兩方面的涵義。
第一,我們要對同一問題進行持續不斷的思考。尤其是複雜問題,有時甚至需要思考很多年。
對於「幸福」、「有意義的人生」等問題,我就進行了數十年的持續思考。相對而言,對簡單問題的本質進行思考容易很多,大家也更容易達成共識。
在對複雜問題或深刻的問題進行持續思考時,我們就需要一邊思考,一邊豐富自身的知識和閱歷,並與其他人進行交流。這些都有助於我們找到答案。
正如愛因斯坦所說:「不是我聰明,只是我和問題周旋得比較久。」
第二,思考的持續性也體現在,每當思考問題本質的時候,我們都需要集中注意力,讓自己的思緒沿著一定的方向進行。
也就是說,在思考問題時,我們要有一個方向,就像戰士攻打城堡,不論用什麼樣的方法,最終的目的都是攻占城池。持續思考也是同樣的道理,無論採用怎樣的思考方式,思考的方向是不變的。
相信很多人都有過這樣的經驗,拚命想的時候答案怎麼都想不出來,不去想的時候,答案卻自動冒出來了。為什麼?這是因為潛意識也會工作,它非常神奇。
你要相信,那些百思不得其解的問題早已紮根在你的腦海中,即使你不再刻意去想,潛意識也會自動圍著它轉。或許有一天,你會突然得到答案。這也是為什麼有時我們會有頓悟的感覺。學會等待,也是進行持續思考的一個重要方法。
●相對平靜的情緒
情緒越緊張,人就越不可能進行清晰的思考並採取冷靜的行動。一個暴怒的人是不可能成為理性思考的典範的。所以,我們要學會覺察自己的情緒,這樣,我們才能保持相對平靜的情緒,讓思考變得更加清晰、更有條理。
最後,需要說明的是:在思考問題的本質時,能否得出結論可能還不是最要緊的;關鍵是,我們在思考問題的本質時,能否沿著正確的路徑不斷進行下去。堅持下去,終有一天會撥雲見日。
對於「藝術是什麼」這個問題,從古至今,有無數哲學家、藝術評論家試圖給出一個完美的答案。然而,迄今為止,這個問題也沒有一個舉世公認的唯一答案。但是,如果去看他們的思考方法與路徑,我們就會發現,他們每個人都進行了非常深入、觸及本質的思考。因此,我們不能因為沒有出現一個舉世公認的唯一答案,就說這些哲學家和藝術評論家的思考是沒有意義的。
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以上文字取自
直擊本質的思考力:菁英如何突破盲點、抓住問題根源、做出精準決策,解決所有難題
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以下為本段內容文稿:
在我成長的年代裡,有很多電視節目,特別是綜藝節目,非常喜歡用那種「罐頭笑聲」;就是那種你一聽喔,就知道是做效果,而且很假的笑聲。
但是不知道為什麼,每一次我一聽到「罐頭笑聲」,也會跟著傻笑起來。雖然每一次事後,都覺得自己好蠢…這有什麼好笑的!或者是,啊這就是假的效果啊!
可是呢,當我自己學了心理學之後,我才發現喔,這是一種叫做「社會認同原理」造成的效果。也就是說,我們會很習慣的拿其他人的反應,來判斷這個節目是否好笑。
所以,當我們聽到「罐頭笑聲」的時候,我們就會跟著做出笑的反應,而沒有去考慮它本質上,到底有不有趣?
其實「社會認同原理」,在我們的生活裡是無所不在的。比如說,如果你去酒吧,你會發現那些調酒師,他會在自己的小費罐子裡,先放上一些鈔票,或者是一些零錢。
他絕對不會在剛開始營業的時候,放一個空的罐子在那裡。因為,當他放了空的罐子在那裡的時候,它造成的結果,要麼就是沒有人會丟小費;再不然就是呢,當大家要丟小費的時候,心裡沒有一個標準,我到底要丟多少?
所以你會發現,無論是調酒師的小費罐,或者是慈善團體的募款箱;甚至於是街頭藝人,當他表演完之後,他可能都會安排暗樁,首先的走到前面,丟一點錢到他的打賞箱裡。
這些都是同樣的原理,也就是說,我們很容易因為別人這麼做、因為有人先這麼做,而我們跟著這麼做。
其實不只是這樣子,在「克服恐懼」這個主題裡,心理學家班杜拉,他也做過了一個設計。他讓那些患有恐懼症的人,擺脫了極端的恐懼情緒。
他找了一些怕狗的學齡兒童,讓他們看一個小男孩快樂的跟狗玩耍,這樣的影片,每天看20分鐘。透過這樣的影片的示範,那些怕狗的小孩,在反應上出現了明顯的變化。
僅僅過了4天,有67%的小孩,就願意爬進圍欄跟這些狗玩耍,而等其他人都離開了房間,他們仍然願意繼續的去撫摸、逗弄這些小狗。
在接下來的一個月之後,研究人員再次測試,這些小孩對狗的害怕程度。他們發現喔,小朋友好轉的情況,並沒有隨著時間的推移而有減退;反而比從前更樂意跟狗互動。
其實,在後續更多的實務工作裡面,我們都發現,無論是小孩還是成人,這些所謂的「示範作用」,透過「社會認同原理」都能夠有效的克服恐懼。
那如果順著這樣的邏輯,再繼續往下推的話,其實有時候,我們對於生命當中,一些讓你感覺到困擾的人際關係。
你會發現你每次見他、你每次跟他相處,你都不舒服;但是每次一想到,要放棄掉這些關係,或者是至少在這些關係裡劃清界限。
因為我們知道有一些關係,你可能沒辦法放棄,因為他可能是你的家人;但是至少你要劃清界限。有太多人只光想到這件事情,就覺得好難、好可怕。
然而這些難、這些可怕的原因,通常是來自於,你身旁那些能夠放下這些關係的人,他可能也不會再跟你提這些事情。
所以,你也就沒有可以模仿的對象,「社會認同理論」就沒有辦法發揮出來。但是,那些跟你有同樣困擾的人,你們有可能會很習慣的在一起取暖、舔傷口…;於是呢,你得到的更多的示範,就是無能為力的、更害怕、更恐懼的。
如果你已經再也受不了這樣的狀態,那麼我很鼓勵你,要為自己找一個好的示範;而嘉玲老師推出的線上課程「人際斷捨離」,就是為你產生這樣的作用。
其實讓我們困擾的關係,不一定要選擇那種很決斷式的切割,我們反而可以用一個更有智慧的方法,去建立起自己心裡的界限。
當建立好這個界限之後,你會發現他固然還是在你身旁,但是他已經不為你造成任何影響了。就像那些怕狗孩子一樣,狗依然是狗,可是他已經不會再害怕了。
那麼我想「人際斷捨離」這一門課,就是能夠幫助你走過這個過程。它不只是從觀念到實務,讓你能夠一步一步的前進。
更重要的一點是,嘉玲老師精心設計了,很多實際的做法跟練習;讓你能夠在自己真實人生裡面,再面對那些讓你辛苦的關係,怎麼樣長出自己的力量,取得一個最有效的平衡?
我常常說啊,任何事情可能都沒有你想像中的那麼難,我們或許缺乏的,只是一個示範。我相信「人際斷捨離」這一門課,會為你帶來很好的示範。
希望今天的分享,能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品,或課程有興趣的話,無論是線上課程「人際斷捨離」,還是我們的實體課程;在每一段影片的說明裡,都有相關的連結。
我很期待,能夠跟你一起學習、一起前進;謝謝你的收聽,我們再會。
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第一次在這裡發問 請大家多多指教
我想請問關於我男友的事
我們交往了6年,他個性很衝動也蠻單純,大體上平時是開朗有趣,人緣也不錯的人。
但因為我了解他私下的個性,我知道其實他很敏感,而且就像有躁鬱症般有兩種人格,
有時很HIGH很開心(也蠻會衝動亂消費),很注重外表、形象
有時又會非常自卑,覺得自己沒用,壓力很大
經常還會併發失眠 甚至嚴重時有私下用水果刀割過自己手腕
但最嚴重的問題是 他會有情緒失控/暴力行為
我上網爬過一些文 情況非常吻合"陣發性暴怒症"
有時本來好好的 氣氛也正常 他的情緒也還不錯
但卻會因為聊天中的雞毛蒜皮小事意見不同 而突然發怒
然後一旦發怒就極容易爆走 縱使你不跟他吵 想安撫她也沒用
他根本不聽你說話 只是很衝動很急躁的自說自話 眼睛好像快噴出火
然後自己說著說著理智就斷了 就會出手打人 一旦動手就會失控 會瘋狂亂打+摔東西
而且明顯的感覺的到 他是在跟你拼命
似乎什麼都不顧了 他也不在乎自己受傷甚至死掉
(這不是作戲...他曾在爭執中試圖自殺,我幾乎制止不了他,他把自己弄得頭破血流)
然後狂暴過後 他會蠻迅速地平靜下來 然後感到極度懊悔
哭著道歉 說下次真的不會再這樣了 他也覺得自己很恐怖...等等
但事實是他根本控不不了自己 下次類似情況發生時他還是會爆炸 還是會動手....
這幾年下來覺得情況似乎有惡化
會讓他發狂的事已經讓我越來越無法捉摸了(越來越小的事情)
而且生活壓力越大的時候(考試前、工作不順利、找工作、當兵...等等)
爆發的頻率越高
但是還好的是 他願意接受治療 也想改變這情況
他目前平日人在台中工作
想請版上的朋友們建議對此類症狀比較有經驗及好評的台中醫院/醫生
另外如果有人有類似的經驗,或是對此病症有什麼了解,非常希望可以與我分享
讓我能夠多了解....也希望能跟我說說通常會用怎麼樣的藥,以及副作用.....
補充幾點:
** 他的姊姊有蠻嚴重精神方面的疾病(從大約高中時病發),必須靠藥物控制。
最近因為家裡壓力比較大,他媽媽也被醫生診斷出來有憂鬱症,上次見到他媽媽時
覺得不像以往那樣爽朗了,似乎人變得較為遲鈍(不知是否有用藥的關係)....
** 他平時其實就像正常人一樣,蠻好相處,跟我相處大部分時間是很快樂的。
而且我感覺得出來,其實他希望跟我快快樂樂相處,非常不想跟我起衝突,
所以一旦有衝突發生時他會有種"一切都毀了"的絕望感,然後導致整個人失控.....
還有一點,他這樣的一面只有在我面前出現過,沒有任何人知道他這樣個問題
我甚至擔心,是否跟我交往/相處才導致他這些情況的產生或惡化,
如果沒有我,他就沒有可以發飆的對象,也就不會有這樣狂暴的行為.....
** 我有爬文看過關於台中醫生的推薦,但還是希望問問版友們的經驗,
所以希望不要叫我去爬文或是只跟我說"去看醫生比較有用"這類的意見,
如果有頭緒的話,這周他就會去掛號看診....
謝謝大家
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※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 114.32.162.238
剛剛大致上網查一下,人格疾患似乎是人格分裂嗎?
我不曉得她現在的症狀是否有這樣的癥兆,但我知道他姊姊有人格分裂
(曾親眼目睹病發時多種人格在交談)
希望他現在就醫還不算太遲....感謝你的分享!
感謝.....我會上網查詢一下的!
非常感謝你的分享跟鼓勵! 看了你的回覆後其實心裡有點難過,其實每次這種情況發生時
我內心也覺得很受傷
你說的沒錯 我也曾想過 照顧保護好自己是我們對自己的責任,我們沒有救贖別人的能力。
但如果放著他不去管實在不忍心 我一直很擔心有一天他會變得跟她姊姊一樣
他自己也曾很害怕的告訴我 "我每次發作好像又離神經病更近一步了!"
其實我也有受不了(他發作時) 心裡出現想離開他的念頭
但我知道如果我離開他 他肯定會瘋掉/自殺的 我也不敢/不忍離開他
(坦白說我其實冷靜時也並沒有想真的離開他的意思)
我覺得自己也有點被綁在這樣的困境當中......
剛剛上網查了互累症 這樣的情況下 除了積極讓他就醫
還能做些什麼呢? 離開他真的會比較好嗎?
※ 編輯: oscargogo 來自: 114.32.162.238 (02/05 15:56)
謝謝各位的開導跟建議.....我會去了解關於諮詢這方面,尤其謝謝S大的分享,
我會輔導她去就醫,也會注意照顧自己....希望你也會過得更好找到自己的陽光
因為他目前在台中工作,只有周末會來助我這邊(台北),我其實蠻想跟他一起去看病,
請問是否有經驗推薦我台北不錯的醫院及醫生?
如果能有週末看診就更好了.....謝謝各位
※ 編輯: oscargogo 來自: 114.32.162.238 (02/07 18:25)
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