許老師您好，
這價值觀的議題困擾了我一段時間，在此想詢問您的一些想法與調試的
方式，畢竟老師的想法會比身邊的人來些客觀和中肯。
我自認是一個想法和價值觀上比較保守些的人，但後來發現當身邊的摯
友、同事、好友都是如此時，我會開始質疑自己是不是太自負把自己的
標準套在別人身上，我不想自己成為像是權威式的父母只覺得自己是對
的，所以我也嘗試去理解和同理他們，但也並不是每一樣都能接受，最
後因為我本身覺得跟他們真的三觀不合，就離開了他們，然而現在的我
相似有朋友，但沒辦法把他們放進心裡當好朋友。
以下是朋友所發生的事情，
摯友男A:為了打發寂寞與生理需求，找了一位是認真談感情的女方，然
後自己沒辦法拿真心對待女方，嘗試用物質滿足女方，最後分手收場。
然後輪迴不同的女生接替他這份需求。
摯友男B：在身理需求上遇到了我，知道我是認真的人，縱然知道這樣會
破壞10幾年好友的感情，他還是選擇了沒回頭路，嘗試跟我發生炮友關
係，糾纏了3個月後，我沒辦法接受這種關係，我們就沒再聯絡了。
摯友女C：可以在有男友的關係中，私底下跟許多不同的人曖昧，說還沒
到上床也不算出軌，只是滿足心理的一些需求，說我把男女界限分得太
清楚，作為我男友很可憐。
同事女D:可以忍受自己的男友私底下跟不同的女生曖昧，因為只要自己
是正宮，男友對她們不是真心，逢場作戲的滿足心理需求而已就沒關係
。
同事女E:她是一位讓我極其矛盾的人，她是一位很真誠的人，像是一位
小白兔容易哭、容易表現無助、對人真心窩心的女生。
直到後來有一天她知道有一位可能我對他有好感的男同事(稱為F)下，她
私底下常找F聊天，或者知道我會介意或者生氣她也會如往常找F出門或
聊天。其實，我有點錯愕就有寫了一封信嘮嘮長的跟她說我的想法和介
意的點，我有解釋說我不會對她的曖昧對象有任何私底下的相處機會，
因為我知道感覺這東西太容易發生也太難控制，所以為了顧及好友的感
受，我就會盡可能切斷這些所有能發生的機會，因為我在乎我朋友的感
受遠大於這些。
後來她的簡訊回我的大意是說，她從來沒有惡意要讓我難受，她很在乎
我，但之後還是跟F男不斷的聊天與相處。
到了這裡，其實我很無奈也有點矛盾，因為她對朋友是如此的真心，但
也不會太顧及朋友的感受吧？就她還是她自己。
後來有一次她告訴我說她有一位固定炮友，但是男方是有女友的人甚至
已經訂婚了，她知道她可能這樣不好，但她不想理會的樣子。
她常常把事情與人看在眼裡默默觀察，然後總說我想太多了，事情沒這
麼複雜，她常說她是一位單純的人，沒像我習慣把事情想這麼仔細，但
其實我覺得她像小狐狸常常找很多不同的男生當工具人，方便自己的生
活。
其實寫到這裡我還是覺得我沒問題，但我真的不能接受像同事女E這種想
法的人，回頭看看為什麼身邊的人都如此類似。他們可以接受如此開放
式的第三者介入的關係。我從來不覺得炮友有問題，反正大家都是各取
所需（但前提對方已有伴侶，對方女友完全不知情狀況下，為什麼可以
如此一點愧疚感都沒有）。
以前，我會覺得有第三者的戀情基本上是因為有地方未來得及被滿足或
修補才發生，所有沒有絕對的是與非，只有能接受與不能接受，再找別
的解決方式看是否能互相諒解與解決。
但後來我發現，身邊好多好多這種寂寞的人，好多好多傷害了人卻持續
這種模式卻不覺愧疚也不想改變的人很多，因為在他們眼裡這些都沒什
麼大不了，我像是怪咖把原則、界限、感受看得太重。
我相信以上的故事放在社交媒體討論大部分應該都會說是他們的問題，
但其實這些私底下的這些面向其實應該很多人都會發生，只是願不願意說出口，而我們只是不知。
回頭看看ABCDE這些身邊的人，我開始質疑自己是不是太自負，是不是習
慣拿心中的一把尺去衡量他們，是不是自己太自以為是的像上一代父母
權威式的想法去定義那些膚淺的兩性關係。
我覺得自己有自負的地方去判斷他們的行為，因為以上的事件對我來說
有些是已經有是非對錯。老師，是不是我太自以為是了？是不是我跟不
上這個社會價值觀的變遷，所以有這種矛盾的情緒，我該怎麼調適這種
情緒或面對這些朋友？
因為這些事情，我對他們的相處不再純粹，沒辦法再拿出真心好好相處
，因為我會覺得總有一天他們也會像背叛別人一樣，背叛我們之間的友
情，因為我所重視的他們不重視。
老師，我該怎麼調整調適與這類型的人相處與作朋友？是否是我的問題
，那我該怎麼改變或者審視自己面對他們的價值觀與態度的問題。
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