【世界上最美好的禮物,沒有之一】
如果問你「什麼是好的禮物?」你可能回答昂貴的、精緻的、對方需要的......等,但大概不會有人認為「送錯禮物」是答案。
但偏偏「送錯禮物」還真的是答案,可能還是最好的答案。這就是─〈麥琪的禮物〉。
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麥琪的禮物 / 歐·亨利
一元八角七分。全都在這兒了,其中六角是一分一分的銅板。
這些分錢是從雜貨店老闆、菜販子和肉店老闆那兒軟硬兼施一分兩分扣下來的,弄得自己羞愧難當。
德拉反復數了三次,還是一元八角七分,而第二天就是耶誕節了。
除了撲倒在那破舊的小睡椅上哭嚎之外,顯然別無他途。
當這位家庭主婦逐漸平靜下來之際,讓我們看看這個家吧。
一套帶傢俱的公寓,每週房租八美元。儘管難以用筆墨形容,可它真搆得上「乞丐幫」這個詞。
德拉哭完之後,往面頰上抹了抹粉,她站在窗前,痴痴地瞅著灰濛濛的後院,一隻灰白色的貓正行走在灰白色的籬笆上。
明天就是耶誕節,她只有一元八角七分給吉姆買一份禮物。
她花費了多少幸福的時日,籌劃著要送給他一件可心的禮物,一件精緻、珍奇、貴重的禮物——至少應有點兒配得上吉姆所有的東西才成啊。
房間的兩扇窗子之間有一面壁鏡。一個非常瘦小而靈巧的人,觀察自己在一連串的縱條影像中。
突然,她從窗口旋風般地轉過身來,站在壁鏡前面。她兩眼晶瑩透亮,但二十秒鐘之內她的面色失去了光彩。
她急速地披散頭髮,使之完全潑散開來。
現在,詹姆斯•迪林厄姆•楊夫婦倆各有一件特別引以自豪的東西。
一件是吉姆的金錶,是他祖父傳給父親,父親又傳給他的傳家寶;另一件則是德拉的秀髮。
此時此刻,德拉的秀髮潑撒在她的周圍,微波起伏,閃耀光芒,有如那褐色的瀑布。
她躊躇了一分鐘,一動不動地立在那兒,破舊的紅地毯上濺落了一兩滴眼淚。
她穿上那件褐色的舊外衣,戴上褐色的舊帽子,眼睛裡殘留著晶瑩的淚花,裙子一擺,便飄出房門,下樓來到街上。
她走到一塊招牌前停下來,上寫著:「索弗羅妮夫人——專營各式頭髮」。德拉奔上樓梯,氣喘吁吁地定了定神。
「你要買我的頭髮嗎?」德拉問。
「我買頭髮,」夫人說。「揭掉帽子,讓我看看髮樣。」
那褐色的瀑布潑撒了下來。
「二十美元,」夫人一邊說,一邊內行似地抓起頭髮。
「快給我錢,」德拉說。
接下來的兩個小時猶如長了翅膀,愉快地飛掠而過,她正在徹底搜尋各家店鋪,為吉姆買禮物。
她終於找到了,那肯定是專為吉姆特製的,絕非為別人。
她找遍了各家商店,哪兒也沒有這樣的東西,一條樸素的白金錶鏈,鏤刻著花紋。
正如一切優質東西那樣,它只以貨色論長短,不以裝潢來炫耀。而且它正配得上那只金錶。
她一見這條錶鏈,就知道一定屬於吉姆所有。它就像吉姆本人,文靜而有價值——這一形容對兩者都恰如其分。
她花去二十一美元買下了,匆匆趕回家,只剩下八角七分錢。
金錶匹配這條鏈子,無論在任何場合,吉姆都可以毫無愧色地看時間了。
儘管這只吉姆的錶華麗珍貴,因為用的是舊皮帶取代錶鏈,他有時只偷偷地瞥上一眼。
德拉回家之後,她的狂喜有點兒變得審慎和理智了。
她找出燙髮鐵鉗,點燃煤氣,著手修補因愛情加慷慨所造成的破壞。
不出四十分鐘,她的頭上佈滿了緊貼頭皮的一綹綹小卷髮,使她活像個翹課的小男孩。
「假如吉姆看我一眼不把我宰掉的話,」她自言自語,「他定會說我像個科尼島上合唱隊的賣唱姑娘。」
七點鐘,她煮好了咖啡,把煎鍋置於熱爐上,隨時都可做肉排。
吉姆一貫準時回家。
門開了,吉姆步入,隨手關上了門。他顯得瘦削而又非常嚴肅。
可憐的人兒,他才二十二歲,就挑起了家庭重擔!
吉姆站在屋裡的門口邊,紋絲不動地好像獵犬嗅到了鵪鶉的氣味似的。
他的兩眼固定在德拉身上,其神情使她無法理解,令她毛骨悚然。他僅僅是面帶這種神情死死地盯著德拉。
德拉一扭腰,從桌上跳了下來,向他走過去。
「吉姆,親愛的,」她喊道,「別那樣盯著我。我把頭髮剪掉賣了,因為不送你一件禮物,我無法過耶誕節。頭髮會再長起來——你不會介意的,是嗎?你肯定猜不著我給你買了一件多麼好的、多麼美麗精緻的禮物啊!」
「你已經把頭髮剪掉了?」吉姆吃力地問道。
「剪掉賣了,」德拉說。「不管怎麼說,你不也同樣喜歡我嗎?沒了長髮,我還是我嘛,對嗎?」
吉姆古怪地四下望望這房間。
「你說你的頭髮沒有了嗎?」他差不多是白痴似地問道。
「別找啦,」德拉說。「告訴你,我已經賣了——賣掉了,沒有啦。好好待我,這是為了你呀。」
吉姆好像從恍惚之中醒來,把德拉緊緊地摟在懷裡。現在,先讓我們花個十秒鐘從另一角度審慎地思索一下某些無關緊要的事。
房租每週八美元,或者一百萬美元——那有什麼差別呢?麥琪(指聖嬰基督出生時來自東方送禮的三賢人)帶來了寶貴的禮物,但就是缺少了那件東西。
吉姆從大衣口袋裡掏出一個小包,扔在桌上。
「別對我產生誤會,德拉」他說,「我以為世上沒有什麼東西能減低一點點對我妻子的愛情。不過,你只要打開那包東西,就會明白剛才為什麼使我愣頭愣腦了。」
白皙的手指靈巧地解開繩子,打開紙包。緊接著是欣喜若狂的尖叫,突然變成了女性神經質的淚水和哭泣。
還是因為擺在桌上的梳子——全套梳子,包括兩鬢用的,後面的,樣樣俱全。
那是很久以前,德拉在百老匯的一個櫥窗裡見過,並羨慕得要死的東西。
她明白,這套梳子實在太昂貴,對此,她僅僅是羨慕渴望,但從未想到過擁有。
現在,這一切居然屬於她了,可惜那有資格佩戴這垂涎已久的裝飾品的美麗長髮,已無影無蹤了。
不過,她依然把髮梳摟在胸前,過了好一陣子才抬起淚水迷濛的雙眼,微笑著說:「我的頭髮長得飛快,吉姆!」
隨後,德拉活像一隻被燙傷的小貓跳了起來。
吉姆還沒有瞧見他的美麗的禮物呢。她急不可耐地把手掌攤開,伸到他面前。
「漂亮嗎,吉姆?我搜遍了全城才找到了它。現在,你每天可以看一百次時間了。」
吉姆非但不按她的吩咐行事,反而倒在睡椅上,兩手枕在頭下,微微發笑。
「德拉,」他說,「讓我們把聖誕禮物放在一邊,保存一會兒吧。它們實在太好了,目前尚不宜用。我賣掉金錶,換錢為你買了髮梳。現在,你做肉排吧。」
正如諸位所知,麥琪是聰明人,聰明絕頂的人,他們把禮物帶來送給出生在馬槽裡的耶穌。
在這兒,我已經笨拙地給你們介紹了,住公寓套間的兩個傻孩子不足為奇的平淡故事,他們極不明智地為了對方而犧牲了他們家最寶貴的東西。
不過,讓我們對現今的聰明人說最後一句話,在一切饋贈禮品的人當中,那兩個人是最聰明的。
在一切饋贈又接收禮品的人當中,像他們兩個這樣的人也是最聰明的。無論在任何地方,他們都是最聰明的人。
他們就是麥琪。
最珍貴的禮物歐亨利 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的精選貼文
如果有心要改變自己被動攻擊的互動習慣,要怎麼做呢?
作者提出的方法之一,是「果決溝通」。我自己比較常使用的語言,是「自我肯定的表達」。此外,常使用被動攻擊的朋友,可以透過同理心的訓練,讓自己對他人的情緒更敏感,了解他人也有其需求。
自我肯定的表達,跟「我訊息」關係密切。這需要長久練習,找朋友一起角色扮演,編寫適當的劇本,多講幾遍,會很有幫助。
能熟悉並常使用自我肯定的表達,本身就能增進人際關係,看起來有自信,好處不少。讓我們多揣摩圖中的表格,用我們自己的語氣默念,感覺一下,跟我們習慣的表達方式有什麼不同?相信能得到一些有趣的體悟。祝福您!
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【安卓雅.布蘭特】
不帶指控與批評地說出自己的想法
無論參與討論的人或牽涉到的主題是什麼,果決型溝通法有一些共同的特徵:發揮同理心、第一人稱敘述法、主動傾聽,以及有效的說法。我們一一來探討。以同理心為彼此著想果決型溝通法最大的一個前提看起來可能有點矛盾。我知道我一直叫你要清楚表達自己的需求和界線,但在此同時,你也要把對方的需求與界線放在心上。艾比或許很想和吉姆單獨回威尼斯度一星期的假,但她也體認到(並且尊重)吉姆和老朋友聯絡感情的需要。相對的,吉姆感覺艾比跨越了他前妻不曾危及的界線,但他也明白她和他前妻是不同的人。
最理想的果決型溝通會帶來雙贏的結果。有些在這個領域的專家相信,「沒人輸」比「有人贏」更重要。人都不希望自己受到剝奪,也不希望自己的意願和感受遭到忽視。藉由採取雙贏的溝通法,雙方最後都能保有完整無缺的權利和尊嚴。
雖然「尊嚴」聽起來像是屬於另一個世紀、另一個星球的字眼,但它對人來講還是很重要。在有輸有贏的情況下,無論你輸掉了什麼,你的自尊也會跟著一併輸掉。對被動式攻擊者而言,輸掉自尊又更強化了他們的自卑和受害情結。對周遭旁人來說,在令他們困惑和惱怒的情況中,保有尊嚴極為重要。
那麼,在進行溝通時,要如何把對方的需求和界線放在心上?試著懷有一點同理心。我們在第二章討論過這個特質。對根深柢固的被動式攻擊者來講,要同理他人可能不是那麼容易;對周遭旁人而言,同理被動式攻擊者則可能要冒一點風險。儘管如此,同理心仍是果決型溝通法的基礎。
我們常說要「站在別人的立場想」,更貼切的說法是「設身處地,將心比心」:去感覺別人的感受,從別人的眼光來看你自己和這個世界。同理心加深了我們對家人、伴侶和朋友的愛。我們看到「真實的」他們,而不是我們「想像中」的他們。我們欣賞他們本身的特質,而不只是欣賞他們為我們所做的事。我們承認他們可能有不同的想法和感受,即使他們和我們共享一樣的經歷。同理心讓我們試著去了解、去支持他們的需求,而不是只想滿足自己的需求、達到自己的目的。
歐亨利(O. Henry)有一篇廣為流傳的短篇小說,叫做〈最珍貴的禮物〉(The Gift of the Magi),這篇故事就提供了一個很棒的例子。一對手頭拮据的夫妻想送對方一件完美的聖誕禮物,丈夫賣了他的懷錶,這樣才有錢買美麗的梳子和頭飾,送給有著一頭耀眼長髮的妻子。妻子卻賣了她的頭髮,買了一個錶袋給她的丈夫裝懷錶。雖然我們可能希望能有更好的結果,但當我們支持對方的願望與需求時,便是發揮了同理心,而不是把我們自己想要的加諸在對方身上。
少了同理心,你可能會假設別人的需求和界線就跟你一樣,而且他們對人生一切大小事的感受也都跟你一樣。這種觀點忽視了他人的個體性,結果就是你的假設可能陷你於麻煩之中。當你帶某個人去你愛的壽司吧,結果卻發現他從不吃生魚片,你可能會覺得受到冒犯。如果你只以某個人為你提供的功能看待他(舉例而言,這個人總是陪你看電影,他為你提供了一個上電影院的良伴),一旦他不想再提供下去的時候,你可能就會不高興。
除了尊重別人的個體性,你也需要對別人有更深層的了解,才能以同理心對待他們。同理心為別人傳達了你「懂」他們的訊息,而我們都希望自己有人「懂」,尤其希望身邊最親的人能懂我們。培養同理心能幫助你跨越被動式攻擊行為模式的阻礙,讓你和你愛的人更親近。
根據研究,除了為你愛的人帶來安慰,同理心對你的健康也很好。研究顯示,常有利他的想法或為他人的幸福快樂著想,可減輕身體對壓力的發炎反應,並降低罹患相關疾病的風險,包括心臟病、糖尿病和失智症。
同理心讓我們試著去了解、去支持他們的需求,而不是只想滿足自己的需求、達到自己的目的。
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培養同理心
1. 想想你的伴侶、朋友、家人或同事。
2. 最近幾天他/她的心情如何?
3. 這個人的生活中發生了什麼可能讓他/她快樂、難過、焦慮或生氣的事?
4. 這件事你是否也有份?你做了什麼?
5. 你能做什麼或說什麼來改善這個人的處境?
對被動式攻擊者來說,培養同理心是舉足輕重的一課。至於在他們周遭的人,則要注意別讓同理變成是在幫他們的行為找藉口。
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為自己發聲
當人與人彼此同理,便是嘗試以別人的眼光來看世界或眼前的狀況。然而,這和假設我們知道別人的想法和感受不同。同理心不可或缺的一環在於視他人為個體。
在果決型的溝通中,第一人稱敘述法就反映了我們對彼此是個體的認知。所謂第一人稱敘述法,意思是把「我」的想法或感受說出來,不去指控對方造成問題,也不告訴對方應該做什麼來修正問題。
果決型第一人稱敘述法:「『我』今天累了,如果有人幫忙,『我』會很高興。」
被動式攻擊型第二人稱敘述法:「『你』只要空出時間,就可以幫我做這件事。『你』從不幫忙做家事。」
第二人稱的「你」通常是用來控制或批評,出發點不見得是惡意,然而聽在別人耳裡,就連好意的批評也可能很刺耳。最好的批評是,人家問了你再說。即使敘述的是負面的內容,第一人稱敘述法卻能帶來不同的效果。舉例如下:
如圖所示的表格
被動式攻擊型溝通者假設所有的討論都會引爆口角。表格中的例子示範了如何以不具威脅的方式進行溝通。如果你擔心一點點的抱怨都會惹得被動式攻擊者不高興,這些例子也為你提供了重要的一課。第一人稱敘述法往往能讓人卸下防衛、把話說開,針對引人不悅的言行舉止好好溝通。
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以上文字取自
你不爽,為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」
https://www.books.com.tw/products/0010809552
最珍貴的禮物歐亨利 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳解答
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自我肯定的表達,跟「我訊息」關係密切。這需要長久練習,找朋友一起角色扮演,編寫適當的劇本,多講幾遍,會很有幫助。
能熟悉並常使用自我肯定的表達,本身就能增進人際關係,看起來有自信,好處不少。讓我們多揣摩圖中的表格,用我們自己的語氣默念,感覺一下,跟我們習慣的表達方式有什麼不同?相信能得到一些有趣的體悟。祝福您!
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無論參與討論的人或牽涉到的主題是什麼,果決型溝通法有一些共同的特徵:發揮同理心、第一人稱敘述法、主動傾聽,以及有效的說法。我們一一來探討。以同理心為彼此著想果決型溝通法最大的一個前提看起來可能有點矛盾。我知道我一直叫你要清楚表達自己的需求和界線,但在此同時,你也要把對方的需求與界線放在心上。艾比或許很想和吉姆單獨回威尼斯度一星期的假,但她也體認到(並且尊重)吉姆和老朋友聯絡感情的需要。相對的,吉姆感覺艾比跨越了他前妻不曾危及的界線,但他也明白她和他前妻是不同的人。
最理想的果決型溝通會帶來雙贏的結果。有些在這個領域的專家相信,「沒人輸」比「有人贏」更重要。人都不希望自己受到剝奪,也不希望自己的意願和感受遭到忽視。藉由採取雙贏的溝通法,雙方最後都能保有完整無缺的權利和尊嚴。
雖然「尊嚴」聽起來像是屬於另一個世紀、另一個星球的字眼,但它對人來講還是很重要。在有輸有贏的情況下,無論你輸掉了什麼,你的自尊也會跟著一併輸掉。對被動式攻擊者而言,輸掉自尊又更強化了他們的自卑和受害情結。對周遭旁人來說,在令他們困惑和惱怒的情況中,保有尊嚴極為重要。
那麼,在進行溝通時,要如何把對方的需求和界線放在心上?試著懷有一點同理心。我們在第二章討論過這個特質。對根深柢固的被動式攻擊者來講,要同理他人可能不是那麼容易;對周遭旁人而言,同理被動式攻擊者則可能要冒一點風險。儘管如此,同理心仍是果決型溝通法的基礎。
我們常說要「站在別人的立場想」,更貼切的說法是「設身處地,將心比心」:去感覺別人的感受,從別人的眼光來看你自己和這個世界。同理心加深了我們對家人、伴侶和朋友的愛。我們看到「真實的」他們,而不是我們「想像中」的他們。我們欣賞他們本身的特質,而不只是欣賞他們為我們所做的事。我們承認他們可能有不同的想法和感受,即使他們和我們共享一樣的經歷。同理心讓我們試著去了解、去支持他們的需求,而不是只想滿足自己的需求、達到自己的目的。
歐亨利(O. Henry)有一篇廣為流傳的短篇小說,叫做〈最珍貴的禮物〉(The Gift of the Magi),這篇故事就提供了一個很棒的例子。一對手頭拮据的夫妻想送對方一件完美的聖誕禮物,丈夫賣了他的懷錶,這樣才有錢買美麗的梳子和頭飾,送給有著一頭耀眼長髮的妻子。妻子卻賣了她的頭髮,買了一個錶袋給她的丈夫裝懷錶。雖然我們可能希望能有更好的結果,但當我們支持對方的願望與需求時,便是發揮了同理心,而不是把我們自己想要的加諸在對方身上。
少了同理心,你可能會假設別人的需求和界線就跟你一樣,而且他們對人生一切大小事的感受也都跟你一樣。這種觀點忽視了他人的個體性,結果就是你的假設可能陷你於麻煩之中。當你帶某個人去你愛的壽司吧,結果卻發現他從不吃生魚片,你可能會覺得受到冒犯。如果你只以某個人為你提供的功能看待他(舉例而言,這個人總是陪你看電影,他為你提供了一個上電影院的良伴),一旦他不想再提供下去的時候,你可能就會不高興。
除了尊重別人的個體性,你也需要對別人有更深層的了解,才能以同理心對待他們。同理心為別人傳達了你「懂」他們的訊息,而我們都希望自己有人「懂」,尤其希望身邊最親的人能懂我們。培養同理心能幫助你跨越被動式攻擊行為模式的阻礙,讓你和你愛的人更親近。
根據研究,除了為你愛的人帶來安慰,同理心對你的健康也很好。研究顯示,常有利他的想法或為他人的幸福快樂著想,可減輕身體對壓力的發炎反應,並降低罹患相關疾病的風險,包括心臟病、糖尿病和失智症。
同理心讓我們試著去了解、去支持他們的需求,而不是只想滿足自己的需求、達到自己的目的。
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培養同理心
1. 想想你的伴侶、朋友、家人或同事。
2. 最近幾天他/她的心情如何?
3. 這個人的生活中發生了什麼可能讓他/她快樂、難過、焦慮或生氣的事?
4. 這件事你是否也有份?你做了什麼?
5. 你能做什麼或說什麼來改善這個人的處境?
對被動式攻擊者來說,培養同理心是舉足輕重的一課。至於在他們周遭的人,則要注意別讓同理變成是在幫他們的行為找藉口。
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為自己發聲
當人與人彼此同理,便是嘗試以別人的眼光來看世界或眼前的狀況。然而,這和假設我們知道別人的想法和感受不同。同理心不可或缺的一環在於視他人為個體。
在果決型的溝通中,第一人稱敘述法就反映了我們對彼此是個體的認知。所謂第一人稱敘述法,意思是把「我」的想法或感受說出來,不去指控對方造成問題,也不告訴對方應該做什麼來修正問題。
果決型第一人稱敘述法:「『我』今天累了,如果有人幫忙,『我』會很高興。」
被動式攻擊型第二人稱敘述法:「『你』只要空出時間,就可以幫我做這件事。『你』從不幫忙做家事。」
第二人稱的「你」通常是用來控制或批評,出發點不見得是惡意,然而聽在別人耳裡,就連好意的批評也可能很刺耳。最好的批評是,人家問了你再說。即使敘述的是負面的內容,第一人稱敘述法卻能帶來不同的效果。舉例如下:
如圖所示的表格
被動式攻擊型溝通者假設所有的討論都會引爆口角。表格中的例子示範了如何以不具威脅的方式進行溝通。如果你擔心一點點的抱怨都會惹得被動式攻擊者不高興,這些例子也為你提供了重要的一課。第一人稱敘述法往往能讓人卸下防衛、把話說開,針對引人不悅的言行舉止好好溝通。
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以上文字取自
你不爽,為什麼不明說?:腹黑、酸言、擺爛,好人面具下的「被動式攻擊」
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