今天早上，兒子有些煩躁，任何事情的口氣不是很好。
弄早餐給他，「啊～吃這個喔。」
要穿衣服的時候，「媽～只有這一件嗎？厚～這件很臭耶。」
提醒他某件事情，「算了，算了，算了。」一副很不耐煩的樣子。
準備帶安全帽時，「吼～爸，你戴過了是不是，把他給弄大了啦。」
我說：「喔，對啊，我昨天有戴。來，我來替你條緊。」正在調整安全帽的鬆緊時，我緩緩地對他說：「兒子，你就好好的跟我說就好了，語氣中不用帶著指責。」說完，也調整好了，起身出發。
—
在路上，我關心他：「兒子，你怎麼啦？還好嗎？怎麼感覺你一早的心情就不太好。」
「嗯！」他回。
「是因為今天要打疫苗嗎？」因為他平時很少會這樣，所以我猜測。
「對啊，我好緊張喔。」
「緊張什麼呢？」
「我會不會就這樣死了啊？」
「是喔，你這麼擔心啊？」
「爸，如果我因為打疫苗就死了，你拿得到錢嗎？」
「會不會有錢，這個我不知道，但是，如果你死了，任何錢都彌補不了。怎麼？是什麼原因會這麼問呢？」
「因為，如果我就這麼走了，超不值得的啊，至少要拿回一點東西吧！」
「哈哈，你的想法真有趣。反正，對爸爸而言，任何東西都無法取代你的。」我接著問：「感覺到你真的很擔憂，有需要試著深呼吸？」
「嗯，沒關係，要打疫苗之前再做吧。」
「好。打疫苗一定會擔心的，爸爸之前打AZ的時候，也跟你一樣。雖然擔心，但爸爸相信會沒事的。」我輕輕地拍了拍他的腿，也正到學校了。
—
放學了，全校的人都提早到校門口，準備回家。
「如何？打完疫苗了，現在的感覺怎麼樣啊？」兒子騎上了車子，我立刻關心他。
「還可以，沒什麼感覺。」兒子回。
「那就好。施打的時候，有很緊張嗎？」
「有啊，那個注射進去的感覺，心臟都快要跳出來了。」
「那麼，現在不安的感覺，有比較減少了嗎？」
「沒事啦！就看這幾天有沒有症狀囉。」
「太棒了。看你的心情比較放鬆，爸爸也放心了。」我再接著講：「不過，你有發現到，早上的時候，你的口氣不是很好喔。」
「有嗎？！」他似乎解除緊張後，全都給忘了。
我舉了一些例子後，他說「對耶，好像真的有。」
「兒子，爸爸能明白你是因為擔心跟不安，我跟媽媽都是可以理解的，並沒有責怪你，只是想要提醒你一下，心情再怎麼煩躁，跟任何人說話，還是要試著顧慮他人的感受喔， 知道嘛！」
「喔～好。」我們都對著彼此笑了一下。
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很多人以為接納孩子就是不要管他，任他如此。其實不是，接納孩子的意思，是允許並接受孩子目前是如此的狀態，但是該教的依然要教。
在我的新書《引導孩子說出內心話》裡有提及，溝通是雙向的，親子溝通要一起提升，是要兩個人的共同進步。而孩子的進步，需要大人帶著溫和的方式點出來，並且告訴他，下一次可以怎麼講會更好。
孩子的心情不佳時，可以對話；心態放鬆了，日常對話；需要教養時，更要對話。
真的很妙，他的心情放鬆了，又恢復成以往的模樣了。😄😄😄
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日常生活的深度對話，都在《引導孩子說出內心話》
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有深度意思 在 Re: [討論] 怎麼跟台灣人進行有深度的談話- 看板Boy-Girl 的推薦與評價
我覺得這個問題要先釐清甚麼是「深度」。
舉例來說，今天我跟一個人聊天，可能聊到他的童年創傷，聊到他在
童年的時候跟父母互動時有過怎樣的感受，而那些感受又如何影響他
成年之後的性格。
這樣的對話，我會認為是有深度的。因為我們的對話是往自己的內在
深處挖掘的。
相對的，如果我跟對方聊天的時候，一直搬出心理學的理論，搬出甚
麼依附理論、精神分析、完形療法、家族排列治療……，這時候我並
不會說我們的對話是很有深度的，而是會說我們的話是很有「高度」
的。
我們的對話並不是建立在往自己的內在挖掘，反而是建立在大量的文
化基底上。我們能夠順暢的交流是因為彼此對於那一些名詞，那一些
文化背景與知識，都有一定程度的了解。
這樣的對話，我會稱它有「高度」。
「深度」跟「高度」是不一樣的。
但很多時候我們在一般對話的語境中，稱的「深度」，其實真正指的
是「高度」。
然而人與人閒聊，真正的建立關係，依靠的是「深度」的交流，而不
是「高度」的交流。
比如說我跟一個人看了電影，看完了之後，我們彼此聊了看完這部電
影後有甚麼感覺，有沒有哪段劇情讓你想到過去的某段生命、有沒有
哪個角色讓你回憶起過去的某個朋友……
像這樣往自己的內在挖掘，有深度的對話，才能真正的使我們建立關
係。使對方更認識我，也使我更認識對方。
相反的，如果我們只是在聊編劇理論、聊英雄之旅、聊角色原型。那
就算我們聊的再多，也只是讓我們對那些理論知識更加的感到熟悉而
已。我們只是因此更了解了那些編劇理論，而不是透過聊電影更加的
認識彼此。
所以說，當我們使用「深度」這個詞的時候，懂得區分我們現在到底
談的是「深度」還是「高度」，是很重要的。而不是把兩個概念混在
一起。
最後提一下，一段談話很有高度，不代表該段談話不能有深度；一段
談話很有深度，也不代表該段談話不能有高度。就像聊一部電影，我
們可以一邊聊編劇理論，也可以一邊聊自己小時候看過哪部電影，讓
自己覺得很興奮，從此愛上電影，因此開始鑽研編劇理論。
就算如此，我們也該意識到，在對話中真正讓我們建立關係，能認識
到彼此是怎樣的人，並不是因為對話的「高度」，而是「深度」。
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感謝回饋:)
我自己並不傾向跟感情很好的人討論專業話題。
感謝^^
※ 編輯: winken2004 (218.161.71.119 臺灣), 05/10/2021 17:26:20
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