東歐鐵幕降下到冷戰開始〈📍點擊圖片了解徵文贈獎活動!贈品🎁:#主持人親自簽名的《共產世界大歷史》or預計明年秋天 #限量發行的USB有聲書〉
二戰結束後,美國、英國決定採取「#圍堵政策」,以阻止蘇聯更進一步擴張。但美、蘇兩國都不希望對抗升級為大規模的戰爭💥,因而進入「#冷戰」❄狀態。冷戰持續40多年,直到1980年代末期才結束。
【本節目由公眾小額募款所得贊助播出】
#IC之音 #共產世界大歷史 #呂正理說書 #呂正理 #徐凡
同時也有35部Youtube影片,追蹤數超過24萬的網紅啟點文化,也在其Youtube影片中提到,【線上課程】《與人連結的三個秘密》 啟動接觸、開啟話題,你需要有一顆願意欣賞的心 課程連結:https://pros.is/SPQZC 第一講免費試聽:https://youtu.be/e3hUVtIhDZE 不定期推出補充教材,讓學習無限延伸:https://pros.is/QWLR2 【10/...
有聲書 徵 才 在 鏡好聽 Facebook 的精選貼文
#一週聽完一本有聲書 #編輯室推薦
◤《我們的時代:海明威一鳴驚人短篇小說集》◢
這是一本結構縝密、形式特別的短篇小說集,當時年紀尚輕的海明威,竟能以精準、簡明的文字,並透過留白的技巧,表達出繁複飽滿的情緒。一起來聽聽 #鏡好聽製作團隊 如何運用別具巧思的形式,帶領大家體會這本書的層次與結構。
🎧️ 鏡好聽聲音主播 張心哲 清澄獻聲:https://bit.ly/2X2dbaL
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▍本週編輯: #堤頂大道上的echo
星座討論一直是進行人與人連結時最好的話題,而在舒服寬敞、美景常伴,同事善良又顏值高的鏡好聽辦公室裡 [*註] ,另一個恆常的話題則是:正在聽哪本有聲書?聽到什麼有意思(或想diss)的書?
以海明威的有聲書《#我們的時代》來說,最近發現的一個有趣聽法是:抽取式聽法。打破既有的線性收聽方式,將有聲書的聆聽玩法推到另一個層次。
而這可以先從《我們的時代》的全文結構說起。
《我們的時代》是海明威早期的經典作品,書中包含〈印地安人的營地〉、〈鬥士〉、〈軍人之家〉等十六篇短篇小說,每篇短篇小說之間,皆有一則散文詩作為過場。短篇小說與散文詩分屬不同的創作時期,因此散文詩既可視為過場的連結篇章,亦可獨立成冊閱讀。
考慮到如此特殊的結構安排,鏡好聽在製作有聲書時,分別以兩款音樂搭配短篇小說與散文詩。且有別於過往對文本進行的融入式詮釋,主播張心哲在散文詩的聲音設計上,特別採取冷讀的方式,以此作為兩種不同文體的差異區隔。
第一次收聽時,建議先以線性方式中規中矩收聽。第二次收聽時,再單獨收聽散文詩部分。正如同 OREO 餅乾可以直接嗑掉,也可以享受轉一轉、舔一舔再泡一泡牛奶的樂趣。
分開吃 OREO ,喔不,分開聽散文詩時,整個文本的立體感與層次性油然而生。我真切的感受到海明威與他的主編對《我們的時代》結構設計上的實驗性想法,這般有別於文字閱讀的體驗在耳際展開的瞬間實在太美妙,這也是有聲書的魔性之所在。
我想我會繼續收聽第三次,期待可以發現海明威安放的其他彩蛋。
除了《我們的時代》,鏡好聽另外了推出海明威《#一個乾淨明亮的地方》有聲書,同樣由張心哲擔綱詮釋,歡迎大家一起來尋寶。
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[*註] 鏡好聽徵才中,想要坐擁百萬美景、與優質夥伴共事,請上104人力銀行。
#鏡好聽製作 #有聲書 #聽書 #鏡好聽聲音主播
#鏡好聽 #想聽愛聽就在鏡好聽
有聲書 徵 才 在 Facebook 的最佳解答
我和這本《承認自己不那麼好的你,會愛得更好》真是過分有緣,看了以後更加肯定這件事,因為它真的是含金量太高,高到整本書我都想劃線的書了。
之前先是在洪仲清老師的臉書看到文摘,覺得內容非常中肯而分享;後來收到試閱稿,終於有空閱讀的那天,我當晚也在有聲書的APP裡滑到一本很喜歡的作品,原本以為毫不相干,結果聽到一半赫然發現──欸等一下,作者好像是同一個人耶?後來上網一查確認,那本書在台灣書名是《弄丟自己的你,過得有點辛苦吧》,我竟然在同一個時間,在不同的平台被同一個作者的書吸引,這不是共時是什麼XD
***
作者周梵真的把「在愛裡修行」剖析到最高境界,之所以吸引我,不是因為什麼高大上的道理,而是因為覺察力極度精闢,甚至很多都是我會中槍的點。
比如說好了,對身心靈有研究的人都知道,外在事件只是一個觸發點,只是這件事勾動了我們的情緒,我們才會覺得是別人的問題。於是「這一切都是我的課題,和對方沒關係」就成了靈修者很容易掛在口中的金句,包括作者自己。結果在有一次和先生吵架的時候,她脫口就是這句話,她先生冷冷地回她「如果你真的覺得這是你的問題,你連說都不會說。」
作者馬上覺得中槍,臉熱辣辣地紅起來。但又隨即覺察到,對耶,自己在說這句話的時候,內在是有一股隱蔽的優越感,以退為進,用一副自我反省的姿態來襯托。而我更佩服她在心中尷尬了一陣後,選擇的是坦誠自己的高傲,馬上跟先生道歉,這對靈修者來說又更為難得。
我以前也常常在關係裡說這句話,現在想想,確實有一種隱微的「我有在覺察喔!我好棒棒」的表達意圖,實際上不過是在爭吵中搶奪優越感罷了。
***
我也很喜歡作者在書中的一句話:「根本沒有別人,你都是自己跟自己玩。」
她的一個學生要演講,非常緊張,跑來跟她討拍,說如果這時有一個很權威、很厲害的人鼓勵她「妳肯定沒問題」,那她就會馬上感覺到非常有力量。
作者笑了出來,她說:「在對方說出這句話肯定你的時候,什麼也沒改變、什麼也沒發生,對方也沒有為你做任何實質性的事情,你就突然有力量了?」
「其實是你自己決定相信對方的話,來轉變內在的感覺。可是既然你可以決定透過相信對方的話,來轉變自己的感覺,那就意味著這是你自己可以決定的,和別人根本就沒關係。」
「你意識到這個遊戲了嗎?根本沒有別人,前前後後都是你自己在跟自己玩。」
這段話對我來說簡直一箭穿心。無論在工作還是感情,我很多時候都是「自己跟自己玩」的典型代表,把事情想得太壞,抓著自己的弱點鞭打;但如果真的被他人稱讚,尤其是權威者稱讚,又覺得自己走路都帶風。
在這種忽高忽低的處境裡繞圈圈,很容易被強烈的無力感捲下去。但實際上無力感是誰造成的?都是「自己跟自己玩」──把內心的陰影投射到外界,覺得別人說那句話傷了我們自尊、做某件事是對我們沒心、連帶地把許多壓抑的課題捲出來淹沒情緒,但實際上,別人到底做了什麼一點都不重要,是我們疲於奔命地賦予那些事件力量,並且任由他們奪走內心的平安。
我更很喜歡作者經常在書中提到「注意到了嗎?說這樣的話讓你的能量變低了。」
以前很少用這麼精微的視角去觀照自己的能量,但確實如此,我們可以試試看──只要一個自認受害者的想法和言語,馬上就能把自己能量拉低,而能量一低,各種更負面的念頭就會蜂擁而上,最後把自己纏繞得無法掙脫,甚至成為慣性,不知道高能量的思維是什麼,也不知道可以不用糾纏這些煩惱是什麼感覺,而這正是大多數的人生寫照。
這本《承認自己不那麼好的你,會愛得更好》真的非常精彩,層層疊疊的覺察力像漂亮的外科手術,相當具有智慧的痛與快感,我想我應該會再二刷這本書一次吧。
***贈書時間***
出版社會給推薦者一本贈書,所以這本《承認自己不那麼好的你,會愛得更好》,我可以送給大家抽獎:)
為了尋找最適合的有緣人,我會挑選「最有感覺、理由頻率跟這本書最合」的留言,贈送這本書給他
但是大家不要壓力太大,這不是徵文比賽,即使短短一個理由但是跟書的頻率很合,這本書還是非你莫屬~不妨跟隨心裡湧出來的直覺,寫下你覺得這本書適合你的理由吧!:)
***
想要參與贈書活動的讀者,請在本篇按任一個心情+留言自己想看的理由,例如:
「我想看《承認自己不那麼好的你,會愛得更好》,想看作者如何精湛分析愛情的心理。」
請發揮屬於你的版本(就算要抄我的也改編一下XD),我將在8/30(一)抽出一位幸運讀者,請出版社寄送這本《承認自己不那麼好的你,會愛得更好》給他哦!
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當你遇到別人誤解你的情況,你能好好說清楚自己,讓關係圓滿、事情順利嗎?
在收看影片之前,不管你是在Youtube還是Podcast收看或收聽,記得訂閱我們的頻道,你的具體支持,是我們製作節目最大的動力~
歡迎來到「一天聽一點」,你有沒有被人誤解的經驗呢?
就好像在職場上,你可能是個業務高手,每天跟同事一起拜訪客戶,服務客戶,甚至帶了業績回來,卻被同事貼上「愛出風頭」、「搶功勞」、「收割王」的標籤,這讓你很受傷。
被貼標籤,怎麼辦?
而你為了顧及同事間的和諧,不讓自己的「動作快」變成「搶功勞」,所以你試著放慢腳步,但沒想到腳步一慢,業績少了,上司卻覺得你退步,這讓你衝也不是,不衝也不是,有一種不上不下的感覺!
這時候你可能會有一個疑惑,是不是多做多錯?可是不做,你又覺得很空虛,不喜歡虛度日子的感覺,然而更不喜歡自己的認真把別人給推遠了。
最近我就聽到一位朋友,有類似的困擾,他的情況是這樣子的~
我這位朋友,是家網路行銷公司的主管,負責推廣產品,常常需要撰寫行銷文,就上網應徵「行銷文案」這類的人才,陸續用了幾個人,可都達不到他的要求,於是他想起一位老同學。
這個老同學是個設計師,很喜歡寫東西,經常在個人部落格寫文章、分享生活趣事,文筆還不錯,所以我的朋友就說服老同學兼差,寫寫看文案,說不定可以發展出第二春。
原本以為交情好,合作起來應該會很有默契才對,結果沒想到文案一寫下去,雙方對於「行銷文」的想像有落差。
溝通幾次後,這位行銷主管覺得老同學「太難搞」,而被請來寫文案的同學,則是認為行銷主管「太粗暴」。
兩個人差點要撕破臉,文案不僅生不出來,關係還變得很尷尬,彼此情緒都很滿,不曉得該怎麼收尾。
溝通陷入僵局,怎麼解?
我試著問行銷主管,他所謂「太難搞」是什麼意思?他表示老同學太在意「氣氛」的舖陳,所以文案開頭寫得落落長,把要「產品」壓到最後才寫,這完全違反行銷上的「產品優先」原則!他求好心切,給建議時很直接。
偏偏這位同學是搞藝術的,個性比較敏感、纖細,就是俗稱的玻璃心,所以行銷主管的話,聽在耳裡都是一種否定,「覺得」行銷主管的話太直接粗暴,到最後兩個人根本無法溝通。
開班授課這麼多年,我很清楚人跟人的誤解和糾葛,之所以會越來越深,往往是因為很多重要的感受沒有表達清楚,造成巨大的鴻溝。
所以我繼續往下問,我問這位行銷主管對同學真的只有負面評價、覺得他太難搞嗎?主管很快回答:「當然不是,我同學很細心,也很負責任的!」
我接著再問:「那你有對他說出你這份欣賞嗎?」這位行銷主管沒說話,只有對我搖搖頭。
我又問他,以他對老同學的了解,同學會說他太直接、粗暴,可能的原因有什麼?
結果這位行銷主管想了想,才緩緩的說:「老師也知道我一急起來,嘴巴就跑得比腦子快,直接批評他的文案,太文青、不落地,一點銷售的力道都沒有,但我真的是為他好,才這麼說⋯⋯」
文青與商業,怎麼平衡?
故事先說到這邊,不曉得你聽出來了沒有?事實上,這兩個人能維持長時間的友情,一定有某種程度的契合和了解,很少有人會故意跟好朋友作對。
所以回到「行銷文案」這件事情上,他們其實都很想把事情做好,只是一直站在自己的立場,少了從對方的「出發點」來看事情的角度,這件事才會無解。
幸好這位行銷主管有一定的自我覺察能力,經過我的陪伴之後,他對自己的「直接」有些懊惱,如果時間能倒轉,他會願意換個方式表達。
例如他可以說:「敏感和纖細是好事,有敏感跟纖細才能寫出好文字,只是在『行銷文』上,產品才是第一順位,而不是『氣氛』。」
我還鼓勵他進一步跟老同學討論「敏感纖細」可以怎麼運用,只要放對地方,氣氛的營造也很重要。
要是下次老同學的「敏感纖細」又放錯地方時,兩個人可以怎麼幫彼此踩剎車,澄清彼此心中的優先順序跟具體方向,再往下走,就能避免爭執。
後來,他帶著這些體會,回去找老同學,重新表達一次,老同學能體諒他的求好心切,坦承自己對行銷文的掌握度不夠,實在沒必要反應這麼大,還感謝行銷主管願意慷慨分享業界經驗。
現在他們倆恢復了友誼,而且雙方的合作也越來越上軌道~
二個方法,讓人靠近你
從這個小例子,我們可以清楚的看見,人跟人相處時,也許事情本身並沒有對錯、好壞之分,就像是文案要賣產品,本來就是寫文案的目的。
假如文案能多寫出氛圍,提高文案的質感,沒有什麼不好,也就是說,寫文案這件事情是中性的。
真正讓情緒失控的原因,是受到片面反應,或是不完整的言語刺激,就像是「太難搞」、「太粗暴」這些不恰當的標籤影響,進而導致人際關係上的災難。
那麼要是你也渴望說清楚自己,不讓他人有誤解的空間,同時又能照顧到對方的感受,讓人願意靠近你,我可以提供你兩個簡單的步驟,那就是~1.覺察自己,完整詮釋、2.關注他人,標定善意。
打個比方來說,就像是我們一開始說的「業務高手」,因為動作快、又熱心的情況下,幫整個部門拿回業績,卻跟同事有些嫌隙,受到排擠時。
就可以先使用第一個步驟,覺察自己的本意,先對同事說明:「我提早把事情完成,是怕拖越久變數越多」。
再來,第二個步驟則是把焦點放在同事們身上,好好的說:「不過,我能拿下這些業績,是大家一起努力耕耘的結果,沒有你們,我一個人是辦不到的,謝謝大家的協助~」
我相信,只要你能這樣完整的表達自己,又能看見他人的善意和付出,就能擁有很多支持者~
要是你對自己的期望更高,不希望跟人有了磨擦,或是對人造成傷害之後,再來挽回和彌補,我再提供一個更根本的方法~那就是學習「隱喻」的語言。
如何使用「隱喻」的語言?
「隱喻」在古希臘文裡,代表著「轉換」的意思,特別是「情緒」和「理解」上的轉換。
舉個例子來說,你是個很注重時間,很守時的人,但你今天跟一個朋友約,對方遲到了半小時,一屁股坐下來也沒解釋遲到的原因,就開始聊天,這時候你很生氣,但又不想發脾氣壞了友情,可以怎麼使用「隱喻」的語言呢?
你可以溫和且堅定的跟朋友說:「一寸光陰一寸金,我剛剛已經存了三十兩黃金在你的戶頭裡了,哪天我缺錢時,我會記得跟你要喔!」
你可以感受一下,像這樣子把時間比喻成「黃金」,是不是可以輕鬆的說清楚「時間」這種很抽象,又看不見的東西,它對你的具體意義是什麼?
而且不帶攻擊和指責,不讓對方感覺受傷,又能巧妙讓對方理解「遲到」這樣的行為,對你來說是「重大損失」,明白時間對你的「珍貴價值」。
更重要的是,有了使用隱喻的能力,你不必強忍情緒,就能適當的表達自己,
而那些原本對朋友遲到的負面情緒,像是憤怒、失望、不滿。
在你使用隱喻的過程中,因為多了一份詩意和美感,讓負面情緒可以平安落地,也就不會跟人撕破臉,傷害到你的人際關係。
那麼要是你感受到隱喻的妙用,也很想學習的話,我很鼓勵你加入我們最新推出的線上課程【與人連結的三個秘密】。
【與人連結的三個秘密】是由國際級隱喻大師~哈克,黃士鈞博士所主講。
哈克這一門課程,除了能幫助你更容易建立關係,跟人產生連結之外,更難得的是,哈克還會陪伴你「了解自己」。
關於「了解自己」,哈克曾經說過一段話,他說:「為什麼我們要探索自己的內在?這是因為當我們探索、好奇自己多一點,我們對自己多懂一些,於是當別人想要靠近我們的時候,就多了語言和文字可以表達~」
而在【與人連結的三個秘密】課程當中,哈克就為「了解自己」找到了一個好隱喻,那就是「太陽」與「月亮」。
一般而言,我們對太陽的印象是熱情、充沛、恆常存在的能量,而月亮則是輕輕柔柔,隨著潮起潮落,每天都有盈缺的變化~
帶著這樣對太陽和月亮的認識,回到人際關係裡,到底要怎麼運用「隱喻」呢?這就像是前面提到的那位行銷主管,要是他先上過哈克的課程,在哈克的陪伴下先向內探索、了解自己。
那麼當他決定跟老同學一起工作的時候,他就可以先打預防針,好好的跟同學說:「我能帶給人的能量是『明確、迅速』,這樣的能力是我的太陽,請享用它,同時我也有月亮,我的月亮是『願意嘗試、懂得反思』,這是我的柔軟面,請善待它」。
有了重新了解的基礎,當他跟老同學針對文案意見不同的時候,那位敏感、纖細的老同學,對他的理解就會是想把事情做好,所以心急了,就不會直接被他的太陽灼傷,甚至有可能因為懂他的月亮,願意付出更多體貼和包容。
這就是哈克說的,開啟一段內在旅程,探索自己的太陽與月亮,你就能了解自己、讓人懂你,更喜歡跟你靠近~
希望今天的分享能帶給你啟發與幫助,我是凱宇。
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歡迎來到「一天聽一點」,我們每週一到週五晚上7點,準時為你更新,結合心理跟生活的真實運用,每天陪伴你進步一點點,如果你每天都想要有所進步的話,就請你一定要訂閱我們的頻道。
在溝通與人際關係裡面,你會不會遇到有些人,就是很喜歡用預設立場,說得更白話文,就是用「偏見」來對待你。
比如說吧,假設你是一位年輕的女生,他們就會覺得你一定不會開車,方向感一定不好,你稍微表現出,你對於一些事情的感受跟情緒的時候,他們甚至會說你情緒化。
這真的是一個很冤枉,而且很令人挫折,甚至於是很生氣的事情吧,那你會不會好奇,所謂的預設立場,所謂的偏見,到底是怎麼來的?
今天我就跟你分享有三個因素,它組合成所謂的預設立場,第一個因素是什麼呢?第一個是「自我概念」,自我概念是一個心理學的詞彙,他指的就是我們對自己的認知,我們認為自己是一個怎麼樣的人?
比如說,我們會用一些形容詞,覺得自己是聰明的,或者是愚蠢的、美麗的,或者是醜陋的、勇敢的,或者是懦弱的,這些對於自我的形容詞,都叫做自我概念。
而自我概念它有兩個特色,第一個特色就是,它是主觀的,不是客觀的,而且通常都不準確,也就是說我們覺得自己是這樣的人,跟我們真的是這樣的人,往往是有差距的。
就像是你可能長得還不錯,但是因為小時候的一些經驗,你一直覺得自己很醜,大概的意思就是這樣子。
而自我概念的第二個特色,叫做「自我概念很抗拒改變」,也就是說當你對於自己的某些印象,一旦形成,我們就會傾向不斷的維護這個概念,不管這個概念對我們來說是好的還是壞的?
這個在心理學裡面,也有一種說法叫做「自我確證偏誤」,你會選擇性的看,選擇性的聽,選擇性的思考,也就是不斷的強化,你原本就相信跟認為的事情。
所以你看哦,因為有自我概念,還有自我概念的這兩個特色,今天它不僅是別人對你預設立場,來自於他的自我概念,而你有沒有發現,你對於自己的自我概念,是不是你也預設了自己的立場?
就像我常常講的一句話,叫做「你是如此別人也是如此」啊,所以當我們在面對溝通跟人際的時候,你忽略了自我概念的存在,那幾乎要成功的溝通,那是不可能的。
而第二個組成預設立場的要素叫做「知覺」,這裡的知覺並不是我們身體的感覺,視、聽、嗅、味、觸,而是一種我們對於「外界」人、事、物的感受跟認知。
我們每個人都是過去經驗的產物,我們常常會用過去的經驗,想現在事情去預測未來,如果你過去曾經遇過師長是友善的,你可能對於權威者的相處,就會比較自然跟自在。
然而如果不是如此的話,你可能終其一生,都對於權威者有一種很奇怪的投射,叫做他們稍微講話用力一點點,你就覺得自己做錯了!
而不會去歸因到他們單純的只是在用力說話,或者是他本來就那麼用力,他不管對誰都是這樣子。
其實這些部分,就是我們的刻板印象,而且一旦我們陷入了某種刻板印象,我們為了支持自己的判斷,我們還會收集一些孤立的、單一的事件作為自己的證據,儘管它真的很孤立,儘管它真的很單一。
所以你可能會發現,我們常會在語言上說類似這樣的句型,比如說你「總是」粗心大意,你「每次」都不聽話,你「老是」遲到,這些總是啊、每次啊、老是啊,它就是一種所謂的「刻板印象」。
然而你仔細想想,當你被別人這麼說話的時候,你是不是會滿肚子的火?因為你覺得你被別人貼標籤,被別人用預設立場看待你了!
而最後一個構成預設立場的要素,那就是「情緒」,如果我們在溝通當中,能夠合理而且清晰的表達自己的情緒,這通常是良好溝通的重要特徵。
而且不止如此,如果你能夠回應對方的情緒,你能夠讓對方的情緒感覺到被你承接,那麼有很多所謂的預設立場,很多所謂的衝突,它都能夠得到化解。
其實呢,我們回頭想想,這三個構成預設立場的要素,第一個自我概念,第二個我們對外界人事物的知覺,第三個「情緒」。
你有沒有發現,第一個自我概念的部分,不管是你的自我概念,還是別人的自我概念,它其實是幾乎無法動搖的。
而第二個,我們對於外界人事物的知覺,這也很難在短時間裡面得到調整,所以呢,我常說在溝通裡面,最重要的關鍵因素,並不是要別人拿掉他的預設立場,要別人拿掉他的預設立場,那就好像是要他不要呼吸一樣,這是不現實的。
而是你必須承認預設立場的存在,而你唯一可以做的,就是專注在處理情緒,因為當情緒處理好了,自我概念的影響會降低,而且他才有機會一步步的去影響對方,對於眼前的人事物的知覺啊!
那如果進一步來看,要怎麼樣承接別人的情緒,要怎麼樣讓別人感受上,覺得他的情緒有被你懂,這裡的關鍵,就是你如何辨識他的情緒,並且給予適當的回應。
其實熟悉我課程的朋友就會知道,我有一門實體課程,開了很多年,受到很大的歡迎,有很多人在這裡得到很大的前進,那就是【人際回應力】這門課。
【人際回應力】就是讓你用有系統的方法,學會怎麼樣辨識別人的情緒,並且給予最適當的回應,讓你無論遇到任何人,他都可以感覺到被你承接住了,你想要在這方面有所前進嗎?
又或者是你在人際關係裡面,常常困擾於別人對你的預設立場,或者是更困擾自己常常預設了別人?
如果你有這些困擾的話,那麼我在8月3號開課的【人際回應力】實體課程,請你一定不要錯過,在我錄音的這個時候啊,這門課的名額已經在個位數倒數了。
所以如果你聽到了這段錄音,看看我們的課程裡面還有名額的話,就請你一定要把握這難得的機會。
然而無論如何,我都希望你有更美好的人際關係,希望我的分享能夠帶給你一些啓發與幫助,我是凱宇。
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然而如果你對於啟點文化的商品或課程有興趣的話,如同今天最後提到的人際回應力這門課,相關的課程報名資訊,在我們的影片說明裡都有連結。
期待你把握這很難得的機會哦,希望我能夠在8月3號的教室裡見到你,那麼今天就跟你聊這邊了,謝謝你的收聽,我們再會。
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有聲書 徵 才 在 啟點文化 Youtube 的最佳解答
對談重點:
一、女兒跟暖男分手,媽媽心疼孩子受傷,卻深陷在情緒裡走不出來?這是怎麼回事?
二、如何辨視「替代性創傷」?
三、自己或朋友有替代性創傷,可以怎麼做?
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【8/3開課!】《人際回應力-看懂情緒,輕鬆對談》~第23期
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