//工作其實不難,難的是人心//💪
「寧可人人黑我,也不要我黑人人」
恩,我想不管是在法國還是在台灣,很多時候「#工作的壓力是來自職場人際而不是工作本身」
很多來法學甜點的台灣人,實習的時候常常覺得自己因為是外國人而被欺負打壓
恩,其實法國人自己有時候也很愛搞小團體,並非只是針對外國人
巴黎是甜點第一戰區,很多從外省各地的甜點師來巴黎打拼,
大家都抱持著很大的企圖心(不然就不會遙遠來到巴黎),所以也不免產生職場派系鬥爭等問題
#這篇文很長╮( ̄▽ ̄"")╭,重點在最後兩段「#如果被黑怎麼辦😰」其他可跳過呦——
被看不順眼或被黑,當然有部分原因是自己不夠謹慎
也有上班第一天就感受到敵對的眼光
老姐年輕時為了能更上一層樓,辭掉飯店甜點坊負責人的職位,跑到到米其林一星餐廳擔任甜點坊領班(上面直接是主廚,沒有副主廚,所以算是掛名領班的副主廚)
團隊裡面有個年資五年的甜點幫廚commis(以下簡稱Y),在這間餐廳也已工作三年,
第一天上班,中午休息時間,我跟他在員工餐廳隔著很遠的吃飯(因為感到殺氣對方一直摔餐具,坐太近吃飯反而會因為好像該聊天但氣氛又不對而尷尬)
這時廚房冷台領班跑來,對Y說:「哎呦你們甜點坊真好,這次的實習生好可愛呀」(老姐趕快裝死,假裝沒聽到)
Y(停止撥動食物):「『那個女人』是新任的「甜點領班」!」
廚房冷台領班白目的說:「哈哈,你不是在這間餐廳待最久嗎?怎麼還沒升職當領班呀?哈哈哈」
Y(煩躁加激動):「你自己去問甜點主廚呀!你很煩耶!(把餐盤整個摔到桌上)」
突然感覺吃飯時間變得很慢,難吃的員工餐變得更難吃了😭
然後老姐就開始了被黑人生XD,不過也不是什麼大事就是了,就只是每天被一堆小事黑
只是老姐沒跟甜點主廚多說,一直到了離職後,接下來的甜點領班都做不久,主廚才發現之前老姐被黑的事情(因為Y一直黑之後的領班)
至於什麼老姐沒直接跟主廚反應,主要也是雖然Y缺點很多(忌妒心強、愛搞小團體、主廚不在就隨隨便便、常遲到),但是Y還是有他的優點,那就是「很怕主廚,就算再不服氣,但主廚在時會乖乖聽話」
所以當時老姐在評估之後,覺得沒必要把私人間的問題搬上檯面導致團隊混亂,畢竟對團隊而言,人員流動造成的損失是很大的,除了要找人以外,還要花時間培育。
所以被黑就當修煉吧,工作會變兩倍其實不累,但是心有點累哈哈😅
這樣說來,大家可能會以為老姐就是個老好人,其實老姐自己心裡有分寸
如果是對方有暴力行為,那就一定會通知主管,
是好朋友的話就打回去直到對方被打醒(記得拿鋼盆時要兩個疊在一起,不然鋼盆會被打凹🥶)
——來看案例二,也是第一天就被黑——
老姐有蠻長一段時間,為了同時能在多家公司工作,所以拋棄CDI終身職,轉為Extra約聘
Extra約聘有很多好處,工作時薪高,最重要的是可以同一天在兩間公司上班,扣掉計程車費,每天至少淨賺200歐
但約聘也有其不便的地方,
工作來源取決於你的表現,表現不好就掰掰😶
需要適應很多環境,要記住不同公司的規則跟麻煩的人事鬥爭
因為時薪高,所以常被固定員工眼紅
這是我在巴黎歌劇院邊一家飯店的故事
第一天上班,到了甜點坊,
我開始排慕斯,進行500個慕斯蛋糕的淋面,
默默的一個人,淋得很開心,第一桶淋面不夠熱了就去打微波,先用第二桶剛打好的
這時候常在雜誌上看到的甜點行政主廚就走出辦公室過來了
其實他是有點擔心,看到其他人都沒給我指示,也沒帶我參觀甜點坊,我會不會變無頭蒼蠅吧?
行政甜點主廚:「Ça va, Phoenix? 一切都還好」
我(繼續淋的很開心手沒停下):「是的主廚,一切都很順利,只剩下這半車了」
行政甜點主廚:「XX你過來一下!」
XX跑過來:「主廚,怎麼了?」
行政甜點主廚:「你看看人家Phoenix是怎麼淋的,又快又乾淨,Phoenix你不錯嘛!」
我(主廚請不要再說了,我只想平平安安默默的做甜點):「哎呀,主廚您言過了,我是為了學習才來您這邊工作的」
行政甜點主廚:「所有人都停下,注意,要是今天Phoenix這個約聘甜點第一領班有意願轉成正式員工,你們至少一半就沒飯吃了」
我(開啟假裝不會法文模式),繼續淋面,但心裡卻想著,完了,我在這家公司的第一天就搞砸了
雖然之前沒在這間工作過,但早已聽聞這邊人際關係複雜導致廚房氣氛緊繃,很多是從學徒做起,慢慢往上爬才成為正職,行政主廚的一番話,觸碰了這個甜點坊的逆鱗
結果,在這個有點男性至上的廚房裡,又發生女生學徒們都覺得「Phoenix好酷,想變得跟她一樣」,以及我的排班到底是要跟哪個派系一起工作,
所以被黑到最後完全沒感覺了,感覺自己在看戲🤭
爐子的火被關掉或是直接被拿到邊邊
微波打到一半就被別人移走
哎,這些都是小事
雖然一直被黑,但還是做甜點做得很開心,畢竟要是角色互換,我想聽的人不好受是當然的😢
#如果你是實習生🎂———
以前在米其林二星三星餐廳時,看過很多女生哭著跑出去,或是男生打起來,有時候整個廚房劍拔弩張,但老姊還是繼續做自己手上的工作
可能是因為國小國中民俗體育班,大學心理系出身,所以對一般人覺得不合理的階級制度有些自我情緒排解的方法;當然也有覺得廚房的氣氛烏煙瘴氣,感覺不太舒服的時候,要是真的很忙沒時間運動,那就在腳上綁沙袋藏在廚師褲裡
來巴黎學甜點廚藝的人很多,大家都有自己的夢想,但如果你之前沒有對廚房體制以及餐飲業有些了解,常常在學校還沒畢業,實習的時候就卡關,
或許你會覺得一直被催、一直做反覆的事情很煩,或是不能接受如軍隊的階級制度,但廚藝畢竟是一門手工行業,精準度跟速度,都是需要反覆的練習並告訴自己「今天要比昨天更快更準」,才能提升自己的能力。
正常狀況下,廚房裡的前輩也不是笨蛋,看到你積極好學的精神以及進步速度,久了你的技術能服人心,在你每天越來越快速地把該做的事情都做完後,剩下的時間就能做新的事情,之後就會進入良性循環,工作做越快精準度越高、之後能接手的工作就越多、你自然就能學到越多東西。
#如果你被黑😰——
心理系老姊的名言「人是不會毫無理由的黑你的」
有可能是你太出風頭、擋人財路或升職,所以被嫉妒
老姊稱作「因為怕你,所以黑你,至少代表對方把你看在眼裡」👍
廚房工作很累,很常遇到口氣很差的前輩,常常唸你罵你
你可能覺得他很機車,但其實他只是在用自己的方法激勵你
他肯花時間激勵你,代表在他眼中你還有發展空間😉
#重點來囉!👾——
今天又是落落長的一篇,希望對大家有幫助
另外,老姊還是提醒大家,「寧可人人黑我,也不要我黑人人」🤪
我知道有些人必須要有黨派或黑人才能擁有自信,但那並不是真正的自信
黑人本身就是負面情緒的具體化,與其黑人,到不如想想自己為什麼想黑人😳
被黑,與其憤憤不平,倒不如想想自己是什麼原因被黑🧐
#寧可人人黑我也不要我黑人人
😄照片是被老姐用疊起來的鋼盆打的歐洲拉糖冠軍🏆賽前練習拉糖
同時也有1部Youtube影片,追蹤數超過3萬的網紅Snowtoys,也在其Youtube影片中提到,叢林寶地裡的大猩猩一直守護著,和小恐龍們快樂的生活!但是嫉妒心強的黑色恐龍戰騎給它們施了魔法把它們都變成了機械獸!為了這裡不被破壞機械長頸龍帶著朋友一起去查看!那同樣是機械獸的朋友們會互相打架嗎?大家一起來看看吧! 每天(星期一除外) 上傳 !!! 人氣玩具拆盒 最新玩具介紹 一起玩 邊玩邊學 玩...
朋友嫉妒心強 在 洪仲清臨床心理師 Facebook 的最佳貼文
一起生活卻不能合作,那何必一起生活。
如果問我,我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼,我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔,取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。
有時候人會因為生氣而中止合作,想用冷戰來教訓對方,迴避商量,不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決,覺也睡不好。
取自《養出內心強大的孩子》
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各位朋友,早安:
昨天的贈書直播,談到這本書不只可以用在親子,面對伴侶、配偶、同事、朋友……,都可以拿來檢視一番。歡迎還沒收看直播的朋友,可以點開連結,並且參與贈書活動。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/1052620218474544/
這本書重視的幾個核心價值,可以縮寫為「TRICK」,分別為:
信任(Trust)、
尊重(Respect)、
獨立(Independence)、
合作(Collaboration)、
善良(Kindness)。
作者進一步解釋:
#信任:世界正面臨信任危機。家長心存恐懼,讓孩子也感到恐懼──不敢做自己、不敢冒險、不敢挺身對抗不公義。信任必須從我們自身做起。我們若對自己做的決定有信心,就能夠信任孩子踏出重要且必要的每一步,慢慢培養自己的力量和獨立心。
#尊重:對孩子,我們所能表現的最基本的尊重,就是尊重他們的自主意志和個性。每個孩子各有天賦,同樣都是送給這世界的禮物,我們身為父母的責任,是去培養那項天賦,不論那是什麼。這跟告訴孩子要當怎樣的人、選擇怎樣的職業、人生該是什麼模樣恰恰相反:尊重,是在孩子辨認及追求自己的目標時,在一旁支持他們。
#獨立:有信任和尊重紮下的堅實基礎,才有獨立。很早就學會自制和責任感的孩子,未來有更充分的準備面對成年後的考驗,也有能力創新和跳脫框架思考。真正獨立的孩子有能力化解逆境、挫折和無聊這些人生無可避免的面相。即使周圍一團混亂,獨立的孩子仍會感覺到自己是能控制局面的。
#合作:合作的意思是能在家庭、學校或職場與人共事。對父母來說,代表要鼓勵孩子投入討論、參與決策,乃至於一同制定規則。在二十世紀,守規矩是最重要的技能,父母主宰全局。進入二十一世紀,唯命是從不再有用,我們不該再指揮孩子做事,而要徵詢他們的想法,與他們一起找出解決方案。
#善良:比起對待陌生人,我們對身邊最親近的人往往少了善良和體貼,這一點很奇怪但卻是真的。父母愛孩子,但就因為與孩子太熟,常常也省略了基本的善意。而孩子也不盡然會效法榜樣,把善良當作待人處事該有的行為。真正的善良包含感恩和寬恕、為他人服務,以及關懷自身以外的世界。我們應該讓孩子看見,讓他人的生活過得更好,就是最令人感動、回饋也最大的一件事。
祝願您,也能思考屬於您個人的核心價值,並且能以行動展現自己的價值!
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孩子人生幸不幸福,取決於人際關係
【文/ 艾絲特•沃西基】
如果問我,我們為孩子示範的最重要的一項生活能力是什麼,我會說是與他人建立健全關係的能力。人生的幸褔,取決於人際關係的品質。這可能比其他諸多因素都更能決定孩子成年後是否成功。對很多人而言,意義最重大的是與配偶或伴侶的關係。但現今不是每個人都擁有長期伴侶關係,也不見得符合傳統家庭定義。你可能喪偶,可能是出於自願或環境所致的單親父母,相同概念依然適用於你。你的人際關係品質,包括與朋友、家族成員、同事及其他照顧者的關係,將會深深影響孩子往後的人際關係。孩子經由觀察你來學習社會如何運作、人與人如何相處、衝突如何解決。如果我們與人的關係冷淡刻薄,孩子也會承受苦果。和配偶、伴侶、同事朋友的關係積極正面,等於給了孩子最好的機會把人生過得充實快樂。
我很早就承認,長期經營伴侶關係不容易。結婚五十五年的人,誰都有過掙扎。我和史丹的婚姻至今仍是未完成品,我們每天依舊要為關係努力。以前撫養女兒,我們為信仰爭吵(史丹是天主教徒,我信猶太教)、為教養作風爭吵(史丹比較嚴格,我比較重合作),又因為史丹的工作,我們很多時間分隔兩地。但我們忠於彼此,目標一致,都是為孩子營造一個溫暖友愛的家。我們沒有完美的房子,但有一個溫馨的家,為女兒打造了還算舒適的生活。我們的婚姻也同樣不完美,但我們愛著對方、忠於對方。世上沒有完美的婚姻。年輕人要明白,好萊塢愛情故事只存在於電影裡。我們蒙騙自己,以為可以「從此你我不分」或「愛能克服萬難」。現實生活不是這樣。
婚姻的本質是妥協。這聽起來很基本,但值得再三強調。婚姻中的雙方都必須犧牲。婚姻是夥伴關係,不是競爭關係,不該計較得失,覺得「我雖然吵贏了買洗碗機,但他上個月花的錢比我多」。有時候其中一方付出的會比另一方多,或許明年又會反過來。不停計較,就會忘了本來的目標,也就是與對方在一起,創造一個相愛的環境養兒育女。
不過,婚姻也能讓生活過得無比滿足。史丹和我共享了五十多年的回憶:我們一起認識的人、去過的地方、一起犯的錯、曾經有過的荒誕想法。我們可以坐下來,一頁一頁重溫一百多本相簿,相片記錄了我們的一生。這種感覺與相伴五年、十年的伴侶不同,我們共同累積了這麼長的人生經驗。我們有年輕時的回憶,坐在史丹的偉士牌機車後座,或我們買的第一部車(福斯金龜車,小到我滑雪受傷膝蓋不能彎的時候,根本坐不進去),繞著柏克萊校園兜風。我們開車遊歐洲,史丹當駕駛,我當導航,雖然我找不出我們在哪裡(有幾次是史丹的錯,他開出地圖範圍了!)還有我們與女兒共同打造的家,看著她們各自長大,家族逐漸擴張,多了九個可愛的孫子。我還能對誰述說這一切? 還有誰能填補我記憶的漏洞? 沒有別人了。我很不喜歡去想,生命中沒有史丹會是什麼感覺。我們都會損失巨大。彼此都有一整段人生曲線會倒塌瓦解。
但有很多關係是會結束的。我看過我的朋友、我的家人結束關係,我相信你也看過。根據我多年觀察各種關係,婚姻、友誼、親子關係如果少了基本的TRICK,沒有哪一種關係能健全運作。各種關係都有可能失去這些基礎價值,在配偶間特別明顯。夫妻離異不見得都是因為外遇這一枚大炸彈。偶爾的確是,但會發生外遇,往往也是因為TRICK不見了。關係生變還有很多其他原因,例如對共同目標看法不一、性需求不同、因為成長而漸行漸遠,但上述原因全都是少了這些基本價值所導致的結果。
#缺乏信任。你不再信任伴侶的那一刻,就是關係開始慢慢瓦解的一刻。但是請想一想,對方有讓你嫉妒或懷疑的理由嗎?如果沒有,請相信你們心中都在乎對方的幸福。相信你們當初的承諾。有疑慮就積極消除。要記住,破裂的信任依然能夠修補。
#缺乏尊重和愛。離婚的最大主因是缺乏尊重,一旦失去尊重,往往很難再找回來。尊重代表你珍惜且能欣賞對方。任何情況下,你都是對方的頭號支持者。你不會因為對方犯了一個錯誤就突然發飆。假如出了問題,第一時間要設法了解問題癥結,永遠要先假定不是對方的過失,別急著指責對方。也別妄下結論,要給對方解釋的機會。
#缺乏獨立和隱私。成年人即使結婚了也需要隱私。關於婚姻的一個謬論,就是認為凡事都得結伴。事實上,人人都需要獨立和喘息空間。總是綁在一起是束縛也是限制。我結婚超過半世紀,很早就意識到,我和史丹不必什麼事都一起做。我們可以各自和朋友出外用餐,甚至各自和朋友去旅行。很多人好奇這樣好嗎? 我覺得很好。我和丈夫當然還是很常在一起,但也有獨立行動的自由。我們也給彼此隱私,這不代表隱瞞重要的事,而是我們重視自主與自由。
#缺乏合作及溝通。婚姻關係若涵蓋教養,就需要極大的合作,尤其是事關如何照顧孩子。一起生活卻不能合作,那何必一起生活。有時候人會因為生氣而中止合作,想用冷戰來教訓對方,迴避商量,不解決問題也不再溝通。夫妻之間最壞的情況就是睡覺還在賭氣。結果不只歧見沒解決,覺也睡不好。很多人雖然明白,但仍不免違背準則。負面記憶累積多了又沒有獲得原諒,就成了關係結束的開端。溝通管道斷裂,誰也不想道歉或接受道歉。這也是不少友情或親子關係決裂的原因。不論年紀,原因都是一樣的。
#缺乏善意,做不到寬容。善意應該是關係中的日常習慣。微笑、幫忙提沉重的購物袋、出入時順手扶著門、烹調對方喜歡的菜色—這些都是基本禮貌,平凡卻重要,為什麼換作身邊最親近的人,我們卻常常忽略了? 我猜是因為生活日趨忙碌,但表現善意又花得了多少時間? 至於寬容,不能寬容別人,就無法建立人際關係。寬容代表謙虛,代表不計較。也代表把關係和家庭看得比瑣碎的歧見更重,甚至超越更大的爭論。追根究柢,什麼比較重要呢?
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以上文字取自
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朋友嫉妒心強 在 精算媽咪的家計簿 Facebook 的最讚貼文
你的心靈脆弱嗎?常常無緣無故就覺得被針對覺得受傷甚至開始語言攻擊嗎?
珊迪兔曾經是一個很沒自信的人,遇到比自己優秀的人就會無緣無故矮化自己,所以我總是想看起來比別人強。
因為害怕被看透所以就什麼都不做只想用言語來證明自己多厲害,不但常常在受傷而且因為不願意承認自己很弱而喪失了進步的機會。
隨著自我的成長,我發現當時那個容易受傷覺得被瞧不起的自己,其實是因為沒自信;一部分原因來自於自我認知不足與格局太小。
唯一能提升自己的方法就是看清自己的弱點、接受並且承認;一旦開始檢討願意改變自己就是強大的開始啦!
現在的珊迪兔內心強壯許多,不容易被別人無心的話牽動情緒,很多詞與都是中性的,是我們自己賦予了他好與不好的背後意義,然後又自己生氣,有點滑稽。
而改變都來自「底氣」,盡可能接觸很多新的想法、新的知識、新的朋友,現在的我不懂就是不懂、不會就是不會;願意跟經驗比我少、年紀比我小的人請益,我甚至覺得不需要看起來很厲害,因為我有我的強項當然也會有弱項,何必糾結。
找缺點是人類天生本能,對別人要求都很高,而且都用自我觀點解讀,無視別人的優點。
我開始欣賞所有人,不嫉妒也不羨慕就是欣賞跟佩服,人各有長處一定有值得欣賞的地方。
這麼開始做會覺得身邊的人每個都好棒而且也會從中找到值得學習的地方,開始進步!
一瞬間我突然覺得
啊~~原來這就是長大啊~~~
我終於長大了
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