【認真聽】一個人也很好 | 日劇《#獨活女子的推薦》 | 少子化、低生育、不結婚 | 超單身時代的來臨 // 李長潔 🙆
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美國中情局(CIA)公布全球2021年總和生育率預測數據,台灣將成為倒數第一名,果真又引發男女、老少各種大戰。其實我覺得,少子化難以逆轉,真的不需想甚麼「媒人養成班」來催生,老老實實地面對這個時代的改變。但不要拿少子化的議題,來形成對單身的壓力、對女性的不善、對青年的不滿、對外配的歧視。議題打開了,就來面對。但今天沒有要聊這麼專業,我想談談一部與單身生活方式有關的日劇小品,《獨活女子的推薦》(ソロ活女子のススメ)。
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《獨活女子的推薦》該劇改編自朝井麻由美的同名隨筆作品,喜歡該作品的朋友,可以去追蹤一下作者 Twitter。這部品以「享受單身生活」為主題,探索「#獨活」(ソロ活)的當代意義,這些微小日常、有點介意、但又蠻歡樂的獨活實踐。作品中點滴地將「獨活」定義為「積極地享受個人時間的活動」,或許在不婚不育的趨勢中,也是一種安身立命的生活方式。
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當然我們還是鼓勵大家構成多種社會連結,這個作品與生活方式的經驗,可以帶給我們一些重新思考單身生活的機會。想想單身在社會關係中的意義是甚麼?而自由的選擇又是甚麼?我們為甚麼越來越傾向選擇自己生活?日本單身研究者荒川和久的《#超單身社會》裡預測,2040年日本社會將邁入「#獨身世代」,屆時單身人口數可能會到達近40%。同樣的趨勢傾向也可能發生在台灣,我們又該如何面對呢?
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📌 #今天的內容有
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▶ 孤獨的操作型定義
▶ 甚麼是獨活(ソロ活)
▶ 日劇小品《獨活女子的推薦》
▶ 一個人的法則
▶ 獨活的小調查
▶ 超單身時代的來臨
▶ 重新定義家庭,產生新的社會紐帶
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📣 #firstory 聽這裡:https://open.firstory.me/story/cknrcieae6szc0842irtm73vl?ref=android
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📱#FB 完整論述版:https://www.facebook.com/208541192666847/posts/1743856235801994/
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////// 完整論述 //////
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之前好幾組社會學課程的學生想要探索「覺得寂寞覺得冷」的單身問題,他們用試圖用資料、訪問、問卷去翻轉,將單身「問題」轉為單身「生活」。一方面這些報告指出單身的人如何被形成一個文化階級,裡頭有著歧視、偏見,也有想望、羨慕;另一方面,積極地指出單身生活如何在未來的社會中,成為一種合理也合法的選擇。今天就來談談,這種單身生活。
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▓ #甚麼是獨活
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蠻喜歡江口德子,她第一次擔任主角,飾演《獨活女子的推薦》中的五月女惠。該劇是近年大力推動「獨活」(ソロ活,solo活)的東京電視台之新作。先前的知名作品還有《孤獨的美食家》、《和歌子酒》、《一人露營吃完就睡》等等,都是以一個人享樂為題材。這次就是作家朝井麻由美的同名作品為原案,帶出女性獨活的體驗。
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呼應著山田昌弘的「#家族個人化」、「#逐底社會」,荒川和久的「#超單身國家、「#結婚消滅」等社會現象。獨活,也就是solo地生活,成為一種伴隨而來的生活處境,也是選擇。在前述的結構性、歷史性架構下,日本人開始出現這種強調「一個人」生活的文化運動。一開始是以女性為主要群眾,相對於團塊世代後被養出的一代「賴家男性」,政經地位與教育程度逐漸升高的女性,開始真正握有交往的選擇權。平成時代的經濟條件、勞動生活、愛情想像的各種交錯下,女生們決定好好過自己的生活。(這也是很多政策目標是女性的原因,因為女性在統計上有顯著的變遷)
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▓ #一個人的法則
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《獨活女子的推薦》的每一集,都有對獨活方式,進行一場透徹的規劃與體驗,模擬出你應該怎麼做的推薦。從目前的集數來看,像是「一個人吃燒肉與利木津豪華轎車tour」,就可以點貴一點的肉品,可以不用囫圇吞棗,或是穿著高級禮服搭上禮車,好好幫自己過一個奢華的生日派對;第二集則是「一個人去宇都宮動物園與品川水族館」,你可以好好只看自己想看的動物,全部的動物都看,那是小孩做的事;第三集是「一個人去有樂町天文館與去Bali ann高級愛情旅館」,當然一定要購買單人沙發區看到睡著,而高級愛情旅館也很適合一個人去好好享受,實惠的奢侈一下。
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根據一個2019年的日本獨活民意調查(ネットエイジア株式会社,2019),訪問1000位20-69歲的男女,想了解他們對「自己一個人生活」有甚麼看法。可以看到,87%的人喜歡獨處,也想確保生活中有一段獨處的時間。其中又以30歲的女性與40歲的男性為多。他們認為,獨活的好處是可以重視自己的想法和步調,不必為與他人的關係操心。
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調查發現,有獨活經驗的人,感受到「視野變更寬闊」、「生活更加充實」、「增加了知識與經驗」等效果。而他們則欣賞五木宏、有吉弘行、天海祐希、久本雅美等同樣也是獨活的名人。喜歡《星際大戰》、《天氣之子》、《名偵探柯南》、《你的名字》等作品。(調查這個要幹嘛XD)。也更樂於投資自己在學習各種事物上。
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甚至還有推廣獨活的網站「ソロ活:お一人様向けおでかけ」:https://www.enjoytokyo.jp/solo/trend/。提供各種可以好好獨活的消費訊息,整理出獨活男女的市場模樣。
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▓ #為何女性不結婚
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中央研究院學者楊文山在2008年針對青年不婚做了調查,不婚女性的人口的確逐步上升,這還是十幾年前喔,而且細探原因,女性在婚姻中的幸福感不斷地降低,而男性卻上升了。人間田野觀察家在〈為什麼都市女生不結婚?激烈競標黃金單身漢,贏家卻不一定是聰明美麗的女人〉中,討論了女性不結婚的原因,簡單來說,台灣年輕女性在面對傳統婚姻價值觀、與男性的文化資本與關係對待時,就退卻了。傾向更謹慎地選擇自己想要的美好人生,而不是去成就男方、婆家的家庭倫理。
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▓ #那那那少子化怎麼解
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中央研究院社會學研究所的鄭雁馨(2019),也曾指出低生育率與全球化社會面臨的青年經濟困境有關,在東亞地區也有一部份原因,是因為傳統儒家在「#三從四德」與「#傳宗接代」框架下的婚姻家庭價值,已因女性教育提升與經濟獨立而受到嚴重的挑戰。整體社會若在思維與行為的因應上缺乏彈性,將難以適應年輕一代男女的人生規劃與發展。她建議可以借鏡法國的生育政策,同性婚姻合法、同居普遍且有法令保障、非婚生育數佔總出生數近六成,讓更多相互扶持可能性出現在親密關係中。
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山田昌弘在《#失控的逐底社會》(2017)中,提出兩個解決社會崩潰之道:橫軸聯繫:同居、合租,和陌生人當鄰居,預防老後孤獨;縱軸放鬆:放鬆未婚生子、單身生子的道德限制,讓各種生育成為可能,甚至,打造沒有血緣也可以建立親子關係的社會,例如收養。整個社會都要放寬對「家庭」的定義;這樣的做法,是透過重新定義「一家人」,來回應當傳統家庭的形式已無法支撐的社會未來。
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📒 #參考文獻
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1. 楊文山(2008)。年輕人為什麼不結婚:台灣社會未來的婚姻趨勢研究。生命教育研究期刊。
2. 山田昌弘(2017). 底辺への競争 格差放置社会ニッポンの末路. 朝日新聞出版.
3. 荒川和久. (2017). 超ソロ社会:「独身大国・日本」 の衝撃. PHP 研究所.
4. 人間田野觀察家(2019)。為什麼都市女生不結婚?
5. 鄭雁馨、許宸豪(2019)。台灣超低生育率的迷思與現實。
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#未來的親密關係
#獨活最高
#有伴也好
#家族的個人化
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#非婚生子
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我才不會丟下你
癌症家庭不為人知的辛苦,眾人從原本的關懷,到最後承受不了悲傷而紛紛走避—這些不忍直視的人性,都在這部電影裡。
長期在版面上的朋友,大概不意外我會看這部電影。不管是文字分享或直播說書,最近我反覆談了好幾次這樣的主題。
這部電影很好哭,如果您本來就是感性的人,看這部電影會承受巨大的心靈撞擊。如果您最近剛好想哭但哭不出來,這部電影可以幫一些忙,流了淚之後,這部片或許還可以暫時充當心靈傷口的OK繃,讓人有勇氣繼續往前走。
我常常說,在悲傷後面,能找得到愛,在這個真實故事改編的電影裡,處處可以體驗到又難受又感動的狀態。我先摘錄這部電影的簡介,讓大家有個快速的了解:
「麥特(凱西艾佛列克飾演)與妻子妮可(達柯塔強生飾演),原本擁有幸福美滿的家庭生活,並育有兩個女兒。不過當妮可被診斷罹患癌症末期時,全家人的生活隨之變得煎熬。麥特不僅要兼顧工作,還要照顧病妻與兩個女兒,讓他的壓力也愈來愈大。就當他瀕臨崩潰之時,夫妻倆最好的朋友丹恩(傑森席格飾演)主動想要給他們一些幫助。當丹恩發現這家人即使面對困境,仍然堅強不已時,他也決定將自己放在一旁,全心全力投入去陪伴這兩位好友。在這段與癌症搏鬥的路途當中,丹恩無私又讓人動容的友情,也對這家人產生超乎預期的影響…。」
家家有本難念的經,本來只聚焦家庭議題就很有可觀,偽單親、出軌、親子關係不睦、親職化……,再多加上女主角罹患癌症這個轉折,她緩緩淡出所有人的生活,因此兩個正在長大的女兒失去摯愛母親的痛、丈夫失去摯愛的苦、好友失去摯友的頹喪……,讓觀影的感受特別深刻澎湃。每個人心裡都有個家庭(即便是破碎不堪的家庭),所以能輕易把心裡的碎片投影在布幕前,在面對這些議題上的複雜糾結,大部分人都能因此多觀照到原本被忽略的角落,不知不覺對號入座。
然而,友情,一個現實生活中特別難遇到的天使摯友,才是這部電影的核心主軸。兩位男性之間如此的深度連結,非常少見;男女之間又能維持這麼長久的純友誼,這種特殊的狀態我們藉著相當寫實的影像逼近眼前。
「我才不會丟下你!」這或許是丹恩心裡的一個聲音,儘管他也可能常常自我懷疑!
兩個沒辦法完全被父母好好關注的孩子,跟除了父母以外的第三個大人,特別是異性成人,建立了這麼好的關係,這對孩子們的心理發展,以及未來的親密關係,會有相當正面的影響。這個代理奶爸的角色非常不好當,我衷心感謝有人能這麼生動又恰如其分地演繹出來。
女主角因為病前人際關係相當好,所以當女主角罹癌之後,從原本絡繹不絕的噓寒問暖,到最後朋友一個又一個離開,這個緩慢虐心的過程,我們在理性上或許可以理解,卻可能在感情上難以釋懷。久病床前無孝子,或許也牽涉到了類似的心理歷程。
最近跟一位朋友談到,她遇到好友難過,而且是連她自己都過不去的難過,她也只能給予表面安慰,然後悄悄不聞不問。因為她不知道安慰完了還能怎麼辦?!
隨口就能輕易講出來的「陪伴」兩個字,在現實生活中會變得很燙手,很多人即使是面對自己家裡重病又愛亂發脾氣的親人,到最後也只能選擇先把自己的心關起來。也不完全是人心現實,而是這對每個人都不容易,我思量我自己也未必應付得來。
即便悲傷從沒遠離,卻因為愛一直在,不至於讓觀眾困在難消化的沉重裡。美好的景緻、悅耳的歌聲、精彩的劇情安排……,這些都沒有辜負我們對一部好電影的期待。
這是一部非常適合拿來當教材的生命教育電影,又可以享受硬底子演員的演技。周末將至,或許可以考慮給自己一段時間,來領受生命無常的柔軟撼動!
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ps. 我特別喜歡這張劇照,生命儘管走近黃昏,但依然閃閃發亮
4/9【友你真好】台灣官方正式預告 | 感動全球真實故事改編,金獎影帝凱西艾佛列克,攜手達珂塔強森、傑森席格領銜主演!
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FB: 采昌國際多媒體
#友你真好 #0409暖心獻映
未來的親密關係 在 擁抱不完美&故事的療癒力量(敘事練功團) Facebook 的精選貼文
我必須說,很多父母行為的「背後」,其實都隱藏著他(她)個人的「內在陰影、未竟事宜及個人需求」,
如果沒有誠實辨識,有時候你所做的事,
其實根本不是在滿足孩子的需要、而是在滿足你的個人需要。
說白一點:是你依賴孩子、不是孩子依賴你。
或者說:孩子對你的依賴、是你「創造」出來的。
因為你「需要」孩子依賴你,
這樣你才是「有用」的媽媽、這樣你才有人可以靠、是嗎?
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昨天提到一位男性個案跟母親同睡一張床、睡到大學畢業。
這位個案在小時候,母親跟父親經常衝突、吵架,後來爸媽分居、甚至離婚,他從此就跟母親兩人「相依為命」。
母親在跟爸爸分居時,他就跟媽媽一起睡了。因為,他覺得媽媽很可憐,他想要照顧媽媽、陪伴媽媽,這一陪就陪到大學畢業。
這種現象就是心理學常講的「#替代配偶」。
孩子取代了父親的「位置」、去安慰母親、與母親「#共生依附」,
這樣的母親會對孩子會過度依賴、甚至「控制」孩子,
進而影響孩子一生的人格發展、身心健康、甚至未來的親密關係。
會嗎?
你有聽過:半夜裡婆婆跑到媳婦房間裡,要幫她兒子蓋被子嗎?這絕對不是笑話。
一個個案告訴我,剛結婚時,有一天早上醒來,她一睜開眼,就看見婆婆坐在他們臥室的椅子上,看著他們夫妻兩人睡覺,把她嚇死了。因為她跟老公都沒穿衣服,前一晚他們做了愛.....
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如果夫妻之間不想「太親密」,就把孩子放進主臥室、放到自己的床上,這招真的很好用,很多夫妻都用這一招。
如果這是你「有意識」的選擇,我沒意見,
但站在心理教育者的立場、站在孩子的立場,
我必須說,這樣做對孩子是傷害、是不公平的。
請誠實、好好去面對你們的婚姻關係。
尤其,你們大人的事、你們自己解決,不要拖孩子下水,不要拿孩子當「擋箭牌」.....
(未完、請點入以下。
歡迎分享、不用再問。
如有不同觀念,請略過就好、不用留言。)
家庭界線、關係界線很重要。
救救你的孩子,#請要有身體界線。
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:: 正面與負面人格特質形容詞,若關係人答不上來,給他們參考正面的。
:: 職場人格特質形容詞圖表 參考2
《第一部份問答》:
1.請問最了解和最喜歡我的人(家人、重要的其他人、親密的朋友)會如何用三個詞來形容我?
Julie的回答:有思想、有熱情、有動力
2.我自己最引以為豪的三個個人特質是什麼?
Julie的答案:好奇、反思、樂觀
3.當我回顧我做過的成功的事情時,哪些我的個人特質在這些成功事上 值得稱讚
Julie的答案:遠見、決心、謙遜
4.我從主管或同事那,收到的前三項最常見的正面反饋是什麼?
Julie的答案:有原則、快速學習者、長期思考者
收斂歸納:Julie的招牌優勢為 夢想遠大、學習速度快、保持樂觀。
《第二部份問答》:
1.我的內在批評者每次都批評我什麼?
Julie的回答:過度分心,太在意別人的想法,沒表達我的想法
2.如果上帝要給我三個禮物,是我現在不具備的職場能力,那會是什麼?
Julie的答案是:無盡的信心,清晰的思想,難以置信的說服力。
3.在職場中會讓你地雷爆炸的三件事是什麼?
Julie的回答:不公正感,認為別人認為我無能,自負膨脹的人
4.關於如何提高我的工作效率,我的主管或同事,最常提出的前三項反饋是什麼?
Julie的回答:更直接,承擔更多風險,簡單地解釋事情。
收斂歸納:阻礙Julie前進的最大障礙是自我懷疑、容易複雜化 以及不夠清晰和直接。
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未來的親密關係 在 李基銘漢聲廣播電台-節目主持人-影音頻道 Youtube 的精選貼文
本集主題:「「這樣安排是為你好!」──照顧父母的25個盲點」介紹
訪問作者:陳乃菁 醫師/副教授
內容簡介:
你、我無法想像的老後狀況,震撼、揪心,
正每分每秒發生。
為了安全,把長輩關在床上?
為了討愛,奶奶要求掛上鼻胃管?
看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?
▌中年子女什麼都幫年邁父母做,並不是真正的孝順。
▌孝順是讓年邁父母自立,盡量健康活到最後。
以下的狀況,都是照顧父母時,我們容易犯下的盲點。
◆中風後的爺爺走路慢,還沒到廁所就尿出來,只好幫他包上尿布?(X)
◆因為怕王伯伯危險,看護把他綁在床上?(X)
◆外籍看護要睡覺,只好讓媽媽吃安眠藥?(X)
◆一年只回家兩次的弟弟對姊姊說:「媽媽被你照顧,好像變瘦了?」(X)
◆爸老了,什麼都做不好,所以什麼都不要讓他做?(X)
◆用藥當然是照顧父母的第一選擇?(X)
◆子女無法照顧父母,當然就請外籍看護?(X)
◆住院的奶奶想下床走一下,當然要禁止她:「不行」、「很危險」?(X)
◆我們三個兄弟要「公平」照顧媽媽,所以媽媽輪流在我們三兄弟家住?(X)
……
當我們對年老的父母說:「這樣的安排都是為你好!」
但,我們與父母討論了嗎?
我們了解父母的想法與感受嗎?
因為,「尊重」與「將心比心」才是最好的照護。
你、我都會老。
今天我們照顧父母的方式,就是我們未來被照顧的方式。
老後的「獨立自主、尊重生命品質」
是父母與子女都該學習的功課。
高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任陳乃菁醫師,對於照顧父母,除了提出相互尊重與良好溝通的想法外,她認為「自理與自立生活」更該是台灣年邁父母與中年子女都需要學習的一門新功課。
台灣社會普遍重視孝道,中年子女也容易因為孝順,而以年齡來限制父母能做的事,又或對年邁父母過度保護,但當剝奪了父母的自理能力,在中風、生病後因過度保護而失能、臥床。雖然父母壽命極長,但那卻不是一個人該有的生命品質。如何如同北歐長者獨立自主,往生前臥床僅數週,乃菁醫師期待所有人可以一起為有自主的老年而努力。
因為,我們愛著這些老去的父母,我們多麼希望他們不要因為藥物而沉默不已、整日昏沉;我們多麼希望他們還可以叫叫我們的名,跟我們說說一天內發生的事情,甚至一起唱歌、聊天,或憶著過往,這些都是人與人間的親密交流。我們不該只期望讓父母安靜、睡著。
只有呼吸的照護,不是真正的照護啊。
作者簡介:陳乃菁醫師/副教授
‧高雄長庚神經內科系主治醫師、前智能與老化中心主任
‧高雄第一個失智共照中心「高雄失智共同照護中心-長庚」執行長
‧公共電視「熟年台灣」節目主持人
國防醫學院醫學系畢業,曾服務於屏東基督教醫院、高雄榮總等單位,現為高雄長庚神經內科系主治醫師,並取得老年醫學專科醫師資格,醫療業務領域包含:老年醫學、居家醫療、失智症、癲癇等。
自二○一六年起,擔任高雄長庚智能與老化中心主任,開始推動醫院與社區間醫療能量之交流。重要發展包括以全人照護的精神,定期開辦失智照護人才培訓課程。後於二○一七年起,以執行長身分,承接高雄第一個失智共照中心執行計畫,協助失智據點之開創與建立,連結在地資源,並積極協助患者和家屬之照護需求。
其他相關職務包括;二○一九至二○二一年高雄區域醫療網(醫療區域輔導與醫療資源整合計畫)委員、第四屆台灣臨床失智症學會副祕書長、第八屆社團法人台灣失智症協會「國際關係委員會」委員、醫策會疾病照護品質認證(失智症)委員、衛生福利部預防及延緩失能照護計畫儲備審查委員、第七屆屏東縣政府老人福利推動小組外聘委員等。
日常忙碌於醫療領域,回家後就是五個孩子的母親,體會到照護小孩和老人的過程,頗多可相互照映之處,更相信失智照護的推動,必須回歸到對社會大眾發聲,因此積極透過媒體傳遞照護理念,舉其要者包括;大量投入社區和醫療單位演講、主持公共電視「熟年台灣」節目、製作方便外籍看護工理解的《雙語對照版失智照護手冊》、編製國小學童得以理解的失智照護繪本等等。
粉絲頁: 高雄失智與陳乃菁醫師共同照護團隊
出版社粉絲頁: 寶瓶文化
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未來的親密關係 在 啟點文化 Youtube 的精選貼文
對談重點:
一、很願意為關係努力,但為何親密關係仍困難?
二、「美好關係」必要的二個能力,是什麼?
三、如果努力過後,還是喜歡單身,會怎樣?
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