【「沒有離婚,我就不會遇到真命天子」:與湯姆克魯斯離婚 20 年不後悔,這是妮可基嫚的理由】
近年,影后 #妮可基嫚 事業再創高峰,睽違 3 年挑戰小螢幕《The Uudoing》讓人見識爐火純青的演技,她即將推出的懸疑新作《Nine Perfect Strangers》同樣備受矚目,是娛樂圈裡聲勢屹立不搖的女神。
感情生活中,妮可基嫚第一段婚姻是跟動作巨星 #湯姆克魯斯,維持 10 年後離婚; 2006 年,妮可基嫚嫁給鄉村歌手 #基斯厄本,育有兩個女兒。
即便與湯姆克魯斯的關係是過去式,多年來,媒體始終不放過妮可基嫚,總是喜歡探問她對前夫的看法。
日前妮可基嫚的朋友向媒體吐露,當初離婚造成妮可基嫚撕心裂肺的打擊,「直到後來遇見基斯厄本,他們互相包容跟深愛對方,她覺得幸好自己離婚了,否則就遇不到這個男人。」
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妮可基嫚和基斯厄本結婚 15 年,女方數度提到,在丈夫面前她可以放心做自己。
基斯從未干涉她的工作情況,就算拍親熱戲也不介意,也不會要求要讀她的劇本,「他每次看我作品都是已經剪輯好的完整版,除非我想說,否則他對我的片場狀況也不過問,就是一個『觀眾』身份。」
妮可基嫚認為基斯完全尊重她的事業,源於他是音樂人,對自身工作同樣精益求精,她說:「我老公很認真在成就自己的事情,才會同理我、給我很大的創作自由。」
丈夫預計 8 月底要巡迴演出,妮可基嫚坦言絕對會想念他,但他們早已習慣聚少離多的工作模式,也盡量錯開彼此的工作行程,以便輪流照顧兩個女兒,「我跟基斯已經討論出一個共識要維繫這個家庭。」
訪談尾聲,妮可基嫚拋出一段話:
「婚姻跟家庭就是充滿不平衡,但我們都有決心去戰勝這個不平衡,其實直到現在,我們都沒有一個維繫關係的答案。」
「我跟基斯只確定一件事就是:任何變化與失控的局面,依然無法真正損耗我們的信任關係。」
妮可基嫚的肺腑之言,連記者都在文末下註解:這不是隊友,什麼才是?
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此時,必須得回顧妮可基嫚和前夫湯姆克魯斯的 10 年婚姻。
統整各家外媒報導,大抵是湯姆克魯斯的個性本位主義,事事喜歡控制、不願意改變,最經典例子就是湯姆克魯斯的身高不高,妮可基嫚的身高卻有 180 公分,經常被湯姆克魯斯要求連袂出席活動時只能穿低跟或平底鞋。
這段婚姻,她一直在配合。
離婚後妮可基嫚清醒,自己傾盡全力去愛沒有錯,但這份愛必須平衡,必須交給一個同樣懂愛的伴侶。
但是妮可基嫚在 2015 年接受英國《標準晚報》專訪時有緩頰,稱當年與湯姆克魯斯結婚才 23 歲,「大家還只是個 baby 」,既然兩人都愛過,沒什麼好後悔。
總之,妮可基嫚如今覓得基斯厄本,雙方相伴至今;而湯姆克魯斯後來與女星 #凱蒂荷姆斯 結婚,依然離婚收場,回歸單身生活,他曾坦承不太想結婚了,興許這是比較適合他的選擇。
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「婚姻跟家庭就是充滿不平衡,但我們都有決心去戰勝這個不平衡。」
妮可基嫚的話,與其針對婚姻,我認為更像是一種對「長期關係」的通透理解。
如果說單身時,我們必須獨自面對生活猝不及防的變化,那麼進入關係裡,自然便是「兩個人」要一起迎接人生接二連三的不穩定,真相是,今天無論我有伴還是沒伴,我的生命註定與失控相伴、與改變為伍。
穩定關係,本身就是偽命題。
實際上,重大變故或日常瑣事,光一個人解決就已經夠煩心,倘若和伴侶生活,彼此個性碰撞產生的變因,加上外部因素如雙方家庭、生孩子、生病出意外,日子更是三不五時就動盪不安,我敢說,這比單身時要面對的改變還難解。
然而,雖然己欲立而立人,但若想要關係長久,你很難不考慮到另一半。
所以,你和對方都必須具備某種意識:今天我和你在一起,除了我愛你、我喜歡你,更重要地是,我已經準備好不管路途多艱險,這些「外部因素」永遠都無法撼動我跟你之間的「內在信念」。
再怎麼磨合,再怎麼爭吵,再怎麼嘗試,我跟你彼此都很確定、絕對不會輕易說離開。
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兵家典籍《孫子兵法》提到:「我可以往,彼可以來,曰通。通形者,先居高陽,利糧道,以戰則利。」
一個地方,如果你可以去,敵人也可以來,這叫做「通」,倘若你現在正在「通」的狀態,你要先找到一個高點位置,保持運送糧食的順暢,這樣戰爭就可以打贏了。
孫子這句話,講的是打仗時要觀察地理位置;但談感情,這段話我認為是可以通用的。
倘若你想要擁有一段長期的革命情誼(通),你跟對方的溝通必須坦承(利糧道),另外,你們要找到一個「高點」位置(先居高陽),並以「那個位置」為基準,確保你們的關係能維持平衡。
那個位置,到底是什麼?對我來說,就是信念。
雙方有信念,才能有耐性去抓這份平衡,也不會覺得抓平衡就是「喪失自我」,畢竟你就是在一段親密關係裡呀,哪能不考慮別人?
而關係,就是今天你狀態不好,我就傾斜一點;明天我情緒很大,你就讓步一些。雙方給點時間嘗試與摸索,終至形成一種共識。
「再怎麼失控與變化,我跟基斯彼此相信。」
這是一種對自己、對伴侶的強烈的安全感,妮可基嫚才有辦法得出這個結論。
不只 15 年,我堅信妮可基嫚和基斯厄本,他們會繼續迎向下一個 15 年。
#Adaymag
本位主義例子 在 Facebook 的最佳解答
#神父的鹽
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環南市場的隱藏傳播鏈還是沒斷.
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環南市場第三次篩檢,有3位陽性,其中1位為舊案.
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值得一提的是,這第三次篩檢並非全面篩檢,而只是針對熱區的「精準篩檢」,七月一日篩檢2786人,41個確診,隔了一個禮拜篩檢2433人有3個,今天篩檢1675個,還有3位,1例舊案.
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篩檢的人數減少,數字卻沒有降低,雖沒有增加,但也無法清零,這代表著環南市場的隱藏傳播鏈,並沒有切斷,除此之外,熱區以外沒篩到的攤商,可能還有黑數.
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「環南市場自治會會長林勝東透露,該獸肉區攤商是夫妻兩經營,先生PCR篩檢後為陽性,平時負責外送貨品,一天只會來2次,比較少和其他消費者或攤商接觸;另一名則是攤商家眷.」
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暫且不說自治會長所述是否為真,他的話和柯文哲一樣,有著測不準原理,還有極度樂觀的想像,今天凌晨,他還打包票有信心清零,甚至提出荒謬的見解,開始假設攤商沒事,要防範的反而是消費者,甚至還說這是最後一次大規模篩檢.
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「林勝東說這次應該是最後一次大規模篩檢了,目前場地與攤商都已經很乾淨,而且從業人員都打過疫苗,接下來要防範的就是來採買的消費者.他們會跟市府討論日後消費者是否也需要持陰性證明入場?」
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結果馬上被打臉.
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如果如他所言,確診攤商一天只來兩次市場,卻因此確診的話,那就表示環南市場的傳播鏈傳染情形依舊嚴重;而夫妻經營攤位,先生就算負責外送,妻子還在攤位上,若兩人同住,實在很難斷定妻子沒事,反而有可能在潛伏期當中;而自治會長或許想暗示,環南沒事,他們只來兩次,或者「病毒都是外面傳來的」,但先生四處送貨這點,就代表他們可能也把病毒也一起傳播出去,這更危險;同樣的,另一位如果是攤商家屬確診,那攤商也有可能只是在潛伏期當中而已,絕對不能稱,攤商都沒事.
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在大規模篩檢的前一天,即有攤商反映,
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「北市府昨清晨口頭通知,要環南市場的攤商周四不用再去篩檢,雖然昨天又有新增環南市場一起2戶、12人的家戶感染,但北市府打算僅採取九宮格篩檢,也就是說只針對確診攤販周遭九宮格的攤販人員做PCR篩檢,但全市場的周四大規模普篩則取消,並稱這是『精準篩檢』.」
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「攤商不滿表示,北市府與其忙著發明新名詞,應該要將原本說好的第3次全員普篩做好,也很擔憂北市府因為沒有好好篩檢、匡列,再度造成環南市場的疫情再起,也感嘆表示,隨著中央派駐的指揮官王必勝一走,原本執行好好的大規模篩檢就沒了.」
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北市府回應,「針對熱區篩檢符合公衛專業」,
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「台北市政府發言人陳智菡說,北農、環南大型批發市場,6月21日起陸續為1.8萬名市場從業人員接種,以疫苗須兩週發揮效力來推算,從業人員已陸續產生抗體,北市政策原是一面打疫苗、一面篩檢,當接種普及達到部分群體免疫,篩檢就只需針對熱區,此策略符合公衛專業;防疫在不同階段應有不同做法,該爆料攤商恐怕對實際狀況不甚理解,說法也有很多錯誤之處.」
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他們還說到了關鍵之處,
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「近1週來,攤商篩檢都只有1、2例零星個案,北農疫情早在聯合前進指揮所成立前即已控制,片面不實之臆測只是製造恐慌.」
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恩,好的,又是「零星個案」.
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我們可以從北市發言人的說詞,看出,他們仍然停留在「在辦公室吹冷氣、看數據」的階段,北市府「一邊打疫苗、一邊篩檢」,是全然錯誤的防疫策略,當初,造成了「不等篩檢結果」就去打疫苗的情形,甚至有人沒有篩檢就施打疫苗,而施打疫苗的過程又造成大規模群聚,這使得結果出現了打完疫苗,被通知確診的情形,「一邊打疫苗、一邊篩檢」,造成的就是打疫苗的過程發生感染,如果是在當時感染,那麼,等於當時的疫苗並沒有發生作用,現在又有可能被篩出來有症狀.
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「以疫苗須兩週發揮效力來推算,從業人員已陸續產生抗體」,所以「當接種普及達到部分群體免疫,篩檢就只需針對熱區」,這又是把疫苗當萬靈丹的嚴重錯誤迷思,小學生算術般的直覺思考,環南市場打疫苗,只打一劑,保護力是有限的,兩周後產生保護力,因此這個保護力可以達成群體免疫,環南市場就不會有人確診,這完全是過度推演.一劑疫苗只能產生些許保護力,預防重症的情境為主,但打了疫苗以後,仍然可能會被傳染,更不代表可以省略原本的全面篩檢,假定其他人都沒事,只要篩熱區就好.
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打了疫苗,你仍然要進行防疫基本功,如果你只打一劑,那就跟穿了內褲沒兩樣,而14天後產生的保護力,是現在才開始發生,這過程並不能保證沒有感染和潛伏的可能,這就像穿著一條內褲,14天後才有保護雞雞的效果,現在剛過14天,才剛產生一些可憐的效果,你就假定過往的這些剛穿上內褲的日子,都是安全的日子,連衣服都不用穿了,可以四處去裸奔了.
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更遑論,把精簡當成「精準」.
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柯文哲稱,「今天篩檢1675個,會再看效果怎麼樣,而且先前打了疫苗,理論上現在應該要發揮效果,就看今天最後結果如何?」
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結果就是這樣,3人陽性,1例舊案.
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好響的耳光.
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疫苗,是在未被感染的人身上,產生抗體,阻絕病毒,但是仍有機率性,是有保護力而不是完全不會染疫,若在施打過程中被感染,或者已經感染者的身上施打,是無法當下消滅病毒或治療疾病的,更遑論遏止傳播.
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北市府的說法,對實際狀況不了解,延續「邊打邊篩」的策略,完全不符合公衛專業.
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更嚴重的錯誤,就是「假定零星個案」的「差不多防疫主義」,這一點,神父先前已經指出,這樣的思維,就是造成環南市場破口的原因.
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環南市場經歷了這段「差不多防疫」,荼毒已深,6月12日,自治會長說「環南市場有一千多名攤商,僅篩270人後就撤離,僅說要去熱區篩檢」,一開始規劃6梯次篩檢,最後卻只剩3梯,沒快篩完就撤走,要沒篩的人自己去篩,又說快篩團隊要去打疫苗,6月23日,爆出22名確診,又說是零星個案,許淑華議員說「2800名攤商只篩790人佔28%是不夠的!剩下72%可能早有潛在確診者,放任不管就是放任疫情爆炸!」,這個,快篩一半,沒篩完,確診當作零星個案,就是「差不多防疫」的藍本.
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現在,篩了三次,第三次還是精簡篩的,又篩出了人,又說是零星個案,儼然又要假定環南沒事了.
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如果一個地方篩了三次,卻不斷篩出確診者,那麼,就代表有事而非沒事,更應該以警戒的態度來看待這件事,無論是陰性者在擺攤過程中染疫,還是潛伏期當中陰性轉陽性,都代表著事情沒有完全被解決,隱藏的傳播鏈還存在,環南市場仍然處在風險當中,更要進行疫調和匡列,並繼續全面篩檢,每一次都不能打折,直到這個地方確定沒有感染疑慮為止.
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至於自治會長提的什麼「消費者需持陰性證明才可入場」,實在荒謬,與其提這種意見,不如直接休市比較快,你要婆婆媽媽們買菜還要去做篩檢,那就是叫他們不要去買罷了;然後你連攤商的篩檢都做得不徹底,2700人的篩檢都沒辦法做好做滿,你要求更廣大的消費者群每個人都要自行篩檢,這還是捨本逐末,自己掃地掃不乾淨,反而要求全世界的人身上不准有細菌,這就是柯文哲典型的「務虛」思維,王必勝口中的「本位主義」,應該做的你不去做,不應該去做的你要求別人必須做,只是把責任往外推卸而已.
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另外,神父必須批評一下中央,聯合指揮中心關太早了,中央更不應該妄想「台北市自己能做得很好」,這也是一種本位主義,今天就是台北市沒有這個能力,所以才需要中央介入,基本上,台北市政府是不可信任的,到現在還在迷信「邊打邊篩」、「疫苗無敵論」、「有打疫苗不可能有事」、「假定都是零星個案」這些「差不多防疫主義」,把防疫重責大任下放給他們,完全是小孩開大車.
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應比照苗栗晶圓廠、屏東變種病毒事件,等到完全清零了,確定沒事,請再離開,否則也是「做一半就跑掉」.
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我知道,中央再協助台北市的過程,面臨相當龐大的阻力,就是北市府屢屢的政治操作和不合作和抵抗的態度,這是環南市場和其他地方不同的特殊因子-我們存在著一群沒有專業只會搞政治的人,在掌握台北市民的生死,但也因為如此,中央仍然還是必須以萬華以及台北市民的福祉為重,台北市一直無法清零,全台灣都受害.
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我知道中央有許多委屈,面臨地方的對抗態度,和無謂的心理防禦機制,極度的自我中心,讓許多正常的防疫模式和專業態度無法施展,北市府的政治大於防疫,環南市場自治會長嗆林事件就是個例子,該自治會長居然在防疫記者會上,為了柯市府不能被批評,指著立委大罵,然後對著一干部會首長和全台總指揮官噴口水,事後甚至還接受一干媒體訪問,口罩沒戴好,露出鼻子受訪,稱林是在「捧中央覽」,神父必須說,以防疫的角度來看,這完全是一種無知而且危險的行為,那就是一個口罩沒戴好,有感染疑慮的人,在疫區不自覺的進行飛沫傳播,還有旁邊不明所以,不斷叫囂自治會長一脈的群眾,他們完全沒有自己可能遭受感染的自覺.
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而更諷刺的是,台北市長指控這是中央「設局」,台北市副市長發臉書稱是還原過程「想看戲的人應該很失望!」,這些,全都是將他們個人對於他人的猜忌和不理性的妄想,加諸在防疫工作上,本來就已經是防疫失敗,造成了染疫結果,怎麼會想像自己「沒有失敗」然後別人希望來「看起來失敗」?本來就是爛戲一場,大家都看在眼裡,哪來的「設局看好戲」之說?這些不實指控都不用證據的嗎?這群政客疑神疑鬼,懷疑別人都要對自己不利,而不是自己防疫的無能還有對於專業的蔑視與無知,造成萬華攤商和台北人的無謂犧牲,拿他們性命和身家安全開玩笑,他們不是你個人卸責日記裡的句點,也不會是你拿來披在身上保護自己政治利益的屍體的皮,老話一句,把這些發臉書和政治操作的時間用來防疫,萬華的疫情不會是如此.
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上週,第二次篩檢,環南自治會幹事確診,自治會長被列自主管理,不知他現在隔離滿了沒?實在令人捏一把冷汗,更凸顯了他當初行為的錯誤,而且,風險最大的,恐怕是台北市長柯文哲,因為他搶他的麥克風,是如此接近口罩,然後嗆完人又拿去用,本身的位置,又站著離自治會長最接近,不是戴了口罩,就能完全遮蔽飛沫從空隙流出.
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我知道中央面對這些跟防疫無關,根本多餘而且具有風險的事,是多麼的無奈,但神父仍必須說,越到最後的防疫階段,越是艱困而且必須關注的,因為人們往往心態在此時鬆懈,認為「已經沒事了」,接著就開始放任、不積極、省略、不作為.
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而偏偏,每一個大規模群聚,都是從一兩例開始的,病毒的傳染力就是這麼強,如果當初北農能早點篩檢,而不是隱匿,環南市場不是篩一半跑掉,而是好好篩完全部的人,萬華茶室不是只關三天,疫調不確實,那麼,今天,或許疫情不會到如此的地步.
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擴散,然後控制,控制中的收尾,那其實就是等於擴散的一開始,這時候更加不能放鬆,更加必須嚴謹的對待,這時的加大篩檢範圍,加強匡列管制,是CP值最高的,是最有效的,最省成本的,因為你只要好好做完篩檢,好好的看管剩下的案例,確保到零為止,完全就能省去大規模感染所造成的醫療資源消耗,只要多做一點,就等於未來的百分之百.
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另外,此次也反映了攤商家屬被感染的問題,攤商回去住處,可能傳染給家人,亦可能造成社區傳播,特別是萬華的房子是相當密集窄小的,而且有許多老社區,社區之間的房子,不同戶之間基本上就像是同一棟旅館的隔壁房間一樣,要做好感控十分困難,所以攤商確診,只匡列家屬居家隔離是不夠的,家屬可能滿14天就當作沒事解隔離,最好的方式,就是儘管確診家屬當下被驗出為陰性,隔離期滿之後,再做一次篩檢,比較安全,對於整體防治社區感染來說,也較為保險.以環南市場為例,第一次檢驗為陰性,第二次變陽性,這個潛伏期和不確定性是存在的,又以環南市場相關的家戶傳染為例,「一對母女經常在環南市場補貨,兩人7月1日PCR篩檢確診,還有兩個兒子、一個媳婦及一名外傭7月2日接受PCR採檢時是陰性,但之後有不舒服的症狀,再度採檢全部確診,且Ct值都非常低.」
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「黃珊珊表示,而這攤商家族也傳染給妯娌,因為該攤商與大哥的太太,兩家人感情很好,常常會去找大嫂聊天,造成大嫂同住家人也因為這樣家戶感染,大嫂家一個兒子、一個媳婦及三個孫子都確診,兩家庭加起來是12人確診.」
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從文中來看,第二次PCR檢驗是發現的時機,被採檢陰性的人,等到有症狀的時候再採檢,相隔5日或7日,陰性仍會轉陽,如果沒症狀或忍者不通報,即有可能解隔以後,繼續傳播,因此,神父認為環南相關個案,被匡列的家屬,應在解除隔離後,篩檢第二次,確保沒事,杜絕社區傳播的可能.
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我不確定這有沒有做,但以神父對面來說,他們家屬一開始是陰性,現在即將解隔離,目前我沒有得到他們要再去篩檢的資訊.
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神父建議,中央繼續接管環南市場,誠如環南攤商所反映的,一切的歷史正在重演,北市府說是零星個案,自治會長保證平安,然後篩檢又開始不確實了,這完全就是「暴風雨前的節奏」.
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那位基層攤商說「中央派駐的指揮官王必勝一走,原本執行好好的大規模篩檢就沒了」,這是有道理,我講白了,王必勝就算什麼事也沒幹,坐在那一整天,都有使民眾心安,督促北市府做完防疫工作而不鬆懈的功能,就像一個小屁孩需要一個嚴格的監護人一樣.
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懇請指揮中心,陪萬華和台北市走完防疫最後一哩路,我們已經有如此無能的市長,也因此,台北市更需要強力的後援.
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柯文哲的差勁與王必勝的善良,台北市民都看在眼裡,台北市民的眼睛是雪亮的,請指揮中心不用擔心,放手去做,台北市民都會做你們的後盾,BROTHER.
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#今天是我的生日跟大家分享我的新書
#剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量
前年十一月出了《優雅教養》這本書之後,就開始寫新書。原本以為可以在去年五月時出版,當作母親72歲的生日禮物,沒想到歷經換編輯等一波三折的干擾因素,在去年五月不但沒出成書,還和出版社終止合作計畫,母親也在去年五月往生。
在什麼都天崩地裂的去年五月,悲傷像是伏兵,常常猝不及防的攻擊我的日常,我總是被打的潰不成軍。
在每一個被思念與悲傷填滿的瞬間,我想起父母的愛與慈悲,那像是再多的淚水也換不到一個溫暖的擁抱,但我還能怎麼辦呢?我不能讓天上的父母為我擔心,我要把自己照顧好,把生活過好。
認真的寫每一篇文章,認真的推薦每一本書,認真的分享每一場演講,認真的跟家人互動,跟自己獨處。
天道酬勤,去年十二月十五日,時報出版的主編郭香君找我出書,我們開始了素不相識卻恍如舊識的空中交流。
最近我才知道,我們都是巨蟹座,難怪常常會有心靈相通的感覺。
從去年十二月十五日到今天七月十五日,我收到了自己的新書,翻讀著自己的新書,這是天上父母送給我的生日禮物。書中字字句句除了是自己對教養的愛與祝福,滿滿含載著是父母對我的祝福與愛。
#七月十五日今天是我的生日
#謹以本書獻給天上的父母
#謝謝爸媽對我的愛與信任讓我懂得信任與愛孩子
#謝謝郭香君的邀請與大家的支持
跟大家分享書中的自序
孩子的樣子,就是父母的鏡子
教養很累,累就累在每一個孩子都不一樣,每個階段的需求也不一樣,沒有通體適用的法則,更沒有永遠有效的攻略,因為孩子就是一個不可控制的變數。
面對孩子的管教問題,父母到底有沒有最好的方法,讓自己不要那麼辛苦或挫折呢?當然是有的,那就是抽離父母的本位主義,以孩子本身的性格與特質為本,給孩子量身打造的愛與榜樣。因為教養是如孩子所是,而非如父母所願。
只有一個兒子的時候,我竭盡所能的陪伴與教養,日子雖然在游刃有餘中快樂地前進,但我總有著隨時被掏空的壓力。當第二個兒子出生後,我才發現之前的壓力來源是因為沒有經驗。
我們都是在孩子生下來後,才開始學習如何當適合的父母,雖然辛苦,但也樂趣與驚喜不斷,而且教養並不孤單,當我在教養上卡住,疑惑與挑戰不斷出現的時候,我都透過大量的閱讀或與親友交流,汲取和內化適合的親子教養方式,交換過來人的經驗,讓彼此都在互相學習與取暖中,變成更有自信、更成熟與更睿智的父母。
孩子每個階段的成長與需求都不同。未就讀幼兒園的學齡前階段,孩子需要安全與安心的依附感,需要良好的生活規矩和習慣,這部分可以參看我上一本書《優雅教養:傾聽、陪伴、愛,教你解讀孩子的心》。當孩子奠定好生活習慣與情感依附,就像是為房子打好地基,後續的施工就可以循序漸進。
進入幼兒園後,孩子需要發展觀察環境人事物和自己的人際互動關係,而不是急著學習識字、寫字或學習各式各樣的才藝等,因為人是群居動物,識字與寫字的能力慢慢學總是會學會,但人際相處的表達與訓練,卻是孩子內在自信心的來源。
進入小學,孩子面對更多形形色色的老師和同學,以及愈來愈多的學科與課業壓力,他需要奠定良好的學習態度和方法,而不是斤斤計較考試上的分數,若為了得高分不惜取巧或作弊更不可取。
雖然每個孩子都不一樣,但所有父母的初心都相同,都希望孩子可以平安健康地成長。儘管每個家庭的資源都不同,但我們都在同一個世界裡互相競爭、合作與生活,所以每一天的管教,都是要讓孩子長出自己的力量與能力,可以慢慢地獨自面對自己人生的考驗與課題。
孩子剛學走路時,我們不能代替他行走,但可以為他示範如何邁出步伐;孩子跌倒了,我們無法替他疼痛,但能陪著他再站起來,勇敢地踏出下一步。
父母一直是孩子最好的示範與榜樣,親子之間的互動與連結,就像是心理學中「鏡像效應」的相互影響,父母怎麼看孩子,孩子就怎麼看自己。大兒子在一歲多的時候用像是發現什麼天大驚喜似的口氣跟我說:「媽媽,妳的眼睛裡面有我耶!」那時他坐在我的膝蓋上被我抱著,我說:「對啊﹗因為媽媽很愛你、很重視你,會看著你的眼睛跟你說話,你才會看見在媽媽眼中的自己喔﹗」
在媽媽眼中看見的自己,是孩子第一個認知的自己吧﹖因為我很珍視與尊重自己的孩子,孩子們也學會尊重與珍視自己。請賞識你的孩子,讓孩子知道你對他的愛與信心。
每個孩子都有不同的成長步驟,有時候快一點,有時候慢半拍,甚至會有卡住停滯不前的時候。這些都需要父母的耐心觀察與等待,不是著急就可以有效解決的事。
像我兩個兒子的個性也有很大的差異,哥哥祐亨以前性子急,做事快又有效率,但有時候會因為過分自信而輕忽大意,我在旁邊觀察後總是會適時的提醒他,他也逐漸學會修正和改善,現在在明星高中為了自己的未來,積極快樂的學習與進步。弟弟竑勳個性溫和卻有些缺乏自信,即便他國小拿縣長獎以第一名成績畢業,還是會對沒做過的事猶疑不定,不敢輕易嘗試,這時我會用自己的經驗給他當例子,再引領他從過往首次嘗試就成功的經驗中,找出自信和肯定來給自己賦能。現在他是國二生,面對未來的會考也按部就班地向著目標前進與努力。
我們都不是完美的父母,也不可能教養出完美的孩子,每一對親子在相處中都會犯錯,甚至可能傷害彼此,但這些都是磨合的過程,也是教養手段的必要調整,只有搭配孩子的特質與個性,才能做到剛剛好的管教。管教如果過頭,會變成操控或是壓迫;管教如果不夠,會形成溺愛或是放縱,過猶不及。根據客觀環境和孩子主要特質,搭配出適合親子雙方的管教方式,才可以讓親子關係在愛的交流與約制中,達到互惠的共振。
我相信每一個人都有屬於自己的光彩,也期望自己不管是當代課老師還是做為母親,都能透過教育和教養能協助孩子找出他們的亮點。
一本書的完成,要感謝的人太多,謝謝親朋師友的支持與鼓勵,謝謝我教過的學生給我發想與省思,謝謝先生和兒子們給我愛與溫暖,更謝謝時報出版的主編香君,不但邀請我出書,也給我很多編寫的想法和方向,讓這本書更貼近親子的各種需求。也謝謝現在正在看這本書的你,因為我們都想做好為人父母的這個初衷,讓我們一直在親職上努力與進步,不但自己做好了,孩子也學好的,達到了親子關係的雙贏和共好,讓社會有穩定運作的力量。
教養需要學習自我療癒力和充電,父母也要隨時保有覺知與自省,透過看書、聽演講,和朋友長輩取經交流經驗等,其實都可以優化教養的流程和效率,雖然這樣的過程深具挑戰與讓人疲累,卻也使人感到成長與喜悅。
這本書集結了我十幾年的母職與九年多的代課經驗,是教養與教育的想法、心法、方法與作法,雖不完美,但仍讓我的親子人生持續加分,希望也可以協助各位的親子的人生加分。讓我們一起陪著孩子,走進更好的未來。
謹以本書,獻給天上的父母,謝謝爸媽給我的愛與信任,讓我懂得信任與愛孩子。
《剛剛好的管教:放心與放手,讓孩子長出自信和力量》
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女 本位主義 是一切純粹只以女人為出發點和優先考慮的思想和行為,或者對此的擁護、支持與主張。女 本位主義 立基於一個定理「「雌性數量是一個物種繁衍的 ... ... <看更多>