昨天談到一個夢境,還有李子對奶奶的思念之情。
其中,我借題發揮講了「至微妙」的二部曲和三個時間點的關係給李子聽,給他作爲「重置行爲」的一個說法。
其中有一個環節,是我在講解過程時出現的——我們是一問一答溝通進行的,不明白的地方,李子是會問我問題的——他那時候問了我一個問題:「如果我有不好的念頭出現,有惡魔的喜怒哀樂出現,我突然想學壞怎麼辦?因爲我常常會想,大人叫我不要做ABC,但是大人也不一樣在做著ABC嗎?當我問那些人爲什麼你可以做,我不可以做呢?爲什麼你可以這樣講話,我不可以呢?大人只不過是說,大人可以做,小孩不可以做——那麼,是不是等我變成大人之後,你們說的不能做,我統統可以做呢?」(這裏省略了李子的提問細節)
對這個問題,我是突然靈感一來,講了一個忘記出處的小故事給李子聽。
我是這樣說的,在以前就有一個天才讀書人,他很會讀書,他有一個美麗的太太,妹妹也跟他住在一起的。
有一天,他跟家人說了他要上京考狀元,明天一早就要出門了,然後還很高興說,要等着他中狀元的好消息。
第二天一大早,天才讀書人就出門了。
無巧不成書,天才讀書人前腳一出門,後腳就有太太的家人來報訊,太太需要回娘家一趟。
天才讀書人的老婆因爲娘家有點急事就必須趕回家一趟,在太太辦完娘家的事情,要回家當兒,天公不作美,下起一場暴雨,剛好前面有一座被棄置的破廟,太太就跑進去避雨 ,此情節告一段落。因爲,鏡頭畫面得銜接另一個故事伏線。
畫面鏡頭的另一頭是說一個普通料的讀書人,剛好趕路上京考試,也碰巧遇到這場暴雨,所以同樣跑到那間破廟想避雨,誰知一跑進去,看到有一美麗的婦女在裏面避雨,他心裏就一動,現在該怎麼辦呢?
他心理浮現第一個念頭,不好吧?心裏面是有很微弱出現:“不想嚇到美婦”的思想。
所以他轉身就想跑。但是跑了沒幾步,念頭就想了:萬一我跑了之後,有另一個不懷好意的男人來避雨呢?美婦會不會有危險呢?
單單是美婦的姿色就那麼吸引人了,她豈不是很危險?
所以,普通料的讀書人,他的第二個念頭就起來了,從本來的「避嫌」與「不要嚇到對方」,進化與提升到「想保護她」的念頭。於是,這位普通料的讀書人就守在破廟門外,這樣一來自己可以避雨,然後又可以保護到美婦。
可是這場豪雨下得太大,就好像今日我們門外的豪雨下個不停。
其實在等雨停的過程當中,普通料的讀書人有回頭看過美婦幾眼…而且還有點點開心喜悅感浮現出來……但是,他都及時發現到自己「爲什麼想回頭看她呢?」還有,「爲什麼想回頭看美婦時心裏面是有一點點喜悅的呢?」
不多久…普通料的讀書人,還有點衝動想跟美婦搭訕,不過,還是及時發現到,又忍住了,所以,沒有跟美婦搭訕。
最後,雨停了之後,就各自回家。
(備註1:我說到這裏,李子是突然明白了,他說,就好像我們上網課的時候,很想看YouTube,有時候及時發現,忍住了,有時候又控制不住……)
(備註2:李子還問我,你幫助奶奶清理大便時,會不會有過厭惡的想法呢?然後再問我,你有沒有及時發現呢?你是怎樣控制住呢?)
後來,普通料的讀書人上京考試,他真的是普通料,考完的試卷,考官一看就想:這次考卷的答案那麼多,百分之七十都比你好,排隊都輪不到你,所以普通料的讀書人的考卷是第一個被淘汰的。
可是考官淘汰了大多數的考卷後就去睡覺,第二天起牀後再改考卷時,想不到第一個被淘汰的考卷,即普通料的讀書人的考卷,又出現在優秀考卷堆的最上層第一頁。
考官就納悶了,這房間沒有其他人,這個第一個被淘汰的考卷怎麼又被放到第一頁呢?
所以考官就有點生氣了,乾脆將被淘汰的考卷移到最遠的桌子,然後又繼續批改優秀的考卷。
結果剩下的都是更加優秀的考卷,於是考官也累了,睡了一個午覺。
醒來後,他發現到更加優秀的考卷堆最上層的第一頁,又是那位第一個被淘汰的普通料讀書人的考卷。
這次考官不是「有點生氣」,他是變成了「有點驚訝」。
然後,他就想,是不是這位普通料的讀書人,雖然沒有什麼料,但是,他做了不少有「陰騭」的事情呢?
(由於這個字我不會讀,所以我是寫在白紙上的,白紙上就寫著「陰騭」二字的)
結果,考官終於給普通料讀書人一個進士位置,然後批改了天才讀書人一個狀元位置,最後,天才讀書人也跟這位普通料讀書人做了好朋友。
(其實這個故事,並不是如是發展的,是我爲了要強化微細念頭和陰騭這個部分來銜接我要說的內容,所以改編與調整了這個故事的某些情節,同時從中刪去那些曲折又有誤會,最後誤會得到化解的情節。)
果然是「引🐍蛇出洞」成功了,李子先是問我「陰騭」是什麼意思?
我根據原來的意思給予了第一層的講解,然後我再發揮一下,我說,我們內心的念頭,就像讀書人在廟外面守候,他的念頭變化:他的即時發現自己的想法…還有,好像你讀網課,想看YouTube時的慾望,你有辦法在沒有人看到的時候,都成功控制到,這種人就是那種忍住不吃棉花糖的小孩之功夫,而你李子在三歲時,爸爸就給過你考試:你就是那種忍住,不那麼早吃棉花糖的小孩。
研究發現,忍住不那麼快吃棉花糖的小孩,最後他的成就也比較大!
我講陰騭,其實還有另一個政治目的,還有銜接處的部分,但,這裏就不提了。
當然,李子也問了第二個問題:爲什麼那些考卷會無緣無故變成突然出現在更加優秀的考卷上面呢?
這裏我就有提到原本故事裏面的三尸神與文昌帝君的神奇故事——其實我是忘記了有沒有三尸神,但是我提三尸神是有目的的——其實,如果他不問,他不好奇這個部分的話,我就不提的——既然他問了,所以,我才提。
因爲,如果李子提問了出這個神奇的故事版本。我就會有第二層要銜接的部分,至於打鐵趁熱的銜接部分,這裏也略過不提了。
當時,自己講得很投入,我並不知道李小在聽,所以李小才說:爸爸,你真的很會講…。
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八月上旬開放了實體的靈氣療癒,工作室終於有我以外的人踏入了,見到活人的感覺真好。
靈氣雙方全程都是戴著口罩的,但無妨,最重要的是能量的修復。許久沒碰觸到他人的能量場,有種久別重逢的新鮮,加上持續進行的〈脈輪一年療癒計畫〉,每周一主題的療癒,對每個脈輪了解也更細膩,下手也更靈透,尤其是正在進度中的「本我輪」,或者很多人稱為「臍輪」。
***
記得我在錄某支教學影片的時候提到,做能量療癒的時候,最多狀況的幾乎都是心輪和本我輪。
那股沉重、混亂、稠膩、黝黑的感覺,有時候不用接觸身體,手心一靠近就一陣刺麻感傳上來。
處理這兩塊脈輪經常需要對話,不是人與人的對話,是能量與能量的對話。輕柔地靠近它,觀察它,傾聽它,試探它,有時候需要狠一點打開淤塞,有時候需要耐心等待讓能量滲透,有時候需要安撫勸慰,讓防禦打開,深深覺得脈輪就像人一樣,只是比人還誠實。
常常案主醒來後,我描述他的脈輪狀況,都很符合平常的處事風格。
***
我自己的本我輪也是,我總覺得本我輪是個很容易被忽略的脈輪,處於不上不下的位置,處理的又是我們經常迴避的議題──情緒、連結、創傷;潛意識等等。
今天錄到本我輪的「記憶」這一章,原本以為講的是記憶力,後來才發現是指「創傷記憶」──也就是過去發生什麼事,讓我們帶著痛苦的濾鏡看事情。
本來一開始還覺得這集應該很容易吧,反正我記性這麼差(?),結果牌卡抽出來,對著牌卡開始讀訊息,忽然一種心酸感湧上。
牌卡指向我的童年記憶,成長時念的是私立小學,軍事化高壓管理,直到高年級轉學,才知道原來公立的小孩可以調皮,可以不守規矩,可以服裝儀容不整,老師雖然會罵,但多半也拿學生沒辦法。
可是在私立,最皮的小男生不過就是上課偷講話和考試考不好,連衣服都沒人膽敢放出一截在外面,週會大聲唱國歌以表示愛國,乖巧得不像這年紀該有的樣子。
倒不是私立特別會打人,而是那股類白色恐怖的氣息,在私立學校還殘留著餘威,震攝著幼齡的我們不敢放肆──是的,教我們的老師,都是在那個年代手持教鞭的人。
因此明明出生在同一年,我和許多同年的小孩卻活在兩個世界,而我這個世界,孵出了很多對權威極為畏懼,個性裡也帶著一抹嚴肅和陰鬱的色彩,我未來很長的人生裡,對一個環境的權威者特別恐懼,也特別守規矩到近乎強迫的程度,有很大一部分是這段記憶的烙痕。
***
然而療癒不是單純舔傷口。透過牌卡的指引,我也進一步意識到這些記憶並不只是傷痕,同時也是禮物──它讓我成為一個膽小而保守的人,在人生很多路上,因為這份膽怯,確確實實避開了不少險坑,甚至間接保護了我創業的順遂。
就像身心靈常說的,事情沒有好壞,都經歷了,學到該學的課題,就是拿到老天的禮物,就可以走下一關了。
我們卻常緊抓著那個傷口不放,不肯領禮物離開,白白浪費了這些經歷與未來的美好。
是時候該看見,現在的我們該領什麼禮物走,又該放手什麼課題了。
***
明天8/10(二) 晚上十點,粉絲團即將釋出八月下旬名額,遠距心靈問路、實體靈氣療癒、隨喜心靈問路(一名)
想加入脈輪一年療癒計畫,報名連結在留言處。
Photo by Bekah Russom on Unsplash
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我媽說她從來沒有夢見過我爸。
當我告訴她,自從老爸過世以後,我曾經夢過好幾次他時,我媽便用一種有點不好意思的口吻,向我揭露這個事實。
其實不只是我媽,我的姊姊們幾乎也很少夢到我爸。於是,家人們很自然的解釋就是:「可見爸爸最放心不下的還是你。」
終於,我爸走進了我媽夢中的那一天,他挑了一個很微妙的時間點。
那是在他過世一年多以後,我媽和我大姊、姊夫、外甥女一家人,一起來日本,我們去輕井澤旅行的那一夜。
在幽靜的歐風民宿過夜後,翌日早晨,當我們吃完豐盛的早餐,大伙兒在草坪上散步拍照時,我媽突然用一種平淡中帶點故弄玄虛的口吻說:「跟你們講一件很奇怪的事。我從來都沒有夢見過你爸爸,可是,昨天居然夢到了。」
不知道為什麼,我們都忍不住笑了出來。大家的疑問是,為什麼並非過去的任何一天,而恰恰好是昨天晚上,而且在輕井澤。
「他一定是想,厚,你們那麼好,全都跑來玩!」我大姊說。
我們追問,老爸在夢裡說了什麼?我媽笑著說:「他說他很無聊。我很驚訝地問他,怎麼會呢?你那裡不是有很多朋友嗎?」
老爸的骨灰罈供奉在五指山的國軍公墓。即使是同一個公墓裡,骨灰罈供奉的地點也會因為官階迥異而放在不同的地方。老爸因為生前任職國安局且為上校退役,故「居所」位置算是好的。跟他同期出身的朋友,過世了也是供奉在那裡,只是分散在不同的大樓或樓層。我們因此很自然地認為,他應該可以跟過去熟識的朋友常常見面聊天。
不過,夢中的他此話一出,我媽不知道該怎麼回應了。畢竟,這種事還真是他說了就算。然後,我媽的夢就醒了。
在我爸過世後的那一陣子,我頻繁地在夢中遇見他。隨時間流逝,次數也逐漸減少。偶爾就在我想應該不會再夢到他時,他卻又出其不意地現身。
時間的線性依然是紊亂的。有時候像是回憶,有時候則是當下。事實上這些夢不一定全是好的,驚悚的噩夢也曾出現過。
有一次,我夢到他整個人變得好瘦,令我詫異。我忍不住上前抱住他。更驚詫的是,當他看著我時,兩顆眼珠的轉動,竟然無法對焦成同一個方向。我嚇到了,幾乎是要哭出來,緊張地問:「怎麼回事?你怎麼會變成這樣?」
「我就是這樣啦。沒關係啊。」
被我抱住很久的他,最後淡淡地這麼說。
因為總覺得他到了彼岸以後,應該要過起更好的生活吧,而且確實在其他的夢裡也見過過得不錯的他,所以看到這個場景時,難掩怵目驚心之情。
那一晚,我在欲淚的情緒中,夜半驚醒。
類似這樣的噩夢,其實少之又少。而同樣深刻的夢境,還有兩次。
有一回,我夢見我來到一個半山腰上的地方。好像是陽明山上的某個轉角,可以俯瞰盆地景色。突然間,他出現在那裡。這次他的氣色非常好,臉色紅潤得不得了。我驚喜地問他,你怎麼會在這裡呢?他沒有回答,只是問我:「中中,你過得好嗎?」
這句應該是我的台詞才對,被他給搶先問了。我有點激動地回答他:「我很好啊,你呢?」
他過來緊緊握住我的手,點頭直說:「很好、很好。」
我爸的手掌跟腳掌是以其「厚實度」在家族中聞名的。那天在半山腰上,當他握住我的剎那,雖然很真切地明白知道此刻是夢,不過,他手掌的厚度與溫度,卻有一股無法解釋的真實。
最近一次,是某一天我在非常疲憊的狀態下準備入睡時,恍惚中夢見他。失眠從來不是我人生字典裡會出現的詞彙,但是那一天卻不好睡。
好不容易終於開始入睡卻在夢裡見到他時,坦白說我有點不高興。他跟我說了什麼呢?我已經記不得。但我想絕對是不怎麼重要的事情。總之,我真的太疲倦了。我想好好睡一覺。
「我好累了。拜託你也快點去睡啦!」
所以,我竟在夢裡講出這麼寫實的話來。
要是別人聽到,可能覺得我的態度很不好。對爸爸,而且還是特地來夢裡的爸爸這麼沒有耐性,不是件好事。
不過,第二天早上回想起來這個夢境時,我並沒有內疚。相反的,我的心底浮起一股淡淡的安慰。
這才是真實的我們哪。老是在夢裡上演著驚悚劇或者溫情倫理劇,那並不是過去我們的生活。我們本來就是這樣偶爾會謝謝,偶爾會賭氣的一家人。
當他晚年重病,面對他無理取鬧的時候,即使盡可能體諒他的處境,但身為家人的我們,總不可能永遠像是日本百貨公司的店員那樣,擺出一張機械式無感情的笑顏。那些店員跟客人之間並沒有真正的感情,所以就算是被辱罵了,也覺得跟自己無關,照樣能夠專業地笑著回答。
可是,有感情牽絆的我們,反而會因此不耐煩,會偶爾對他生氣,拜託他不要再製造麻煩。相反的,他也會有對我們發飆的時候。亂摔東西、咬我們、口出惡言,甚至要我們全部去死,說幫傭全是惡魔的時候。
縱使如此,我們在同一個屋簷下繼續生活著,並不會因此記恨。
那便是所謂的日常了。不是逢場作戲的真實,有時或許帶著憂傷,卻同時讓人感覺有股真切活著的安慰。
後來仔細想想,其實當我爸還在世時,我爸的存在,現身與退場,其實早就帶有了一點夢幻的況味。
他曾經因公派遣到沙烏地阿拉伯總共三次,每次約兩年。我是在他第一次與第二次出國之間出生的,那時候年紀很小,對於他的缺席沒有太多印象。等到他第三次去的時候,我已經是個稍微懂事的國中生。
阿拉伯是個什麼樣的國度呢?是有神燈跟飛天魔毯的夢幻中東吧?還有許多令人著迷的《天方夜譚》之傳說。當時的我只能從教科書、故事和報導,以及過去他所帶回來的東西與寄來的照片,擷取一些片段的印象。
老爸三次進出中東,總帶回來一些對我們來說,甚至對當年一般的台灣人而言,盈滿異國風情的稀奇物品。
比方說中東最知名的地毯和壁毯,還有用當地布料填塞而成的坐墊等等。每樣東西都有著炫奇的花紋,全是台灣不容易擁有的物品。
我們家因此有一段很長的時間,都洋溢著中東風情。客廳地上鋪著好大一面阿拉伯地毯,牆上則掛著壁畫。我記得那壁畫有著我難以理解的風景。到底畫裡要傳遞的意義是什麼呢?我不知道。可是,當老爸遠在中東之際,我便是透過那幅壁畫,揣想他大概就是身在這樣一個如夢似幻的豐盈國度。
我偶爾會盯著壁畫看,甚至懷疑,晚上睡覺時,壁畫裡的人也會散場收工。別說不可能,畢竟那裡可是《天方夜譚》的場域。
阿拉伯當然不是只有毛毯而已。由於石油開採的關係,他們很早就比台灣接觸到了先進的西方物質世界。托老爸的福,我們家因此有了一些在1980年代,台灣尚屬少見的科技產品。比如精巧的數位攝影機。
在那個沒有網路的年代,他常常會從中東寄來一封封郵件。
他的每一個字都寫得非常用力,字跡的力道像是刻字一樣,而且大得霸氣。把信紙反過來,用手觸摸背面時,那些字簡直就像是印刷時的加工打凸。整張信紙無法平擺,因為他用力的字跡,呈現出不規則的皺褶,像被陽光吃過的痕跡。
阿拉伯很熱,火氣很大嗎?非得那麼用力寫字才行嗎?
讀著信的我,突然在想,不知道以這樣的力道寫出來的阿拉伯文,會是什麼模樣?像是心電圖一樣的阿拉伯文,被如此書寫著,是否躍動得更為亢奮?
可是我從來沒看過阿語系畢業的他,曾經在阿拉伯工作的他,寫過任何一次的阿拉伯文。
許多年後,我曾經在他罹患帕金森氏症末期,過世前的那幾年,跟他重提他過去寫信很用力的這件往事。
因為到了後來,他寫出來的字,小到看不見。而字跡就好像習慣用右手寫字的我們,忽然用左手寫出來的字一樣,完全沒有力道可言,全扭曲成一塊兒。
「沒辦法,沒有力氣拿筆了嘛。」他無奈地說。
可是他仍拚了命,每天要拿筆繼續寫字。
並不是為了寫什麼感人的家書或回憶錄。晚年的他,花了幾年的時間,每一天,他都伏在餐桌前寫狀紙。
他要控訴。他控訴過去幾次至沙烏地阿拉伯赴任時,因為派遣的所屬職務部署不同,導致他後來在退休金的計算制度上,變成年資有了中斷。他認為一切是因為聽從上級安排之緣故,所以本應具有連貫性才對。
總之,罹患帕金森氏症但頭腦仍清楚的他,覺得自己委屈了。說什麼都要控訴,向法院提出狀紙,告政府。
就這樣,他每天日出而作日落而息,除了吃飯和睡覺,幾乎就是在寫狀紙。幫傭用輪椅把他從房裡推出來,他就開始把一堆文件疊在桌上,拿起紙筆開始在餐桌前辦公。那些狀紙有些被受理了,接下來就是進入冗長的審議過程。有些石沉大海了,但他依然不死心,第二天換一個切入點,繼續寫新的。
看著坐在輪椅上的他,寫狀紙寫累到整個人都趴到桌上了,卻仍振筆疾書著,都覺得何必那麼折磨自己呢?我們當然也曾幫他。可是,愈是幫他愈覺得是個無底洞,讓他深陷在一個恐怖的惡性循環裡。
有時候他不理我們,會打電話找相關單位直接理論。可是他的鄉音太重,而且在病情的影響下,只要一急,話就說不出口,所以常常對方接聽了電話,都以為是惡作劇。被掛了電話的我爸,因此更火大,三番兩次摔電話。
他自始至終都認為,狀紙告訴,其實應該是一個家族的團體行動。每每在他寫完手稿並整理完所有檢附資料以後,就會要求我們幫他把手稿打成電腦列印稿,在某某期限內,到郵局掛號寄出。
可是他已經不能寫字了。所謂的手稿,只是密密麻麻的一片,像是螞蟻軍團過境的草原。完全看不懂他寫了什麼,當然也無法幫忙打字輸入。
第二天,他發現我們沒有幫忙,就會大發雷霆。實在看不懂他寫什麼,只好拿著筆電坐到他旁邊,要他把手稿自己念出來,準備逐字輸入。只是,他戴著老花眼鏡,看著自己的手稿時,好幾次什麼話也不說。
「快點啊,爸,你快點念,我們幫你打完字,還有其他的事要忙耶!」
過了很久,他才開口,緩緩地說:「媽的,我自己也看不出我寫了什麼。」
好不容易打好了字,列印出來給他以後,他就進入校稿的階段。一份依照他希望打出來的稿子,往往被改得亂七八糟。上面當然就是爬滿了他的螞蟻軍團:要求我們按照他改的重新打字,於是,又回到看不懂他寫了什麼的原點。
有幾次他等不及了,就把手稿或校稿的版本直接寄到法院。法院跟我們聯繫了,說看不懂寫了什麼,於是原封不動地退回。
那幾年,大概就是不斷重複著這樣的事情。
老爸過世以後,很多遺物都處理掉了,不過他的這些狀紙則被保留下來。
「這是他嘔心瀝血之作,我哪裡敢丟。」我媽半開玩笑地說。
當年收到他從中東寄回來的家書,看著那些信紙上有如刻字的筆跡時,怎麼能料想得到,有一天,他寫出來的字是如此地大相徑庭呢?
那些螞蟻軍團,放大了,扭扭曲曲的筆畫,其實倒也像是心電圖。
我從來沒看過他寫出任何一個阿拉伯字來,可是一直盯著那些字時,我一度幻想著,會不會那其中根本就夾雜了阿拉伯文呢?
他真的知道他寫了什麼嗎?會不會他腦子想的是一回事,但其實寫出來的是另外一件事?也許藏了一個我未知的國度,像是過去他從中東帶回來的壁毯裡,無法得知其真義的世界。
在我不懂的字跡之間;在他晚年幻夢與現實的交錯之間。
最後一次,我和生前的他對話的那一天,我趕著要去機場搭飛機回日本。
把行李拖到門口時,我回到飯廳的餐桌前,拍一拍正在「辦公」的他,對他說:「爸,我要回日本囉,下次見喔!」
那次回台灣,是我念完一年的早稻田大學日語別科之空檔。在那以前的一整年,我沒有回過台灣。在那之後,就將展開兩年的專門學校設計課程。又是一個新的人生里程碑。
我爸點點頭,手上還是拿著筆,抬頭看了看我。他支支吾吾的,說了幾次「好好好」以後,又像要說什麼,可惜說不清。我估計也不是什麼重要的話吧,有點打發似的敷衍地說:「好啦好啦,你自己好好的,我走囉!」
他的反應不是很明確,可是,我沒有時間了。
那便是我和他有所互動的,最後一天。
而他也沒有時間了。
我有點在意,他究竟知不知道那一天當我說「我走囉」是要去哪裡呢?甚至也有些懷疑,晚年的他,總是反應曖昧的他,到底曉不曉得我來了日本是在做什麼事情呢?我媽說,他當然知道,只是沒辦法完全表達感覺。
他模模糊糊地認知著我在日本的日子,大概就像是我從來也沒認真搞懂過那些年他在中東的異國生活吧。
一個人長居過的異鄉,注定是會改變自己的生命方向。
而事實上,早在他的中東生活之前,當他十七歲那一年離開中國大陸,來到台灣時,就已經實踐。那時候,他對台灣以及未來的生活,是否有過任何《天方夜譚》似的想像呢?台灣也許就是他心底的第一個中東,奇幻了他的一生。
我們都沒有去過,對彼此的生命有深刻影響的那個遠方;我們或許都對彼此的異國生活,抱著一種像是東方世界投影似的,如夢的想像。
而如今他又在另外一個,我想像不到的異鄉。
#中東
#張維中 #夢中見
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安安,我來還債了
其實今天的狀況還沒有完全準備好要寫這篇第三輪,
那是由於第三輪跟我的關係非常特殊,
是我同時覺得自己身上最有力量、最脆弱、也最重要的部位,
所以我想我是永遠不可能抱著這種矛盾的心態把這輪描述好了。
第三脈輪/臍輪/本我輪/manipura
在正文開始前同樣要再看一次這張圖 https://goo.gl/0cdwpp
第三輪的梵文名稱是 manipura,意思是 mani(能量/寶石) + pura (充盈/所在)
在所有脈輪的名稱中,我認為(當然具有主觀與偏見)第三輪的名字是最有力量的
「能量充盈」或「寶石所在」,這是多麼好的字彙
對照可見中文名稱沒有一個正確對上梵文意思的
無論是「臍輪」或「本我輪」都不足以正確表述這個字的意思
但「臍輪」表達了第三輪的位置,而「本我輪」表達了第三輪的象徵意義
在圖片中可看見金黃色帶十片花瓣的圖像即是第三脈輪的符號
脈輪的象徵顏色與符號細節有很多差異
但是第三輪符號幾乎毫無爭議的以火元素為代表,顏色金黃,帶有十片花瓣
這個符號看起來就像是太陽,十片花瓣就像太陽四散輻射的火焰
符號中的字根是 Ram
第三輪的位置最基本的辨識就是「腹部」
名稱上是以肚臍為中心,
實際的核心,有一說在太陽神經叢(這說法討人喜歡,因為意象),
另一說是在胃部與肚臍之間靠近脊椎(身體後方)的地方
可以肯定的是第三輪的範圍,最重要器官與其功能就是消化
而其對應器官有:胃、腸上部、肝臟/膽囊、腎臟/胰臟、腎上腺、脾臟、脊椎中段
那個為什麼第三輪跟「自我」有關呢?
這要從好幾個地方來講,我開始覺得一個脈輪應該要分成上下兩篇了
我們至此已經明白,第三輪最重要的功能是「消化」
第三輪最主要的能量,是金黃色的消化之「火」
火元素最明顯的特質就是「燃燒」
古人看待「焚燒」帶著敬畏甚至崇拜,這有很多的原因了,在此省略
燃料被燃燒後產生能量,聽起來是理所當然的事情
放在人的身體上就是,食物,被消化後,產生能量
因此第三輪是身體攝取的食物得以轉化為供身體所需而使用的能量的地方
至於為什麼這件事情跟自我有關,我不得不用後eva風的一句話來說明
我個人覺得很有fu,特地空幾行來表達
YOU ARE (NOT) WHAT YOU EAT
(1) you are what you eat
人選擇自己的吃食。一個人如何對待自己與對待自己的生活,跟吃離不開關係。
除卻選擇食物種類以外,選擇吃或不吃,更是重要。
動物在必須吃的時候,無論如何都會選擇吃;
但人類卻有許多寧可死也不吃的例子,在這些例子中,那個人死了,
但他的精神與決心,透過絕食這個決定,流傳了下來。
在最近黑心油與標示不符油的風波中,我是不太擔心自己的。
我很少外食,每天吃的東西大部分來自市場,油當然也用得講究
我確定在現代人中我屬於較清楚地知道自己吃了什麼的那類人
三餐是不是定時均衡,當感到飢餓時,是否會盡快滿足食慾
是認真地吃,還是隨便果腹?
食慾有度,或是過度?
用餐講究,是健康或是奢華?
自己對糖類、酒精、咖啡、速食是否上癮?
you are what you eat.
這句話背後有許多道理支撐著。
(2) you are not what you eat
吃豬肉不會變成豬,素食主義者也不會變成樹。
因為吃下肚的食物,在第三輪已經被接納,並且消化掉,成為自己的一部份。
我記得以前聽過的獵首歌,非常悲傷。
雖是出草取下敵人首級,但歌詞中說到,
我飲下你的血,敵人啊,從此你成為我的一部份。
我取走你的恨,兄弟啊,從此你已是我的一部份。
因為第三輪的能量將吃下的食物轉化為「自己」,而非反之。
第一輪是海底紮實的地基,第二輪是地基上流淌的水,
第三輪就像海上浮出的太陽,散發著光與熱,自我誕生於此;
個體的生命最初也源繫於此,當生命還在母體時,透過臍帶給予生命所需的營養,
當生命離開母體後,切斷臍帶,自此成為一個獨立個體。
第一輪與第三輪的關係非常緊密,在脈輪中,奇數輪彼此有著深刻的連結
這些事情之後還會說上好多好多。
在自我的意識萌生之前,有什麼就吃什麼,僅是為了生存而吃,
自我形成,有了喜好、有了偏好、有了意識、自尊、自信、自卑、慈悲、仇恨,
開始自己篩選自己,開始自己評論自己,
寵溺自己、管束自己,喜歡自己、或討厭自己。
每個人都明白自我是獨一無二的,但在與人互動時,
為了成為群體的一部份,為了組織的運作,在社會活動或經濟活動中,
卻往往不能照自己的意思做。
時常感到委屈,自我時常受到他人質疑,或必須配合妥協他人/上司
這些事情時常會帶來壓力,使本我輪的能量受損。
當本我輪的能量失調時,可能會有這些狀況
(1) 第一種是消化之火黯淡,可能會時常感覺腹部不適(肚子痛),或者是腹部冰涼
有常駐消化道問題(ex: 胃炎、胃痛、腸躁),飯後脹氣等
可以把胃潰瘍想成是悶燒的消化之火,外頭冷冰冰但裡面已經燒穿了
其實消化系統疾病預防大勝於治療,而且預防的方式再簡單不過
就是三餐定時,吃自己適合吃的東西、需要吃的東西
不該吃的東西就不要去吃(you are what you eat!)
表現在情緒上則是總是無法快速下決定、優柔寡斷的性格。
三思而後行是很好,但是三思又三思再三思,就是優柔寡斷了。
為什麼無法決定呢?為什麼總是質疑自己的決定而猶豫再三?
雖然是問號但是答案就是「不確定自我」,白話就是說沒有自信。
根據情況來選擇如何補強自己的消化之火。
燃料不夠的,加餐飯。
火力不足的,搧點風。(種籽類、香料類很好用,洋茴香是好物。)
火焰被蓋住而出不來,就把障礙撥開。
在現實生活中這障礙很可能是不能抗衡的人事物,
這就要令自我接受,自己尋找溝通的方式,或者是轉變心態了。
但是愛惜自己是最重要的。
不管他人怎麼說,每個人的自我都是一顆獨一無二的珍貴寶石。
(2) 自我意識過剩,就是傳說中的自我感覺良好。
人類應該要常常自我感覺良好,但鄉民諷刺的是,「只有」自己感覺良好
自我感覺太好,自我過度膨脹,失控,
自己永遠是對的,不同的或批評的聲音通通都是錯的。
真是這樣的人看到這些字眼不會有什麼感覺,
會有感觸的通常是心有戚戚焉,遇到這些人的倒楣鬼。
當初上課的時候老師舉例是,肚子大大的歐吉桑。
(但不是所有的大肚歐吉桑都這樣喔)
男人到了中年之後,由於交際與事業等,自我感覺非常良好,
自我中心無限擴張,在體態上呈現不可思議的超大腰圍,
常常是自己認證的老饕。
胃裡住著一個自己,
很自然而然的人就是會有特別喜歡或莫名討厭的食物
很多時候這種喜好是其來有自
(ex: 在記憶未及處有過食物中毒的經驗
記得以前看過一個心理歸因實驗,
總之大意就是,拉肚子的時候動物通常會歸因為食物,身體也會以此產生記憶
每當有相同套組的飲食出現時,吃過同樣套組而腹瀉的動物,
會避開食物,但是好像完全沒有懷疑到水,還是會喝)
腹部也是身體相對脆弱的地方,被打會超痛、會吐,
這些身體的反應與結構,都不斷提醒我們要認識自我、愛惜自我、接受自我。
唉,我覺得我以前講得比較好,現在不會說了。
精油圖鑑上歸類到第三脈輪用油的有:
紅桔、苦橙、檸檬、萊姆、歐洲赤松(我實在覺得這應該歸去第一輪)、黑雲杉、
杜松漿果、高地杜松、格陵蘭喇叭茶、蒔蘿、薰陸香、沉香醇百里香、側柏醇百里香、
波旁天竺葵、玫瑰天竺葵、胡椒薄荷、喜馬拉雅雪松、圓葉當歸、芹菜、
檸檬香桃木、檸檬細籽、檸檬香茅、檸檬尤加利、山雞椒、檸檬馬鞭草、小茴香、
印度藏茴香、野地百里香、百里酚百里香、藏茴香、薄荷尤加利
可以看得出來歸類邏輯大致分為這幾種
(1) 可以養肝+改善消化問題
ex: 紅桔、苦橙、檸檬、萊姆、格陵蘭喇叭茶、圓葉當歸
(2) 香料類
各種百里香、芹菜、山雞椒、小茴香、印度藏茴香、藏茴香
其實未被歸類到第三輪的洋茴香、歐芹、芫荽也不錯
還有各種種籽類精油(如胡蘿蔔籽)也很好用
(3) 療效作用在消化系統的油
(4) 喜馬拉雅雪松,這真是歸類得好,除了化學結構以外
這是一隻深度探詢自我的用油
終歸一句話,與自我對話,是對自我最大的關懷,也是認識並接納自我唯一的路
最後附上按摩法,好高興這個之前就寫過了
#1EWQuQqa □ [分享] 腹部按摩法(消化不良、生理痛)
一定要常常按摩自己的肚子喔!
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◆ From: 1.174.56.20
哈哈哈冬天的高雄這裡目前感覺還停留在秋高氣爽 XDDD 之後冷一點來發!
這本書我看了網路上的第一章,我覺得觀點稍微不太一樣
例如書中說「七個脈輪組成中脈」,其實是中脈、左脈、右脈聚匯處產生脈輪
又,脈輪是阿輸吠陀醫學觀與人體觀的一部份
如要討論脈輪,也需要了解阿輸吠陀的基本概念
在60年代有些由於潮流、時代與思想的緣故
脈輪系統刮去其與阿輸吠陀醫學的脈絡 獨立引入美國來講療癒與身體開發
(那個年代美國非常瘋印度)
我個人的觀點是,脈輪系統應該保持其與阿輸吠陀醫學的脈絡與關聯來思考
其實我以前說得出來但現在比較不會講了
第三輪與自我的關係真的很緊密,消化問題雖然跟其他諸病症比起來像是小菜一碟
但其實是很重要的訊息,吃也是身體最基礎的需求
至於文中提到但忘記繼續講下去的,奇數輪彼此間相互影響深刻的部分
通常第一脈輪耗弱的,第三脈輪也虛弱
反過來第一脈輪若是穩固強健,第三脈輪的問題通常也是往自我旺盛的方向邁進
最後是關於情緒(忘記講的事情有一堆)
第一輪我覺得是安全感與穩固,抑或是歸屬
第二輪我認為是恐懼
第三輪我認為是憤怒
當然各種情緒背後都有非常細緻的原因
這只是一個粗略的感想,並不是說時常感覺憤怒一定是第三脈輪有問題
其實在阿輸吠陀的概念中每個人都有先天的體質
但就像多要節制少要補那樣
我舉個不太相干的例子:例如一個叫林旺火的人可以不用再給他木跟火了
但是因為他先天的體質,親火親木是很自然的事情
如果他已經太林旺火了,真的就要補一點水,雖然他可能不喜歡
這例子真是差,但是希望我的意思有表達到
食物過敏太多我會覺得跟第一脈輪比較有關係,
第一脈輪跟第三脈輪的狀態常常是共步的
圓葉當歸只需要一滴就會讓所有的精油變成圓葉當歸 XDDDD
我也是~每次按摩肚子都覺得好疼愛自己 :D
總覺得好像還有很多忘記寫的東西,一時想不起來了 XDDD 謝謝收看 :)
※ 編輯: Voglia 來自: 111.254.243.32 (11/11 23:53)
脈輪與脈輪間並不是完全獨立的喔!
尤其一三五輪之間的狀態通常彼此呼應
但並不是說二四六輪就跟一三五輪沒關係
全部都是有關係的!(感覺說了跟沒說一樣XDDD)
我也覺得每個人聞香時聞到的應該都是不太一樣的味道
或許跟當時的狀態有關,也有可能是嗅覺開發過程中的經驗等等
我是讓圓葉當歸去當圓葉當歸,把他調成一鍋大補湯來用 XDDD
看書很棒!就算每本書的概念不同看多了也會有自己的想法 :)
我覺得比較需要注意的前置觀念是,當時脈輪系統獨立被介紹的時候
讓人有一種,「這是身體的新觀點,我們身體有七輪每一輪都有獨特的能量!」的感覺
但脈輪並不是身體觀的起點,也不是全部,雖然的確人人有七輪,
但脈輪是「脈」的匯動,而身體除了十四脈之外還有七層體組織十三通道最少117命穴
脈輪並不是身體狀態的唯一,而只是一小部分
但脈輪的很多概念挺有哲理,思考起來頗能令人玩味再三
這也是脈輪系統受歡迎的原因吧
這個之後講對稱的時候會講到
如果沒有講到.......請鞭打我Orz||
每一篇字都越來越多,我開始覺得不會有第四篇了(倒地)
※ 編輯: Voglia 來自: 111.254.242.51 (11/13 01:36)
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