✨【0歲寶寶布書選擇&推薦】✨
「布書」是寶寶長過程中一個很重要的「過渡階段」,為什麼我稱之為「過渡階段」呢?因為布書大約從4個月開始用到7個月大,就可以往更進一步的硬頁書邁進。
布書不算真的書,事實上,它更接近「視覺與口腔玩具」,玩布書的過程中,同時發展寶寶的視覺、聽覺、觀察力、小手肌肉。
建議布書不需要買多,因為只是過渡期的書本型態玩具,如果想要練習共讀,還是在6~7個月大時,以硬頁書漸漸取代布書喔!
我自己購入與親友贈送的布書大約6本,已經非常夠用,寶寶也會依照自己的喜好選擇。
【該如何選擇布書】
✔️顏色對比強烈布書:寶寶出生,就要看顏色對比強烈的玩具,請不要看黑白卡了喔!寶寶從一出生就能看到不同的顏色,在王宏哲老師的講座中有提到,其實寶寶只是對於黑白色興趣比較大罷了!真正要開發寶寶的七感,用黑白卡是大錯特錯!
👉「7感科學育兒法」不讓感覺統合能力輸在起跑點(幼兒發展專家-王宏哲):http://t.cn/R1SE0LR
✔️包含有不同材質的布書:讓經由手指或是口腔的感受,發展感覺統合能力。
✔️可以互動遊戲的布書:擁有小翻頁的布書,或擁有可以操作細節的布書。
✔️可以讓父母講述內容的布書:爸媽陪伴遊戲非常重要,除了讓孩子自己探索,經由布書也可以讓父母跟小小孩一起遊戲。
【艷寶的布書】
💖英國 JELLYCAT 布書:
每本書有動物的尾巴是最大的亮點,艷寶小時候幾乎不離身的布書,最喜歡把每一個動物的尾巴放在嘴裡品嘗。除此之外,布書的封面內有響紙,艷寶拿著玩時因為有聲音而更加愛不釋手(口)。
JELLYCAT的布書系列中,我選擇了「 JUNGLY TAILS 叢林動物尾巴」以及「FARM TAILS 農莊動物尾巴」。
➡️JELLYCAT 博客來連結:http://t.cn/RLwul9W
💖Brush Your Teeth (刷牙書)/上誼出版社:
這是朋友送的,我自己強烈推薦(但是好像停售了!?😣),因為這本書有不同的材質與小細節,可以自行操作也可以一起遊戲,加上「牙刷」的意義就是要放在嘴裡,因為這本書艷寶到現在都很愛刷牙這件事情,這本書一直玩到兩歲都沒有問題!
💖媽媽和我(布書)/上誼出版社:
是一本非常溫馨的布書,有翻翻書的設計,內容很對媽媽的胃口,艷寶學會動物的名稱就是經由這一本布書,加上每一個小翻頁也有響紙的設計,很適合讓寶寶放在嘴裡!
➡️上誼出版社連結:http://t.cn/R1SHkj0
💖skip hop 布書:
我自己入手了兩本,一本是貓頭鷹一本是小魚,但是這兩本艷寶沒有那麼喜歡,偶爾翻翻而已,不過skip hop 推出非常多種不同款式是的布書,媽媽們可以選擇自己喜歡的入手,在細節上會比JELLYCAT有更多硬質的部分,適合寶寶放入口中,不過線條不夠大,不夠明顯,比較無法吸引寶寶注意。
#本篇是回應媽咪的提問喔
#問題太好我必須要認真回答
#本來想寫網誌但是時間不夠用只能先用貼文回覆
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明明我們好聲好氣跟孩子說話,為何他要用沒禮貌的頂嘴方式回應?4、5歲邁入小孩頂嘴期,很多時候他們不是故意的,而是想表達自己的意見,希望大人理解自己。 ... <看更多>
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看到你的文章
我實在是太訝異了
這不就是我以前的人生嗎?
我的劇本幾乎跟你有87%像
所以我能夠同理你每一句話背後的情緒
先講結論
我寫這篇回覆是想要跟你說:你不孤單,而且你要的東西沒有錯,停止檢討自己,並非有
渴望迪士尼戀愛感就代表不切實際。
我也經歷過兩段,第二段也有雙寶,你先生的個性我第一任也幾乎是一樣的,而第二任是
我的主管,這些背景都非常類似。
我也是一個非常看重心靈交流的人,我也真的從這些交流裡獲得愛的感覺,我會感覺到對
方的投入與在乎,我是敏感的人,能夠從這些交流的細節裡感到支持,哪怕只是一個眼神
,互動時其實都騙不了人的,眼神也最容易透露對方是不是還有愛。
漸漸的這些東西忽然都不見了,取而代之的是對方沒有回應、懶得回應、也拒絕親密接觸
,甚至連一般的牽手都跟我說:為什麼一定要牽手,婚姻裡面沒有牽手的人也能好好在一
起啊就像我們的爸媽那個年代的人也沒有親密舉動還不是活得好好的?
我也跟你一樣,變得小心翼翼,變成一直在討好,變成好像自己要鋪陳很多事情去獲得對
方的關注跟願意與自己靠近。
我也提議要去做諮商,他也是跟你先生一樣的回應,後來我就覺得進退維谷,什麼都做了
什麼都沒用,關係還是一樣糟糕,我有問他為什麼會變成這樣,他也是回我,婚姻不就是
這樣嗎?怎麼可能天天都熱戀,我都不用做自己的事情嗎?(但也不會這樣冷淡到這種程
度吧?),我忍到不能再忍的時候就提出分開,他才勉為其難的說要去諮商,結果去的時
候可以很明顯感覺到他是一種交代的態度,一副我有去囉~感情不好不能怪我囉~
可想而知回去之後還是這樣,根本也沒有改進,我覺得他對我全面失去興趣、好奇、分享
的意願。他也一再強調老夫老妻就是這樣,要習慣,難道每個人這樣都要離婚嗎?
我後來被洗腦,覺得自己太過不切實際才會在婚姻裡想要這些甜蜜的互動,我其實一直壓
抑自己,讓自己變得很無感,但真的非常痛苦。
不過後來是我發現他在外面有外遇了,面對外遇的態度簡直就是大學生般的模樣,跟在家
判若兩人,事實證明他不是不需要戀愛感,而是很渴望,只是不想跟我有。
第二段有了雙寶,生活也還算不錯,第二任的個性倒是跟第一任滿相反的,所以前面那些
痛苦我就沒有了,事實證明婚內的關係其實真的可以有愛情,不過我們的問題出在別處,
他事業心極強,所以他對於時間到了斤斤計較的程度,他常常覺得雙寶以及家庭佔用他太
多時間,讓他少很多很多時間精進自己跟工作上的升遷,所以他就常常在爭取時間上讓我
覺得很難受,比方帶小孩出去吃飯,都要算得非常精細,他去開車,我就一定要算準他從
停車場出來以後要看見我跟小孩站在那邊等他,我還要負責整理媽媽包餐具玩具水壺零食
,常常搞到我覺得很像在比賽,還有在約會的時候就一直在倒數時間,讓我覺得對方跟我
在一起的時候就一直在算他等等要做什麼,根本心不在焉,只是給我個交代而已,那種感
覺真的很差,就是常常把其他的事情看得比我還要重要。
他也有常常覺得我是自私的人在算計他等等之類的想法,這些東西累積久了,我也感受不
到對方的愛了,後來我們也分開了。
分開以後關係比較正常,我們比較像朋友,按時陪小孩吃飯玩樂,沒有了期待,其實對方
不管做什麼事,都能看作是他的個性使然、並不會影響到我,但我也非常清楚這樣的個性
也確實不適合我!
事隔十年後,第一任跟我連絡上了,他說無論如何都想跟我吃個飯想把之前沒辦法說的都
跟我說,其實我心裡也沒有任何漣漪了,就覺得反正聽聽看也無妨,對方像是變了一個人
似的,告訴我從前他的感受,對方親口說出:「很抱歉,以前的我年紀輕不成熟,解決事
情的方法就是逃避冷戰不給回應,我也在思考當初為什麼就不乾脆分開,花這麼多時間困
住彼此,覺得能拖就拖,不想當壞人,時間會解決。事實證明只要不解決問題,問題就會
解決我,我體認到人跟人的溝通不良常常就源自於自以為是的平行線,問題發生了就該面
對,逃避太容易了,而解決需要的勇氣遠超過了逃避帶來的僥倖輕鬆............。」
而第二任也是在多年後告訴我,感謝我的離開,讓他痛醒,知道兩人的相處需要的是互相
尊重跟互相在乎,說得很容易,執行在生活裡卻是非常難的......。
他們最終都找到了契合的靈魂伴侶,活出了跟當初完全不一樣的樣貌,他們也會有迪士尼
的一面,完全看跟他們對應到的是誰。對此我也相當祝福,畢竟分了手能夠促成四個人的
幸福也是很好的事。
而我後來也在事業上也有很大的翻轉,找到了自己的熱愛,感情變得隨緣,不再那麼執著
,甚至可以說是做了第二任的上級。成就遠遠超越,變成他請教的對象。
粉紅泡泡並非婚姻裡不能有,而是跟你共舞的人是誰,就是有人能跟妳對得上節拍、頻率
相當、舞藝相當、對你願意有耐心、同樣覺得這個很重要的。
人就是有可能會因為跟愛無關的原因而不願意說分手,在我的例子裡兩任都是,不管是因
為習慣帶來的方便、不想當壞人的感覺、抑或是照顧孩子的功能性等等這都是有可能的,
真的不一定是因為很愛我才不離開的。這也是我看清看透的,最終讓我放手的。
這十幾年下來,我個人的心得是,當一段感情只剩下責任在維持的時候,就是在消耗了,
凡是用責任在撐的都是一種消耗,工作也是,當你工作不是為了熱愛,這份工作絕對做不
到最好;當你在一段感情裡,不是因為愛,也不可能走得好。適時的放手,會讓自己多很
多時間來為自己而活,照顧自己,不用被奇奇怪怪的框架跟輿論綁住,年輕的時候太在意
別人的眼光,不敢分手不敢離婚。
人生已喘息過半,剩下的時間我只想耕耘與愛有關的人事物,不再做其他為難自己的事了
。
他們都能找到靈魂伴侶,我一定也能,雖然目前還沒找到,但我堅信我也能找到與自己共
舞的舞伴!在還沒找到之前,自己愛自己,自己在乎自己,自己就能與自己共舞!
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