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『某位好友的熱騰騰「親愛的房客」觀後感』

我一位喜歡女性的醫界女生朋友，最近才因視網膜剝離，經歷了擔心讓父親擔心、擔心失明、恐懼無法再回復到之前的工作能力，種種的恐慌焦慮恐懼….她在歷經了人生的第一場手術後，今天下午，以獨眼龍之姿，她自己去看了『親愛的房客』…

在此分享她的觀後感（她說，電影和生活本來就會互相參照、影響，因此她認為選擇真實地刊登更好。）以下為全文。

“嘿！下午去看「親愛的房客」了，記得妳上次問我介不介意看男男電影，那天想妳是不是想推薦我去看什麼，但妳又沒說，怎麼不說呀？

【一家之主，一家支柱林健一】

根本男版的我（我說性格不是帥度😛），默默為愛付出一切（對愛人的愛、對悠宇的愛、對王媽的愛），從不“張口”埋怨（內心未必，但絕對不叫）。我愛一個人很自然地會想照顧她的家人，愛她珍視的那些。

王媽媽把喪子之痛、身體疼痛、兒子愛男人羞憤之痛用尖酸刻薄的言辭“別忘記你害死我兒子。”發洩在他身上。他既不反唇相譏，也不曾離開，低頭抿抿嘴而已。愛人的親人因為懷疑他謀奪房產提告他，他也沒什麼激烈情緒，當承受能力強大、知道自己可以，身邊人跟自己相比，崩潰的臨界點較低時，會寧願選擇自己承受。

我想是因為當對方說的那句話，那些尖銳情緒、不理解、充滿懷疑的行為出來的時候，他自動換位思考，他理解且概括承受。

我自己就是這樣，所以能懂。當處於身心靈高壓狀態時，額外的情緒起伏，都是能量的浪費，面對完全無關、毫不在乎的人時，只需要表現出不耗ATP（細胞的能量）的禮貌，或當連需要禮貌都感到疲憊時，就不說話就好。對健一來說，賺錢養家、照顧王媽、照顧小孩，處理一切，夠耗能了… 面對警察的輕蔑、學童家長的誤會，沒有拍桌怒吼高聲質疑，他只輕聲地提出質疑。

他是一家之主，也是一家支柱。

而這段時間，我發現我是自己心中的“一家之主”。假設這次手術是個壓力測試，我的表現… 沒有出乎意料之外…

當我跟爸爸說我需要動手術時，容易焦慮的他打斷我的話，我嚴肅冷靜地迅速制止：『你先不要講話，聽我說完。』其他因焦慮、擔心出現的打擾…我都一一地冷靜的處理。

我讓爸參與，但自己主導一切。

會慌正常，他是爸爸，我是女兒。而我也是醫師，病人我能顧，何況我自己。我知道該注意的所有小小細節，我向來仔細謹慎（連術後我可能想吐、暈）因此帶了一堆塑膠袋、因不能洗頭，帶了浴帽、擔心因為壓力大，生理期提早，準備了用品、擔心夾腳拖一下沒夾好，踉蹌跌倒，為此還鋪了止滑地墊…

我甚至嚴肅地跟妹妹說，不能因為我，工作出錯不仔細…
當然還有親戚的電話關心之類的…

我心中的一家之主就像健一這樣，默默付出，默默努力，處理指揮、承受所有身邊人的情緒與脆弱。

我想我是可以託付，也值得託付的人，像健一這樣（好個自以為）。

【嚎啕大哭】

做愛後的大哭。我看見林健一承受一切高壓後的釋放，應該也不能說釋放，那是不由自主，控制不了。我想以他個性，能控制的話不會哭。雖然完全不同場景，但那天我麻醉前的大哭就是那樣，背部全裸（因穿手術衣）控制不了的發抖，推進去家屬轉身離開瞬間，我指著右前方跟學妹說“妳帶我爸過去等”，即使因為沒戴眼鏡前方視線一片模糊，刀房的周邊我都清楚，爸爸轉身的時候本來想叫住他，想跟他說聲對不起，手術前的一路上我默默掉淚，不敢揉眼睛，怕等等開刀影響…不想哭卻又一直掉淚，直到坐起來，我哭到發抖… 其實我一直在說對不起…搞到麻醉科的也很哽咽，趕快幫打藥讓我睡…醒來在術後恢復室的第一句話是叫爸爸進來。我跟爸爸說：『打給妹妹，我沒事了，你快回家。』

回到病房真的醒來後，就像穿起衣服冷靜的健一那樣，叫我爸回家明天去顧阿姨（爸爸的第二任妻子過幾天也要開刀，這是我覺得自己對不起爸爸的原因，我沒有照顧好自己，讓他蠟燭兩頭燒。），然後再跟學妹說我想睡一下，叫學妹去吃飯…彷彿手術室那場眼淚不曾存在一樣，所以我才自我投射，覺得如果可以控制，健一做完愛不會哭，不會哭成那樣。

【同理的瞬間】

妳臉書上說：“給了妳全部答案”，是哪一幕呢？

我的是健一看見悠宇眼神、行為所散發一切對他的愛的時候（整部電影我覺得只有悠宇完全、也純粹的愛他。王媽是感動、感謝而已，我覺得。），即使悠宇始終沒有對健一說：『我愛你。』

我懂。當你真的愛的人用她的方式告訴妳她全然有接收到妳的愛、而且也一樣愛妳時，什麼都值得了。不用那句我愛妳。

【妳還好嗎？】

炮友把Fentanyl（強效的、類鴨片止痛劑）
遞給健一時，問了這麼一句，健一一聲不吭轉頭離開。
“怎麼會好？妳看我這樣子很好嗎？我猜健一心裡可能這麼吼吧。王媽那麼痛（又那麼灰（台語）），可是那是伴侶的媽媽，孩子的奶奶。

我想上週五主治醫師開會，主任應該說了我缺席的原因…
一個同事問了我一樣的問題：『我不知道妳眼睛有事，妳還好嗎？』。我翻了個超級大白眼。已讀不回。

今天下午去星巴客上廁所，正在找廁所時，一個店員問“眼睛怎麼了？”我無奈聳肩回應。“哎唷，眼睛好可怕、好可怕喔～”我用左眼看了一下出聲的人，我想應該是身心障礙者。沒關係。

【終於輪到王媽媽】

她在鏡子前梳妝我超懂。把自己弄得乾乾淨淨真的有力量，當我術後可以自己洗澡的時候，覺得人生好有希望！即使眼睛隱隱作痛（連吃東西稍微張口，都牽連到眼睛，都會痛..）我也把自己弄得清爽乾淨甚至噴香水。“妳太誇張，連香水都帶～”學妹對我說。更不用說，術後隔天我便到處走，除了變獨眼龍外，我力求盡量跟平常的生活一模一樣。這樣有力量…

再來就是她的死因。如果是健一因為想讓她解脫而這樣做的話，我就覺得太不真實… 因為健一的個性感覺不會這麼做，他一定送醫院，寧願王媽截肢也不會這麼做。後來了解了真正的原因，我覺得這樣的設計很真實。

【愛】

愛的力量非常大。對家人的愛、對心中那個人的愛、對自己的愛，都足以讓一個人拼命了命去努力，健一是這樣，我也是這樣。抓著那份愛，為家人、為所愛的人、為自己努力。

很喜歡這部電影呢，淡淡地很真實。我是健一、絜安（電影『親愛的卵男日記』其中一個角色）這種人。這次看電影，我少了理智的部分，多了情感，可能就是出院後這週除了生理，心理也同樣辛苦。我終於可以對自己說我真的有辛苦，真的非常努力，也非常佩服自己。

而妳知道我平日很難佩服自己..

這部電影就是妳說的，像小自由的熱威士忌，家常、溫暖、療癒、辛辣，但我覺得電影裡那些甜蜜幸福的瞬間：“我養妳啊！“、“跟爸爸打招呼！”、“爸爸二號！”很像我們上次一起吃，覺得好美味的酸甜檸檬塔，很幸福～

然後這個心得，是我給妳所有的電影觀後感中，我自己覺得最不一樣，最真實、自己也最喜歡的。

有什麼想法告訴我。

都忘了說最重要的，謝謝妳推薦的電影，以後直接說嘛！

其實哭的時間少，同理的時間、看見自己的時間多，非常適合覺得自己正在經歷人生最重大考驗，此時此刻的我…, 時機真好，妳的品味也如同我信賴般的好。”

＃親愛的房客

／為什麼我們需要覺察情緒背後的動機？／

我們經常不自覺地將負面情緒再度施加給自己、身邊親近的好友或家人，若對情緒有基本的認識與掌握，將會成為第一道防線，使我們跳脫負面情緒的漩渦，避免進入憂鬱、燥鬱或是抑鬱的狀態。

身心狀態的好壞決定了一切。縱使你有高於他人的聰明才智，若情緒一直處於負面狀態，也都無濟於事。此時需要將情緒感受調整到正面、積極進取的狀態，將有機會發揮無限潛能。

►►了解情緒背後的動機，能懂得與這些倏忽即逝的情緒感受共處，最終找到自己的方式轉化情緒，如此將幫助我們更了解及欣賞自己與他人！

／情緒不只是喜怒哀樂！／

你現在感覺如何？是快樂、安心還是滿足？又或是憂鬱、委屈和憤怒呢？我們每天都有各種情緒冒出來，卻鮮少注意到它。

你有否好奇過，為什麼會產生情緒？這麼多的情緒，除了往肚裡吞，還能拿它怎麼辦才好？每當情緒失控傷害自己或他人時，是否有方法可以改善？無論正面或負面，情緒都影響著我們的行為模式與決策判斷。

►►不要害怕情緒，也不要放縱情緒

情緒是人類生理機制中細膩的存在，就像是由生理、心理與社會（環境）部門團結合作，製造出琳瑯滿目、令人眼花撩亂、剪不斷理還亂的「商品」。

有「情緒」是正常的現象，「情緒化」也是常見的事，但如果我們能有意識地覺察它，就可能更好地處理衝突，也可以避免沉浸在情緒中無法自拔。

►►當情緒產生時，可以先問問自己

‧「為什麼有這樣的感受？」
‧「這個感受背後的原因是來自於什麼事件？」
‧「以前曾經有過這樣的感受嗎？」
‧「當時產生情緒的背景為何？」
‧「結果怎麼處理這樣的情緒？」
──重新理解、分辨和決定用什麼樣的想法和態度面對。

取自《情緒動機──用神經心理學看穿行為動因》

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各位朋友，早安：

這本書給青少年看，我想程度上不會差太多。書裡面的插圖也多，看起來很親切，作為情緒教育的補充教材也蠻好。

我最近常在想「流動」這個現象，談話的流動、情緒的流動、自我的流動……。簡單來說，我們人類或萬物一直是在一種流動的過程中，像生、老、病、死就是一種流動。

多一種說法，我們並非實質存在，只是在各種能量轉換中的過渡現象而已。但因為小我的基本設計，是會把流動的其中一段暫時的型態當真，並且希望恆久不變。

譬如，關係的品質或樣貌也在流動，聚散離合，也不一定是我們個人能全然操控。關係固然能經營，但那也是機率問題，想要有不會變化的關係，那也是妄想癡心。

我因為用這種眼光看世界，感覺內在的執著有些鬆動，苦痛能緩解。既然變化是擋不住的，那在盡其在我之後，也就自然看淡看空。

尤其孩子成長很快，這種眼光放在教養上也特別有趣味。不當真，還原到根本的流動，也少很多困擾！

跟流動合一，隨著自然的韻律走，而不是螳臂擋車地抗拒。有知有覺地順流、臣服，而不是無意識地慣性重複，人生也自由豐富。

只是，我這種說法或眼光，對大部分人來說，過於虛無飄渺。所以我常感覺這些外星話得要少點說，要不然常會看到對方滿臉問號，一副不可置信的樣子。

所以我在看這本書的時候，我想著，還是多分享這些簡易好懂的內容吧。甚至給長輩看，我猜都不太難。

祝願您，願意多感受情緒的流動，情緒的流動特別美麗！

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ps. 歡迎參與贈書活動
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【文/ 詹育書】

孩子呀，你在想什麼？

總是黏在身邊的小寶貝，從幾何時開始不再和爸爸、媽媽說：「我最喜歡爸爸／媽媽了！」從幾何時不再將心中的祕密告訴父母？掐指一算，從國小六年級開始，孩子的內心世界越來越難理解。孩子的心中開始有許多祕密不想讓父母知道，對答回應總是：「喔，還好」「嗯，好」「好啦，我知道」。

這樣的現象是有跡可循的，早在西元1960年左右，心理學家就已經告知全世界：「人類到了青春期階段，會開始以同儕為重。」在這個階段裡，追求認同感、歸屬感和親密感是很重要的一件事。雖然父母也同樣可以給予和同儕一樣的愛與支持和鼓勵，但為什麼叛逆期的他們卻頻頻往家庭外頭尋找呢？

那個時期的我們，一心想要探索更寬廣的世界。但父母呢？對父母的想法是什麼呢？那時總覺得父母一點都不了解我們，只會一昧地管教我們，希望我們不要變壞，希望我們多讀書。如此相較之下，朋友似乎更能滿足我們的需求，他們知道我們多麼有趣，他們知道父母所不認識的那一面。

如今做了父母，試著站在孩子的角度去看他們的世界吧！在這階段與其將風箏拉緊，還不如放手讓風箏自由翱翔，放任風箏在外闖蕩時，如果他們走偏了怎麼辦？放心，此時拉一拉風箏線，先別急著劈頭大罵，用心去理解孩子行為背後的原因，無論孩子真實的想法是什麼，也別急著否定，試著包容他們的想法，即使不盡正確，這也是他們成長經歷的一部分。

沒有跌倒就沒有成功，人們總是這樣跌跌撞撞過來的，若能在孩子失落的時候，包容他們的情緒，當他們的支柱，並給予愛和溫暖，比起逼問孩子在想什麼，「陪伴」才是他們這時候最需要的養分。

Point/
‧青春期以同儕為重，不喜歡將內心的感受告訴父母。
‧父母可以試著同理孩子的「熱血」。
‧青春期孩子的教養就像放風箏一樣。

Overview/
孩子到了青春期時，不像小時候一樣黏著爸爸、媽媽，父母心中難掩失落的情緒，變成關係越演越烈的因素，試著站在孩子的角度看世界吧！也像放風箏一樣，讓他們到外面闖一闖。

…………

要當「虎系」還是「佛系」家長？

孩子到底要怎麼管才好呢？放任孩子的行為，走偏了難以抓回軌道；控管孩子的行蹤，反而使孩子難以承受心理壓力。「虎系」和「佛系」爸媽，是以上兩種作風的極端。虎系爸媽秉持「我們什麼都要管」的精神，孩子的一分一毫行為都要掌握在手中，眼裡容不下一點差池。而佛系爸媽則是「我什麼都不管」，放任孩子自由發展，孩子自己會長大成人。

虎系家庭的生活是場緊密到令人窒息的家庭關係，這類型的爸媽經常使出「情緒勒索」的絕招，虎爸、虎媽用自己的方式愛著孩子，當孩子出現不符合他們期待的行為時，虎爸、虎媽內心的止水瞬間驚濤駭浪，「孩子怎麼可以這樣傷害我」「我這一切都是為了你們好呀」如此波濤洶湧的情緒不懂在內心翻騰，勒索著自己，也勒索著孩子。

相反地，另一種佛系家庭實如名稱，在冰冷的家庭生活中，相信生命自有出路。而這類型父母的絕招，其實也沒有什麼絕招，就是讓孩子自由闖盪，說到這裡，許多人應該很羨慕吧，羨慕父母不會管教自己的行為，然而，活在佛系家庭中的孩子其實一點都不快樂。

他們渴望被父母重視，也渴望被父母看見，有的時候，適度的管教是一種關心，因此，當自己不被關心時，孩子內心有許多疑問在心裡打轉，像是「我是不是爸媽生的小孩？」或是「我是不是路邊撿來的小孩？」最後，有些孩子為了引起父母的注意，反而做出「引人注目」的行為，故意調皮搗蛋和違反校規，都是在呼求父母的愛。

所以，要當「虎系」還是「佛系」家長呢？從二選一的答案裡很難找出最適當的答案，所謂適得其反，在管教中找到平衡而因材施教正是這樣的道理。要放任孩子去飛，也要適時拉孩子一把，這的確是門學問。但是，每個爸媽都是第一次擔任父母職，不要擔心做得不好，也不要擔心孩子會走偏，只要相信自己，也相信孩子，從每一次的錯誤中勇敢地認錯並改進，無論哪種教法，孩子能平安且快樂的成長，才是為人父母最大的心願吧！

Point/
‧「虎系」什麼都要管，「佛系」什麼都不管。
‧中庸之道才是正解。
‧不要擔心自己或孩子「做不好」，你們可以一起成長。

Overview/
虎系父母常用情緒勒索孩子，佛系父母常放牛吃草，兩者中沒有好與壞之分，中庸才是正解，不用過度擔心自己的角色做得不夠好，相信彼此，過程中和孩子一起成長也是種浪漫。

…………

職業婦女，蠟燭幾頭燒？

小時候媽媽在廚房的背影，爸爸出門上班的身影，是大部分家庭共同的回憶，也是性別刻板印象中的公式。如今，這個公式被大家當作「期許自己一定要過好自己想要的生活」的警惕。但是，隨著焦頭爛額的工作與日常生活，不知不覺地複製了「男主外，女主內」的生活樣貌，還來不及矯正，就被幾頭燒的生活壓垮了。

當蠟燭燒得滿頭都是的時候，想想這些工作裡頭，哪些是「喜歡」？哪些是「規範」？又有哪些是「不合理的責任制」？釐清自己的情緒後，再針對問題與伴侶溝通。但記得，溝通要建立在理性與愛的基礎上。

總之，在職場與家務之間的平衡，是一門比數學還要深奧的學問，因為在這題目裡，1+1=2的公式是不成立的。生活在這世界上的女性辛苦了，辛苦住在社會裡的框架，不過我們也很幸運地生活在這個世代，我們獲得資訊的速度遠超過賈伯斯發明iPhone之前。我們擁有更多選擇，即使生活中的無奈還是存在的，可是我們更有「力量」理解這個世界，跳脫框架，建構屬於自己的生活模式。

開心地「做自己」是件令人開心的事，若妳還沒嘗試過這份自由的感覺，就一起從今天開始吧！

Point/
‧家務分工方式不是天經地義。
‧釐清哪些是「社會規範」，而哪些是「自己的意願」。
‧與伴侶溝通時要理性而堅定且帶著愛。

Overview/
職業婦女既要上班，也要處理家務事，而男人努力賺錢養家即可，但在過去的社會中，家務分工和現在不同，因此，家務分工方式不是天經地義，試著釐清自己的想法，理性地和伴侶溝通吧。

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以上文字取自
情緒動機──用神經心理學看穿行為動因：手繪圖解100種必懂情緒知識，了解自己、同理他人的轉化關鍵
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相信自己是夠好的媽媽：是犧牲，還是責任？是妥協，還是平衡？放下對母愛的執著，恢復你的生命彈性，重新找回愛自己的方式
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我從未聽過P講任何一個人壞話，就算遇到很離譜的狀況，她總是用平實的語調敘述整件事情的前因後果。無論誰有煩惱，我們會一起「俯瞰」整件事，拋出想法或感動，盡量不帶批判。

「妳從這次事件中，學習到什麼？」
「妳這次遇到的狀況，跟上次事件有點像，當類似的事情反覆出現，有沒有覺得老天要給妳什麼樣的提醒？」

避免圍繞在無意義的蜚語流言，把焦點拉回跟自身相關的人事物上，多分享自己的夢想計畫、生活體驗、生命省思，或對社會世界有益的議題上。把每次相聚當作寶貴的交流機會，為實現夢想注入養分。話題可以輕鬆，插科打諢無傷大雅，但請不要太偏離內心的一把尺。

高品質的聊天，最能激發創意與促進知識交流。「主題式」的聚會最容易達到效果，例如品酒、外拍攝影、登山健行，其他開放填空。

取自《質感說話課》

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各位朋友，早安：

昨天直播跟高姊談交朋友的話題，我就想到這篇即將分享的摘文。
https://www.facebook.com/Psychologist.Hung/videos/668995333684609/

如果互動常在批判或嘲諷他人，這樣的聚會參加多了，真的很傷神。心不清靜，是非也多。

剛好今天要跟潘姊直播，潘姊的新書便是專攻「說話」這件事。我身邊也有這種益友，我常能因為他們的分享，引導我有更深的思考。

祝願您，能跟朋友產生建設性的對話，彼此滋養成長！

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讓相處時光更有價值

【文/ 潘月琪】

「我們藉由批評與嘲諷他人所建立的關係，並不是真正的連結。」
──TED人氣講者／布芮尼．布朗博士（Brené Brown）

有部喜劇電影《高年級姐妹會》（Book Club），描述四位熟齡閨密組成讀書會，平時會交流各自讀過的好書，當然也會相約吃美食，互相揶揄，聊聊婚姻、舊愛與身材變形的煩惱。某日，個性較開放的其中一位女主角薇薇安，興奮拿出全球暢銷情慾小說《格雷的五十道陰影》，強力推薦姐妹們一定要看，意外掀起一連串「愛」與「性」的精彩討論，也活化了這四位「黃金女郎」遭遇瓶頸的熟齡生活。

且慢！先別急著轉身溫習《格雷》三部曲，讓我們回想一下――噢！不是要你幻想拿著皮鞭的性感總裁，而是最近一次跟朋友聚會，你們都聊了些什麼？返家路上，你覺得滿足還是空虛？還期待下次跟同樣的朋友相見嗎？

當我們成為大人，有越來越多的責任，數不清的待辦事項，時間如此寶貴，好不容易跟朋友聚餐，作為辛苦勞動的犒賞，什麼都想聊，就像走進限時九十分鐘的吃到飽餐廳，面對琳瑯滿目的食材，什麼都想吃，但時間永遠不夠，這時候，需要有「選擇」的智慧。

談到吃，我的朋友K可來勁了：「先進攻那些成本最高、品質最好的料理，龍蝦、生蠔、菲力牛排……也要搭配一些青菜水果，營養要均衡嘛！」語氣一轉：「可是我兒子每次都先倒一大杯可樂，又夾一堆薯條，光吃這些就飽了，氣死我了！」看他一副「恨鐵不成鋼」氣呼呼的模樣，我放聲大笑。

胃容量有限，若先吃薯條，容納龍蝦的空間就少了。攝取太多垃圾食物，不會得到對心血管有益的蛋白質，只會得到脂肪肝。

相處時間有限，如果先花十分鐘抱怨店員送錯餐點，再追問同事的愛恨糾葛、部門主管的職場角力、明星八卦，然後花更長的篇幅，數落分手多年的前任情人，最後重複問朋友一樣的問題：「當年他這樣，究竟是什麼意思？」聊完這些，差不多該散場了。這些話題像冰可樂一樣，當下暢飲很爽快，但對於想要追求美好人生的你，真的「營養又美味」嗎？

「我們藉由批評與嘲諷他人所建立的關係，並不是真正的連結。」休士頓大學社工研究院的研究教授、也是知名TED講者――布芮尼．布朗博士這麼說。

聚會中常見的「營養失衡」，包括太冗長的情緒發言，抱怨天下不公，「同仇敵愾」謾罵、批評、訕笑討厭的人，還有炫耀新買的戰利品。除非是復古黑膠唱盤，那值得給它一個舞台，外加二十分鐘的亮相時間。

想要讓相聚時光更有價值，何不換個方式，以「高品質的閒聊」取代上述內容，也就是增加建設性、成長性、知識性、趣味性，以及有療癒作用的對話，聊著聊著，心情和思緒會逐漸澄澈清明，腦子會蹦出靈感，大家都開心笑個不停，或太感動而落淚，那就對了！

比方為剛升職的好友慶祝，當大夥兒紛紛用叉子進攻土耳其知名甜點――糖漿甜甜球（Lokma），你順口一提：「這甜點超好吃的！有句土耳其諺語說得好，吃甜點就能說好話。（Eat sweet, talk sweet.）為了世界和平，我們不多吃一點怎麼行呢？」

悲慘事件剛發生不久，想尋求朋友們的情感支持，絕對無可厚非，哭得一把眼淚一把鼻涕也絕對沒問題，宣洩完情緒後，不妨多拋出幾句話來延伸話題：

「會發生這樣的事，有沒有我沒注意到的盲點？」
「我好生氣，○○不做事又愛在老闆面前邀功，換成你們會怎麼處理？」

用開放性的問題，聽聽朋友們的建議，釐清為什麼會有這樣的事情發生，一起激盪未來可以怎麼改善。千萬不要一個人唱獨角戲，除非你是脫口秀主持人艾倫．狄珍妮（Ellen DeGeneres）。

P與L是我非常喜歡相處的兩位好友，P是室內設計公司副總，性格沉穩內斂，出國旅行會帶筆墨紙硯在飯店房間抄心經。L是國中音樂老師，一雙巧手能夠輕易做出極美的手工蠟燭，還會製香。

有次聚會，L教我們分辨天然「大豆蠟」與一般坊間常用的「石蠟」的差別，原來石蠟是由石油精煉過程中的副產物，即使有精煉石蠟及食品級石蠟等差別，仍然會對環境生態造成影響。P長期資助印度偏鄉孩童，去年她寄給我們每人一張空白卡片，並體貼附上回郵信封，邀請我們寫幾句話祝福這些遠方的孩子們。我們的聚會從不冷場，每次都像度假般身心舒暢。

我從未聽過P講任何一個人壞話，就算遇到很離譜的狀況，她總是用平實的語調敘述整件事情的前因後果。無論誰有煩惱，我們會一起「俯瞰」整件事，拋出想法或感動，盡量不帶批判。

「妳從這次事件中，學習到什麼？」
「妳這次遇到的狀況，跟上次事件有點像，當類似的事情反覆出現，有沒有覺得老天要給妳什麼樣的提醒？」

避免圍繞在無意義的蜚語流言，把焦點拉回跟自身相關的人事物上，多分享自己的夢想計畫、生活體驗、生命省思，或對社會世界有益的議題上。把每次相聚當作寶貴的交流機會，為實現夢想注入養分。話題可以輕鬆，插科打諢無傷大雅，但請不要太偏離內心的一把尺。

高品質的聊天，最能激發創意與促進知識交流。「主題式」的聚會最容易達到效果，例如品酒、外拍攝影、登山健行，其他開放填空。

我的作家好友G在人物傳記、報導文學領域是個中高手，學識淵博，如果以台灣山岳來比喻，在我心中，她就是玉山主峰的等級。

G跟我都很喜愛娜妲莉．高柏（Natalie Goldberg）的《心靈寫作》，這本教導創意寫作的小書，成為我們頗長一段時間的共同話題。我們曾經持續半年的「心靈寫作」聚會，每週見面坐定後，先聊聊天，然後各自振筆疾書半小時，寫得盡興時再延長時間，等時間一到，交換剛剛的即興書寫，邊討論邊延伸其他話題。

「做任何事都要有中心思想，寫作也是。」撰寫這本書時，我想起聚會時G分享的寫作建議，至今依然受用。

「那要不要大家先靜坐冥想五分鐘，用湯匙敲敲杯子，輪流發言五分鐘，再開始吃眼前的蛋糕？」另一位好友開玩笑說。這樣做也不錯，但也不用那麼拘謹，只要鼓起勇氣，婉拒充斥負面言談、空洞無趣的邀約，聚會品質就會產生改變。

當然，每個人對「高品質閒聊」的定義和需求略有差異，調整過程中，可能會流失一些曾經「無話不談」的朋友，因而感到失落。就像剛開始減少攝取糖類、加工食品，會覺得很不適應。等時間拉長，聚會成為滋養你的來源，你將會感謝自己做了這些取捨。

達賴喇嘛與南非屠圖大主教曾在印度達蘭薩拉（Dharamshala）相聚五天，那時，達賴喇嘛邁入人生第九個十年，大主教也已經八十多歲，兩位宗教領袖年事已高，又各有艱難的政治處境，幾乎可斷言那是他們此生最後一次相處。那麼他們都聊些什麼呢？兩位老人家心繫人類更廣大的自由、生死、和平，盡情談喜悅的本質、那些讓喜悅遠離的事物、支持喜悅的八大支柱，以及人們該如何練習喜悅。

如此高瞻遠矚的境界，並非遙不可及，想讓聚會時光更有價值，不妨改變一下閒聊的內容吧！

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以上文字取自
質感說話課：言語的溫柔力量，是送給自己和他人最美的禮物
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金石堂 https://bit.ly/34QssLQ　
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