你有聽過自己內心的想法嗎?
先講個例子,A邀請B去一個聚會,時間地點早已約好,但當天B遲到了一小時才傳訊說自己有一個會議走不開,可能得要取消去聚會了。A此時火冒三丈的跟旁人抱怨:「不想來就直說啊!搞這樣一個名堂幹什麼,當我是傻了嗎?」旁人不斷地勸慰:「沒事啦沒事啦!可能他真的有會議來不了,你也別多想。」
像這對的對話實在稀鬆平常,是我們不陌生的日常。事件的表象是B不守信用,就算是因為公事(A認為的冠冕堂皇)也不該如此當天取消聚會。A的憤怒咋聽之下像是因為B的突然無法赴約,然而卻透露出A對於B的行為所產生的情緒背後,有個更深層的原因。細細切分來看,一個不如預期的突發事件,對於A來說除了有「沮喪、失望」的情緒之外,還帶動了一股不被尊重的「蔑視感」,甚至激發出「低價值感」認為別人看不起他。但因為被貶抑的感受會觸發自身的「焦慮」,因此發展出的因應機制則是「憤怒」。
這一系列的情緒發展過程,有可能只是一秒鐘。而旁人的安慰看似是安撫A的情緒,但實則是因為A的情緒讓旁人感到焦慮,而因應焦慮的機制則是想要快速撫平來源點,於是以「沒事你想太多」來希望A消除情緒,進而消除自己的焦慮感。因此看似A是因為B而有的情緒,而旁人是因為A而有的動作,實則來自於自己的過往經驗所觸發的。
A也許有一個容易被排拒的童年,做任何事都容易受到否定或責怪,因此形成一個低自尊感,認為他人的拒絕是否定他。於是蔑視感容易引動他的防衛,而以憤怒呈現。在A的家庭中,父母長年爭吵互相指責,A學到的是要獲得權力必須是以爭戰的方式去爭取,因此一旦被拒絕就自動化地覺得受辱,而需要以憤怒去贏回自尊。而旁人降低焦慮的處理方式是滅除掉A的情緒感受,以理智化的方式去因應,而這樣的回應方式更讓A覺得挫敗,強化自己沒有被重視的感覺。
當我們傾聽自己內在的想法時,可以由感受切入。感受是我們過往經驗所積累的,不見得與事實相符,因此我們若能在此時拉出一個心理空間,去重新咀嚼感受的細膩部分,看看這樣的感受的來源點,再切分感受的發展過程,就能夠更明白自己核心的情緒,進而去改變對此種感受的看法,轉化成另一種思維模式。接著,就會產生不同的感受,情緒就得以被轉化。
所謂的負面情緒,是在無意識中依照自己的判斷而產生的。
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illustrator: alexandradikaia
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核心情緒 在 蜜亞麻-諮商心理師郭蕙寧。寧寧老師 Facebook 的最讚貼文
#在孩子挫折生氣時該怎麼辦?
#如何提升挫折容忍?
「你走開!」「我不跟你玩了!」,接著是東西摔在地上的聲音。在遠處聽到正在獨玩的蜜亞醬突然大怒大吼,還摔東西。我放下手邊的工作,走過去瞧瞧。看到她一臉怒氣,我還沒開口關心,她就氣噗噗的說「玩具不聽話」。我看著孩子當下的狀態,覺得挺有趣的。
也關心她,「玩具為什麼不聽話呢?」,雖然我不知道密亞醬想要做什麼,但顯然,她想完成某些目標,但一時無法做到,所以氣急敗壞的摔玩具。
這樣的情境,大家應該不陌生吧~孩子在進行某些事情時,因為不順自己的意、或者想達成的目標未能達成,亦或是玩競爭遊戲輸了,心情上無法接受,而大怒大叫,在幼兒時期很常見。
尤其兩個月前,從居家防疫以來,我蠻常接到這類「孩子輸了就大哭、不接受輸、事情做不好就生氣」等等的情緒教養問題諮詢。
我接著回應密亞醬,「玩具不聽話,你是不是很難過呢?」,密亞醬點點頭,我再回應「你好想把事情做好,是嗎?」,密亞醬不再生氣,而是開始哭,並告訴我「對」。我陪她哭了一下,說著「媽咪抱抱,好的喔~沒事的。你想做什麼呢?你說說看,等下我陪你完成,好嗎?」,蜜亞醬不在哭泣,而是點點頭,告訴我她想做什麼,拉著我再次躍躍欲試。第二次我與她一起進行,但沒介入也不插手,僅僅只是陪伴,偶爾鼓勵她再想想看、再接再厲,最後她達成了自己的目標。
我們常常遇到孩子輸不起、事情做不好、或者事與願違時,而大發脾氣,這不行那也不行,當我們無能為力到無言以對時,就容易說這孩子怎麼「挫折容忍度」這麼低?讓家長既擔心又不知該如何是好。
然而,學習面對挫折是成長過程必經之路,孩子反而可以從中學習到如何面對挫折,並提升挫折容忍度、思考彈性、情緒管理能力和問題解決能力~
不管是哪個年齡的孩子,都會有遇到挫折的時候,也會有各種不同的情緒表現方式。而挫折容忍的能力,並非是天生的,而是需要靠著後天來學習與培養的。
#當您遇到孩子因挫折而暴怒時?
我鼓勵家長,第一時間,先接納孩子的挫折。允許孩子用不同的方式表達自己的情緒,不管是生氣、難過、失望、自責也好,讓孩子在表達情緒過程中,可以感受到自己如實的感情。
第二,了解與同理孩子的心境。我們會先看到孩子的表面情緒,像是生氣是最常見的,但其實人的心靈就像一座冰山,生氣、不開心的海平面下,還蘊含著更多情緒,包含著事件當中的核心情緒。因此,情緒起源事件當中的內在真實情緒,也需要被讀解到,像是生氣的底下,對於一件事情做不好、無法達成目標,孩可能其實是難過或失望的,覺得自己不好,無法做到想要的目標。我們讀懂情緒之後,回應同理孩子,讓孩子感受到大人的關愛與在乎。
再來是,若孩子需要宣洩情緒,請給孩子一個安全、平穩的環境空間,讓孩子充分地發洩,哭也好,安靜地坐著也行,讓情緒得以紓緩、流瀉。
最後,等到情緒釋放與沉澱的差不多了,孩子的理性也逐漸回來。此時,就可以跟孩子討論,當遇到挫折時,我們該怎麼辦?或者可以如何調整心態面對挫折,並教導孩子如何幫助自己。
有研究顯示,高挫折忍受力的人,在他們的成長經驗中,與人的互動關係是相對穩定,足具安全感的,且擁有愛與被愛的經驗。所以,寧寧老師也鼓勵大家,可以進一步覺察,自己是否有「孩子沒有挫折容忍度以後如何競爭的迷思」「孩子應該多加嚴格磨練砥礪」或者「你遇到的沒有什麼拉」等迷思,盡可能調整,並用心貼近孩子,跟隨孩子也引領孩子,透過理解、同理孩子的情緒經驗,以鼓勵取代要求,引導孩子充分深度地學習如何面對挫折,來陪伴孩子養出一生受用的挫折容忍能力。
感謝家長們願意與寧寧老師討論,關於孩子的挫折容忍度。
🔽寧寧老師有個特別的習慣,就是每當蜜亞醬生氣、哭鬧、大吼大叫的時候,我大多會拍照、錄影或錄音留存。等過一陣子,再和蜜亞醬一起回顧當時,看到過去的各種畫面,蜜亞醬跟我總是哈哈大笑,我也會像說故事一樣,跟蜜亞醬分享當時發生什麼事情,藉此引導孩子回憶與鞏固學習~但更多的是,享受與孩子的親子美好時光
核心情緒 在 心靈僻靜花園 Facebook 的最佳貼文
一個人的認知固著,代表著很多的事情。
認知若是固著,那麼必定會有特定某種情緒或心情,也就會產生特定行為。或者反過來說,某種慣性行為可能是因為某種特定認知,而這種認知底下帶有特定心情,而更強化此情緒下的認知,於是環環相扣難解。
舉個例子來說,如果我每次發現和伴侶間的關係不穩定時,就會先疏離對方開始往外尋找其它對象,最後和對方提分手,那麼此慣性行為背後可能會有一個特定認知:「我若不趕快找其它浮木,我會被你丟掉。」,而這個認知當下帶有慌張、不安、焦急的情緒,核心情緒為:「我怕我又要一個人。」因此選擇逃避的防衛,來讓自己不必完整去經歷那個自己想要掩蓋起來的感受。當然這應該跟原生家庭的互動相關聯,依附需求的不被滿足,則會在行為上顯現。
再更深一點來看,很有可能這樣的認知信念過於強大,以致於在關係中對方感受不到真誠的緊密連結而動搖本就不穩定的關係。愈不穩定,自己的依附需求就愈無法被滿足,於是產生了特定行為模式。
在心理學裡,以人本學派當事人中心取向來看,一個人有自我實現的動力,而這股驅動力來自從固著到流動的過程。如果我們能不害怕任何一種感受,而徹底地去經驗全部的感覺,這樣便能拉近在理想我與現實我間的差距,完全地進入自己與自己合一,進而成為功能全發揮的人(The fully functioning person)。
完整經驗自己的經驗,是靈魂每一世最渴望的。
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核心情緒 在 Esther Lee Youtube 的最佳貼文
出咗街啦!多謝收看。
從家庭排列系統看情緒(家排二) ~ [相聚一刻] ep159 Part 1
播出:2017年4月17日, 8pm
嘉賓:鄭立峰, 系統排列專家
嘉賓主持:Sue Chow
主持:Esther Lee
監製:Tony Chau
場地:匯智社
欲收看所有節目,可成為免費或正式會員繼續收看。
www.togetherradio.net
內容:
今個和下個星期,一連兩集,峰Sir(鄭立峰博士)和我們從[家庭排列系統]講解情緒和性冷感,內容非常震撼、感動,直達我們靈魂深處。一個人的家庭影響到底有幾深?深得難以形容。我更為大家犧牲色相(喊到收唔到聲),讓峰Sir示範如何處理來自臍帶(媽媽)的憤怒,一種控制了我一生的核心情緒,上堂上了廿多年,每一個令我憤怒的場景,我都起碼造訪過五次以上;我本身是個自由而快樂的靈魂,但內裡曾經經常充滿憤怒。你會嗎?
由家排角度看,原來憤怒、悲傷、恐懼不一定來自我們,非常有可能來自父母、祖先、家族、民族歷史...。Oh my gosh! 整個社會都在變,兩性之間的洪溝所產生的問題,每天都影響著我們的親密關係,影響著我們的親子關係。女性越來越強,男士越來越不被需要。男士正在面對的問題是尊嚴,女性越來越獨立,這都是我們要留意的問題,我們要多多愛錫男人,尊重男人。
Part 3,又是Q&A。如何與媽媽修和關係?原來,我們會用體重留著媽媽,不想與媽媽分離,食物和愛的感覺可以是很相似的。為什麼我們會以"不快樂",來與媽媽一起?最重要的問題,怎樣放下父母、歷史、家族、民族...,我們只照顧/帶着自己的身體、情緒,然後和自己最愛的人,共創將來。
這一集,精彩!爆笑!爆喊!舒懷!非常healing!非常解脫!
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Esther Lee
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