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最近看到有些夥伴被航運股搞得快憂鬱症了，看到上漲，衝進去，結果急殺套住，昨天全類股大漲，只有航運獨弱。
覺得航運就此GG，去放空，結果今天又急拉衝高。
做多被套，做空被軋，做股票做得了無生趣，市場就是跟你反做。
遇到這種鳥事怎麼辦？
你要先能冷靜面對自己，接受自己的操作能力無法駕馭航運股。
無法駕馭航運股會怎樣嗎？
不會。
你可以做其他你比較可以掌握的，沒這麼神經兮兮的股票，投資棒球理論再拉出來複習一下，你只要沒賠光錢，你有無限次的出手機會，挑自己擅長的好球來打就好，不要去打你不擅長的壞球，或是難打的球。
你做不好航運股，就不要做航運股啊，巴菲特沒買特斯拉，去年特斯拉漲十倍沒賺到，那又怎樣？人家一樣是股神。
取捨而已。
《讓我們一起學習愛》
我們都是在愛上了以後，才開始學習愛的。
當她從精緻的骨瓷茶壺倒出琥珀色的伯爵茶汁時，濃郁的香氣立即彌漫四周，霎時，我的心情也放鬆了下來。
她輕啜一口茶，問我：「說啦，說啦！你們辦的離婚訴訟這麼多，一定有很多八卦。」
認識她這麼久，還是頭一遭見她這麼……八卦，彷彿是下午茶的輕鬆氣氛，讓她突然有了濃厚的談興。
「哪有什麼八卦？離婚的原因不外就是那些，婆媳問題、金錢觀念、外遇出軌之類的，大同小異。當然，每個當事人背後都有一段精采的故事啦！」為了保護當事人的隱私，我只列出了離婚原因排行榜的前三名讓她聞香一下。
「其實，有精采的故事也不錯。我就覺得我的婚姻一點都不精采。」她右手撐著下巴，一雙烏溜溜的眼睛轉啊轉的。
「可是來找我們諮商的當事人，婚姻生活都很不幸福，這有什麼好羨慕的？」我不以為然地說。
「起碼生活有點起伏啊！我結婚七、八年了，覺得結婚跟戀愛的對象雖然是同一個人，不過，卻像是過著兩種完全不同的人生，他也像是換了一個人。坦白說，如果讓我的人生重來一次，我不見得會嫁給他。」
她的話讓我倒抽了一口氣。她的老公我是認識的，這下我沒爆八卦，倒是她先自爆了。
＊＊＊
「你有沒有過那種期望老公『今晚不要回家』的心情啊？」她突然直視著我問。
這個問題太犀利了，讓人實在難以給出一個漂亮的答案。
「有時候，老公因為加班要深夜才會回家，我就突然有一種放颱風假賺到了的心情。」不等我回答，她便自顧自地繼續說下去，我鬆了一口氣。
「那你知道，為什麼你會有這樣的心情嗎？」我反問。
最高明的答話術，就是丟出一個新問題，讓對方自己去想答案。
「是一種輕鬆感吧！結了婚以後就會有責任心，不像戀愛的時候，只要打扮得美美的，吃喝玩樂就好。所以我下了班回到家以後，就趕著進廚房煮晚餐，因為如果常常給兩個小孩吃外食，會讓我覺得自己好像是個不負責任的媽媽。好不容易讓小孩吃完飯，洗完碗之後，又要開始洗衣服、打掃。等到家事忙完了，又要趕快哄小孩睡覺，有時候我會累得跟孩子們一起睡著了，連澡都沒有洗。就算等小孩睡著了以後，我爬起來喘息一下，也是癱在沙發上看電視，一動也不想動。我都忘記自己上次看電影或讀一本好書是什麼時候了。」
這應該是很多職業婦女的心情寫照吧！
「那老公不在，有差別嗎？老公在的話，你還可以請他幫忙做家事，不是嗎？你也能比較輕鬆啊！」我明知故問。
「算了吧！你又不是不認識他，他那大老爺的個性，回到家，褲子、襪子一脫就丟在地上，接著躺在沙發上看電視，等我煮晚餐。吃完了晚餐，第一句話就問：『有水果嗎？』我碗都沒洗，就要切水果給他吃！等我把廚房整理完，正想坐下來休息一下時，他又說：『地好像很多天沒掃了。』我覺得自己根本就像他的鐘點女傭。反倒是他加班不在家時，我就有藉口叫Pizza外送，跟著小孩看電視，而且也不會有人來跟我說地髒了、馬桶該刷了，抱怨家裡灰塵怎麼這麼多。」
我的問題像是啟動了某個開關，她幾乎是一口氣說到這裡，喝了一大口茶，緊接著繼續開口。
「還有，最討厭的是，他找東西都不是用眼睛找的，而是用嘴巴找，問我：『老婆，我的皮夾呢？』我不懂，他的皮夾、鑰匙和證件何時都歸我管了，我怎麼就不用找個人來幫我管這些東西呢？搞得現在孩子們也都學爸爸的口氣問：『媽咪，我的機器戰士呢？』」
我忍不住哈哈大笑，但同時也忍不住問：「你把你自己講得這麼重要，那你不在家時怎麼辦？如果你老公像你講的什麼都不做的話，你不在家的時候，小孩要找誰呢？」
「所以啊，每次我有事外出回家時，老公就會跟我抱怨，小孩整個晚上都在問：『把鼻，媽咪呢？』」她無奈地說。
我笑得差點沒跌坐在地上。
其實，生活中帶點幽默感，日子會過得比較輕鬆。
「你可以跟他溝通看看啊！」我鼓勵她。「以前我家那個大律師也是什麼家事都不做，連喝完的飲料都丟在桌上等我收。不過，經過我循循善誘之後，他已經進步到會幫忙掃地了。」想想，居然把
「大律師掃地」這件事當作恩惠，我也太容易滿足了吧！
「他真的心甘情願幫忙做家事？」她不敢相信。
阿富律師以前的大男人主義，朋友們是眾所皆知的。
「也不能說心甘情願啦！他一邊掃地，還是會一邊碎念：『唉！堂堂一個大律師還不是要做家事。』不過，我都當作沒聽見。夫妻間相處就是這樣，我估計有三分之一的話，你聽到了也應該當作沒聽到，婚姻生活的美滿度可以提升百分之百喔！」
「我就是做不到啊！每次聽到讓我一肚子火的話，就忍不住回嘴，然後就要冷戰好幾天。」她無奈地撇撇嘴。
「這樣不太好。我以前聽一個朋友比喻，夫妻相處像打棒球，當對方投的是壞球時，你就應該放下球棒不要打，等對方投好球時，再對準甜蜜點打出去。」
不過，這話說得簡單，有時我自己也難免會跟大律師起爭執，但我們的默契就是──不會讓吵架的情緒延續到第二天。
＊＊＊
大概是好久沒有如此暢所欲言了，茶水一壺壺地添，「女人心事」也愈聊愈深入。
「最煩的是，每次回我婆婆家的時候，我婆婆就念東念西的。我爸媽養我那麼大，我都不給念了，我公婆憑什麼對我挑三揀四的？」一想到這一點，她就火冒三丈。「在我嫁進去之前，可沒吃他們一口飯！我老公也杵在那兒不出聲，好像沒他的事似的，為了這件事，我已經跟他吵了很多次。你說，我要這個不能幫著我的老公幹嘛？」
我就說「婆媳問題」是婚姻的三大殺手之一吧！
「不過，我倒覺得你老公要是開口了，下場會更慘吧！」我想，結了婚的人應該都懂為什麼。
「或許吧！但是看他置身事外，我就感到很不公平。為什麼我們女人就要忍受這些事情呢？」
「沒辦法，我覺得面對婆媳問題，最好的方法就是裝聾作啞，大家都會比較愉快。」
在事務所裡，看過太多公婆影響到兒媳之間感情的案例，真的很想勸天下的公婆們，適度關心就好，只是尺度真的很難拿捏。
聊到了婆家的事，她突然話鋒一轉。
「對了，我問你喔，我們結婚時，我婆家用我老公的名字買了我們現在住的房屋，頭期款是他們出的，但是後來貸款都是我們自己付的；在現金的運用上，我的錢都拿去做生活開銷了，貸款的錢則是從他的薪資帳戶轉過去繳的，這樣對我來說不是很沒保障嗎？我每次都叫他應該把房子過戶一半給我，他一直不肯，拿他爸媽會不高興當擋箭牌，讓我很沒有安全感，這房子我應該有一半的權利吧！」
跟老公談不出個結果，她心有不甘地尋求我的支持。
「夫妻財產一般是登記誰的就是誰的，只是在離婚時，會有剩餘財產分配請求的問題。他爸媽付的頭期款是無償取得的，不用拿來分配，但是貸款的部分，如果是用他婚後賺的錢來清償，就要成為剩餘財產的分配標的了。」這類的問題，我被問過不下上百次了。
「那也不公平啊！他的父母我也有孝順到，為什麼頭期款的部分我不能分？這對於女人也太沒有保障了吧！」
第二個殺手「金錢」出現了。
「沒辦法，法律並不能解決所有的問題，跟兼顧所有的公平正義。」
＊＊＊
「那我再問你一個問題。」她突然壓低聲量，彎腰靠近我的耳邊。
「說吧！」我也希望能做到知無不言，言無不盡。
「你跟你老公都多久做一次啊？」
「……」哎呀，這太害羞了啦！
「不好意思說啊！」她掩嘴輕笑，竟然略有大嬸婆的模樣。緊接著，卻又沉下臉來。「我和我老公……這兩年，十個手指頭拿來數都綽綽有餘了。」
救命啊！我一定得知道這種事嗎？那個畫面可別半夜出現在我夢裡。
「像這種狀況，不是聽說也可以構成離婚的原因嗎？」她問。
「呃……這會是法官判決離婚的參考因素之一沒錯，但不見得會構成判決離婚的主要原因喔。」我盡量委婉地解釋。
唉！真希望阿富律師快來救我。每次看他跟當事人談這些有的沒的都很輕鬆自在，怎麼輪到我自己上場就渾身不對勁？
「是喔？我也不是想離婚啦，只不過，女人總希望可以讓自己的男人寵著、愛著。次數本身並不是問題，而是我會擔心，他是不是對我沒有慾望了，只對外面的女人有興趣。」她低頭撥弄著桌上的糖罐，和剛剛的大放厥詞比起來，沮喪的聲音透出了幾分小女人的脆弱。
我想，很多人妻應該都有這樣的擔憂吧！更要不得的是，夫妻之間什麼都能溝通，就只有這點一溝通起來，到了晚上，反而更顯彆扭。
「次數」變少，到底能不能當作外遇的徵兆？這應該是個具學術價值的研究方向。
「該來的，不會因為你擔心就放過你；沒有的事，你瞎操心也沒用。還是省點心，喝你的貴婦下午茶吧！」我仰起頭將伯爵茶一飲而盡，故作瀟灑，也裝作沒看見她對於這個話題意猶未盡，而心有不甘的眼神。
為什麼女人有了婚姻，仍然會心煩意亂；男人有了婚姻，卻仍心猿意馬呢？
文章出處
律師娘的第一本書《說好的幸福呢？律師娘的愛情辯護》
https://www.books.com.tw/products/0010681258?sloc=main_mb
＿ #絕交感言
＿ 人際關係該是幫忙分擔重擔的善意循環，並非壓垮你
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「如果你是個好好先生或小姐，對自己沒自信，對人無法拒絕，不敢得罪別人，卻一點都不開心，也許你該為自己多活一點，你可以讀讀威廉新書《絕交不可惜，把良善留給對的人》，活出自己的自由人生，保證你肩膀立刻會卸下重擔，不用按摩也輕鬆。」—— 我是艾薇。蕭
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如果把經營人際視為一場棒球賽，而我是投手，一開始很努力拼好球，但無奈球技不佳，時常偏離好球帶，遇到的打者比較刁鑽，動不動就四壞球保送，要不然就被打爆。
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於是我換投變化球，學著拐彎抹角，但畢竟這不是我的強項，姿勢不熟練到頭來痛到自己，弄得一身傷也一身腥。我曾經想過要棄賽，但一次比賽就是一次練習，我想要變得更穩，就必須要一直修正自己。
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書裡不傷人、不執著，更不強求的態度，是我用無數敗績換來的，沒有人天生可以面面俱到，不討喜的角色未必是人際關係的弱者，不管別人怎麼定義你，只要去在乎那些在乎你的人就夠了，勝負你自己說了算。
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謝謝艾薇，等我把你的新書看完，再來發一篇感言。
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＿《#絕交不可惜把良善留給對的人》
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以下為本段內容文稿：
在你的生活當中，看待很多事情，你覺得究竟是先有客觀的事實，才形成你的看法；還是，你已經先被灌輸了一些看法，然後不斷的在下意識裡，搜尋相關的事實，來佐證自己原本的看法是對的？儘管這原本的看法，可能禁不起任何的檢驗，甚至於是大有問題的。
如果你是個棒球迷，當你在看比賽的時候，尤其是遇到自己支持的球隊，在沒有人出局的狀況底下，就用四壞球，把第一棒的打者送上一壘。這個時候，你會不會覺得自己支持的球隊，已經把比賽的主導權，讓給了敵人？
因為，如果之後的敵隊的陣營，他們的打者擊出了安打，你就會覺得會嚴重失分。所以，當你有這個想法的時候，你就會覺得在無人出局的狀況底下，與其用四壞球，保送對方的第一名打者，不如投好球給打者打。
他能夠打出安打，是他的本事；他如果沒辦法打出安打，這就是你支持的球隊得到了好處，這是很多棒球迷的一個經典邏輯。
這樣的一個邏輯，事實上不管是透過棒球的球評、解說員，還有球迷之間不斷的彼此流傳、不斷的強化；不管是業餘棒球還是職業棒球，大家都相信這種說法。甚至於，幾乎所有的選手跟教練，也都同意這樣的關點。
那針對這件事情，就有日本的學者，他們是名古屋大學，的研究所的加藤英明教授，和神戶大學研究所，的山崎上智副教授，他們所做的「比賽氣勢」的研究，他們怎麼做呢？
他們把日本，在中央聯盟跟太平洋聯盟，在2005年的例行賽，所有的比賽得分的情況進行分析。並且呢，把他們分析出來的結果，出版成一本書，叫做《棒球人的錯覺》。
這本書用慎重的態度，否定了我們剛剛講的，就是與其讓第一個打者，四壞球保送上壘，不如投好球讓他打。這件事情，在這兩位學者的研究裡面，完成否定掉，他們發現了什麼呢？
他們發現，在2005年日本職棒所有的例行賽當中，有兩個狀況，第一個狀況，是在無人出局的狀況底下，用四壞球，將打者送上一壘，就是一般棒球人或棒球迷，覺得不ok的狀況。
和另外一個狀況，叫做在無人出局的狀況底下，讓打者靠打擊上一壘。他們把這兩個狀況，全部進行統計的分析，結果發現什麼呢？
在無人出局，第一個打者，就四壞球保送上壘這樣的情況，那造成之後會失分的狀況，只有40.5%；然而，另外一種狀況，叫做沒有人出局的時候，第一棒打者靠安打上壘，那這樣的一個狀況底下，造成後續會失分的相關機率，有多少呢？39%。
所以，一個叫做40.5%，另外一個叫做39%，這在統計的角度來說，並沒有明顯的區分。也就是說，你在這一局開始的時候，不管第一個上壘的人，是因為四壞球保送，還是因為安打上壘，那造成後續失分的狀況的影響，是一模一樣的。
這個其實挑戰了絕大多數，棒球人或棒球迷的傳統思維，可是鐵錚錚的數據，擺在我們面前。我相信可能很多棒球人或棒球迷，聽到我這樣分享，也會選擇性的誒～這鬼扯，就關掉。
但是，事實上來說，如果今天有一個明擺在眼前的客觀事實，而當這個事實，並不支持你原本的認知的時候，你有沒有發現，我們有好多人就會「選擇性」的忽略這個事實；所以，我常常會說喔「偏見」到底是怎麼來的？
其實，往往「偏見」的來源，都不是來自於真正客觀的事實。你先有一個觀念，你先有一個想法，你先有一個認同，不管這個認同、這個想法、這個觀念，是來自於誰，總而言之，你先接受了。
然後，你在接下來的生活裡面，不斷的去蒐集，那些可以支持原本自己想法的那些事件，而卻幾乎無意識的忽略那些，其實搞不好更多，但是它並不支持你原本信念的這些現象。
所以，談到這裡，在我多年進行人際關係的互動，跟教學裡面，我常常就發現，其實多數人，並沒有真正的跟眼前的對方互動；而是跟自己心中，認定的對方在做相處。
因為，當你對某個人已經有偏見的時候，就算他做出跟你原本偏見相反的事情，你也會下意識的忽略，就像是我今天分享，這個棒球人、棒球迷的迷思，其實是一樣的原理。
那好，如果你聽到這裡，還願意繼續聽下去的話，至少我們可以開始先做一件事，叫做我們跟任何人相處，或者是面對那些，你覺得幾乎叫毋庸質疑的信念，我們是不是提醒自己，或者是試著問自己，有沒有可能，我原本的認定是需要調整的，甚至於是錯的？
希望今天的分享，能夠帶給你一些啓發跟幫助，我是凱宇。
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那麼如果你對於啟點文化的商品，或課程有興趣的話，我們近期的課程，是在11月6號開課的『高難度對話的望聞問切』這一門課。
這一門課，呼應到今天分享的內容，特別是我們在跟他人互動相處的時候，因為我們自己的投射，因為很多原本信念，這些「偏見」造成的影響，會讓我們在面對很多事情的時候，跟別人達成共識，造成很大的阻礙跟困難。
所以，你如果真的想要在怎麼樣化解衝突、化解差異，而有效的達成共識，這方面有所前進的話，那麼我很鼓勵你，可以把握11月6號的這一門課。
我會用系統化的方式，幫助你從觀察、從傾聽，真正的跟眼前這個人互動，而不是跟你「認為」的對方，並且透過有效的問句，讓共識可以成為彼此之間，可以自然而然形成的結果。
在我錄音的這個時候，我們11月6號的這一門課的名額，已經在倒數了，這是我們今年的最後一堂『高難度對話』課程。
如果你錯過的話，就要等到明年的三、四月之後了。所以，期待你能夠把握這難得的機會，希望我在11月6號教室裡，能夠見到你，謝謝你的收聽，我們再會。
