【#尋常風景】中秋前夕,去買燈籠吧:https://bit.ly/3kd1c3C
月亮節快要來到,元朗大橋街市內,逾千手作燈籠早已亮起最暖的光。金魚、玉兔、楊桃、蓮花⋯⋯像散落的萬千火星,數不勝數,鋪天亦蓋地。
冠香行老闆娘細妹姐,1984年進駐街市舖位,掛起自家設計的燈籠;為着還鮮活着的傳統拚盡全力,把鄰舖都租下來,燈籠愈掛愈多。「你很幸運,買下最後這尾小金魚。」細妹姐笑道,細心替我勾扣LED燈,再微調魚兒亮晶晶的尾巴。「花上一整天時間,才能完成10隻左右小金魚。」今年各有各盛放的燈籠,去年中秋開始,便要準備製作。
沒有根深枝茂的熱愛,怎麼成事?細妹姐的兒子,也有持續研發新款燈籠,布款和色都可訂製。「如果我們不做,可能再沒人做了。不只做,我們還要做到最好。」她希望她們一家手作的燈火,能在人們飽受霜雪的心臟,烙下至柔軟的光暈。
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同時也有5部Youtube影片,追蹤數超過10萬的網紅親子天下,也在其Youtube影片中提到,當一個人能煩惱變老、變醜,是幸福的,然而生命中有許多限制,尤其當生老病死突然臨到,心理的恐慌難以言喻,多麼希望今天像昨天一樣平凡。親子天下嚴選作家#葉揚、數感實驗室創辦人 #賴以威、921受災戶小緁與資深相聲演員 #宋少卿 4個人生故事,述說經歷生離死別後,最要珍惜的是真實陪伴,相聚時刻。 00...
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把眼淚轉換成微笑,
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每次一不留神,新的書就一直疊上來不及消化的書堆裡,大概是之前被七月選書《樹冠上》消耗過多精氣神(https://bit.ly/3j22BJr),而這排約莫落在七月中到八月中入手的書籍,先稍微做個紀錄,因為下個月的書單相當豪華,類型遍及電影、音樂、系列小說等等,大概需要先把額度留下來,九月真的非常值得期待。
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這個月的選書並沒有特別獨立出來分享,因為是新版重出,這本在我多年前首度讀到的時候就頗為喜愛,為蕭麗紅的代表作《#千江有水千江月》,而此次恰好是四十周年紀念版本,希望能好好地為這本書寫篇文章。故事以布袋的蕭姓大家族為中心,敘述傳統大家庭的習俗和人情瑣碎,並探討生死、親情、愛情的衝突與矛盾。生於世代養殖漁業維生的大家庭,主角貞觀巧遇表哥大信,開始了一場若有似無的愛戀。這段戀情直到貞觀上臺北工作,大信到金門當兵,兩人間的情愫也因誤解而產生令人唏噓的變化。在蕭麗紅的內容敘述中,充滿了臺灣民俗的瑰麗與趣味,而貞觀與大信古典又含蓄的戀情,為臺灣逐漸失去的純然戀歌,悠悠地低吟了一遍。
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接下來是掛名推薦的兩本,一本為早已提過多次,正在進行贈書活動的馬修麥康納回憶錄《#綠燈》,50 歲的他,花了 42 年的時間釐清自己生命中的謎題,35 年的時間記錄下解答的線索,他想要知道如何當個好人,如何得到想要的東西。如何使生命得到意義,如何更成就自我。他寫下日記,記錄他的成功與悲傷,理解與回憶。他說他書寫,是為了遺忘。敘述該如何在充斥「不」的世界中得到更多「好」,以及如何認出可能是「不」的「好」,關於抓住綠燈、並理解人生中的黃燈與紅燈遲早會轉綠的書。
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再者,也已提前分享過的電影《#火口的二人》白石一文原著小說,故事敘述十天後將舉行婚禮的直子回到家鄉福岡,來到昔日戀人賢治面前。多年後再重逢,沒有一聲問候,也沒有一句質問,只是如昨日才剛分別一般,平淡中透著一股熟悉地拉開序幕。在二人熟悉的老家中,直子翻起一本舊相簿,裡頭盡是她與賢治一絲不掛的黑白性愛照。一頁一頁,往事的物證翩然眼前,那張如回憶之鑰的富士山火山口海報也隨之乍現,直子不禁脫口說出:「我最喜歡這張照片了。」二人之間曾不顧一切燃燒的火焰,在即將被宣判死刑的愛情面前再度復甦。等待直子未婚夫歸來的倒數五天,二人似末日到來般無法無天的徹夜歡合,如乾柴烈火覆水難收。肉體的歡愉、禁忌的血緣、沒有未來的放肆,在愛情與生命都將終結之前,二人最後看見的風景,名叫 —— 活著。
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另一本為曾寶儀《#一期一會的生命禮物》,透過她真實經歷的四段旅程,在阿姆斯特丹,見到第一位合法執行安樂死的醫生,他說死亡為什麼不能是一場盛宴?在瑞士,和 104 歲的人瑞擁抱,她開始不斷與七年前的自己對話在洛杉磯,見到「Hamony」,世界第一具 AI 人工智能性愛機器人。在美墨邊界,很多人看見了暴力,分離,界線,隔離,但對這裡也有愛,勇氣和希望。在聖地牙哥,一場「長生不老大會」激情展開,那是令人完全無法想像的未來世界。這本書希望是一趟思考的旅程,更靠近真實自我的旅程,直視生命的旅程,以及全然自由的旅程,當旅程結束,你也有了一份屬於自己一期一會的生命禮物。
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此次先介紹三本華文作品,若要選一部個人最喜愛的本土劇集,無疑是現在正在播出第二季的《俗女養成記》,而原作者江鵝也推出了另一本散文集《#俗女日常》,有別於上一本以在傳統中藥店家庭養成的台南女兒故事為主軸,最新文集不改幽默詼諧本色,卻更多聚焦於成長後在台北打拚的都會熟女人生。江鵝曾在訪談中表示,她跟「陳嘉玲」最大的共同點,是中年對生活各面向的反思,還有勇敢離開職場,做一個普通女人。這本《俗女日常》,也可說是這位勇敢的「普通女人」醒悟後學著做自己的第一手實驗記錄。回到俗女的日常,說普通也不普通,玲瓏通透的智慧和文采,清爽的文字挾帶著不可言說的魔力,既療癒又提點,不只讓同世代的六年級女生心有戚戚,五至七年級的都會女子讀來應該也都會覺得毫不高深,卻又如獲天啟。
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其次為,胡晴舫主編的《#我臺北我街道》,集合不同世代、不同背景的二十位作家的全新創作,他們各自以詩、散文、小說書寫記憶中的台北街道。小說與詩提煉出意象,散文貼近個人記憶與生活,不同文體、長度產生不同的閱讀效果,就像散步每一條街道感受到各自獨特的氛圍。焦元溥寫消失的羅斯福路唱片行,馬世芳寫來不及參與的麥田咖啡館,張亦絢寫她的木柵路,崔舜華寫她的潮州街,吳鈞堯寫他的重慶南路,何致和寫永遠在他心底流動的西藏路,馬欣寫敦化南路的前世今生,王盛弘、羅毓嘉在這座城市私藏了他們的男孩記憶,郝譽翔在椰林大道度過了她的憂傷青春,以曲折方式學會在台北安置自己的馬翊航、王聰威,更有陸穎魚在台北街頭思念香港,顏訥在往生者帶領下探索她不知道的台北,陳雨航在文章不斷叩問,自己是否是台北人?而被言淑夏形容為春天繼母的台北街道,也有楊佳嫻的 236 公車呼嘯而過,裡頭住有陳宛茜認識的清朝耆老、陳又津描寫的公娼,以及駱以軍眼中身懷內力的各路高人。除了作家視角,更有來自法國的攝影師余白,用鏡頭拍攝他安身立命這麼久了的第二個家。閱讀他們的台北,讓我們更深刻了解這座城市。
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第三本是兼具編劇與作家身分的劉梓潔新書《#希望你也在這裡》,她以這部小說,揭開路上的迷人和迷惘,熱鬧和寂寞。對生命的種種疑問,也許那些錯身而過的風景就是解答。有些人是天生的流浪者,有些人在飽嘗人的來去後才終於能夠出發,也有的人不知道前方有什麼,卻越走越寬廣。生命際遇各自不同的四個靈魂,在人生這張地圖上交錯前行,彼此纏繞又轉瞬消逝。面對旅途中的每個岔路,他們會做出什麼選擇?當漫遊變成探索,漂浪轉為追尋,旅程的盡頭,會有他們想要找的那個人,或者答案嗎?旅人歸來回首一望,種種混亂都已經過去了,一切才剛開始而已。
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此次翻譯小說特別想讀的,有《林肯在中陰》作者喬治桑德斯小巧精美的《#狐狸小八》,他回歸短篇小說場域,加上喬西卡迪諾的插畫,有著喬治歐威爾式荒謬的情節設定,狐狸寫給人類的一封信,卻真實地切中人與自然日益惡化的衝突。不過,桑德斯始終相信本質上是道德的,可以引導我們更好地去愛。只要記得,整個故事的敘事者是隻小狐狸,他嘗試學習語言與「人累」溝通,我們生而為人可以更溫柔地對待自然嗎?人類該如何回覆狐狸小八?闔起書本看著書封,不難發現作者虔心期許眾生的良善、平等與和諧。
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以及另一本同樣短小精悍的作品,西班牙作家胡利歐亞馬薩雷斯寫於 1988 年的《#黃雨》,被譽為是歐洲二十世紀文學的顛峰之作。在庇里牛斯山區一座荒廢的小村艾涅爾,1970 年代,那裡完全廢村。但屋舍仍矗立原地,在靜謐中、遺忘中,在冬雪中緩慢腐朽。老人安德烈斯是廢村僅存的最後一位居民。在寂靜和冬雪的包圍下,在悲涼和屋舍的廢墟之間。嚴冬漫長的十二月夜裡,只剩他孤零零一個人在艾涅爾度過黑夜。他喃喃念起逝者的眼眸、盤根錯節的回憶,那些死寂佔據破落凋殞裡的清醒與夢囈。這座村莊是真實存在的。瀰漫全書的孤獨、絕望、夢境與回憶,難以抵抗的時間年輪,深入存在的虛無,內心的孤絕、無力,理智和瘋狂。訴說時代如何遺棄鄉村,留予靜謐大地深沉的平靜。黃雨洗去一切,沒有人被銘記。
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還有等待許久的《魔戒》托爾金中土三大傳奇最終章《#剛多林的陷落》,繼《貝倫與露西恩》、《胡林的子女》之後,見證了第一紀元走向終結。這三大傳說既是《魔戒》那宏大背景的組成元素,更是《精靈寶鑽》必不可少的基石。講述人類圖奧在剛多林的旅居,包括他與精靈伊綴爾的結合、兒子埃雅仁迪爾的出生、部臣邁格林的背叛、隱匿之城的陷落和諾多族倖存者逃亡的經過。這個故事在托爾金想像的中土世界觀第一紀元中占舉足輕重之意義。遺憾的是,托爾金平生寫出的完整版本便僅止於那創作於青年時期的文稿,他雖曾著手重寫,但並未完成全稿。透過其子克里斯多福托爾金的整理,此書得以面世。
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當然,克蘇魯的話題還繼續延燒,《#夢尋祕境卡達斯:H.P. Lovecraft 幻夢境小說傑作選》仍不容錯過。《幻夢境小說傑作選》,是由一連串異次元空間幻夢境的相關故事所組成,收錄的十篇故事,以藍道夫.卡特的冒險事蹟作為主軸,再加上幻夢傳奇的重要篇章《奈亞拉索特普》、《烏撒之貓》與《末日降臨薩納斯》,和劇情看似獨立、卻對後續故事有重要連結的恐怖短篇經典《皮克曼的模特兒》,以及將上述元素串聯在一起的長篇故事《夢尋祕境卡達斯》。幻夢傳奇與克蘇魯神話最大的不同,就在於它偏向帶有微妙恐怖的奇幻故事,而非完全傾向克蘇魯神話深淵般的太空恐怖劇情。此外,洛夫克拉夫特在其他故事偶爾提及的諸多神祕地名(像是《死靈之書》中經常提及的冷之高原),也會在本書中完整呈現在讀者眼前,讓這個系列,與《克蘇魯的呼喚》相關故事息息相關,卻又展現出自己獨特的生命力。有趣的是,在這裡,作者本人的化身藍道夫卡特,會如同神話故事中的英雄,循序漸進,帶領讀者深入幻夢境,首尾相連,將各個段篇故事拼湊為一個完整的冒險歷程,打造出一個如同《魔戒》般,精彩刺激的傳奇故事。
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同樣帶有奇幻色彩的療癒小說是《#歡迎光臨夢境百貨:您所訂購的夢已銷售一空》,這個百貨公司是睡著後才能入場,客人們入睡後,進入最受歡迎的「達樂古特夢境百貨」,挑選陳列在眼前的各色夢境:想再次相見的人、期待前往的地方、害怕又想突破的事物,以及超乎想像、上天下海的瑰麗夢境等等,每一層樓都提供別出心裁的夢。這棟五層樓的百貨門庭若市,有睡長覺的客人,也有短暫睡個午覺的人類和動物。新人佩妮通過了與達樂古特本人進行的一對一面試,來到夢境百貨上班,準備好好推銷各個傳奇製夢師所設計的夢。然而,當她好不容易稍稍搞懂測量睡意的「眼皮秤」、從「夢境滿意度」轉換的支付系統等細節後,竟然惹下大禍,最貴的夢境費用從她手上被偷走了。眼看工作即將不保,她該如何化解困境?在這神祕的夢境百貨,在清醒與睡夢的邊界,她又將遇見什麼樣的人,以及他們心中渴求已久的夢?
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若注重推理閱讀樂趣的人,應該不容錯過這本暢銷小說《#喜鵲謀殺案》,當編輯蘇珊拿到艾倫康威最新作品的書稿時,她怎麼也不會想到這本小說即將改變她往後的一生。和這位暢銷推理作家合作多年,蘇珊對他筆下的偵探艾提克思彭德瞭若指掌。而艾提克思彭德系列是蘇珊任職的三葉草圖書出版最暢銷的書。為了工作蘇珊別無選擇,只能忍受艾倫種種惱人的行為舉止。在艾倫的新作中,艾提克思彭德來到派伊府邸,一座鄉村內的莊園調查一樁謀殺案。是的,其中有死屍和許多各懷鬼胎的嫌犯。然而隨著情節的推演,蘇珊不禁越來越懷疑,在這份書稿字裡行間隱藏著另一個故事:一個充斥著嫉妒、貪婪、冷酷的野心,以及謀殺的真實故事。
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接下來兩本是與女性議題有關,首先是關於一場性侵案與一封陳述書,打動上千萬人,也改變了美國司法的花漾女子故事《#這是我的名字》。2015 年 1 月 17 日,香奈兒米勒遭到史丹佛大學生布羅克特納酒後性侵。隔天,香奈兒在醫院醒來,才得知自己成了被害人。她不再只是香奈兒,在法律上,她被賦予了一個新的匿名身分:無名艾蜜莉 Emily Doe。香奈兒與艾蜜莉各自過著不同的生活。香奈兒繼續上班、社交、過日子,但她開始失眠,還會在沒人看見的地方獨自流淚、崩潰。艾蜜莉活在一個封閉的世界,她活在法院、警局,活在證詞與質問當中。沒人知道艾蜜莉是誰。而布羅克,這位有望代表美國參加奧運泳賽的明日之星,在被捕後不到二十四小時,就以十五萬美金交保,重獲自由。2016 年 6 月,歷經將近一年半,審判結果終於出爐,布羅克僅遭判監禁六個月。數日後,網路媒體 BuzzFeed 刊登了無名艾蜜莉的法庭陳述書,四天內點閱率破 1100 萬,引爆全美輿論。無數人民站上街頭聲援艾蜜莉,時任美國副總統拜登也公開支持。2018 年 8 月,加州針對性侵罪修法,該案法官遭罷免,布羅克的上訴被駁回,史丹佛也將他退學。艾蜜莉獲得了遲來的正義。2019 年,艾蜜莉以本名出版此部自傳《這是我的名字》。
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後者是被稱作少女版《使女的故事》的南韓作家尹異形《#兩封合格通知書》。女孩收到卵子評鑑合格通知書,根據最新生育法案,她必須在卵子迅速老化之前短短三個月內,進入生物資料庫尋找「準爸爸」,準備懷孕。如能順利生下小孩,將會獲得不愁吃穿的財富,簡直比進入理想大學更令人嚮往。自身亦是人母的韓國文壇怪物級新銳小說家尹異形,自道內心的女性主義者於江南站隨機殺人案之後被喚醒,對於女性遭輕視物化的現狀無比憤怒。本書虛構的駭人法案左右著青年的生涯抉擇,「生育」赤裸裸地淪為階級晉升的工具。擁有生育能力,難道就非得拯救人口危機不可?小說直指當今社會制度弊病,讀者驚嘆字字句句引人痛切共鳴。作者多次強烈表示,「不要繼承這個世界,不要繼承我們現在的生活。」無論是對自己生育的孩子,或是對這個世界的年輕世代,她都傳達了不得不把如斯醜陋世界交給下一代的歉疚感。她說自己的名字意思是「奇異的形狀」,特立獨行,敢於說出人所不能言。自從江南站隨機殺人案發生後,尹異形才真正意識到,自己所處的世界是多麼輕視女性、多麼獨尊父權意識。在數年後迅速席捲全球的 #MeToo 浪潮之下,她仍持續以書寫探索女性在和平狀態與受迫處境之下的各種不公體驗。
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最後是,不知道該怎麼拍進去的金磊《#鯨豚記》,觀賞過紀錄片《男人與他的海》的觀眾對作者應該並不陌生,榮獲英國自然史博物館「年度野生動物攝影師大賽」民眾票選大獎、法國「P×3 巴黎國際攝影大賽」金牌 、美國「IPA 國際攝影獎」榮譽獎等國際攝影大獎殊榮,台灣首位水下鯨豚攝影師金磊,大學畢業後,來到花蓮成為海上解說志工,開啟他往後 20 年的鯨豚追尋之旅。從水面上的影像開始,為了熟悉活動於不同海域的鯨豚種類,金磊前往世界各地下水拍攝鯨豚,磨練出深厚的水下拍攝技能與心法。一路追尋,堅持夢想的他,足跡遍及東加王國、日本御藏島、阿根廷巴塔歌尼亞、挪威極圈,與夢幻如抹香鯨、大翅鯨、南方露脊鯨、藍鯨、虎鯨近距離接觸,並拍下牠們的美麗身影,其中包括悠游台灣海域近 30 多種的鯨豚紀錄。全書收錄超過 200 多幅珍貴影像,金磊從拍攝鯨豚中認識自己,享受過在水中與鯨豚共游的震撼奇妙感,突破了恐懼、沮喪、撞牆的內心爭戰,更體悟到自己與自然之間的關係。透過過往生命歷程的反思,他在書中娓娓道出一張張令人驚奇影像的背後故事,那一段段的海洋冒險,難忘的神奇旅程,亦是他為邁入第 30 個鯨豚拍攝生涯所做的一次深度回顧。
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(以上文字部分自出版社書介。)
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當一個人能煩惱變老、變醜,是幸福的,然而生命中有許多限制,尤其當生老病死突然臨到,心理的恐慌難以言喻,多麼希望今天像昨天一樣平凡。親子天下嚴選作家#葉揚、數感實驗室創辦人 #賴以威、921受災戶小緁與資深相聲演員 #宋少卿 4個人生故事,述說經歷生離死別後,最要珍惜的是真實陪伴,相聚時刻。
00:00:00 作家葉揚:終止孩子的心跳,是最痛苦的決定
作家葉揚懷第二胎24週時,寶寶確認為愛德華氏症,將有嚴重先天缺陷,百分之八十五會胎死腹中,百分之九十會在一年內死亡,醫生建議終止懷孕。
葉揚回憶引產當日的情景,必須在母愛和現實間作出最天人交戰的抉擇。經歷了這人生巨大的痛苦,她深深感到生命的可貴與渺小,希望告訴所有產前失去孩子的女性,縱使沒有成功生下孩子,「母親」的身份永遠不會消失。
【採訪:李佩璇、蘇岱崙|攝影剪輯:曾千倚|照片提供:葉揚、葉揚著.大塊文化出版「我所受的傷」】
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(文字採訪)作家葉揚:即使失去孩子,媽媽的身份依然存在:
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終止懷孕的那天:35歲的我和6個月的妳,初見即永別:
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給來不及長大的寶寶:我怕隨著時間過去,只剩下我會記得妳:
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00:02:26 賴以威 夫妻:失去孩子的日子,愛從未遠離
十年前,數感實驗室創辦人賴以威從一通再平常不過的電話中,得知爸爸癌末,相處日子所剩無幾。2018年,命運再次捉弄人,父親節當天,1歲長子樂樂發燒送醫後,經歷加護病房的搶救,竟成永隔,最後確診為罕見的兒童急性壞死性腦病。
平常習慣與數學打交道的賴以威,以及同為創辦人的妻子廖珮妤知道,沒有任何一套科學理論可以解釋生命的脆弱與短暫。經歷2次至親驟逝,他們的人生體悟......。
【企劃:邱紹雯|文字採訪:諶淑婷|攝影:蕭凱堯、洪瑞琪|剪輯:蕭凱堯|平面攝影:楊煥世|封面設計:施雲心|照片來源:賴以威提供】
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失去兒子一年 賴以威:極度幸運,才能過上普通的家庭日常
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00:08:34 921受災戶小緁:好想再跟姊姊說聲對不起
九二一大地震當下,小緁的家瞬間倒塌,被活埋的她聽著身旁的姊姊呼喚著她的名字直到氣絕身亡的那一刻,被親戚挖出後,父母已雙亡,留下她們姊弟三人和爺爺相依為命。
二十年的傷痛,永不可能被遺忘。
從高中懵懂少女被迫一夜之間長大成人,小緁經歷喪親之痛、獨立照顧弟弟,還要面對世人異樣眼光,在社工和先生支持下勇敢走到今日,建立自己的家庭後,以母親身份重新看待自己的經歷,若時光能倒流,最想跟不幸罹難的姊姊說聲對不起。
【採訪:李佩璇 黃怡菁|攝影剪輯:曾千倚|採訪協力:兒童福利聯盟文教基金會 中區辦事處|照片及影片來源:小緁提供(小緁家庭照)、財團法人九二一賑災重建金會、鄉親報─果然文化工作室、部份畫面翻攝自國立自然科學博物館921地震教育園區 攝影者:翁文俊
、林錫銘、呂秋明、杭大鵬、楊文財】
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921,20年後的你|小緁:現在耳邊好像還聽見,姊姊叫我的聲音
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921,20年後的你|小志:爸爸唯一的舊照片,一直放在我的皮
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921,20年後的你|走過餘震的每一天,不能把爸媽還你,只能與你作伴
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00:11:24 宋少卿一年內半內喪4親 :離別不是刮掉一塊肉
資深相聲演員宋少卿:「親友離世,那只是個離別,不是從你身上刮掉一塊肉,不是!」宋少卿經歷一年半內養父母、岳父、生母過世的打擊,除了感念養父母視如己出的恩情,更從悲傷中理解,人生要珍惜當下的緣份,不要到「兩眼一閉、兩腿一伸」再後悔。
【採訪、攝影剪輯:曾千倚|照片提供:宋少卿】
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一年半內痛失4位至親,宋少卿的悲傷與豁達
https://www.parenting.com.tw/article/5079652-/
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楊延光兒子 在 伊格言Egoyan Zheng Youtube 的精選貼文
不管諾貝爾文學獎的長期陪跑者村上春樹在想些什麼,我都絲毫沒有降低難度的意思ㄛ。
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☞〈愛是唯一的存在價值──村上春樹《1Q84》〉全文連結:https://www.egoyanzheng.com/single-post/2018/04/27/愛是唯一的存在價值──村上春樹《1Q84》
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#村上春樹 #小說 #書單
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上一集(https://youtu.be/rTdkxYXcscU)我們談到,村上春樹的《1Q84》中有兩篇重要的虛構文本,〈貓之村〉與《空氣蛹》;而〈貓之村〉中,青年「漫無目的的浪遊」,正是生命旅程的隱喻。這反映了人的存在境況,也影射了《1Q84》故事的主角,天吾的身世。
我們來看看天吾的故事吧。天吾出身單親家庭,自小由父親獨自扶養長大。身為NHK收費員的父親性格拘謹,處事嚴厲,對待天吾也欠缺溫情;這導致天吾與父親之間的關係始終相當冷漠。晚年中風後,父親被天吾送進了一座鄰海的療養院,時日既久,衰弱而死。父子間最後的對話是這樣的:
「我沒有兒子。」父親在陷入深沉昏睡之前這樣告訴天吾。
「那麼,我到底是什麼?」天吾問。
「你什麼都不是。」那是父親簡潔而不容分說的回答。
天吾聽了之後,從父親的語氣,一方面確信自己與父親沒有血緣關係,自己並不是這男人的親生兒子;一方面則又覺得終於從那沉重的,身世與親情的枷鎖解脫中了。但過了一段時間,天吾卻又懷疑起自己的想法。「我什麼都不是。」小說中的天吾自言自語地重複。
對照天吾的身世,我們可先回到先前所提〈貓之村〉的故事。正如存在主義所言,「存在即被拋擲」──人的出生,等於是莫名其妙被丟到這世上,沒有任何人事先徵求你的同意;而〈貓之村〉青年的浪遊之所以「漫無目的」,正隱喻著「生命本來便沒有與生俱來的目的」。人生於世,原本便只是浪遊而已。因為沒有目的、沒有「本質」,「你什麼也不是」;所以貓兒們也完全看不見躲在鐘樓塔頂的青年。
「你什麼也不是」──這是哲學上「本體論」的討論。但是,人,有沒有機會真正地「是」些什麼呢?今天我們要討論的第二則虛構文本,第二則小說中的小說《空氣蛹》,正是延續這個主題,也就是來到了哲學上「認識論」的範疇。它試圖討論:人的存在,是如何從「無」到「有」,尋找到自己的意義的......
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格雷安‧葛林(Graham Greene)的名言:童年是小說家的存款。以此標準而言,村上春樹的個人戶頭顯然非常空虛──他出生於平凡無奇的日本關西中產階級家庭,小時家庭關係並不特別(老爸沒小三,媽媽沒小王),學校成績不好不壞,像所有普通學生一般交朋友和女朋友,偶爾結伴出門遊玩,自己一個人在家裡聽音樂看書;唯一稍有殊異之處可能是,他是個獨生子──這在當時的日本並不常見;然而根據他自己的說法,「因為是獨生子所以也沒有糾紛」,「可以說是平穩無事的少年時代,總之,沒有一件想要寫進小說的事情」。然後這樣一位小說家向我們示範了如何白手起家(從空空如也的童年戶頭中硬生生製造出貨幣來,簡直像聯準會印鈔票)──「漸漸知道一件事,就是幼年時代,少年時代,自我其實仍受過各種傷痛」、「我並不是在責備父母。父母也盡了力。任何動物都一樣,都把要活下去該知道的know-how傳遞給孩子。人的情況和其他動物不同,因為運作著非常複雜的社會生活,因此know-how也變得更複雜。不過傳遞know-how這件事,某種意義上是讓迴路閉鎖起來的行為」──何謂「閉鎖迴路」?村上的意思是,那是一種價值體系與世界觀的(半強迫)植入,對一個敏感的孩子而言,無論如何都帶有某種程度的傷害性;因為那等於是將一準備敞開自己,藉以逐步進行自我組構的心靈旅程(出之以《1Q84》的語言:Perceiver=知覺者之形成)中途截斷。於此,村上含蓄地提示了自己的個人創傷。我個人完全同意這樣的看法──若說《挪威的森林》與《國境之南,太陽之西》的核心都指向虛無,那麼「巨大且無從迴避之傷害」應當就是村上用以將之嫁接於現實(小說的寫實世界)的媒介了吧。
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伊格言,小說家、詩人,《聯合文學》雜誌2010年8月號封
面人物。
著有《噬夢人》、《與孤寂等輕》、《你是穿入我瞳孔的光》、《拜訪糖果阿姨》、《零地點GroundZero》、《幻事錄:伊格言的現代小說經典十六講》、《甕中人》等書。
作品已譯為多國文字,並於日本白水社、韓國Alma、中國世紀文景等出版社出版。
曾獲聯合文學小說新人獎、自由時報林榮三文學獎、吳濁流文學獎長篇小說獎、華文科幻星雲獎長篇小說獎、中央社台灣十大潛力人物等;並入圍英仕曼亞洲文學獎(Man Asian Literary Prize)、歐康納國際小說獎(Frank O'Connor International Short Story Award)、台灣文學獎長篇小說金典獎、台北國際書展大獎、華語文學傳媒大獎年度小說家等獎項。
獲選《聯合文學》雜誌「20位40歲以下最受期待的華文小說家」;著作亦曾獲《聯合文學》雜誌2010年度之書、2010、2011、2013博客來網路書店華文創作百大排行榜等殊榮。
曾任德國柏林文學協會(Literarisches Colloquium Berlin)駐會作家、香港浸會大學國際作家工作坊(IWW)訪問作家、中興大學駐校作家、成功大學駐校藝術家、元智大學駐校作家等。
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☞ Readmoo專訪1:如果在YouTube,一個小說家
https://news.readmoo.com/2020/01/07/200107-interview-with-egoyan/
☞ Readmoo專訪2:那些關於孤寂的問題,以及......
https://news.readmoo.com/2019/03/21/190321-lonelieness/
☞ 關鍵評論網專訪:透過YouTube頻道展示文學,我的小說虛構其實是把刀子
https://www.thenewslens.com/article/133126?fbclid=IwAR0BOrC-jcSM9pE3iOFSBGmLUQo49QVp20TCGbyCRaBgC2iHMkT0AyDwjwI
☞ 香港文匯報專訪:棄醫從文,伊格言闖進精神世界
http://paper.wenweipo.com/2019/09/02/OT1909020001.htm
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小說是什麼?我認為,好的小說是一則猜想──像數學上「哥德巴赫的猜想」那樣的猜想。猜想什麼?猜想一則符號系統(於此,是文字符號系統)中的可能真理。這真理的解釋範圍或許很小,甚至有可能終究無法被證明(哥德爾的不完備定理早就告訴我們這件事);但藝術求的從來便不是白紙黑字的嚴密證明,是我們閱讀此則猜想,從而無限逼近那則真理時的智性愉悅。如若一篇小說無法給我們這樣的智性,那麼,它就不會是最好的小說。
是之謂小說的智性。───伊格言
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楊延光兒子 在 [苦惱] 母親有嚴重精神分裂老公家裡堅持要婚禮? - 看板marriage 的推薦與評價
原文恕刪~
我只是想針對,原po該不該說清楚這件事
我家有個經驗,雖然不相同,但也許可以當為參考案例
我的大哥,六年前娶了大嫂
婚禮時,也是大嫂的娘家父母沒有出席.只有幾個親友
說是家人感情不好..BALABALA..什麼的
我母親也是覺得奇怪,但因為大哥大嫂自己願意也就沒有說什麼。。
直到婚後,我母親才知道。大嫂之前離過婚,育有三子,在前夫那裡
而且大嫂已經結紮,再不能生育。
大嫂的父母都有輕微的精神疾病(婚後,陸續由大嫂那邊的親戚得知)
我母親怨不怨?當然怨,但已經結了,也只好算了,
可是慘的在後面,婚後我們才發現大嫂自己也有點精神異常
瘋狂購物(每個月收入三四萬,可以買光光)
整天把自己關在房內,不出來吃飯。
我媽跟他說話(是說話,不是罵他)
他會突然轉身把房門鎖起來,然後一整天不出來
(我確定我媽沒有虐待大嫂,xdddd)
因為我大嫂沒在家吃飯時,我媽還會一個月給他三千塊當飯錢
這些我大哥知道嗎?他知道,婚後也很有肩膀擔起來了
求我媽不要責備我大嫂,也表明他沒有孩子沒關係。
但問題是,我們家和大嫂及大嫂家,已經有了芥蒂了
相處四年林林總總磨合下來,
大嫂有一次大喊說我們虐待他,他要離婚
於是我哥就跟他離了~
我哥也累了,因為二個家族之間來來往往,東瞞西瞞的,
許多狀況漸漸爆出來。
一開始沒有坦承,於是事後花更多心力來處理
我也覺得原po很辛苦,很可憐。
但是,婚姻是長久的,
和自己公婆的關係,並不是和隔居阿花阿貓可以疏離,
何況中間還拉一個老公
在我哥的婚姻中,最可憐的人是他
我大嫂異常時,三更半夜大哭大叫,大吵,不讓他睡,
而且跟我哥說。如果他錢不給他(全部),我哥就不要想碰他
這些都是離婚後我哥才跟我們說
大嫂的娘家,完全躲起來
當然一方面也是因為親家那邊自己也是無能為力,不管對自己還是對大嫂
所以,事後,我母親跟大哥說,當初,如果你跟家裡講清楚
大家會有心理準備,不會每次得知一個事件,就像一個打擊
(例:大嫂離婚,打擊!,大嫂有三個小孩’打擊!,大嫂不再生育了,更大的打擊!
大嫂及大嫂的父母都有精神疾病。打擊!!!!!)
而且看下來,原po老公,好像沒有很成熟到足以處理這件事
那麼以後如果爆出來了,原po是不是要獨自面對這一些?
跟親戚不用說太多
但對公婆,不管他們能不能接受,
坦誠是雖然辛苦,但至少有解決方法的一條路
一旦選擇開始瞞,那就是一輩子的事了。
我若沒記錯,精神疾病是會遺傳的
原po,跟原po的小孩,都是有可能
(這樣講很殘忍,對不起)
但公婆在什麼都不知道的狀況下,
以後這些機率萬一發生。
屆時只是陷入更大的痛苦
說真的,我不太能接受有人說不用跟公婆說什麼~
那是他們的兒子~即使長大了,也還是他們的兒子~
事情如果可以一輩子瞞下去,那就ok。
但如果不行呢?
對老人家來說,不只是打擊
那還是他孩子一生的幸福。
--
※ 發信站: 批踢踢實業坊(ptt.cc)
◆ From: 203.77.45.28
而不是走一條更艱辛更難走的路.
例如"勸他去看醫生".你想問的也許是"既然現在也離婚了,那麼當初講不講有什麼差別?"
當然有差別,他們會離婚絕大部份是因為這些爆彈一個一個爆開後
在我們家族中都是一個傷害.我母親尤甚,尤其他的消息都跟大家同步
但是,大家都來問他怎麼會這樣???
我母親最後只好說,問我不如去問神"
那麼先講會不會有什麼改變?
也許我們家對這件婚事會有所考量,
但還是會尊重大哥的想法,畢竟結婚的是他
可憐的是老人家,年紀一大把,還一天到晚被爆彈打到
你說,將來如果你兒子也種種種種,你絕對尊重他
但那是將來,真的發生時,會不會也這麼處理.未知~~~~~~
因為.說的都比做的容易~
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 13:43)
但~~~~~~~現實是,現在因為為了要保護而隱瞞..
將來一旦爆發了,原原PO在公婆心中眼裡,也許就是"可恨"了
那不是更可憐?
我星期天才去爬陽明山.這些等等
而是一個和我們家族有重大影響的事件
也不是娘家媽媽能不能出席婚禮而已
那閃媽,我問你一個問題,
假設你兒子以後要結婚時
雖然你完全遵重他的決定
但你希不希望知道你們親家是什麼樣的人家?
不是指你去干預哦,而是你"希望"知道嗎?
但不能的,將來爆開了傷害更大.
那麼反過來,孩子要不要顧慮父母旳想法與感受?
重點是,這是不是可以一輩子隱瞞的事?
如果可以,那就什麼都不要說.
如果不行,將來一定一個一個爆出來.
屆時,傷害那個比較大?先講還是後講?
原原po現在是很可憐
旦將來所有事情都爆發後,在夫家人眼中看起來就是可恨了
不然的話,東方的"生態環境"本來就是把每個人都圈在一起的
不管你願不願意...只要結成姻親,很難不羈絆~
何況這個婚姻生活中,會有新生兒.
如果將來原原po生孩子了,
娘家毫無任何表示,婆家會不會QAQ?
重點是這些爆彈會影響到公婆的~
今天原原PO的老公,很有GUTS娶了原原po
我也相信他的選擇是對的,因為原原po很辛苦,她也需要一個支柱
但對的選擇,如果後續沒有處理好,不一定可以帶來"好"的結果
一旦交集時,許多問題還是會出現的~
自己兒子媳婦所發生的,會發生的,及可能會發生的,都會影響到他們
並不是父母放不下手,也不是父母一定要干預
而是,這是"人之常情",很多事情等變成爆彈時,
他們不得不"知道",那是很殘忍的.對原原po來說也很殘忍
因為,現在讓公婆知道,公婆可能會心疼原原po所遭遇的一切
但如果將來是不得不知道,例如,小孩子遺傳了精神疾病.
屆時,公婆不會可憐心疼原原po
而是會痛恨原原po.
但其實我不了解原原po的公婆,所以也不知道
到底這些"可能"有多少"可能"會發生
我也擔心原原po心理壓力已經太大了,
所以希望原原po快去尋求資源
為自己也為母親的狀況,找合適的方法與出路.
原原po加油哦,你很勇敢跟堅強,
你會幸福的,~真的!!!
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 16:55)
如果選擇隱瞞下去,原原po心裡會不會有壓力?
肯定會!!!
以後懷了孩子,會不會擔心?
肯定會!!!
在這種抑鬱的精神狀態中,
原原po能撐多久?
他的抑鬱,加上遺傳.
原原po有沒有可能變成另一個發病的母親?
這是我擔心的~~也是我支持要告訴父母的另一個理由~
說了,也許有另一種壓力,例如,被迫離婚,或不被祝福
但不說,原原po心裡永遠都要揹著這個壓力與情緒
再者,孩子出生後,如果真的有(萬一)
原原po能不能放過自己?不責怪自己?
公婆家能不能釋懷?
總之,婚宴中母親為什麼不能來是有方法可解的
但往後的日子中,要靠多少的壓力與謊言來圓過去?
原原po撐得住嗎?
我比較擔心這個...
以前研究所上課時,也都是這樣你來我往的.....
所以才能激出更多火花
沒有敵意啦~別落入蘇東坡與佛印的坑裡面哦
如果你有兒子,將來結婚了,
媳婦把你當成閒雜人等,
你可以接受?
//BOW//
她所遭受的一切,如果靈魂有形.
大概也已經傷痕累累了.
所以現在要找一條不會造成更大傷害的路
否則原原po要怎麼辦?
另外,推文中有精神科醫生的建議,可以去醫院找日照關懷照顧
至少母親的安全無虞,病情可以得到控制
希望原原po可以有一個解決方法.不會對自己造成更大傷害
也要幸福哦
其實是今天等老公下班,外面約會啦~~~
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 17:27)
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 17:31)
不過,原原po不適於這一條,因為他老公知情,現在大家討論的是,父母該不該知情.
我基於尊重父母的立場,覺得要說,
父母苦心生育,撫養長大的孩子
可能會面臨什麼,當然要先讓他們知道
甚至,求助醫療資源,看是否適合生小孩.
這樣比較正面吧
我覺得,撇開法律來說,
原原po在這顆爆彈爆了之後~(也許數年後)
難道真的不會受到更大的傷害?
如果他公婆,就是"我們設想中"的那種人
一定會更大的傷害
如果他公婆.不是我們設想中的那種人,
那麼,早講,對原原po來說
是一個解脫,另一個資源的獲得
他不再只是孤軍奮戰..
他趴在我腳邊,瞪我,要我離開電腦去餵他..噗
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 17:42)
都有可能會發生的,那是機率,不管是二分之一,或千萬分之一.
不管我們知不知道誘發因素是什麼...都是有可能
其實,你只要問問自己.如果你是公婆,你希不希望知道?
今天並不是公婆去挖原原po的隱私
我也不是說原原po跟老公連隱私都不可以用
問題是~這個部份是會影響整個家族的,
如果將來真的有個如果,,,
難道公婆可以安穩的吃飯睡覺,不管他們死活?
難道原原po跟老公可以完全不依靠家裡的資源?
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 17:48)
因為老公,跟公婆是一輩子的緣份
不是閒雜人等~~~
大家也只不過是提出各種不同的看法
希望提供原原po一 些建議,以幫助他釐清
做出比較不具傷害的選擇
帶因不帶因這件事.
會發作就是會發作,不會發作就不會發作
驗出來,只不過是多一層預防或擔心
不過,謝謝你的關心哦,感謝
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:17)
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:26)
或許有可能會遇到機車,歧視的下場.但也有可能得到諒解與包容
不管如何,選讓自己可以最心安的路去走
我會說.是因為那樣才會讓我心安!!!
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:31)
但不需要對你攤開來講啊
因為你對我來說是"閒雜人等"
我說的是,公婆有必要知道他們可能會面對的問題.
不管是不是會遺傳的
還是原原po將來要為母親處理的種種.
我的焦點不在遺傳這件事
你只是我的一個"閒雜人等"
我只不過提出其中有可態的一點....
在理性來說,原原po當然沒有錯
但是人是情緒動物啊....
不然為什麼有些媽媽小寶寶有些狀況,他會自責,會內疚?
雖然我們都知道,那不是媽媽可以控制的,媽媽自己也知道
但他並不會因此停止內疚,或自責.
所以要當個健康的禿子,要有健康的心理!!!
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:42)
那麼大家所說的問題,依然有可能浮現......
他的壓力已經很大了
這件事,其實有幾個層面的
壹.母親的狀況能不能出席婚宴?
不能出席的話,怎麼說?怎麼辦?我母親的病,該不該跟婆家講?講了會如何?
如果不講,要隱瞞到什麼時候?我自己能不能受得了?
這些都是原原po為難的地方哦
謝謝你的提醒,幸好我不讀博士班了,所以邏輯夠用就好了..感恩哦!!!
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:55)
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 18:59)
為什麼要做超音波,看看寶寶的狀況
他們的考量點是什麼?閃媽想想就知道了.話說太明很殘酷的
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:03)
生不生拿不拿,是要經過專業評估的
而且我重點也不在這兒啊
我重點是在...要讓父母知道這個狀況.
不管知道到什麼程度..
至少讓父母有個心理準備啊
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:07)
不過,我真的在心智門診,看過三歲的幼兒病人
所以.....若是真的.....那不會是太久遠的事
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:11)
還有,閃媽,你這樣推文有點不太厚道了
我知道,你很想辯贏,但........................xd
就像我們都知道有一天我們會死==心理準備
但不代表,我們已經開始在等死
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:13)
\如果有一天,原原po必須要面對這個狀況
那他今日的隱瞞,只會獲得更大的不諒解
總歸回來,還是只是提供原原po另一個思考的方向而已
不過您還是可以提醒原原PO不要看
感謝!!!
因為有可能說了,反而更難保全
我的重點是,怎麼做,原原po才不會受到更大的責難
先說,還是等爆了再說?
不然我怎麼知道呢?XDDD
對於這種事是無可驗證的~
任何一個微小的細節都可能改變結果.
這就是因緣啊
對已經發生的,我們只能記取教訓
對正在發生的,我們希望盡量做到圓滿
對還未發生的,只能懷抱著正向的思想來期待
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:29)
要來接我去晚餐了...
晚點見囉~
總之,重點是.原原po不論做什麼選擇
都要讓自己身心能平衡...
這才能健健康康的面對這一切
還有,你老公到底什麼態度...
他的態度很重要...
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 19:35)
所以我對精神疾病的人,算是有點小小的了解,也算相處過
所以知道很辛苦..只是提出一個可能是大部份人會有的想法
這應該不算歧視吧
還是如果你想找記者來報導我歧視,我也很歡迎哦~~~
我指的是"公婆,老公的雙親,要一輩子相處的人,是父母,老公,子女之外,另一個親密的人
於是老公睡去,我繼續來回文......
名詞的演化,也是經過科學醫學人文的進步之後,才越來越被修飾
但表達的不是同一件事?
就像糖尿病,以前叫消渴症,多直接的翻譯啊.
後來被修飾成新陳代謝症侯群,糖尿病,等等.
但這些名字的演化,指的還是同一件事啊XDDD
就像很多媽媽在做了檢測之後,如果孩子有問題
有人會生有人會拿掉,不管生還是不生.
都沒有對錯,因為大家都有自己的考慮
不生的媽咪們是不希望孩子來到人間受苦.,
我阿娘沒有不爽,他是受到打擊.
所以心裡很難受.
這件事是有前後因果的.
如果我嫂嫂大哥,一開始就坦誠以對.
我阿母可能會有點抗拒,但最終會接受孩子的做法
是他什麼都不知道.
事情一件一件爆,家裡電話一直有人打來關心
我阿娘自己都還沒有恢復震驚,
就要去平復別人的口舌.以捍衛自己的兒子媳婦
對一個老人家來說,.有多傷
你可以想想~
你已經設定公婆是惡人了..
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:02)
而且在我的觀念裡,我從不覺得精神病是被鬼附身,頭腦壞掉.
對我來說.他就是生病了.是不由自主的.
你不要來汙名我啦!!!!
我娘依然是困擾的啊.
講坦白一點.
她辛苦養大的兒子----這一生將沒有孩子(因為嫂子結紮了)
她的兒子,每晚睡覺,要看嫂子心情好不好,給不給他碰..噗
她的兒子,常常要代替嫂嫂處理娘家的事
因為嫂嫂跟 娘家都無法處理...
所以我娘會不會有困擾?在他毫無心理準備的狀況下
看到兒子變這樣...對母親的心來說多麼的折磨?
還是兒子長大了,母親就不再關心.不再擔心???
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:15)
但是,我可以肯定的是....
早知道.碓實比事後知道傷害來得小一點
還有,我哥哥結婚時,我父親已經離世了@@
只剩母親一人,所以當時她一人面對娘家與婆家的親戚們關心
可想而知她有多孤單
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:18)
對我來說,很多東西都無法一視同仁啊.
感冒和癌症.可以一視同仁嗎?
偷東西和殺人可以一視同仁嗎?
未婚闢腿,和婚後外遇,可以一視同仁嗎?
對我來說,他們的程度都不一樣
怎麼一視同仁?
如果真的一視同仁
是不是感冒藥拿去治癌症?或是鏢鈀藥物拿去治感冒?
偷東西和殺人都判同樣罪刑?
你的一視同仁好怪
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:22)
我和閃媽說的是,阿茲海默不等於精神疾病.
因為我以為阿滋海默不會遺傳.但閃媽已經破除我的無知了
他是會遺傳的.
你可以回去爬爬文....
所以我沒有歧視哦
現在既然知道阿滋海默是會遺傳的,那麼如果原原po母親是阿滋海默,
我也會覺得應該讓公婆知道
畢竟之後的照顧或是處理.單靠一個人太辛苦了.
如果老公也心力交瘁了怎麼辦?
如果將來有了孩子,母親有了狀況
需要去處理,孩子是不是要先托公婆?
所以如果公婆(婆家)可以變成一個後盾,那不是很棒嗎?
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:27)
因為我沒有歧視你啊~我沒有歧視精神病患
我只是提一個社會觀感會有的部份
你追打我一個人.也無法改變的是這個
這是個積約成俗的態度...
謝謝你哦.這麼認真的追打我..
除了我老公,很久沒有人這麼追打我了.
追打人的人也死都不承認自己在追打人
@@我了,我真的了@@
如果不行.事後的傷害不更大?
我老公說我"好無聊"嗚
我說的,既然會遺傳,
那麼自然有其機率.
不是說不怕一萬,只怕萬一
若將來有個什麼.
原原po只怕要承受比今日大千百倍的壓力
屆時不是更辛苦
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:48)
所以也許我真的是繞遠了.
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/20 23:59)
你真是個好人,希望過去的事,已經不再是你的傷害了.
加油
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/21 00:03)
你不會用把感冒和癌症放在同一個天平上.說他們剛剛好吧
疾病本來就因為不同表現狀態與層度而有不同的處置與方法啊
我了解你說的是心理的一視同仁...
但感冒和癌症所造成的心理緊張程度也是絕對大不同的
要怎麼一視同仁???
用不同的方法來對待與思考,不代表不尊重與歧視他們.
來跟原原po分享,我大哥大嫂曾做過的選擇,對這個家庭造成的影響
這是經驗分享,並不是指定教學..
我自己的感覺是,如果這個疾病不至於影響別人(自己的家人)
當然沒有什麼好告知的
可是,原原po的母親狀況,是有可能需要原原po投入大量心力處理的
那麼老公要不要幫忙?老公也投入進去之後,父母有沒有可能知道?
他們會不會需要父母的支援?這些都是我所考慮的點.
才會覺得坦誠是比較好走的一條路.
我有個朋友,他因為是從小經期就紊亂..看醫生也調不好
醫生也說他是難受孕體質,考慮結婚時
他跟未婚夫說了.要回去找公婆討論
討論什麼..討論她有可能不孕這件事.
如果公婆不能接受,他們會有一些決定.
結果公婆反而安慰她,說現在技術這麼進步,
如果真的不行,就用人工吧
她婚後七年都沒有生..公婆也沒有說什麼.
反而是她很想生小孩,於是跟老公決定用人工..
她跟我說,她很感激公婆的支持,
讓她全心全意拼人工..
我覺得這種東西是講不清了.
就這樣囉
※ 編輯: rankk163 來自: 203.77.45.28 (03/21 08:39)
*[1;31m→ cloverice:提出另一種觀點也要被窮追猛打感覺蠻煩的..... 03/21 10:00
追打我是不煩,反正在研究所,被教授們追打習慣了.
可是一直拖我爸爸出來,我就很煩.
我明明有解釋我爸爸當時已經過世了
但一直說我阿爸我阿爸我阿爸..
我阿爸耳朵應該很癢吧...
我哥清楚的是他的婚姻狀況,離婚,育有三子在前夫那裡,但不知道她及她父母的病況..
這個是婚後我們才一起知道的.不過我文中沒有說清楚
是我的錯!!!對不起...
然後我再說一次.我哥結婚時
我爸爸已經回天去了
所以他再也不能"痛心了"
我母親也沒有痛心,
她是心疼,心疼,心疼..........
如果是你的孩子,碰到這事情.
即使孩子說,我再痛也不哭.我很勇敢
你心疼否?
看清全文再說好嗎?
再拉我爸爸出來.
我就只好叫他晚上去托夢告訴你
"我屍骨已全寒,不會再痛心了啦"XDDDDD
※ 編輯: rankk163 來自: 60.251.129.34 (03/21 11:27)
甚至公婆那邊的鄰居都知道,
我們鄰居也都知道....
因為十年來,他自殺了三次
每次送醫都驚天動地的..
所以我才一直說
如果瞞得住的,我也贊成一輩子不說
如果瞞不住的,說出來大家一起面對
也是另一個方法..
不然的話..我到醫院陪我娘時
要用什麼理由或藉口??
※ 編輯: rankk163 來自: 60.251.129.34 (03/21 11:36)
最近的一次是今年過年去,也才一個多月前.
就在除夕前二三天..
我要怎麼瞞?當然一開始說清楚..
不過,也碰到好老公跟公婆就是了
※ 編輯: rankk163 來自: 60.251.129.34 (03/21 11:38)
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